Остальные анекдоты

Перед вылетом за океан на Олимпиаду наш боксер-тяжеловес внезапно слег
с тяжелой болезнью.
Помощник тренера выбегает на улицу и останавливает первого попавшегося
здорового мужика с
предложением полетать на халяву на самолете.Тот естественно соглашается.
И вот выходит он через несколько дней на бой против чернокожего
американского чемпиона.
Ударил гонг.Противник начал обрабатывать нашего мужика,а ему хоть бы что...
В перерыве между раундами тренер объясняет:"От тебя требуется простоять
еще всего один раунд..."
Мужик спрашивает:"А можно я ему разок вдарю?"."Ну вдарь",-соглашается
тренер.
И вот начался последний раунд.Негр подскочил,а мужик взял да как даст
тому промеж глаз.Тот упал,подбежал рефери
Считает:"Раз.....Два...."А тренер объясняет:"Если он не встанет до тех
пор пока он досчитает до десяти,ты-чемпион мира."
"Неее,не встанет.Я на бойне работаю.Быков валю.Еще ни один не встал"

Сидят молодая влюбленная пара. Девушка игрививо гвоврит:
-Ой, а у меня шейка болит! - парень челует ее в шейку.
Через пару секунд.
-Ой, а уменя шечка болит! - парень целуетее в щечку.
Рядом сидящий пенсионер спрашивает.
-Молодой человек, а вы геморой не лечите?

- Алло, это психбольница?
- Hy?
- Посмотpите, пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
- Hет, как ни стpанно...
- Hy, слава Богy, значит мне-таки yдалось сбежать...

Объявление в газете:

"Пропал черный дипломат.
Нашедшего просьба обращаться в посольство Нигерии."

мелико

МГИМО,выпускной курс. Преподаватель дает группе "дипломатов"
подготовительное задание: сочинение на тему ситуации: Объяснительная
Правительству Нигерии по поводу случая гибели 1000 нигерийских граждан
в результате ошибочного попадания русской торпеды в мирный прогулочный
лайнер(теплоход) Нигерии.
На следующий день после сдачи работ преподаватель входит в аудиторию
со словами:
--- Неплохо, неплохо. Только две общие ошибки: "Черножепый" пишется
через "о", а "неебет" --- два раздельных слова.

ПОДХОДИТ МАЛЬЧИК К ПАПЕ И СПРАШИВАЕТ:
-ЧТО ТАКОЕ ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ?
ПАПА ОТВЕЧАЕТ:
-ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ ВОПРОС,ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ТАК:
ТЫ ЗАДАШЬ МАМЕ,БАБУШКЕ И ДЕДУШКЕ ОДИН ВОПРОС:
СМОГЛИ БЫ ОНИ ЗА МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ ОТДАТЬСЯ
АРНОЛЬДУ ШВАРЦНЕГЕРУ?
И ПОТОМ ПЕРЕДАШЬ МНЕ ЧТО ОНИ ОТВЕТИЛИ,А Я ПОСТАРАЮСЬ
ОБЬЯСНТЬ ТЕБЕ,ЧТО ТАКОЕ ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ.
МАЛЬЧИК ПОШЕЛ И ЗАДАЛ ЭТОТ ВОПРОС МАМЕ,БАБУШКЕ И ДЕДУШКЕ,
ОНИ СНАЧАЛА ДОЛГО ВОЗМУЩАЛИСЬ,НО ПОТОМ СКАЗАЛИ,ЧТО ЗА МИЛЛИОН
ДОЛЛАРОВ СОГЛАСИЛИСЬ БЫ.
МАЛЬЧИК ПЕРЕДАЛ ИХ ОТВЕТ ПАПЕ, И ТОТ СКАЗАЛ:
-ВОТ СМОТРИ,ВИРТУАЛЬНО МЫ ИМЕЕМ ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ,А
РЕАЛЬНО ДВУХ ПРОСТИТУТОК И ОДНОГО СТАРОГО ПЕДЕРАСТА.

Приходит муж домой, достиает таблетку виагры и начинает резать ее ножом
на мелкие кусочки.
Жена в крик: "ты что, совсем с ума сошел. тебе даже целой недостаточно..."
Муж спокойно - у меня сегодня другая программа - я хочу тебя только
поцеловть.

С тех пор, как профессор Склифасофский вышел на пенсию и подрабатывает
на обрезании в местной синагоге, "Короче, Склифасофский" уже никто
не говорит!

Группа туристов застряла в горах-лавина разбила единственный мост,
осталась одна жердочка через ущелье.Лезть сташно. Рядом к счастью
оказался аул и один грузин из местных подрядился перетащить через
пропасть всех(по стольнику с человека).Берет, значит, туриста и
переносит через пропасть. Таскает по одному. Группа большая,работы
много решил по два брать зараз,а то до обеда не управится. Хватает
по туристу в каждую руку и таскает по двое. Чувствует,опять не
успевает,надо третьего на шею сажать,переносит по трое.Во время
очередного захода один турист выскальзывает в пропасть,грузин долго
и разочарованно провожает его взглядом.
-Эээээ,черт с ним,со стольником!!!

Сидит девочка- наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила,
хорошо ей. Вдруг чувствует- что-то в руки попалось, трепещется...
Вынимает руки из воды- Золотая Рыбка!
Рыбка: Девочка!Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня,
я любые три желания тебе исполню!
Девочка:(отрывает плавничок , кидает его в воздух)-Ты лети,лети лепесток,
через запад на восток....8-0

Доктор, после проведенной операции, говорит мужчине:
- Операция была чрезвычайно сложна, но нам удалось таки спасти вашу жену.
Правда она в коме и вам предется за ней ухаживать,выносить утку,кормить
ее из трубочки,часами сидеть у ее кровати,протирать ее и говорить
ей о любви.Возможно она слышит вас и когда очнется будет несказанно
благодарна.Лет этак через 15-25.
Видя как мужик бледнеет и покрывается потом:
- Ладно,че ты,я пошутил,мы ее не спасли...

Однажды пастор вел воскресный урок для детей на тему воображения. За
пример он взял белку и начал:
- Я словами опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то
поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на дереве (пауза), ест орешки
(пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядываются, но руки никто не поднимает.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднимает руку. Пастор облегченно вздохнул
и попросил мальчика ответить - кто же это.
- Ну-у-у, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но больно уж на белку похоже.

Часовой бродит вокруг огромной цистерны с мазутом,мимо поста идет
проверяющий генерал преклонных лет со своими шуриками
(подполковниками-майорами).Кричит:
-Что сынок,как служба?
Часовой(молодцевато):
-Да вот, таариш енерал,презервуар охраняю!!!
Генерал(одобрительно)
-Молодец,молодец....только не презервуар,а резерватив....

- Твоя жена закрывает глаза, когда вы занимаетесь любовью?
- Всегда! Она видеть не может, когда мне хорошо!

Марсиане летят на Землю. Ну, думают, ща контакт с ними наладим,
туды-сюды.. Приземлились на бензоколонке. Видят-стоят какие-то существа.
Они им:"Привет!" В ответ-тишина.
Ну покричали они так минут 20, потом выхватили бластеры и...один-то
начал стрелять,
а второй почему-то в сторону побежал.
Понятно, взрыв опалил волосы не только на голове у первого.
Второй его вытащил кое-как, откачивает.
-Как ты просек?
-Знаешь...Смотрю я на одного, а у него член вокруг два раза обмотан
и конец в тело вставлен..Ну, думаю-от такого все что угодно можно
ожидать...

Чем занимается ваша компания - лизингом или маркетингом?
- Впендюрингом! Берем и впендюриваем.

Едут богатенькие отец с дочкой по пустыне на верблюде. Вдруг видят, скачут
разбойники. Дочка говорит:
- Папа, давай я все драгоценности спрячу там, где только женщина может
спрятать!
Спрятала. Разбойники их догнали, драгоценностей не нашли, но верблюда
отняли и ускакали прочь. Расстроенный отец и говорит дочурке:
- Эх, была бы здесь твоя мать, щас бы и верблюда сохранили!..

Мужик слово "четыре" не мог выговаривать.
Заходит магазин:
- Шесть батонов, два не надо.

Дачка приходит домой: Мам, Мам, я бабушку видела.......
Мама: Я тебе говорила дура в песочнице глубоко не копать!!!!

Приехала бабка в город и купила калоши, а положить некуда.
Ну и ходит с ними по городу. Зашла в аптеку за лекарствами
и за одно попросила какую-нибудь коробочку. Дали ей большую
коробку из под презервативов. Положила калоши туда, села
в трамвай и поехала. А напротив нее молодые парни сидят и спрашивают:
-Бабка, а че это у тебя?
-Да вот, резины прикупила.
-А кому?
-Деду.
-О, ему на долго хватит.
-Да прямо, за неделю изшаркает.
Миша К.(школьник)

-Сара !
-Ты знаешь Рабиновича,который жил напротив тюрьмы.
-Да,конечно.
-Так вот,теперь он живет напротив своего дома!

Сценарий
Идет по лесу лиса, смотри на ветке ворон и - как положено, держит
в клюве сыр. Лиса бешено трясет дерево и ошарашенный ворон сваливается
на землю. Потом она его жестоко бьет, затаптывает лапами, отнимает сыр
и удаляется.
Ворон встает, взлохмаченный и окровавленный, плачет и ругается нехорошими
словами:
- Тоже мне творцы, х... бы их побрал! Так испоганить прекрасный,
класический сюжет!

Кардинал утром просыпается, смотрит в окно. На снегу мочой написано
"Кардинал - дурак".
- Срочно выяснить - кто ?
Через два часа.
- Выяснили, сир. Моча Д'Артаньяна, почерк королевы.

Приходит еврейский Дед Мороз на новогоднюю елку в детский сад.
И восклицает: "Подарочки, подарочки, детки покупаем подарочки!!!"

Китайский план по захвату России:
Слева и справа две небольшие армии по 100 млн. чел, по центру танки - оба,
авиации не будет - летчик заболел.
Ларс

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман
кителя, то в задний карман брюк...

Знакомятся 2 мальчика:
-какая у тебя фамилия?
-Пук.
-Как?как?
-Да не Как,а Пук!

Идут два охотника по лесу, навстречу медведь.
Один говорит другому:
- Сейчас отсрелю ему яйцо.
Ну и отстрелил. Медведь взревел и бросился за ними.
Охотники на дерево - медведь за ними. Охотник кричит:
- Сейчас отсрелю ему второе яйцо.
- Идиот, в голову стреляй! Он же не трахаться лезет!

Сидят студенты в общаге, бухают. Показалось, что не хватает женского пола:
позвонили подруге, та согласилась - ща приду, говорит.
Проходит время, все пацаны уже дошли до кондиции. Наконец, вваливается
запыхавшаяся девица:
- Ой, ребята, пока к вам шла, все ноги поломала!
Пацаны, критически оглядывая новую собутыльницу с головы до ног,
отвечают:
- Ну, поломать не поломала, а вот погнула основательно!

Один раз одному бомжу очень сильно хотелось хавать,проходил он мимо
одного ресторана и увидел там стоящую тарелку с супом возле которой
никто не сидел.Ну ясное дело он зашел в ресторан схватил ложку и начал
очень быстро хавать этот суп.потом когда он его уже начал доедать,
увидел на дне расческу: всю грязную и волосатую.Бомж выблевал это
все дело обратно и после этого к нему подошел мужик и сказал :
- Что,тоже расческу увидел ?

X-Com.(Симферополь).

Эфиопия. Новый год. Голодающие эфиопские дети сидят ждут Деда Мороза.
Прилетает Дед Мороз со Снегурочкой, поздравляет детей и собирается
улетать.
Дети: - Дед Мороз, а подарки.
Дед Мороз: - А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Грузинская школа.
Учитель спрашивает Гоги, "что такое болшой, полосатый мух?"
Гоги отвечает, "болшой полосатый мух, это ос"
Нет, отвечает учитель, "болшой, полосатый мух это шмел, а ос это то
на чем зэмля врашается"

Идут три мужика лесами, полями, степями. Долго шли, устали , любви
хотят...Видят впереди дом стоит. Заходят... видят дед сидит и плачет.
-Дед, пусти переночевать...
-Немогу ребятки, беда у меня. Сегодня змей горыныч(з.г.) должен
за внучкой прилететь, в дань себе взять...
-Дед ну пусти, а мы тебе поможем
Что делать пустил он их, а спатьвелел в бане.
Наступила ночь, прилетел з.г. и в дом стучится
-Дед давай сюда внучку
Деду понятное дело жалко отдавать внучку, он и говорит
-Нет ее в доме, в бане она
З.г. летит в баню.
Прошло много времени ,а от з.г. ни слуху ни духу. Решил дед посмотреть
что с ним случилось. Оделся и пошел в баню. Смотрит в окно и видит:
один мужик на голове сидит, второй на спине , третий в жопу @бе@.
А тот что на голове сидит гладит и приговаривает
-Был бы ты горынушка трех жопый, а не трех главый , мы тебя домой раньше
отпустили бы!!!!!!!!!!!!
(анекдот прислала Аннет)

Прилетел Змей-Горыныч в тридесятое царство и сказал:
-Хочу каждый день девочку.
Король в шоке,но делать что-то надо.
Давали девочек месяц,два,а потом девочки кончились.Осталась
одна королевская дочь.
Король вызывает трех богатырей и говорит:
-Ребята,я за ценой не постою,только спасите мою дочь от Змея.
-Не проблема,батя.Нам нужна отдельная комната,бочка вина и чтобы нас
никто не беспокоил.
Но короля пробрало любопытство,и вот ночью он смотрит в замочную
скважину и видит следующую картину:Алеша Попович,пьяный в жопу спит
на полу,принцесса,не тронутая лежит за ширмами.Добрыня Никитич прет
Змея-Горыныча в жопу,а тот заливается слезами.
Илья Муромец по очереди гладит головы Горыныча и говорит:
-Эх,Змеюшка,имел бы ты три жопы-час назад домой улетел бы уже.

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, отрежте мне член на 3/4.
-Что за дурацкая просьба? Давайте посмотрим что там у вас.
Мужик расстегивает ширинку, и оттуда грохается огромная балда.
Доктор говорит:
-Как вы можете губить такое богатство? Ведь с таким достоинством
все женьщины будут ваши! Я не понимаю вашу проблему.
-Доктор все просто, когда он встает, нам на двоих крови нехватает.

Дочь-отцу:
-Тебя била твоя мама?
-Нет,только твоя!

Что общего между блондинкой и бутылкой пива?
- Они обе пустые начиная с горла и до верху.

Oleg, Melbourne

Идут два гея по Арбату и заходят в секс-шоп.
Подходят к витрине.
Один говорит другому:
- Дорогой, давай купим презервативы, мне вот этот с Мерседесом
на этикетке нравится.
Другой:
- А мне вот этот с Феррари нравится, давай его возьмем.
За этим всем наблюдает продаец-консультант и грит:
- Да берите Джип, все равно по говну ездить.

На Кабмине Росии идет обсуждение новой символики.
Раздается телефонный звонок у Путина:
-Здравствуйте, Владимир Владимирович, Вас беспокоит компания
"Кока-Кола", мы считаем, что наилучшим вариантом было бы вернуться
к красному флагу. А если Вы, вместо серпа и молота, маленькими белыми
буквами напишите Coca-Cola, то мы вернем все долги и будем платить
пенсии до конца 21 века.
Путин, прикрывая рукой трубку телефона, спрашивает:
-Касьянов, когда у нас заканчивается контракт а "Аквафреш" ?...

Лежит уторченный нарк в своей квартире,
пьет простую воду из банки, дрочит и арет:
О клево - пиво, тетки!!!

Чайник-называет комп на вы,
Юзер-называет свой комп на ты,
а Хакер-ну ты козел!

Знаете, почему евреи СПИДом не болеют? Потому что их никто не любит!

Жизнь - это затяжной прыжок из 3.14зды в могилу...

Пошел слепой в баню - ну помыться там, попаритца, все дела

Пришел. Намылил мочалку, моется. Рядом мужик. Слепой ему:
- Мужик, потри мне спинку, а потом я те потру, а?
Тот согласился. Потер слепому спину мочалкой, все дела. Потом говорит:
- Ну а теперь ты, слепой, мне спинку потри.
Поменялись. Стоит мужик, слепой ему спину трет мочалкой. Вдруг мужик
чует - что-то не то.
-Эй, слепой, да ты ж не трешься, ты е#$шься!
- О, а я и не вижу!

мужик облисел,и не знал что делатью.Кому он только не обрашался,
но никто не мог помочь.От безисходности решил обратится к шаману.
Шаманл.что поможет,если он будет делать все, что он скажет.
Шаман сказал приходи домой и потрис у жены между ног. Мужик пришел
домой сделал, как ему сказал шаман. Всю ночь тер, на утро смотрит
растут волосы. Мужик от радости решил приглосить жену в театр.
Содится он женой смотрят спектакль, и вдруг смотрит он и видит
перед собой лысого мужчину. Решил он помочь ему. Стучит он его
по спине, мужчина поворачивается и мужик видит, что у него растут
усы и длиная борода. Мужик посмотрел на него и воскликнул на весь
театр:АХ ТЫ МОИ СЛАДКОЕШКА.

В поезде трое мужиков играют в Карты а четвертый на койке спит,
вдруг они смотрят с койки Говно повалилось, ну она ему:
Слыш мужик проснись ты обосрался.
Мужик: А я и не сплю!!!!!

Перед Новым годом В.В. Путину звонит представитель компании "coca-cola":
"Владмир Владимирович! Мы слышали, что недавно вы приняли старый гимн
на музыку Александрова и предлагаем Вам принять старый красный флаг,
а снизу маленькими чуквами написать "Coca-cola". Гарантируем, что
финансовых проблем Россия после этого испытывать не будет"
Путин сказал, что подучает и сразу же набирает номер Касьянова:
"Михаил, когда, говоришь у нас контракт с "Аква-фрешем" заканчивается?"

Однажды медведь с заицем поспорили на мотоцикл кто кому больше зубов
выбет, ну заец как ударил у медведя 4 зуба выполо, медведь сердито
говорит "Сейчас я тебе все зубы выбю" Ну Медведь как ударил заицу
по зубам а он так ехидно показал что все зубы на месте и медведь говорит
"Ну ладно забераи мотоцикл" заец схвоти мотоцикл и уехал. Ну проехал
он 1километер и выплюнул два зуба и говорит "Фу кофол фсе фубы фыбел"

баня, через дорогу раздевалка

Звонят в митцую. Спрашевают "нужны двери?"
{отвечает} Нет ни надо. А ну ладно, сейчас приедим снимим!!!!!!!

Буратино утопился.

В семье грузин дочка собирается на дискотеку.
Дочка:
- Папа отпусти меня на дискотеку
Папа:
- Сделай мне минет, тогда отпущу
Дочка:
- Папа а почему у тебя х@й в говне ?
Папа:
- Давай не пи@ди, твой брат уже час как танцует !

новость дня- колобка повесили