Поиск по автору:

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.

Рассказал жене анекдот: "Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети". Ржу, а жена спрашивает: "А почему водород, а не кислород?". Ржу опять... ))

Действительно, в основном интересные и смешные ситуации происходят
в студенческие годы. Это было на "моркве" (солидарной помощи работникам
сельского хозяйства по сбору морковки), куда мы поехали на первом курсе
с факультетом АЭС Московского Института Связи. И, как полагается в этой
ситуации, "треснули" да весьма чересчур. Радио играет, народ молча,
стоя на карачках запихивает моркву в мешки вместе с землей. Песня
по радио закончилась, оголив общее молчание, и после короткой паузы
заискивающе-нежный женский голос говорит:
- Алкоголики.
Это было начало рекламы медицинского оздоровительного центра.
После этого находившиеся вокруг люди, ясное дело, от смеха стали
собирать моркву уже носами.
Было ведь время.

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!

Проходил я в то время шоферскую медкомисию. Стою в очереди, по правую
руку кабинет, называется "Гинекология" и приписка на обычном листе
бумаги: "Кресла нету, отпуск".

Опаздывает как-то один студент ко мне на занятия на 30 минут.
Я его и спрашиваю почему он так опоздал.
- Да, понимаете. Как обычно иду я на занятия, а чтобы долго
не обходить здание политехнической академии, я обычно прохожу
через дырку в заборе. И сегодня тоже, все как обычно, но только
над проемом в заборе табличка : "Заражено". Я огляделся, вроде
все нормально, и пошел. Вдруг крик: "Держи его!" Подбегают
ко мне двое с повязками и говорят: "Вы заражены газом." А я им
и говорю: "Извините. Я не могу. У меня семинар."
/В это время просто проходили учения по гражданской обороне.
И всех прохожих спасали от заражения газом/
P.S. Хорошо, что моего студента не "подстрелили".

Было это во время старого доброго студенчества, когда жил я с друганами
в студгородке (ака ПУНК) около Старого Петергофа. Кто не знает -
находится сие под Питером. И вот собссно, история:
Как-то раз с одним корефаном решили попить мы пивка. А чтобы было
нескучно взяли с собой бааааальшой магнитофон с бааааальшими батарейками.
Ну и кассет, есссесно, благо хороших записей всегда хватало. Вот,
значить, пришли в соседнюю общагу, взяли по пиву и поднялись на парапет
этажом выше - что-то типа балкона такого. Стоим значить там, слушаем
негромко музыку и размышляем о том, что денег мало, а пиво еще хочется,
и вообще надо что-то решать. Тут замечаем, что внизу началось какое-то
движение... Ага, понятно, собралось человек 8-10 аспирантов и пьют.
Водку и пиво. Запивают колой. Переодически к ним подходит еще народ,
кто-то отходит, в общем им хорошо. А мы стоим с остатками пива и поэтому
нам плохо. Размышляем. Тут в магнитофоне заиграла "Родина" ДДТ, мы
тихонько подвываем, народ снизу услышал и говорит, типа "Пацаны,
а погромче можно?" Ну мы сделали погромче (я-ж говорю, магнитофон
большой), да плюс еще эхо в холле, в общем, орет по полной. Кончилась
песня, и тут один из тех корефанов снизу вопрошает "Мужики, а у вас есть
"Скутер" ?" На что мой друган (Андрей) резонно отвечает : "Есть. А у вас
есть водка ? " :) Получив утвердительный ответ что ее немеренно, и что
нас приглашают мы немедля присоединились к мероприятию. Надо сказать,
пили аспиранты круто. Будь я тогда помоложе, пришлось-бы позорится...
А так мы не отстаем, пьем ее родимую наровне со всеми. В общем, за 20
минут приговорили по 0.7 в лицо. :) Студенты, что с нас взять. Первый
курс... =) При этом орал магнитофон, все пели и было весело. Пару раз
подходил дедок сторож, пару раз охранник из магазина что был рядом, но
вся компания дружно посылала недовольных нах%№ и еще подальше. Потом
решили расходится дабы продолжить веселья в тамошней дискотеке ака "Шайбе".
Мол, расходимся, но тама встретимся, вы мол, пацаны, не теряйтесь, я мол,
Вася, и все нас знают в общем приходите. Андрюха-друган под эту речь успел
нам налить еще грам по 150 и стрельнуть у кампании 5-6 сигарет. Все
разошлись. Стоим одни вдвоем. Андрюха говорит, мол, ты посторожи минутку,
я тут в мусоропровод на 3-ем эхтаже сгоняю отлью вернусь и водку допьем.
И пойдем типа веселится. Только он заходит за угол коридора, как...
...правильно, в холл бодро заходит наряд ментуры во главе
со стукачем-продавцом из магазина. "Где все ?" спрашивают. Я честно
отвечаю, что никого не знаю, первый раз всех видел и т.д. Замечу между
делом, что перед походом за пивом мы плотно поели, поэтому несмотря
на дикое количество выпитого спиртного стою абсолютно трезвый. Ну и плюс
перестремался страшно - первый курс все: таки... :) Короче, не найдя
виноватых, есссесно повязали меня. Запихали в козелок (с магнитофоном)
и увезли в местное отделение в Новый Петергоф , каковое находиломь
минутах в 25-ти езды. Замечу, что зима. На улице - 25. В общем,
перспектива тухлая - я без шапки и без нифига. Ну делать нечего,
привезли. В отделении спросили имя, адрес, курс. Я честно сказал все
данные одного ботана из нашей группы, после чего (все: еще почти трезвый)
получил разрешение возвращаться. В 2 ночи. Электрички и прочее добро
не ходит. Денег на автостоп нет. Холодно. Я громко возмутился, что до
первой электрички никуда не пойду. А до оной часа 3. Ну, говорят, сиди
если хочешь. Ты вроде как сознательный, спокойный, трезвый... %) Ну я
сижу, музыку им поставил, все довольны - как/никак развлечение. И ТУТ...
И тут подходит ко мне какой-то молоденький лете:ха и спрашивает:
"Ты, мол, парень, из Универа ?". Да, говорю. "Ну и что у вас там изобрели
новенького ?" :) Эта фраза послужила сигналом. Все: это огромное
количество водки шабануло мне по мозгам в один момент. Я понял, что
мертвецки пьян, нахожусь в ментуре, и что меня это дико пре:т. =)
Я пошатнулся, нехорошо улыбнулся лете:хе и переспросил: "Ах что у нас
нового ? Щас расскажууу...." %) После этого в течении получаса травил
все байки что знал со всех курсов и всех факультетов. Байки, которыми
пичкают абитуру во время первого месяца учебы и жизни в общаге. Про то,
как из "момента" героин гонят, как пацан-гений Смекайло изобрел ионный
двигатель и паяет его щас в 14-ой общаге, дабы запустить в космос
шпиенский спутник собссного приготовления. Как из пластелина делают
тротил и как мой друган Хоха привинчивал на Бойконуре к "Бурану" фотонный
сверхсекретный двигатель... В общем, много чего рассказал... :) Через
5 минут после начала повествования вокруг собралось уже пол-отделения
и слушали меня затаив дыхания... %) Я обьяснял матом формулы, чертл
на полу схемы, был в дугу пьян и в жопу счастлив. Через каждые 10 минут я
извенялся и уходил в ментовский толче:к. Есссесно поблевать. Запоганил
его с пола до потолка, чем был несказанно горд. Примерно через час народ
понял что что-то не то... После посещения сортира они просекли истину.
Но они не могли понять, КАК ОБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ПРИВЕ:З
ПАТРУЛЬ В ОТДЕЛЕНИЕ, И КОТОРЫЙ ВСЕГДА БЫЛ НА ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ,
УМУДРИЛСЯ ОКОСЕТЬ В ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Это их смутило. Они опасливо расходились.
Я напротив требовал внимания, а когда меня не слушали начинал петь песни.
Кончилось тем, что меня проводили в будку КПП, где и оставили в компании
какого-то салаги, несущего там вахту. Через 5 минут я уже был там один,
а еще через 5 окончательно задубел. После чего гордо сепев пару куплетов
из "Красной песени" направил стопы в ночь...

ЗЫ: Как и полагается, мне повезло... Выйдя через 40 метров на шоссе
и встав посередь оного я стопанул мужика, которому пообещал рассказать
нечто обалденное, если он меня подкинет до студгородка. История
понравилась так, что довезли прямо до подъезда общаги. Как раз
к окончанию дискотеки. Когда я зашел в комнату, то увидел своих друзей,
собирающих деньги на мое вызволение из ментовки. Нечего и говорить, что
эта сумма была немедленно пропита в честь благополучного окончания
приключения...

Весной вокруг все зеленеет,
И распускаются цветы.
Корова в поле охуеет,
И дрочишь в сене только ты....

Было это во время старого доброго студенчества, когда жил я с друганами
в студгородке (ака ПУНК) около Старого Петергофа. Кто не знает -
находится сие под Питером. И вот собссно, история:
Как-то раз с одним корефаном решили попить мы пивка. А чтобы было
нескучно взяли с собой бааааальшой магнитофон с бааааальшими батарейками.
Ну и кассет, есссесно, благо хороших записей всегда хватало. Вот,
значить, пришли в соседнюю общагу, взяли по пиву и поднялись на парапет
этажом выше - что-то типа балкона такого. Стоим значить там, слушаем
негромко музыку и размышляем о том, что денег мало, а пиво еще хочется,
и вообще надо что-то решать. Тут замечаем, что внизу началось какое-то
движение... Ага, понятно, собралось человек 8-10 аспирантов и пьют.
Водку и пиво. Запивают колой. Переодически к ним подходит еще народ,
кто-то отходит, в общем им хорошо. А мы стоим с остатками пива и поэтому
нам плохо. Размышляем. Тут в магнитофоне заиграла "Родина" ДДТ, мы
тихонько подвываем, народ снизу услышал и говорит, типа "Пацаны,
а погромче можно?" Ну мы сделали погромче (я-ж говорю, магнитофон
большой), да плюс еще эхо в холле, в общем, орет по полной. Кончилась
песня, и тут один из тех корефанов снизу вопрошает "Мужики, а у вас есть
"Скутер" ?" На что мой друган (Андрей) резонно отвечает : "Есть. А у вас
есть водка ? " :) Получив утвердительный ответ что ее немеренно, и что
нас приглашают мы немедля присоединились к мероприятию. Надо сказать,
пили аспиранты круто. Будь я тогда помоложе, пришлось-бы позорится...
А так мы не отстаем, пьем ее родимую наровне со всеми. В общем, за 20
минут приговорили по 0.7 в лицо. :) Студенты, что с нас взять. Первый
курс... =) При этом орал магнитофон, все пели и было весело. Пару раз
подходил дедок сторож, пару раз охранник из магазина что был рядом, но
вся компания дружно посылала недовольных нах%№ и еще подальше. Потом
решили расходится дабы продолжить веселья в тамошней дискотеке ака "Шайбе".
Мол, расходимся, но тама встретимся, вы мол, пацаны, не теряйтесь, я мол,
Вася, и все нас знают в общем приходите. Андрюха-друган под эту речь успел
нам налить еще грам по 150 и стрельнуть у кампании 5-6 сигарет. Все
разошлись. Стоим одни вдвоем. Андрюха говорит, мол, ты посторожи минутку,
я тут в мусоропровод на 3-ем эхтаже сгоняю отлью вернусь и водку допьем.
И пойдем типа веселится. Только он заходит за угол коридора, как...
...правильно, в холл бодро заходит наряд ментуры во главе
со стукачем-продавцом из магазина. "Где все ?" спрашивают. Я честно
отвечаю, что никого не знаю, первый раз всех видел и т.д. Замечу между
делом, что перед походом за пивом мы плотно поели, поэтому несмотря
на дикое количество выпитого спиртного стою абсолютно трезвый. Ну и плюс
перестремался страшно - первый курс все: таки... :) Короче, не найдя
виноватых, есссесно повязали меня. Запихали в козелок (с магнитофоном)
и увезли в местное отделение в Новый Петергоф , каковое находиломь
минутах в 25-ти езды. Замечу, что зима. На улице - 25. В общем,
перспектива тухлая - я без шапки и без нифига. Ну делать нечего,
привезли. В отделении спросили имя, адрес, курс. Я честно сказал все
данные одного ботана из нашей группы, после чего (все: еще почти трезвый)
получил разрешение возвращаться. В 2 ночи. Электрички и прочее добро
не ходит. Денег на автостоп нет. Холодно. Я громко возмутился, что до
первой электрички никуда не пойду. А до оной часа 3. Ну, говорят, сиди
если хочешь. Ты вроде как сознательный, спокойный, трезвый... %) Ну я
сижу, музыку им поставил, все довольны - как/никак развлечение. И ТУТ...
И тут подходит ко мне какой-то молоденький лете:ха и спрашивает:
"Ты, мол, парень, из Универа ?". Да, говорю. "Ну и что у вас там изобрели
новенького ?" :) Эта фраза послужила сигналом. Все: это огромное
количество водки шабануло мне по мозгам в один момент. Я понял, что
мертвецки пьян, нахожусь в ментуре, и что меня это дико пре:т. =)
Я пошатнулся, нехорошо улыбнулся лете:хе и переспросил: "Ах что у нас
нового ? Щас расскажууу...." %) После этого в течении получаса травил
все байки что знал со всех курсов и всех факультетов. Байки, которыми
пичкают абитуру во время первого месяца учебы и жизни в общаге. Про то,
как из "момента" героин гонят, как пацан-гений Смекайло изобрел ионный
двигатель и паяет его щас в 14-ой общаге, дабы запустить в космос
шпиенский спутник собссного приготовления. Как из пластелина делают
тротил и как мой друган Хоха привинчивал на Бойконуре к "Бурану" фотонный
сверхсекретный двигатель... В общем, много чего рассказал... :) Через
5 минут после начала повествования вокруг собралось уже пол-отделения
и слушали меня затаив дыхания... %) Я обьяснял матом формулы, чертл
на полу схемы, был в дугу пьян и в жопу счастлив. Через каждые 10 минут я
извенялся и уходил в ментовский толче:к. Есссесно поблевать. Запоганил
его с пола до потолка, чем был несказанно горд. Примерно через час народ
понял что что-то не то... После посещения сортира они просекли истину.
Но они не могли понять, КАК ОБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ПРИВЕ:З
ПАТРУЛЬ В ОТДЕЛЕНИЕ, И КОТОРЫЙ ВСЕГДА БЫЛ НА ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ,
УМУДРИЛСЯ ОКОСЕТЬ В ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Это их смутило. Они опасливо расходились.
Я напротив требовал внимания, а когда меня не слушали начинал петь песни.
Кончилось тем, что меня проводили в будку КПП, где и оставили в компании
какого-то салаги, несущего там вахту. Через 5 минут я уже был там один,
а еще через 5 окончательно задубел. После чего гордо сепев пару куплетов
из "Красной песени" направил стопы в ночь...

ЗЫ: Как и полагается, мне повезло... Выйдя через 40 метров на шоссе
и встав посередь оного я стопанул мужика, которому пообещал рассказать
нечто обалденное, если он меня подкинет до студгородка. История
понравилась так, что довезли прямо до подъезда общаги. Как раз
к окончанию дискотеки. Когда я зашел в комнату, то увидел своих друзей,
собирающих деньги на мое вызволение из ментовки. Нечего и говорить, что
эта сумма была немедленно пропита в честь благополучного окончания
приключения...

Чем недоступней женщина - тем больше разочарование...

Как-то с другом покупали бумагу для ксерокса в гостинице Минск.
Продавец нам выбил чек, и его электронный кассовый аппарат вдруг
дико высоко завыл (завис). Он начал его осматривать, дабы найти
причину отказа. Нажал пару кнопок, но к положительному результату
эти действия не привели.
Тут мне стукнуло в голову ему помочь. Я сделал убедительный вид и произнес:
- А Вы CTRL, Alt, Del нажмите!
С видом больной благодарности (это четко выразилось на лице продавца)
он начал искать кнопки на кассовом аппарате. Искал долго, не понимая
почему они не находяться, и с удивлением посмотрел на нас. Мы, чуть
не давясь от смеха (кроме нас начала усмехаться девушка, которая недавно
подошла к прилавку и явно тоже понимала толк в компьютерах) сделали
озабоченный вид - "действительно странно, почему кнопок нет", и с видом
разобравшегося покупателя я произнес:
- В таком случае помогает кнопка Reset!
Лицо продавца, вторично преисполненное благодарностью, засветилось
и он начал искать кнопку Reset. У него уже появилась испарина, как мы
не выдержали и начали смеяться. Дело исправила его коллега по работе:
она, услышав смех подошла к прилавку, выключила аппарат и включила,
и чудо - он перестал вопить.
Мы только развели руками. Потом, погрузив несколько ящиков в машину,
мы долго еще смеялись по дороге.

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим
мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота
полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту
Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить
второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом
все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в
салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона
один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))

Зачем мне на хлюпкие плечи,
Столь тяжкий крест возлагает судьба:
Стараюсь сделать я как лучше -
Ну а выходит как всегда...
(Casper 744)

-Как тебе Ctrl+v ?
- Вставляет!

Яблоко от яблони недалеко падает... зато как катится...

Писать на стенах туалета увы друзья не мудрено
Среди говна мы все поэты, среди поэтов мы говно.....

Очень сложно ничего не делать... Но МЫ сложностей не боимся!!!

У моей сотрудницы по работе есть подружка, незамужняя, в рассцевете сил,
но одинокая.
Живет одна, и естесственно, нуждается в помощи
по части мужской хозяйственной работы
в доме. Как-то нужно было ей подвесить люстру
в зале, попросила соседа по площадке.
Не знаю, какие у них там соседские отношения,
то ли жарко сильно было, но он почему-то
приперся подвешивать люстру в семейных, больше
похожих на парашюты, трусах. Квартира
у нее старенькая,еще с Хрущевских времен,
и потолки довольно высокие. Соседу понадобилась
приличная доля храбрости, стол и еще сверху стул,
чтобы все-таки добраться к заветным
проводам и крючку, чтобы подвесить люстру.
В общем, взгромоздился он на все это дело,
цепляет люстру, не выключая электричества, чтоб
в холодильнике соседки ничего не по-
портилось. Колбасится себе этот сосед с проводами,
подсоединяет, пыхтит....а подружка
эта стоит значит рядом, поддерживает стул
и ненароком замечает, что у того под парашютами
все хозяйство просматривается, как в ясный солнечный
день! В какой-то момент ее сознание
на миг помутилось (дама то она незамужняя),
и приспичило ее потрогать руками этот отличи-
тельный половой признак. Тут случилось невероятное:
соседа передернуло и он с грохотом,
увлекая за собой люстру и стул, падает на пол,
несколько секунд лежит, потом очухи-
вается, встает и произносит более невероятную фразу:
- Во, блин, током долбануло, что аж по яйцам прошло!!!!
Сработал инстинкт!
:))

Карлсон залетел и ждет малыша.

Ничего не предвечщало, но день закончился коликами в животе и спазмами
во всех сопутствующих органах. Ехал я вечером домой. Живу я на даче на
Николиной Горе что под Москвой. Дождался автобуса и сел на заднее
сидение - ножки протянул в проход и собрался покимарить эти полчасика.
Слева от меня пристроилась парочка и принялась ворковать. Ну потом нас
не пустили на Рублевку и нам пришлось довольно долго ждать пока не
проехал самый гражданистый гражданин нашего отечества в своем черном
бронированом мерзавце(чинайте мерседесе) потом нас пустили. События
слева от меня разворачивались потихоньку и не спеша, из чего был сделан
вывод, что парень достаточно молодой не опытный и самое главное,
практически не нахал. Как оказалось он вез девушку на дачу и расписывал
красоты окружающей флоры, фауны и остальные чудеса света. Сквозь дрем я
слышал как изменялось дыхание и тембр разговора и подозревал что дело
движется к поцелуйчикам... Тут мы подъезжаем ко вторым Горкам и боковым
зрнием ( к тому времени я уже ччитал книгу - спать перехотелось -
наверное завидовал...) я вижу что они готовятся слить свои губы в
безудержном танце 23 мышц( если мне не сильно изменяет память) и из окна
автобуса начинает попахивать дерьмецом - может тот самый лимузин зденсь
долго простоял, не знаю ( а скорее всего просто поле удобряли) и вот тут
слева доносится мелодичный вопрос, который, не смотря на свою тихость
был услышан половиной автобуса: - ты зубы чистишь?...

Учитель попросил Вовочку обложить козла матом...
Вовочка пошел директору и выполнил просьбу учителя

Есть мэрин один, сидящий в верхах,
Он всех заебал и в морях, и в горах,
Он просто не может спокойно пройти,
Не отъебав никого на пути.

Но на пути вдруг попался пиДор,
И его звали совсем не Егор,
Он не отдался, а сам отъебал -
И в черный список тотчас же попал.

Но не сдается наш гордый пиДор,
И не боиться ни моря, ни гор,
Из-за бугра он подмогу позвал,
И мэрина все-равно отебал.

Как ни старался наш мэрин крутой,
После пиДора он весь никакой.
Значит есть сила родимая в нас -
Не отъебет нас мэрин-пидарас.

Тимур Бекмамбетов рассказал, почему воронка состоит из птиц.
Оказывается, когда о прочел роман Лукьяненко, то представил воронку как
мааааленькую ворону, по аналогии как горилка - это маааленькая горилла.
Ну, а поскольку мааааленькая ворона смотрелась бы неэффектно, потому-то
и решили сделать целую стаю.
Casper http://gai.tonet.ru/

Идет мальчик-даун по лесу. Видит перед собой гриб, тянется к нему
иговорит:
- Гриботек!!!
А гриб ему отвечает:
- Ты меня не ешь!!! Я волшебный!!! 3 желания исполню!!!
Малыш ему отвечает:
- Хочу стать умным!
- Уау!!! Обоссаться!!!
- Ебануться!!!
- ГРИБОТЕК

Произошёл следующий случай, когда я ещё учился в колледже (кажется в
2005 году). Сразу сделаю поправку, учились всё там с разных городов и я
в том числе. Как-то мы решили устроить пикник, собрались. Все (24
ребёнка в классе) 24 машины. Ну и поехали колонной. Место нашего отдыха
находилось за автострадой. То есть надо выйти на автостраду, отмотать
несколько км и опять съезд. Перед въездом "кирпич".
Первый соответственно остановился, тронулся и поехал. Последующие за
ним, но не останавливаясь. И надо же, как назло (а на автострадах и в
помине никогда не было) вот он: продовец полосатых палочек. Выбежал на
середину дороги и пошёл тормозить всех подряд и так все машины.
И вот кульминационный момент. Одновременно из всех машин выходят отцы.
Все уже в возрасте. Многие одеты как "отцы мафии" да и походка так же.
Мент застыл на середине дороги (благо движения ноль) смотря как к нему
приближаются 24 "шкафа". Он так побледнел, палочку прижал к себе. Так
испуганно пятясь начинает:
- Там же был знак "кирпич". Он означает остановку для всех. А не для
одного транспорта в колонне.
Отцы же наступают дальше. (у меня на родине менты ждут когда им принесут
права).
Мент побледнел ещё больше. Отступая продолжает.
- Вам всем устное предупреждение, можете ехать дальше.
Отцы опять по машинам и в путь. Права он так ни у кого не и проверил.
Боялся наверное что грохнут его к чертям подальше

Дело все было в ночь с 31 декабря по 1 января сего года и дальше.
Как нормальные люди мы с дузьями собрались отмечать Новый год
При этом позвали своего одноклассника (не хотел идти-исправлял дома)
который стал виновником всей этой истории. Будем называть
одноклассника челом. Ну вот значит, сидим мы с друзьями
выпиваем, все культурно, водки небыло у нас. Гдето часов в 23
приходит этот чел с водкой из дома и говорит "Ну че мужики выпьем"
мы конечно выпили по кумки, а он пол бутылки высосал и пошел домой
с предками исправлять. Мы выпили в 00 часов закусили................
Часа в 3 решили зайти за челом, чтобы пойти на площадь погулять,
развеется..................... Вот значит подходим к его дому музыка
орет метров за 50 а он на 5 этаже живет поднимаемся на 5 этаж там просто
жуть.....ну не в этом суть......звонить не стали дождались
окончани песни и тогда..............
Одним словом вытащили мы этого чела из дома незабыв прихватить
пару 3-ку бутылок. Пока шли на площадь выпили пару бутылок
чел ходил на ногах пока приличло (компания была трезва т.к. водку
не пьем). Пока шли на площадь мне показалось, что все идут именно
от туда.
Пришли мы на эту площадь народу там небыло........опоздали.
Выпили по стакану за новой год.........вот наверное этот стакан
и доканал чела нашего. Дошел он до меня сам, как нестранно, ну после
того как он разделся он упал как мешок с .......... вот и начались
приколы. Решили с парнем сразу его к сартиру донести сами понимаете
для чего. Отошли от него минуты на 3 смотрим он уже сеженный валяется
на полу и "грязный" здесь пришла мысля сразу эго в ванну положить мол
лежал бы только (в этот момент он уже отклюсился по полной). Положили.
Недолго думая решили его водой залить что бы его еще заодно помыть или
чтобы он сам помылся. Стали рубашку снимать......."хотя пускай он сам
снимает" -предложил парень. Дальше следует диалог такой с челом:
-чел ты меня слышишь (ору прямо в ухо)
-(ноль имоций)
-чел ты меня слышишь (ору прямо в ухо)
-(ноль имоций)
-чел игры любишь
-(ответ моментальный) да да да
-снимай рубашку
-(ноль имоций)
-чел игры любишь
-(ответ моментальный) да да да
-какие игры любишь
-(ответ моментальный) все
-ради квака сними рубашку
-(снимает рубашку) хорошо
-ради компании ID снимай штаны
-(ноль имоций)
это были наверное последнии силы потому что после этого он голову
самостоятельно не мог держать. Сняли с него штаны, залили водой
чтобы отмокал, а одежду бросили стираться. Отмок чел. Положили его
на деван чтобы восполся а сами стали есть и пить. Время подходило
к 9 утра
чел все не встает нам это надоело и недолго думая пошли по домам.
Только я зашол в квартиру и лег спать как слышу телефон звонит.
Берет трубу мама и по разговору понимаю что это звонит мама чела
и спрашивает типа где ее любимое чадо пришлось объяснить мол так да так
Мама чела пошла за челом где он сладко спал как младениц. Судя
по разговору она не дозвонилась в дверь свого чада.....но не в этом суть.
Рассказ чела:
слышал я звонок но нафига я буду вставать ......когда мама лучше открое

Мораль здесь такова: надо напиваться у себя дома
P.S.Правдо мы потом убирались неделю
P.S.S есть фото с этим чело ..............за пиво как он ванне.......
и не только.......

Общение в Асе:
- Будешь рожать пока дочки не будет.......
- А если у тебя только пальчики могут быть?
- Будем дырочку ждать...
Исправляются попутно: Тьфу ты - мальчики...
Тьфу - девочку......

Приходит Вовочка домой с Машей. Заходит в комнату и закрывает дверь.
Мама вовочки слышит какие-то странные звуки из его комнаты и говорит:
- Владимир, а что ты там делаешь?
- ТРАХАЮСЬ!
- ОК. Только не кури!