Поиск по автору:

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
от того, что выберет себе папа.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми,
лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались,
лишь бы не жили по соседству.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с
изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на
конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и
спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка
новому поклоннику. Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

- Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! - кричит капитан солдату.
- Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера
научился стрелять!

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!

После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом
сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии,
то в любопытстве - никогда!

Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон -
в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола
раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат
искусственного дыхания.

Ссорятся две голливудские звезды:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю
на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее
поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему
товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?",
молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и
серпантин..!"

- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя
сразу узнала!

- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...

Однажды пастор вел воскресный урок для детей на тему воображения. За
пример он взял белку и начал:
- Я словами опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то
поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на дереве (пауза), ест орешки
(пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядываются, но руки никто не поднимает.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднимает руку. Пастор облегченно вздохнул
и попросил мальчика ответить - кто же это.
- Ну-у-у, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но больно уж на белку похоже.

Англичанин пришел в зоомагазин и попросил, чтобы ему продали попугайчика.
Продавец, сконфуженный тем, что попугайчиков нет, предложил ему яйцо,
из которого должен вскоре вылупиться попугайчик. Англичанин согласился,
но по ошибке взял яйцо совенка. Через год англичанин зашел в этот же
магазин. Продавец узнал его:
- Ну, как поживает ваш попугайчик? Научился ли он говорить?
- О, спасибо, попугайчик не говорит, но вы знаете, он очень внимательно
слушает...

- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация. Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется,
чтобы решительно возразить ему.

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но
дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она
просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует
себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он
остановился и сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. Один из них - я,
поскольку я не женат.

Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

10 вопросов
1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих
круглосуточно?
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Кеуbоrd еrrоr. Рrеss F1 tо соntinuе"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
7. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
8. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
9. Был ли у Адама пупок?
10. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?

- Диспетчер, я борт 13-й. Отрубился бортовой компьютер, высота 7000
метров. Что делать?
- 13-й! 13-й! Я - диспетчер! Играйте пока на запасном, играйте на запасном!

- Скажите, - спрашивает судья карманного вора, - вы не подумали, что
это чужие деньги?
- Да нет, они мне показались такими знакомыми...

- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить
какое-нибудь венерическое заболевание?
- Да, но я бы вам посоветовал выбирать места покомфортнее.