Остальные анекдоты

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где
мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку. Мадмуазель, на
секунду прерывая свое занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу. А то как-то перед людьми неудобно...

Два студента всю неделю перед экзаменом гудели. Ессно, ни хрена не
подготовились. И вот в день экзамена они позвонили профессору и сказали,
что приехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго
его меняли. На следущий день они более-менее подготовились и
приехали-таки на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты и дал им
по листку, где было написано следущее:
Вопрос 1. Электромагнитная индукция.
Вопрос 2. Принцип деления атомных ядер.
Вопрос 3. Какое колесо вы меняли?

Женщина пишет письмо сексопатологу:

"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк.
Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня когда я:
делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в
квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто
отдыхаю... Я так уже не могу.
Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал
немного спокойнее.

P.S. Извините за неровный почерк."

- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить
какое-нибудь венерическое заболевание?
- Да, но я бы вам посоветовал выбирать места покомфортнее.

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу:
- Вот стол, за которым вы будете работать.
Девушка говорит:
- Хорошо.
Он продолжает объяснения:
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки
и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и
подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "хорошо"?
- Секс.
Бизнесмен произносит с облегчением:
- Хорошо.

Экзамен по философии. Девушка берет билет, в нем стоит:"Теория А.
Смитта", садиться готовиться, успешно сдувает с учебника и выходит
отвечать. Во время ответа называет автора теории не иначе как "А.
Смитт".
Профессор, выслушав ее ответ приходит к выводу, что студентка списала и
решает вывести ее на чистую воду. Спрашивает:"А вот скажите мне,
пожалуйста, как звали товарища Смитта?"
Студентка, смутившись краснеет и молчит. Профессор, решив ее немного
помочь, говорит:"Ну хорошо, вспомните как первого мужчину звали"
Девушка, покраснев еще больше:"Павликом"

Жена посылает мужа в магазин:
- Купи мне, пожалуйста, сеточку для волос и колготки.
Ну мужик, че... поприперался... да пошел.
Пришел в магазин, нашел че надо и говорит:
- Мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос.
- А может Вам брюки? С коробочкой для яиц?

SVK

Вышел Илья Муромец в чистое поле и поскакал. И вот скакал он три дня и
три ночи. И скакал... пока у него не забрали скакалку.

Crash

научился Ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Сидит мужик в баре, пьет. Набрался уже основательно, думает: "Надо домой
идти." Пытается подняться - не может. Думает: "Ну, еще пару кружек и
домой." Засадил еще парочку - опять встать не может.
Решил еще две кружки выпить. Выпил - все равно никак подняться не
получается. Думает: "Ну, ладно, еще одну выпью, подсоберусь немного - и
домой." Заказывает еще кружку, выпивает ее залпом... Результат тот же -
встать не может. Ну, что делать, сполз со стула и по-пластунски до дома
добрался.
С утра ему жена :
- Что, опять вчера нажрался?
- Да нет, пивка немного выпил.
- А инвалидную коляску ты в баре забыл?

Красная Шапочка спрашивает у своей бабушки:
- Бабушка! А почему у тебя такие большие уши?
- А это чтобы лучше тебя слышать, внученька!
- А почему у тебя такие большие глаза?
- А это для того, чтобы лучше тебя видеть, деточка.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела хрен твоего дедушки?!

Прислал ОLD

Цирк. Идет программа. Конферансье объявляет следующий номер:
- А теперь..... летающие крокодилы!!!
Народ в шоке. Открывается занавес и из темноты один за другим вылетают
крокодилы, один за другим. Причем первый самый большой, дальше меньше и
меньше и в конце самый маленький крокодильчик. Пролетев несколько кругов
по арене со своими сородичами маленький садится на плечо дамы в первом
ряду и со вздохом говорит:
- Если бы вы знали, как нас пиздят!

Хочеш большого и чистого?
Помой слона.

Бежит беременный Пяточек и орет:
- Я покажу этому Иа как входит и выходит!

Жила была Баба-Яга, были у нее гуси-лебеди, в общем все как в сказке.
Отправила она ентих гусев в деревню, те ей Аленушку и сперли.
Принесли, Баба Яга и говорит, мол, жрать я тебя не буду, обижать тоже,
токмо ты работать будешь. Аленушка отвечает, что, мол, ничего не
оделаешь, буду. Прошло несколько месяцев, засобиралась Баба Яга на cейшн
и говорит Аленушке: "Делай, шо хошь, пока меня не будет, только шибко не
безобразничай". И улетела. Прошло 3 дня, возвращается. А дома
- пиздец. Гусей-лебедей нет, одни перья, огород повыдерган, избушка на
курьих ножках в нервном тике, дергается, с лапы на лапу переминается.
В доме развал, Аленушка на столе, голая, ноги в стороны. На печи
валяется огромных размеров волосатый хуй.
Б. Я. : ЧТО ЗДЕСЬ БЫЛО?!
А. : Эттто ка мне братец Иванушка приезжал... ик.
Б. Я. : (показывает на печь) А это еще что?!
А. : А это - ваш Кот Баюн. Охуел от такого блядства.

Из черного юмора: Муж и жена попали в автокатострофу, муж отделался
синяками, а жена серьезно пострадала.
И вот муж сидит у реанимации, к нему выходит врач и говорит: "Ну, травмы
очень серьезные, ходить ваша жена уже никогда не будет, Вам придется
возить ее всю жизнь на коляске,... да, пострадал мозг, поэтому узнавать
вас она тоже не будет,.. возможны вспышки гнева с агрессией в вашу
сторону,.. ну, разумеется по ночам она будет орать,.. ходить, конечно,
тоже будет под себя"
Мужик сидит полностью пришибленный, тут врач хитро так улыбается и
говорит: "Да ладно мужик, не бойся, пошутил я, померла твоя жена"

Vitek