Повторные анекдоты

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Вызывает к себе шеф менеджера:
Шеф: У меня к вам есть один вопрос: спать с секретаршей это отдых или
работа?
М: а можно 2 часа подумать...
Шеф: ну подумайте, придете скажите...
Менеджер через час в кабинете у шефа:
М: я так думаю для вас это отдых
Шеф: Обаснуй.
М: ну, если б это была работа, вы наверняка бы - ее поручили мне.

В Баку. Необъятный, новый азербоджанец, с двумя карапузами, заходит в
Макдональдс. Спрашивает кассира: Слюшай Бикмак есть? Нет. Картошка фри
есть? Нет. Коккола есть? Нет. Ааа... а што есть? Кассир: А, слюшай,
осетрина жареный есть, шашлык есть, пилов есть...

Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого
шоколадного печенья.
"Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью", - думает он.
Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит,
повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке
и получает удар от жены скалкой:
- Куда руку тянешь, гад? Это для поминок!

РАзговаривают две блондинки. Одна другой говорит:
- Представляешь в этом году Новый год на пятницу выпадает!!
- радуйся, что не на 13...

Танюшка

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Hу ладно, соси...

Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Бегут, бегут, видят хата
стоит, забегают туда. Василий Иванович надевает на себя мешок, ну типа с
картошкой, а Петька прячется за печку. Приходят белые, начинают искать и
находят Петьку за печкой.
- Пойдем Петька в плен, мы тебя нашли!
Петька, делать нечего, поднимается, проходит мимо В. В. , пинает мешок
ногой и говорит: Пошли, Василий Иванович, нас кто-то предал!

Приехал из города внук к деду-леснику погостить. Вокруг глухомань. День,
другой. Дед видит-внучек скучает, ну и говорит:
- А ты, внучек, возьми собак, ружье, да сходи в лес постреляй...
Через некоторое время внучек из леса приходит. Такой раззодоренный,
довольный. Подходит к деду:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?!
Олек.

Заявление об увольнении по собственному желанию:
"мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в
гетеросексуальном коллективе"

- А я вчера свою девушку в зоопарк водил!
- Ну и как???
- Не взяли!

Мент идет по улице и видит мальчика который чего-то лепит в песочнице:
- Пацан, че лепишь?
- Мента.
- А изчего?
- Из говна и песка.
Мент дал п**дюлей малышу и пошел дальше. На следующий день идет и видит
того же пацана:
- Кого лепишь?
- Пожарника.
- А из чего?
- Из песка.
- А почему без говна?
- Мент получится.

Баба выходит из душа у мужика дома:
- У тебя там два одинаковых полотенца на одном написано М на другом Ж. Я
вытерлась тем что с буквой Ж. Я правильно поняла Ж- женское, М -
мужское?
- Нет, М- для морды....

Арменин сыну: пойдем со мной на охоту.
- Папа, как же мы пойдем, если у тебя нет оружия.
- Эээ сынок. Ты не знаешь силу армянского сглаза!!! Вот видишь сидит под
кустом зайчик? Какой славный, пушистый, ласковый зайчик!!! (зайчик после
этих слов скукоживается и подыхает). Сын:- Папа! Да ты у меня самый
лучший, самый великий охотник... папа! папа! папа, что с тобой!!!

Надгробная надпись:
-------------------
Здесь лежит атеист.
Разодет с иголочки.
А пойти некуда...
---

приходи мужык в аптеку и говорит:
- Дайте пожалуйста мне 3 упаковки "Виагры"
- Но зачем
- Ко мне должны прийти 3 девушки
И продает ему. На следующий день он опять приходит.
- Опять "Виагру"?
- Нет, крем для рук.
- Зачем
- Девушки не пришли

Вопрос - Кто придумал минет?
Ответ - Русалка

Курултай(местный парламент) утвердил Муртазу Рахимова где-то на пятый
срок президенства Башкирии.
По поводу.
Ходит Лев у себя по Африке, вотчину проверяет: поймал жирафу. Жираф тут
взмолился" ТЫ НАШ ЦАРЬ, ТЫ МОГУЧИЙ и ВСЕ ТАКОЕ.." Что остается, живи
жирафа.
Решил Левушка прверить Австралию. Поймал кенгуру и все также:" ты наш
царь...
Решил Левушка пройтись по Башкирии. Поймал он суслика, но эта зверюка
царя не признает. Тут Левушка зарычал:" Я ЦАРЬ, Я МОГУЧИЙ.." И тут писк
"ЧТО У НАС МУРТАЗА-САН УМЕР?"

Мама говорит Маше:
- Машенька, достань огурцы!
Маша:
- Огурчики, огурчики...
Огурцы:
- Чего тебе?
- Огурчики. Огурчики...
Огурцы
- Ну че тебе надо?
Маша:
- Огурчики!
Огурцы:
- Во глухомань! Достала уже!
Мама:
- Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Маша:
- Огурцы? Достала!

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолинни. Вдруг распахивается дверь,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
открывает его своим ключом и начинает рытся в нем, выбрасывая ненужные
документы на пол.
- Кто это?-удивленно спрашивает дуча.
- Русский разведчик Исаев,-безразличным тоном отвечает фюрер,-у нас
Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

Путин и Лукащенко трахают Тимошенко одновременно с разных сторон.
Лукашенко:"Владимир Владимирович! Может поменяемся???"
Путин: "Меняйтесь! Я не против!"

Женщины странные существа:
Дает молоко без травы.
Увлажняется без воды.
Кровоточит без раны.
Заебет не раздеваясь.

встретились американец азербайджанец и армянин и стали спорить у кого в
горах круче эхо
поехали к американцу залезли на самую высокую гору американец ООО эхо
О О О
азербайджанец да хуйня у тебя а не эхо вот поехали ко мне увидите что
такое настоящее эхо приехали забрались на самую высокую гору
азербайджанец ААА эхо А А А А А А вот это эхо
Арманин посмотрел и говорит вот у вас всех хуйня а не эхо
приехали в Армению залезли на самую высокую гору Армянин ЖОПА эхо ГДЕ
ГДЕ ГДЕ ГДЕ

Девиз девушек на первом курсе мед. института:
- Никому-Никому-Никому!
На втором: Никому-никому, лишь ему одному!
На третьем: Никому-никому, лишь ему, да тому
На четвертом: И тому, и тому, и тому
На пятом: Хоть кому, хоть кому! хоть кому!
На шестом: Эй кому?! Эй, кому!?! Эй, кому!!!

Мужик моется в ванной, к нему приходит почтальон, долго звонит в дверь.
Мужик голый выбегает из ванной и смотрит в глазок, а почтальон услышал
шум нагибается и смотрит в замочную скважину - ну что кудрявый нос
повесил, иди мамку позови!

Лежат в постели двое:
- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, а Миша...
- Все-равно, хорошо!

Маленький вовочка идет по улице с родителями и видят свадьбу, много
народу все позируют для свадебной фотографий:
Вовочка спрашивает:
- Мам пап это, что такое.
Мама говоит:
- Сынок - это свадьба, (и обьясняет кратко, что к чему)
Из-за плеча папа добовляет от себя:
Да сынок это торжественная сдача п@? ды в эксплуотацию.