Поиск по автору:

Ходили мы как-то с классом в традиционный летний поход. Хы-хы.
Долго ехали на автобусе в какую-то деревню, потом, с рюкзаками за
спиной, долго шли, что называется, огородами, пока не вышли на огромное
табачное поле...

Ого! Сказали продвинутые одноклассники и нырнули в заросли молодого
табака. Нарвали целые пакеты, едва начинающих желтеть, листьев и
счастливые шли отдельной группкой, обсуждая, как они будут вечером
вертеть сигары и дымить ими под чаек и треск костра.

Метров через пятьсот-шестьсот, восторги от вдыхания полной грудью
сладковатого табачного запаха слегка поутихли, ибо в сочетании с прямыми
лучами солнца с температурой в тени ближе к сорока, нежели к тридцати, а
также полным отстутствием ветра, молодой табак давал просто
сногшибательный эффект в прямом смысле этого слова. Вот уже появились
смоченные водой платки, повязанные на нос, но помогало это мало. Голова
кружилась, еще через километр часть народа уже вовсю удобряла табачные
кустики завтраками, которые всеми силами рвались на свободу из желудков,
но конца и края полю видно не было. Руководитель с зеленым лицом
подбадривал нас и уверял, что уж половину-то мы точно прошли и осталось
совсем чуть-чуть.. вот перевалим этот небольшой подъемчик и там поле
закончится. Народ прибавил шагу, часть пакетов с собранными листьями
полетели в сторону...

С пригорка открывался великолепный вид. Вот табачное поле позади, по
бокам и совсем немножко впереди. А вот... Ура!!! За табаком начиналось
поле с какими-то фиолетовыми цветами, размерами не меньше предыдущего.
Предположив, что цветы намного лучше этого вонючего табака, народ чуть
ли не побежал с этого пригорка, получая ощутимые удары по мягким местам
выступающими частями рюкзаков и с нездоровым блеском в глазах.

Мой товарищ, нехило разбиравщийся во всякой растительности и живности,
глядя на этот спринтерский забег, вздохнул, поправил очки и сказал:
- Чему радуются, идиоты... Это же шалфей, блять!

Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.

Идут два парня: - О, мне кажется девушка улыбнулась! - Да ладно, я тебя
когда первый раз увидел, неделю смеялся.

В три часа ночи идет мужчина по улице. Вдруг с четвертого этажа
он слышит женский голос.-"Мужчина, я вас боюсь!" Мужчина
останавливается и отвечает.-"А почему вы меня боитесь?".
"А вы меня изнасилуете!",-кричит в ответ женшина."Так вы же
на четвертом этаже, а я на улице.",-удивляется человек.
"А я спущюсь!"

Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
- Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
- Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй
для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно
бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,
но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи
меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

(При полете в самолет вразается множество мошек, комаров и всяких
летающих насекомых, от которых остаются, соответственно следы.)
Борисполь, Украина.
Предполетная подготовка. Техник смотрит журнал замечаний экипажа и
хохоча передает мне. Я читаю:
"Убрать трупики мошек с фонаря кобины и головного обтекателя".

Бывает утром так противно,
что ничего не лезет в глотку,
а лезет в глотку только пиво,
которым запиваешь водку!

Встретились две подруги,одна другой говорит"Мой муж совершенно перестал
исполнять супружеский долг.А ты,говорит вторая, вечером смотри в окно
как увидишь,мужа,сразу к двери и встань раком,он точно мимо не пройдет.
Она так и сделала.Зашел муж,дверь открыл и упал в обморок. Жена его
по щекам бьет "Ваня,Ваня,что случилось."Ваня открывает глаза и говорит
"Предсавляешь,захожу домой стоит гном с огромными щеками,с длинной
черной бородой,а по бороде слюни текут."