Поиск по автору:

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она
будет ругаться!

Вчера в гости зашел старый друг, который только вернулся из села, где
его бабка живет. Привез нам с моим обжорой Сергеем ведро домашних яиц на
гостинец. Вкусные, здоровые - короче, в городе таких хрен найдешь. Мы
обрадовались! А друг и говорит: "Вы только ведро отдавайте немедленно".
Ну, надо так надо. Я все яйца переложила в холодильник, там на двери
хрень такая, типа полочки для яиц (все знают). А так как яиц туева хуча,
то они были уложены мной в аккуратненькую горочку.
Сегодня утром просыпаюсь на работу. Проспамши, времени в обрез. Мой, как
обычно, храпит, на любые попытки разбудить его только злобно мычит и
лезет под подушку. Ладно, фиг с тобой, думаю. Ща вот водички попью, в
душ схожу, а там буду штурмовать. Короче, лезу в холодильник за
минералкой, а с полочки два яйца - БАЦ! и на пол. И вдребезги
(естественно!)Блин, про себя матерюсь, иду в душ, нервно начинаю
собираться на работу - опаздываю ведь. Параллельно пытаюсь разбудить
Сергея (яйца так и лежат, разбитые, возле холодильника - я их не трогаю,
типа же времени нет!)Кот отказывается их слизывать с пола, хотя обычно
делает это с удовольствием, тем более домашние! Смотрю на часы - і! Надо
выбегать. Уже напялив шубу и сапоги, врываюсь в спальню, где по-прежнему
спит замотанный в куколку Андрей и ору, чтобы подействовало, громко:
"Вставай, гад, без десяти девять! Я побежала, а ты раздупляйся
немедленно! И ЯЙЦА ТАМ ВЫТРИ!" Серега мгновенно сел:
"А что, они грязные, что ли?!" Я ржала всю дорогу. И на работе сижу ржу.
И Серега звонил - тоже ржет. Просто надо было видеть его лицо! :):):)

К истории о яйцах: Серега, дорогой, твое имя было подло подменено на
какого-то Андрея ни кем иным, как Андреем (нашим юристом - юмористом),
который подло воспользовался моим отлучением к начальству "на ковер".
Пока я там тусила, он, гад, подменил Сергей на Андрей (причем, заметь,
только в одном случае, типа это я оговорилась)! Сволочь. Можешь ему
позвонить и обматерить. Прямо уже. А у меня никого, кроме тебя быть не
может по умолчанию.
Написала это, дабы вечером не остаться без головы. Люди, прошу прощения
за занимание места под фигню, типа СЕРЕГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Граждане!!! Я вас прошу!!! Перестаньте вы, ради Бога, тулить сюда каждый
день эту гребаную историю про "Реально зарегистрированный разговор между
испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море", ту,
где в конце испанцы маяком оказались!!! Ну сколько же можно???

Кстати, пользуясь случаем, расскажу.
Навалило тут у нас снега на прошлой недельке, а на этой начал он таять.
Причем странно таять: день тает, ночь мерзнет, потом день опять тает,
параллельно еще и падая с неба, вперемешку с дождем, короче - дрянь
полная. Под ногами - каша жуткая, все хлюпает... Ну и с крыш подтаявший
снежок иногда сверзается (но не большими порциями, а маленькими такими
лепешечками - плюх! - для жизни не опасно, а даже весело, когда оно -
плюх! - и рядом - БЛЯ!) Короче, амбула (или там фабула...): иду домой с
работы, подхожу уже к дому - матерюсь, ноги промокли, везде лужи, одну
обойдешь - в три влезешь... Тут под домом вижу: пробирается к остановке
тетя, причем хитрая - ползет под самой стеной дома, где снег почти
растаял и такая тонкая полосочка асфальта пролегает. Вот тетя по этому
асфальту и плывет. Тут вдруг- ну полсантиметра от ее носа - плюх! -
лепешечка, маленькая, не страшная, а тетка-то испугалась. Резко
разворачивается - и давай обратно рулить (и это при том, что до конца
маршрута гораздо меньшее расстояние, чем до начала). Только сделала два
шага в обратную сторону, перед носом опять - плюх! - и опять, ну
сантиметр - ей-Богу! Я уже сучу ногами, потому как почти уписиваюсь...
И тут растерянной тетке, которая уже, наверное, подумала, что ее за
какие-то грехи кто-то пасет с твердым намерением убить,- ПЛЮХ! -
лепешечка. И прямо на голову.
Это было все. Выпали все, кто видел. Я реально чуть не обоссалась. А
тетка - та ваще, наверное, чуть не обосра... А может, и обоср... По
крайней мере, вид у нее был именно такой. :)))

блин, как вспомню...
пойду в WC... нос пудрить...

ЗАХОТЕЛА БАБА-ЯГА РЕБЕНКА.ПРИШЛА К КАЩЕЮ БЕССМЕРТНОМУ.
ОН ЕЙ ГОВОРИТ:" ДА ТЫ ЧТО, СТАРАЯ,У МЕНЯ ЯЙЦО ОДНО,ДА И ТО НА ДУБУ.
А АППАРАТА ВООБЩЕ НЕТ,ИДИ ТЫ К ЧЕРТУ,ОН ИЗВЕСТНЫЙ БАБНИК".
ПРИШЛА ОНА К ЧЕРТУ.ЧЕРТ ПЫХТЕЛ,ПЫХТЕЛ,НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
"У МЕНЯ НА ТЕБЯ НЕ ТО ЧТО ХРЕН,ДАЖЕ ШЕРСТЬ ДЫБОМ НЕ ВСТАЕТ".