Поиск по автору:

Из студенческой жизни:

Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного
часа. Приходит преподаватель, видит что дверь заперта, интересуется
почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и
отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце
здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется.
Преподаватель не долго думая разбегается, сносит дверь плечиком и
оборачивается к офигевшей группе:
- ... вы только никому не говорите, что это я!

История в два действия с интерлюдией.

Действие первое: В одной навороченной фирме Большому Боссу подарили
двухсотлитровый аквариум с всего двумя рыбками, но стоимостью по 300$
каждая. И несколько месяцев из специальной фирмы ежедневно приезжал
умелец, ухаживавший за этими представителями фауны: менял им воду,
кормил. Но вот надоело однажды Большому Боссу платить деньги неизвестно
кому за вроде бы примитивную работу и отказался он от услуг фирмы, а
холить и лелеять рыбок заповедал молоденькой старательной уборщице.
Сказал, что воду рыбкам надо откачивать и заливать новую ежедневно. Но
не сказал, что по пять литров - думал девушка видела... В результате
РУЧНОЙ ГРУШЕЙ девушка откачала ВЕСЬ аквариум и залила в него новой
ХОЛОДНОЙ ВОДОПРОВОДНОЙ ВОДЫ.
Утром рыбки скромно плавали у поверхности воды едва шевеля плавниками.
Большой Босс вечером устроил чересчур старательной девочке разнос за
усердие. Та, нетерпеливо поглядывая на часы, согласилась, что виновата,
пообещала заплатить за ущерб и попросила отпустить ее посекорее, а то
жених ждет внизу. Большой Босс офигел от такой наглости...
Интерлюдия: Стоит рассказать о самой уборщице. Молодая и красивая, с
ребенком на руках, вкалывала на двух работах, дабы обеспечить маленького
всем возможным. И однажды где-то то ли на вечеринке, то ли еще где
познакомилась с мужчиной. Очень хорошим, очень умным и... очень богатым.
Парфюм из Франции, одежда из Италии и прочих мест сыпались как из рога
изобилия, причем вскорости последовало и предложение руки и сердца.
Любовь! Однако наша героиня хоть и принимала с радостью все знаки
внимания и само предложение, но горько обманутая один раз не спешила
бросать все сразу и продолжала упорно вкалывать на двух работах. По
вечерам она как Золушка меняла синий халат уборщицы на костюм от Эллен
Клосс и выезжала в ресторан или на концерт. Свадьба близилась,
соответственно голова шла кругом все больше и больше и тут ей поручили
каких-то рыбок...
Действие второе: Платить тем не менее за рыб не пришлось - выжили на
удивление всем. В том числе и работнику, снова выезжавшему ухаживать за
питомцами из специальной фирмы. И этот товарищ вскорости радостно
доложил Боссу: "Сколько лет я за ними ухаживал - и ничего, а тут вдруг
ни с того ни с сего решились! Ждите у рыб потомства."

Вот такая история про тягу к жизни.

Разговор моих друзей о славном городе Питере.
Он (скептически):
- Да что там особенного? Ну Невский, ну крепость, ну что там еще
такого особенного, что может так уж нравиться?
Она (восторженно):
- Там классно! Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике!
Там же мосты подымаются!!!

Дааа, романтика... А кто другой сказал бы, что мосты разводятся. ;-)))

Магазин. Прилавок с полудрагоценными камнями и различными
брошками-сережками-прочей красотой. За прилавком обходительный продавец,
вежливо и подробно отвечающий на тысячу вопросов серьезной во всех
отношениях дамы, озаботившейся покупкой подарка мужу. Дама дотошно,
будто следователь на допросе, выуживает сведения об очередном камушке.
Ей надо нечто красивое, оригинальное и самобытное, но она не знает что.
Покупатели, ожидающие своей очереди, заметно утомились и нервничают.
Дама никак не удовлетворится, никак не выберет. Вдруг лицо продавца
озаряется счастливой улыбкой "эврика" и он изрекает:
- Вот! Возьмите мужу это! Яшмовое яйцо - натуральное самецкое
украшение!!!

Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

Прикол. У нас в НГУ стоят фирменные IBM`ки. На них, ессно,
наклеечка: "Designed for Microsoft Windows 95". Но у компов
этих есть интересная особенность: на них нет кнопки Reset.
Power есть (еще б его не было!), а Reset`а нет. И вот подумайте,
как можно называть компутер "спроектированным для 95-того",
если на нем отсутствует самая необходимая для работы с этой
системой кнопка! :)

Вопрос армянскому радио:
- Что такое не дать не взять?
Ответ:
- Зубная боль при ментсруации.

Порутчик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
-Порутчик вы у нас шутник,расскажите какую-нибудь шутку.
-А вот мы вчера с полковником лошадь еб***...
-Порутчик! Да вы извращенец! Домой убежала.
Придя домой думает: А может он не извращенец, а просто шутник.
Надо завтра у полковника спросить.
На следующий день.
-Полковник! Порутчик Ржевский шутник или извращенец?
-.....наверное все-таки шутник.
-почему?
-А вот мы с ним позавчера лошадь еб***, дак он из под меня скамейку
вытащил! )))

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман
кителя, то в задний карман брюк...

Сколько бы водки не было бы куплено - одному придется за бутылкой
бежать!

Работал я тогда водителем у одного шефа некой фирмы, шеф был любитель
женского тепла и мне приходилось все время про него придумывать истории
о встречах или переговорах для его жены, это так предисловие.........

В общем, в один из дней отвожу его на подпольную квартиру, о которой
знает только он и я, оставляю с некой дамой и спокойно еду домой.
В два часа ночи раздается звонок, беру трубку и вижу, что это его
жена Лена (имя изменено для самосохранения).
Беру трубку, она (Лена) долго меня допытывала, где он и с кем, история
прежняя: на встрече оставил в ресторане, там да там, сказал, что сам
доберется, больше ничего не знаю, допытывала долго, в общем, поговорил
и дальше спать.
Через час снова звонок, она - срочно приезжай, мне нужно найти мужа,
мнусь, а что делать, поехал.
Ездили мы с ней по всем ночным и злачным местам, подняли всех друзей
на ушки, разбудили не только знакомых, но и сотрудников нашей фирмы,
я же молчу, мужская солидарность.. Четыре часа утра, ну все, она
выдохлась, говорит, домой едем, я рад, тут она говорит - мы у Макса не
были, поехали. Еду, Макс мачо еще тот, нужно таких найти, явно в эту
ночь был не один. Приезжаем к нему, этаж четвертый, звоним дверь, не
открывает, говорю поехали, нет его, нет же, как чует, ждем и звоним,
дверь открылась, стоит Макс, перетянутый полотенцем через талию, в
а@@@@е ничего понять не может, минут пять он ей рассказывал, что ее
мужа у него нет, стоим на лестничной площадке, мачо в полотенце,
босиком, Лена явно по голосу и взгляду не верит, допрашивает, Макс в
квартиру не пускает, смотрю я вниз и вижу - жена Макса поднимается,
я в шоке, сказать ничего не могу, вижу - не одна, с его любовницей
поднимается, благо всех Максовских девчонок знал, с@@а думаю встрял,
перед Максом неудобно, не поверит, что не специально, а так стечение
обстоятельств.
Картина следующая: Жена Макса, его любовница и Лена, разыскивающая
своего мужа, рванули в квартиру, мы с Максом на площадки стоим, Макс
мне так тихо говорит:
- Там четвертая.
Заходим мы с ним в квартиру, а там картина - Лена сидит на кресле, а
Макса жена и любовница пытаются стянуть простынь с некой особы, кою в
эту ночь Макс обхаживал, сели мы с ним на диван, любуемся картиной.
Девки шоу преподносят, смотрю и думаю - как перед Максом неудобно……..
Минут через десять Максу все надоело, он встал и громким голосом
попросил всех покинуть помещения вплоть до особы в простыне, стоит,
читает им нотации, я рядом сижу, на женщин смотрю, вижу дамы не так
на Макса прогон обращают внимания как на его тело, в общем, в порыве
страсти Макс резко встал и полотенце с его бедер и упало, он этого
не заметил и лекцию читает, а на его П@@@@е презерватив висит………..
Я от смеха чуть не умер .
Женщины с большими глазами долго его разглядывали. Я забрал Лену,
благо согласилась ехать, чем там все закончилось не знаю. Мужа Лена
не нашла, а Макс до сих пор на меня в обиде, вот вам и стечение
обстоятельств.

Идет Винни Пух по лесу и видит на дереве улей весит, ну и решил пообедать,
залез он на дерево да и прилип к улию. Висит на дереве и видит Пятачок идет.
Винни пух говорит: Пятачк отдери меня пожалуйста, ну и Пятачок отодрал его,
а через 2 дня пошел дождь и Винни Пуз сам слез.

Звонок по телефону:
- Алло, это баня?
Ответ:
- нет, это болодя

Истории, произошедшие в общаге, в бытность мою студентом, можно
рассказывать бесконечно. Вот только две. Готов поклястся, что они
произошли на самом деле, хотя больше напоминают анекдоты:
1) Два парня собрались в гости в комнату к девушкам, одна из них
(надо заметить самая скромная) завидев их из далека (не знаю как она
это осуществила :)), забежала в комнату и мпорога отмочила своим подругам:
- Девки снимайте трусы, парни в гости идут!!!
Девушки обалдело начали сползать с кроватей, они не ожидали от нее такой
пошлости. Она, увидев, что ее поняли не правильно поспешила поправиться:
- Да нет же с веревок снимайте...
Девушки поползли еще ниже, но уже по другой причине :-)

2) После очередной залихватской пьянки один из моих друзей проснулся и,
хватаясь за больную голову, выдал фразу, ставшую в последствии притчей
во язытцах:
- Мужики, сегодня уже завтра или все еще вчера...
Можно себе представить тот гомерический хохот, который царил в комнате
в течении минут 20... :-)

Поправка к №1 из остального за 29/07
Да! Я Вас внематочно шлюхаю.

в каждой бочке - затычка говорили про Tampax

Червяка переехал поезд и полчервяка отрезал. Голова обарачивается и
злобно замечает:
- Ну что, задница, доползалась?!
Задница поднимается и отвечает:
- Это еще надо посмотреть-кто из нас задница!

Зря ругают несовершенство человеческого тела, просто биотехника в руках
дикарей - груда мяса.

История произошла в медицинском училище. Проходили, значить, студенты
мужскую половую систему. И дело в том, что преподаватель зачитывал
сначала наименование русское, затем латинское, а затем количество, ибо
различных каналов и т. д. и т. п..... медики знают. Ну так вот, дошли до
самого общеизвестного "причинного места", записали оба названия и
радостно перешли к следующему.
Внезапно один из студиозусов на всю аудиторию восклицает:
- Стоп!!! Вот этого, последнего, СКОЛЬКО???

Засунем вредный фрукт АнаНас в жопу мерзкой птице Обломинго.

В общем свершилось... Вчера сходил таки в кино, и засмотрел "Matrix
Reloaded" как и следует на большом экране с долбанным звуком, попкорном,
колой и тому подобными прибамбасами, кои должны присутствовать, дабы
впечатление от нового фильма было полным...
Спецэффекты, конечно, в основном рулят, хотя кое где (сцена как
сталкиваются грузовики), фильм выглядит непрекрыто рисованным, как
нашумевшая в свое время казочка "Final Fantasy"... Даже пожалуй
поболей... Вообще, фильм, оставил у меня противоречивое впечатление....
Странно, как то это смотрится: спецэффекты с привкусом какого-то
средневекового триллера.. Похоже братья, вдохновленные успехом своего
первого фильма, во второй решили втиснуть всего поболей... Начиная от
философских идей (в этом плане конечно слишком уж увлеклись
схоластикой), и кончая содранной сценой. Видел ее на одном полотне
(сожалею не могу вспомнить кто автор и что за полотно), где на монаха
(пардон Нео) из всех щелей преисподней лезут черти (пардон агенты
Смиты).. Новый прикид Нео выглядит достаточно стильно (но пардон немного
нелепо)... Сочитание монашеской сутаны с костюмчиком графа Дракулы..
Такое впечатление что смотришь не фильм, а некую постановку в
альтернативном театре, где, по правилам жанра, всем глубоко начхать на
законы логики и здравого смысла. К примеру, сцена празнование в Зионе
100 % pure авангардизм + sex expression. Интерестно, у них такое каждый
день происходит, когда корабли с миссии возращаются, или тока специально
для зрителей? Если посмотреть по обкурке и послушать саунд трэк в
долбисе, то будет рулить адназначна А так... Лично у меня возникло
ощущение, что я троху не в своей тарелке. Да еще.. Довольно резкий
контрастный переход красок от сцены (где показывали операторов Зиона
управляющих доккинг шлюзами, и где все в белом), к сцене празнования,
напоминающей всеобщую сексуальную оргию... Ну это еще не перлы... Нео
хоть выглядит 100% pure супермэном, на супермэна все таки не тянет.
Глаза не такие добрые, плюс похоже, что человек просто тащится от того,
что он "The one". Единственный, кто, из всего стильного бедлама выглядил
более или менее человечно и без понтов, это бабушка Оракл... Абыдно,
конечно, что, как оказалось впоследствии, добрая и милая старушенция на
поверку была всего лишь каким-то гадким компьютерным вирусом, призванным
сбивать людей (одержимых идеей спасти мир) с толка.. Непонятно тока,
куда же подевался весь ее детский сад из особо одаренных младенцев,
гнущих косым взглядом ложки и занимающихся прочими невинными делишками..
Дедушка с ключиками (Keymaster) выглядил тоже человечно, хоть несколько
запугано.. Ну это понятно... Куда ему в таком столпище, где в начале
один программер, пишущий разные вирусы (я тока не понял человек он или
тож вирус), заныкал его для собственных нужд, а теперь другие
медвежатники стараются его умыкнуть, дабы воспользоватся на халяву его
талантами... Я кстати не понял, был ли дедушка тоже вирус, или некто из
за пределов Зиона и Матрицы? . Дедушку, конечно, поспешили руками
агентов Cмитов прикончить в нужное время, да бы он не мешал диалогу "The
one" с....
В общем, до этого момента, я не предпологал, что Бог может быть назван
по другому.. К примеру "Matrix System Architect"... А так, все атрибуты
на лицо.. Белая бородка, хищный взгляд и талант убедить кого угодно
(даже Neo) в любой глупости. А Нео... Так надеялся парень, что он, если
не сможет отыметь матрицу по полной программе, то по крайней мере, будет
ну если не первым (первый, по легенде первой части Матрицы, свободил
типа парочку индивидумов, и некими подручными средствами на пустом месте
создал Зион), то, по крайней мере полноправный второй.. А тут блин
Получилось, как в той песенке "Милый, кто не первый, тот у нас
второй"... Абыдна блин... Ну конечно, любой из нас обиделся бы, если бы
узнал, что у любымой жэнщыны до него был не один, а целых... Э... то ли
пять то ли шесть "the one", уже не помню.. Но богу (пордон matrix
архитектору) этого показалось мало... Вот он и решил, добить парня (что
бы меньше впредь понтавался) последней новостью... Что, дескать парень,
а ведь ты- тоже часть матрицы... Ну ладно, пусть самая ее безмозглая
часть, но все равно часть... Инструмент (ударение на буквы И и У
одновременно) для осуществления моего плана... Мда... Мне лично на ум
пришла тогда фраза, кою часто доводилось слышать от религиозных
проповедников в Минске, "God has a plan".... Понятно, конечно, что с
таким крутым перцем не следовало тягатся изначально.. Работал бы себе в
крупной софтварной конторе, дарос бы со временем (если бы приходил на
работу во время) глядишь до прожект мэнэджэра своего звена.. А тут
блин... Мир спасти видите ли потянуло, на САМОГО главного системного
архитектора замахнулся...
"В общем Neо, хотелось как лучше, а получилось как всегда Matrix got you
again... Поимела, тебя, дружище матрица... Ну да ладно, бог (тьфу
архитектор), как известно все милостивый и все прощающий... Поэтому,
даже такому раз№%лбаю с понтами, я даю шанс.. В общем, Зинон я разрушу,
а то смотрю, у вас там с вашими оргиями, скоро похлеще чем в Садоме с
Гоморой будет... Ну а ты, Neo, так уж и быть, бери десяток толковых
парней из матрицы, ну и сваливай отсюда поскорее. Не гневи господа, тьфу
системного архитектора своего, а то будет худо. Да, кстати, Тринити,
бабу твою я тож решил умерщвить.. И не спрашивай почему.. Скока
виртуальной крови невинно убиенных на ее совести, а на твоей?... Да и не
хватало, что бы вы раздолбаев подобных тебе понаражали вдвоем, а мне
потом мучатся с ними.. Апгрэйты на матрицу писать и прочее.. Между
прочим мне за сверх урочные не кто не доплачивает..."
После этого изысканного монолога, Neo, по разумному бы послушать
убеленного сединами старца, пасть перед ним на колени, и выбрав молодцов
покрепче и позабористее и убратся отстраивать Зинон.. Авось, когда
небудь еще бы, предоставился шанс подергать старца за бороду или набить
ему морду... Дык нет.... Задрожали красны губы затряслiся вочi... Типа:
"ты мужик, с бородой, хоть понимаешь сам, какую х№@ю сморозил? Как же я,
без нее? Ты, типа пацан, сам понимаешь, что за пургу сейчас в натуре
гонишь... Типа 10 молодцов за Тринити? Не дождешся. Думаешь, отымела
меня матрица раз, уже и ориентация поменялась".. В общем ушел, вернее
виртуально улетел, хлопнув дверью... Даже морду старикашке за подобный
базар не успел набить, торопился так...
Ну а в то время, покуда Нео прохлаждался там, попивая виртуальное
шампанское или целуя виртуальных девиц, злобный старикашка сдержал таки
данное слово... Конкретный перец-сразу видно. .. Камня на камне от зиона
не оставил... Одного тока мужика спас.. В которого агент Cмит, еще
раньше, так тихо и незаметно, перекопировался.. Неизвестно зачем, но
спас... Видимо, по рассеяности и забывчивости своей старческой, вместо
copy, сделал move. Ну, а потом оказалось, что единственная обновленная
версия ценной программы, находится в теле какого то мерзкого смертного.
Вот и решил спасти любой ценой, дабы не переписывать драгоценный код
дважды... Одного только не учел старый перец.. Нео, хоть с понтами, а
все же конкретный пацан был, и знал на что идет... Типа коня на скаку
остановит, в горящую избу войдет... Ну, как в горящую избу он входил,
это я уже видел в первой части. Более того, как он вместе со своей
подрушкой поддельницей, эту саму 100 этажную избу, растреляв всю охрану,
потом подожгли.. Ну а вот, коня он отымел в первый раз Точнее не коня, а
некого такого мерзкого электронного спрута, да еще в реальном мире типа
одной распальцовкой остановил... Такое я увидел в первые. .. Правда,
парень, похоже, тоже делал это впервые. Ибо, сразу апасля этого, от
избытка чувства или от перенапряжения сил в реальном мире (это тебе не
летать в виртуальщине), грохнулся в обморок, точнее кому... Вот так, и
не получилось казочки со счастливым концом, ако в первой части
матрицы..... Вообще, нельзя, зрителя так сразу оставлять без надежды,
что добро, хотя бы немного, но все же одержало над злом. А то обрывают
так...На проглатывании попкорна можно сказать ..Просто обрывают и
все...To be continued как говорится

Старый анекдот на злобу дня: Как-то странно посмотрел Салижан Шарипов на
Лера Чиао, когда на станции закончилось продовольствие.

Едут парень и девушка в маршрутке, парень жалуется:
- Блин, как одену этот шерстяной свитер, так волосы наэлектризуются, и все торчком стоят! стоят не уложись.
Девушка ему говорит:
- Я вот думаю может тебя джинсы шерстяные связать... в нашем случае больше пригодятся..