Поиск по автору:

Понедельник, 08.03.99.
Приостановили деятельность Рижского Коммерческого Банка.
Паники пока нет, но купюры через банкомат уже не получить.
Вечер. Изрядно выпивший мужичок усиленно пытатся вставить свою
кредитку РКБ в банкомат другого банка. "...ну дай хоть пять лат,
ссука, ты что, тоже газеты читаешь, что ли..?".

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему
800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне
еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

Лет десять назад решает с женой кроссворд в "Огоньке" - был тогда
такой журнал. Я держу журнал и карандаш, громко читаю вопрос и, если
у нас есть ответ - выписываю оного в кроссворд. Все, как обычно. И вот,
я читаю (десять лет прошло, но помню дословно):
- Русский народный и бальный танец. Семь букв.
Жена тихо начинает сползать на пол. Я в непонятке - а она аж
захлебывается, и объяснить, почему смеется, не может.
Минуты через три до меня дошло...
А до вас дошло? Нет? Прочтите вслух фразу, кторую я написал выше -
тогда дойдет...
Да, а ответ был - кадриль.

Посмотрел НТВ - переключи за собой.

Случилось сегодня. Встреча с моим дизайнером по постройке дома,
он опаздывает, и директор конторы предлагает мне посмотреть новый
немецкий каталог ковровых покрытий. Смотрю.
И вижу.
Первое, на что упал взгляд - цвет TUNDRA. Ну вроде ничего, на мох похоже...
А теперь ответьте мне, на что должен быть похож цвет PEDO MENT ?!!!

Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами женскими
от него ваняет, сам еле на ногах стоит. Жена на него:
- Ты где, падла, был?
- Ну жена не повериш. Всю ночь в засаде сидел.
А в этот момент теща, выглядывая из кухни говорит:
- Ну что, засадил?

Дело было в начале перестройки. "Живых" денег тогда ни у кого не было,
зато у всех было в избытке какого-нибудь товара. Вот мой знакомый
и сделал бартер: партию автомобильной резины на партию шампанского.
Тут подоспели праздники, и он в компании веселых друзей поехал
гулять в какой-то дом отдыха дней так на пять.
С собой, естественно, взяли горючее - шампанское, ящиков 5. Приехали,
стали гулять, пить - ну как обычно. Стемнело. Мой приятель достает из
все еще первого ящика бутылку шампанского и пытается ее открыть...
Открывает, наливает, вернее - обливает всех с ног до головы.
Его начинают упрекать в том, что открыть шампанское он толком не может,
а приятель, надо сказать, обидчивый по натуре, а тут еще по пьяному делу...

Короче, исчез он куда-то. Прошло часа два и тут его хватились. Стали
искать. Нашли в подвале, сидящем среди этих несчастных ящиков.
Картина:

Сидит Виталий, между ног у него бутылка шампанского...
Со словами: "...а ни хрена, умею я открывать шампанское", он откручивает
пробку от бутылки и ставит ее в длинную шеренгу уже открытых.
И достает из последнего ящика последнюю бутылку
и со словами "..а ни хрена,...."

Сидят мама с дочкой вечером дома, пьют чай. Вдруг звонок в дверь.
Мама подходит, смотрит в глазок: стоит какой-то небритый мужик
в рваной заношенной куртке с большим чемоданом.
Мама: кто там ?
мужик: Вызывали, еб..ть вашу дочь!
Мама: ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ, Я ЩАС В МИЛИЦИЮ ПОЗВОНЮ, ПШЕЛ ОТСЮДА!!!
мужик: ну и сидите без воды, еб..ть вашу дочь.

Из новостей будущего:
«Вчера сборная России по хоккею в напряженнейшей борьбе вырвала победу у
сборной Монголии со счетом 1:0. Следующим нашим соперником в отборочных
матчах будет сборная Австралии, которую мы непременно должны обыграть с
разницей в две шайбы, в то время как Колумбия и Пакистан должны сыграть
вничью».
(с форума sports.ru)

Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.

Марсоход "Opportunity": шаг за шагом

24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что
она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл
компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке,
добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И
это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно
свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и
поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и
погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские
дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все
латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На
всякий случай езжу медленно.

14 февраля Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго
фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для
сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним
произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы
определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие
же гайки, как у меня.

18 февраля Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер
все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.
Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту
американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность
Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера
изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная
планета?

22 февраля Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал
последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного
Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить
признаки чая!

2 марта Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в
неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел
химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов
наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие
сверла".

9 марта По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову
зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В
течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего
мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на
следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого
решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)

www.mn.ru

История эта незамысловатая произошла с моим отцом во время поездки в
штаты на заре 90-х. Начальство крупного белорусского завода в количестве
5 штук отбыло в США на конференцию... Сами знаете что под конференцией
понимается:1 час мучений именуемый официальной частью, а потом наливай,
пей и гуляй.
И вот в один прекрасный день, во время "гуляй", вся делегация созерцала
Нью-Йорк своими глазами без гида и переводчика. Ориентация на местности
отсутствовала тоже.
Через часика 3-4 подобных шатаний, мужики натыкаются на
макдональдсоподобное заведение, коих в штатах немеряно и почти
единогласно (за исключением моего бати...) решают сию точку общепита
посетить. Батя, правда, божится, что отговаривал он их всех тогда... Но
вошли. Вход там был очень узкий и длинный. Типа как в столовых совковых.
Если вошел и за тобой еще люди стали, то выбраться назад уже очень
трудно. Приходится идти до самой кассы.
Вошли мужики. Первый взгляд на витрину-красота! Гамбургеров навалом.
Второй взгляд в зал-... Одни негры! Кто-то запаниковал и предложил
у@бывать потиху. Но не тут то было. Сзади стало еще пару негров. И уже
не уйдешь так, чтобы заведение не обидеть.
Через минуту вся бригада подходит к кассе. За кассой стоит этакая
Женуария, негритянка необьятных размеров. Пока мой батя заказывал все на
пятерых и ему это все несли состоялся следующий диалог:
Негритянка.-Простите, это конечно же не мое дело, но все-таки, откуда вы
приехали?
Батя.-(подумав немного, и чтобы страну не выдавать и самим не так сильно
позориться)Из Германии!
Негритянка.- Ааааа. Не, немцы у нас впервые! Зато вот русских всегда
полно почему-то...

С тех пор не любит мой батя все эти макдональдсы...

- Сынок, иди кушать!
- Щас, мам!
- Это не мама, а папа.
- Вас, пидоров, хрен разберешь...

Хоронили тещю... Порвали два баяна.

Немцы(Н)и русские(Р)спорили у кого лучше достижения в медицине.
Н:-Мы приделали слепому деревянные глаза и он стал видеть.
Р:-Мы приделали мужику вымя от коровы он удовлетворял 5 женщин
зарас и еще молоко давал.
Н:-А кто это видел? кто докажет?
Р:-Да вон ваш с деревянными глазами.

Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами женскими
от него ваняет, сам еле на ногах стоит. Жена на него:
- Ты где, падла, был?
- Ну жена не повериш. Всю ночь в засаде сидел.
А в этот момент теща, выглядывая из кухни говорит:
- Ну что, засадил?

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идет солдат по полю боя. Кругом грязь, кровь, трупы, разбитая
и догорающая военная техника. Вдруг слышит где-то рядом еле
слышный голос:
- Браток, пристрели.
Видит, лежит страшное человеческое тело: руки и ноги оторваны,
лицо неузнаваемое - сплошное красное мессиво, внутренности наружу...
Жуть! Жаль ему стало бойца и выпустил он в него всю обойму автомата.
А в ответ все тот же голос:
- Спасибо, браток.

Прибегает Абрам домой и радостно кричит:
- Сара, я вступил в партию!
Сара недовольно ворчит:
- Вечно ты куда-нибудь вступишь: то в говно, то в партию.

В автобусе интеллигентный человек говорит пьянице:
- Гражданин, вы у меня ассоциируетесь со свиньей.
- А ты мне ассоси... ассоси... А соси ты х#й!

Дневник грузина.
"ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня в нашем ауле заблудилась незнакомая девушка.
Трахали всем аулом.
ВТОРНИК. Сегодня в нашем ауле заблудился незнакомый мужчина.
Трахали всем аулом.
СРЕДА. Сегодня в нашем ауле заблудился бездомная собака. Трахали
всем аулом.
ЧЕТВЕРГ. Сегодня в нашем ауле заблудился сосед Вано. Трахали всем
аулом.
ПЯТНИЦА. И надо ж было мне заблудится в своем ауле..."

Хоронили ТЕЩУ - порвали два баяна. ;-))

Шел я как-то по Невскому проспекту...
Захожу в переход станции метро Гостинный двор, подхожу к торговцу
компьютерными дисками.
Вижу: целый отдельный стэнд посвящен эротике и порнухе; и четко
посередине - Windows XP

Плывут в лодке слепой и одноглазый: слепой гребет, а одноглазый
рассказывает куда плыть. Вдруг слепой делает неловкое движение
веслом и попадает прямо в глаз одноглазому. Одноглазый хватается
за глаз и удрученно говорит:
- Тьфу бл#дь, приехали...
Слепой сложил весла и вышел.

У винного всегда безвинный виноват...

Vital

После поражения от белорусов журналисты берут интервью у Павла Буре:
- Скажите, что вы думаете о главном тренере сборной России Якушеве?
Буре:
- Наш тренер - сама уверенность, просто зверюга...

История эта расказана мне моим старшим братом работавшим врачом в больнице.
Пошли как то двое монтеров чинить что то в трансформаторной будке. Пришли они
значит, а ключи от нее забыли и пришлось одному из них возвращаться на станцию.
В общем возвращается монтер с ключем и видит что напарник его держится
за трансформаторную будку и трясется, а надо сказать что погода была мокрая,
моросил дождик, так что решает он спасти напарника от гибели, хватает палку
и кааак даст ею по рукам таварища. Лежит спасеный в больнице и рассказывает:
стою я значит жду пока ключ принесут и чувствую что в сапог что то попало,
облакотился на будку и ногой тресу камень значит вытрехаю, подходит напарник
и ломает обе мне реки!!!

Историю эту я услышал от своего хорошего знакомого. Стоят значит двое парней
машину ловят и надо сказать безуспешно и тут останавливается девятка вся такая
навороченая, с титановыми дисками, затонированая вся и вней три девки какие
только на страницах порно журналов и встречаются и спрашивают их, куда пацаны
мол путь дежите, ну те и назвали свой пункт назначения и тут девки их давай
уламывать: нафига вам туда надо и что там делать, поехоли лучше с нами на дачу
оттапыримся по взрослому, пацаны ясное дело в машину запрыгнули еще до того как
те закончили свое предложение. Приехали они на дачу, пацаны думают ну все збылась
мечта идиота. Входят в дом, а там три здооровых мужика сидят все с цепями
и с мобилами говорят им: вы ребята уберитесь тут!!! Короче бабам этим влом
было пол да посуду мыть и пришлось пацанам все это делать.
Так что несадитесь к незнакомым женщинам в машину. :)))

Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем...

Сколько волка не корми, а у коня хуй всеровно толще.

Программе "Время" посвящается:

Такого кризиса еще не видел свет:
П... ц настал, а кризиса все нет!

Нас ебут ... а мы крепчаем...

Дартоньян вызвал на дуель Илью Муромца. Стоит, блатует и говорит своему
секунданту:
- Атос, нарисуй этому барану мелом на серлце крестик, и я проткну его
своей щпагой!
Илья Муромец Алеше Поповичу:
- Посыпь этого петуха мелом и дай мне мою булаву!

Левая зенская нога правой:
- Давай забудем всЕ что между нами было?!
- Давай! Я думаю нам лучше дерзаца вместе!

Сергей Зверев, чтобы стать известным стилистом, переспал с феном.

"ПИШЕМ СТИХИ. Фирма "Михалков и сыновья". Высокая гражд. позиция, сжатые
сроки, гарантия."
(C) "Красная Бурда".

"Орбит" с кариесом - лучшая защита от кальция!

Король Луи всегда гулял
в старинном парке Фонтенбло.
А что крестьянин голодал,
так монарха это совершенно не интересовало...

-Алло, здравствуйте, а Лену можно?
- А ее нет.
- Я знаю, она у меня, вот я и спрашиваю: ее можно?

Когда Володя Путин был маленьким, он всегда защищал слабых. Расскажут
ему, бывало, что какой-нибудь полковник чеченскую девушку изнасиловал и
убил, так он сразу в прокуратуру позвонит, чтобы они полковника сильно
не ругали.

Перед Новым годом В.В. Путину звонит представитель компании "coca-cola":
"Владмир Владимирович! Мы слышали, что недавно вы приняли старый гимн
на музыку Александрова и предлагаем Вам принять старый красный флаг,
а снизу маленькими чуквами написать "Coca-cola". Гарантируем, что
финансовых проблем Россия после этого испытывать не будет"
Путин сказал, что подучает и сразу же набирает номер Касьянова:
"Михаил, когда, говоришь у нас контракт с "Аква-фрешем" заканчивается?"

Gruzin sprawivaet svoego priqtelq: "Gogi a ty znaewцџ hto takoe osцџ?"
Gogi otvehaet: "Kanewцџno znaцј, osцџ ц¤to mu<цџskoj phela."
"Nц¤t Gogi, osцџ ц¤to bolwaq palka na kotorom krutitsa naw planeta
GRUZIA "

Фильм "9-я рвота".

Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от
пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают:
- За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей.
- Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией,
а вы мне полтинник суете!!!!!
- Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.