Остальные новые анекдоты

Предвыборочный сюрприз от Украинских кинопиратов - с 30 сентября
смотрите на видео "Новогоднее Обращение президента Януковича к
Украинскому народу".

Доктор, вы наверное будете смеяться, но подозреваемый опять скончался от
сердечного приступа
(михмар)

В Израиле выведен сорт кофе Иудика (вместо Арабики).

У Володи Путина были образцовые родители. Они никогда не пили, не
курили, и не занимались сексом.

УЛЮБЛЮ!!!...

На конгрессе трое хирургов - американец, немец и русский - хвалятся
своими достижениями.
Американец:
- Мы достигли больших высот в области хирургии. В прошлом месяце одному
пианисту болгаркой отрезало руки. Так мы их ему пришили, и теперь он
снова играет на пианино.
Немец:
- Наши достижения еще выше. Некоторое время назад одному футболисту
поездом отрезало ноги, мы их ему пришили, и теперь он снова играет в
футбол.
Русский:
- Это все ерунда. Вот мы еще много лет назад нашли в мусорном контейнере
задницу и парик. Так вот, мы удачно сделали подтяжку кожи, и получился
известный певец - Иосиф Кобзон.

И сказал Киркоров: "Встала и пошла!"
И встала Ароян, отбросила костыли и пошла...

А какой у вас номер телефона?
(Примечание: работает только с семизначными номерами)

1. Введите первые три цифры вашего телефонного номера в калькулятор.
2. Умножьте на 80.
3. Прибавьте 1.
4. Умножьте на 250.
5. Прибавьте число, составленное последними четырьмя цифрами вашего
номера.
6. Повторите п.5.
7. Вычтите 250.
8. Разделите на 2.

Ну как, похоже на ваш номер?

Очухался как-то DOOMer после автомобильной аварии и так грустно:
- И жизнь одна...
- И кряков нет...

Урок геометрии. Отвечает мальчик который в ней нихрена не разбирается.
В задаче надо найти площадь квадрата. Книжка открыта на площади
треугольника. Училка:
- Как найти площадь этой фигуры.
- S= 1\2*a*h
- Так это же квадрат.
- А, квадрат.
- Правильно, а квадрат.

Ответ на поздравительную телеграмму, которую Ясер Арафат отправил в
Израиль по случаю празднования еврейского Нового года.
“Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали
нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место.
От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще
выше.”

навеяло КВН
Учите Русский... чтобы поступать в ВУЗы

Тимур Бекмамбетов рассказал, почему воронка состоит из птиц.
Оказывается, когда о прочел роман Лукьяненко, то представил воронку как
мааааленькую ворону, по аналогии как горилка - это маааленькая горилла.
Ну, а поскольку мааааленькая ворона смотрелась бы неэффектно, потому-то
и решили сделать целую стаю.
Casper http://gai.tonet.ru/

В Лос Анджелес Таймс большая статья опубликована с портретами Басаева и
Путина, в заголовке они вождями названы. Ну разве ж можно их на одну
доску ставить? Басаев просто бандит, выродок, подонок, на вождя никак не
тянет. За Басаева государство и награду всего-то в 10 млн долларов
назначило, а Путин уже одним разорением ЮКОСа и разгоном инвесторов
миллиардов 30 долларов убытков государству наделал. Вот это - Вождь!

Собрались вместе представители ЦРУ, Ми и Моссада пригласили пиарщиков:
вот мы сделали все чтобы завладеть богатствами России-и своих людей на
руководящие посты везде поставили, и СМИ подкупили, но никак не можем
смирится с тем что русские сочиняют анекдоты про тупость американцев,
жадность евреев, и подлость англичан, что делать?!
пиарщики: запутайте русских, попробуйте объедениться -англичане, евреи,
американцы в одну нацию и назваться например -чукчами.

Та так, навеяло рекламо

Девиз наркоманов всего Мира :

" Попробовав раз - ем и сейчас "

Гимн маленьких ваххабитов:
"В каждом маленьком ребенке
И мальчишке и девченке
Есть по 200 грамм тротила
Или даже пол-кило!"

Когда Володя Путин был маленьким, он всегда защищал слабых. Расскажут
ему, бывало, что какой-нибудь полковник чеченскую девушку изнасиловал и
убил, так он сразу в прокуратуру позвонит, чтобы они полковника сильно
не ругали.

Какая разница между Россией и Кампучией?

Разница небольшая: Кампучией правил Пол Пот, а Россией правит пол. Пут.

Как на Руси давались фамилии? Да по такому же разумению, как и все
остальное. Вот, к примеру. Жили в одной деревне два брата, красивые и
работящие, мастера на все руки. Пошли они как-то к барину, барщину свою
отрабатывать. Одному досталось колодец рыть, а другому - луг косить. И
поскольку, не в струю им было в такой обязаловке ломаться, то первый рыл
как-то косо, а второй косил как-то криво. А тут в деревню служивые люди
приехали, дабы по царскому указу население переписывать. Спросили они у
братьев фамилию, а ее у них отродясь не было. Посмотрели тогда
переписчики на братьев и их работу, почесали репу, да и записали их так,
как оно им виделось: того, кто косил - Кривокосовым, а, того, кто рыл -
Косорыловым.
На этом бы история и кончилась, но тяжко стало братьям с такими
фамилиями в родной деревне жить, и ушли они вместе с семьями на
отдельный хутор. И уже вскоре новый хутор в народе стали называть по
фамилиям его основателей, взяв от одной начало, а от другой окончание:
Кокосов.
Удачное место выбрали братья для хутора, и через некоторое время
потянулись туда новые люди. Разросся хутор и стал большой деревней. А
тут новая перепись подоспела, и все, у кого еще не было фамилий,
получили их прямо по месту жительства: Кокосовы.
Кстати, и кокосы так стали называться в честь одного купца из той
деревни, решившего первым торговать этой диковинкой в России.

В чем сила???

1) В футболе :
- В чем сила, брат???
- В сборной Греции, брат!!!

2) В Ф1 :
- В чем сила, брат???
- В Михаэле Шумахере, брат!!!

3) В политике :
- В чем сила, брат ( Буш )???
- В нефти, брат ( Путин )!!!

4) У террористов :
- В чем сила, брат (Басаев)???
- В тротиле, брат (Масхадов)!!!

Идет немец в Россий и видит гандон о рашен жвачка, фу писькин пиджак.

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не посадили на кол.
А то бы градус голубизны населения России резко повысился...