Поиск по автору:

Семейные проблемы

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

- Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за
юный девушка, меня кто-то называет Гиви-виноградарь?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь мои винные погреба?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей
Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня
кто-нибудь называет Гиви-винодел?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь мой дом?
- Вижу, дядя Гиви.
- Он построен из лучшего камня, в нем хорошо и моей семье и гостям, он
простоит века и будет вызывать восхищение, так меня может кто-то зовет
Гиви – строитель?
- Нет, дядя Гиви.
- Видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко выебать
маленький, никому не нужный овечка...

Nemadeka

ПЫХ!
Старая почтенная леди сидит на террасе у себя дома, проводя в
кресле-качалке последние дни своей долгой жизни, и вдруг внезапно перед
ней появляется фея и говорит ей, что может выполнить три ее желания.

"Ладно, значит так," - говорит старая леди, - "кажется, я хотела бы
стать очень богатой."

*** ПЫХ!!! *** Ее кресло-качалка превратилось в золотое.

"Ну и, это, наверное, я не возражала бы против того, чтобы стать молодой
и красивой принцессой."

*** ПЫХ!!! *** И она превращается в божественно красивую молодую
женщину.

"Ваше третье желание?" - спрашивает фея. И тут через террасу медленно
идет кот бывшей старушки. "Вот! Вы можете превратить его в прекрасного
принца?" спрашивает старушка.

*** ПЫХ!!! ***

И вот перед нею стоит молодой человек, настолько красивый, что она и
представить себе не могла. Пораженная, она изумленно смотрит на него. С
улыбкой, от которой у нее подкашиваются ноги, молодой человек неспешно
пересекает террасу, подходит к ней и шепчет ей на ухо: "Спорим, что ты
жалеешь о том, что кастрировала меня?"

Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у
которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных
которому он никогда раньше не видел.

"Какой красивый бриллиант!" - замечает бизнесмен.

"Да, очень красивый, - соглашается женщина,
- это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает
проклятие бриллианта Клопмана."

"Какое проклятие?"

"Сам Клопман..."

Прескверная преамбула

Некоторое время назад на уважаемом сайте анекдотов из России проскочила
история о том, что, дескать, в одном ресторане какой-то скромный русский
шахтер запутался в своих десяти кредитках и его знакомая,
нищенствовавший американский адвокат, помогла слупить с ресторана 60
косарей зелени, все согласно закона. Эта история меня ужаснула тем, что
у нее был весьма высокий рейтинг, это в стране, где по всем правилам
закона сгноили в лагерях миллионы человек. Видимо, память людская
коротка, а точнее, «против дурости бессильны даже боги». Один мой
приятель, психоаналитик, каких всего пара человек на весь пост-совок,
внимательно исследует аудиторию анекдот.ру, с его выводами я вас
когда-нибудь ознакомлю, очень интересно, а между тем предлагаю вам
перевод текста, посвященного самой охуенной стране мира, в которую
многие из вас так мечтают попасть. Прислали мне его из Англии, составлен
текст в Штатах. Уважаемого сатирика Михаила Задорнова прошу не пиздить
чужие переводы и не выдавать их за свои путевые заметки, в переводе 3500
знаков, то есть он стоит минимум 6 баксов, я его отдаю бесплатно только
Диме Вернеру и его аудитории.

Амбула = перевод

«Это называется страна свободных людей

Снова пора рассмотреть кандидатов на ежегодный приз имени Стеллы. Эта
награда названа в честь 81-летней Стеллы Либек, которая вылила на себя
кофе, подала в суд на Мак Дональдс и выиграла процесс. Этот суд
вдохновил нас на идею приза имени Стеллы, который присуждается за
наиболее идиотские выигранные судебные иски в США. Представляем вам
кандидатов этого года:

Суд присяжных присудил Катлин Робертсон из города Остин, штат Техас, 780
тысяч долларов за то, что она сломала лодыжку, споткнувшись о ребенка,
который бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина были весьма
удивлены приговором, учитывая тот факт, что шаловливый подросток
оказался сыном миссис Робертсон.

Девятнадцатилетний Карл Труман из Лос-Анджелеса выиграл 74 тысячи
долларов и оплату расходов на лечение после того, как его сосед переехал
его руку автомобилем Хонда-Аккорд. Очевидно господин Труман не заметил,
что за рулем автомобиля сидит человек, в то время, как он пытался
спиздить колпаки с колес автомобиля своего соседа.

Теренс Диксон из Бристоля, штат Пенсильвания уходил из ограбленного им
дома через гараж. Он не смог открыть дверь гаража, потому что автоматика
двери была неисправна. Он не мог уйти обратно в дом, потому что он
захлопнул за собой дверь, когда уходил. Семья была в отпуске, и Г-н
Диксон остался в гараже на восемь дней. Он пил Пепси, упаковку которой
нашел в гараже, и ел собачий корм из большого пакета. Он подал в суд на
страховую компанию владельца дома и потребовал компенсации за моральный
ущерб. Присяжные присудили ему 500 тысяч долларов.

Джерри Вильямс из города Литл Рок, штат Арканзас, получил 14 с половиной
тысяч долларов и возмещение расходов на лечение после того, как его
искусал гончий пес соседей. Гончак сидел на цепи во дворе соседа,
огороженном забором. Компенсация оказалась значительно меньше, чем
требовал истец, потому что присяжные решили, что собака возможно была
немного спровоцирована тем, что в это время Г-н Вильямс стрелял в ней из
воздушки.

Ресторан в Филадельфии выплатил истице Эмбер Касон из Ланкастера, штат
Пенсильвания 113 с половиной тысяч долларов за то, что она
поскользнулась на банке от газированного напитка и сломала копчик.
Напиток валялся на полу, потому что за 30 секунд до травмы Г-жа Карсон
швырнула его в своего парня, потому что ссорилась с ним.

Кара Волтон из города Клеймонт, штат Делавер, выиграла судебный процесс
против владельца ночного клуба из соседнего города, после того, как она
упала с окна туалета клуба на пол и выбила два передних зуба. Это
произошло в тот момент, когда Г-жа Волтон пыталась тайком проникнуть в
клуб через окно, чтобы не платить за вход 3 с половиной доллара. Ей
присудили 12 тысяч долларов и компенсацию расходов на дантиста.

• «круз контроль» - устройство автомобиля, которое при работе
поддерживает его постоянную СКОРОСТЬ, независимо от дорожных условий,
очень популярно в США (прим. перев.)

Фаворитом этого года стал Г-н Мервин Гразински из города Оклахома, штат
Оклахома. Г-н Гразински купил новый дом на колесах Виннебаго длиной 10
метров. Когда он перегонял его домой, он выехал на шоссе, включил круз
контроль на 70 миль в час (~110 км/ч), встал с сиденья водителя и тихо
ушел в заднюю часть автомобиля приготовить себе чашечку кофе.
Разумеется, автомобиль съехал с шоссе, врезался в столб и перевернулся.
Г-н Гразински подал в суд на Виннебаго за то, что они не указали в
инструкции по эксплуатации, что ему нельзя было этого делать. Присяжные
присудили ему 1 миллион 750 тысяч долларов плюс новый такой автомобиль.
Фирма внесла изменения в инструкции по эксплуатации после суда, на тот
случай, что в Америке водится еще один законченный идиот, которому
вздумается купить у них дом на колесах. »

Подвыпивший мужик в троллейбусе неожиданно гладит по лысине рядом
стоящего мужика и удивленно говорит: "Слышь, твоя лысина на ощупь – прям
как жопа моей жены! "
Лысый отталкивает его руку, потом долго щупает свою лысину и с ехидной
ухмылкой говорит: "Кто бы мог подумать, а ведь ты прав! "

Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские
флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают
футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают,
рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша
продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

По тротуару, шатаясь и матерясь, идет в дупель пьяный парень в ключами в
руке.
«В чем тут дело? » - интересуется проходящий полицейский.
«У маня спиздили бля нахуй мою тачку! » - орет парень.
«Где ты ее видел в последний раз? » - спрашивает полицейский
«На вот этом ключе!!! » - орет пацан и показывает менту ключ от машины.
Полицейский оглядывает парня и говорит: «Слышь, у тебя хуй из ширинки
свисает... »
«Во бля! Они и телку увели!!! »

Надгробная надпись:
-------------------
Здесь лежит атеист.
Разодет с иголочки.
А пойти некуда...
---

Есть такой великий почтовик tut.by, которым я пользуюсь чисто из
патриотических соображений, хлопот куча: часто лежит или проглатывает
письма (он и сейчас лежит). Вот и на прошлой неделе заметил, что из кучи
нужных конференций не пришло ни одного сообщения. Полез разбираться и в
числе прочего обнаружил, что бдительный тутбай засунул в черный список
не кого-нибудь, я Yahoo.com (!), как злостного спамера, и заблокировал
его на фиг! 8О( Снова Беларусь впереди планеты всей!

З.Ы. А я теперь буду долго и муторно переезжать...
З.З.Ы. Чего и вам желаю ;)