Поиск по автору:

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы!

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот
за ЭТИ часы!

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".

На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Женщина пишет письмо сексопатологу:

"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный
маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он
имеет меня когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу,
готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю,
принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку,
просто отдыхаю... Я так уже не могу.
Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он
стал немного спокойнее.

P.S. Извините за неровный почерк."

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы!

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во
втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- Получу пиздюлей от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу!!! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
есть?
- Да нет, вроде... Помню только, что он говорил мне, что если я ему
изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок...

- Малдер! Во мне ЧУЖОЙ!
- Это не чужой, это мой!

Женщина пишет письмо сексопатологу:

"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк.
Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня когда я:
делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в
квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто
отдыхаю... Я так уже не могу.
Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал
немного спокойнее.

P.S. Извините за неровный почерк."

Диктор эстонских "Новостей":
- Вчера по всей Эстонни отключилась электроэнергия. Тысячи жителей
Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

Идет по улице девушка, за ней грузин.
Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не
реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы.
Вдруг грузин говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
- А зубы-то вы как сзади увидели?!
- С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

Встречаются два еврея. Один из них без руки.
- Здгавствуй, Абгам! Ты что, на фронте был?
- Нет.
- Ты, наверное, попал под бомбежку по дороге на фронт?
- Да нет же!
- А где же ты руку потерял?
- Тащили на фронт, оторвали.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

Женщина пишет письмо сексопатологу:

"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный
маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он
имеет меня когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу,
готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю,
принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку,
просто отдыхаю... Я так уже не могу.
Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он
стал немного спокойнее.

P.S. Извините за неровный почерк."

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - а на фига он нам нужен?
НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За
мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных
захватчиков
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку, - Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от
иноземных захватчиков.
- Молодец райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, - Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют
Тойво с Райво.

Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей....

Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел?
- Нет! Свинина в пять раз подорожала.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".

Уважаемые господа, У меня есть решение предотвращения угона самолетов и
в то же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как
мусульманaм не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо
поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать,
чтобы не увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят
самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше
происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон.

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около
недели.
С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что
его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему
подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно,
то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п.
Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, товарищ генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким
образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и
говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит
генерала в такой пикантной позе.
Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, товарищ генерал, но только это делается ректальным
термометром, а не ромашкой...

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

- Слыхали, Иван Иваныча уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со
своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не
стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте два.

На приеме у венеролога: Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда
мочишься?
Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".

Комментатор:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на
17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он
играет в звании лейтенанта...

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось.
Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего
через год трамвай переехал.

Беседуют два отпрыска новых русских:
- А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а
Ростроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, бля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот
за ЭТИ часы!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим
самым близким другом?
- Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

- А я вчера свою девушку в зоопарк водил!
- Ну и как???
- Не взяли!

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым
тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Сидит пьяный новый pусский в pестоpане. Зовет официанта:
- Официант! ЯЙЦО!
Официант:
- Ваpеное, жаpеное, паpеное?
- Почесать!..

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает
дерево".