Повторные истории

Историю рассказывал мой инструктор по парашютной подготовке (бывший сержант
спецназа) лет 10 назад. Говорят, в свое время от нее рыдал весь Афган.

Место действия - Афганистан, расположение батальона спецназа, туалет типа
"сортир": яма, над ней металлический контейнер (автогеном прорезано несколько
очков). Действующие лица - лейтенант Карик Таривердиев (сын композитора
Микаэла Таривердиева), капитан Коля Рубан.

В один не прекрасный день лейтенанту Таривердиеву приспичило "по-большому".
Дело святое... Заходит он в туалет, расстегивает ремень... и тут с ремня
соскальзывает и ныряет с громким чмоком в очко АПС в кобуре(автоматический
пистолет Стечкина - дура еще та, кобура деревянная - может использоваться
как приклад). "Бля!" - подумал Карик. Хоть и Афган, оружия завались,
но пистолет-то свой, в удостоверении записан. И не расскажешь никому - засмеют.
В общем, надо вытаскивать.

Глубокой ночью (чтобы не дай бог никто не видел) Карик облачается в костюм Л-1
(кто не знает - это такой резиновый "сухопутный скафандр", одевается целиком,
по горло), противогаз и лезет в яму под сортиром с целью поисков указанного
пистолета...

В это время капитану Рубану вдруг захотелось покакать. Может съел чего,
а может так просто - днем времени не было. Заходит в сортир, снимает штаны,
садится. Дверь открыта ввиду отсутствия кого-бы то ни было. Луна светит,
над горами трассера полетывают, цикады трещат - хорошо! Вот только запах
несколько сильнее, чем обычно, и какое-то неясное бурчание внизу. "Бродит" -
подумал Коля, "Ну и фиг с ним".

Тут, в неверном свете луны, из соседнего очка появляется нечеловеческая РУКА!!!
С ПИСТОЛЕТОМ!!! Следом за рукой из очка высовывается абсолютно лысая голова
с огромными глазами!!! "ФАНТОМАС!!!" - подумал Коля, тут же реализовав над
очком все свои ночные потребности.

Дальше существуют две версии:
Версия Коли - он мужественно затолкал фантомаса обратно, не дав ему нарушить
покой спящих воинов.

Версия Карика (более правдоподобная). Коля, не успев надеть штаны, кубарем
выкатился из сортира и бросился бежать к палаткам, оря дурным голосом "ФАНТОМАС
В СОРТИРЕ! ГРАНАТОМЕТАМИ ПО СОРТИРУ - ОГОНЬ!!!!", на ходу одевая штаны. За ним
из ямы выбрался Карик и бросился вдогонку, сорвав с головы противогаз,
размахивая пистолетом, роняя на ходу куски дерьма и тоже оря "Коля, му%;к,
стой!!!". Коля, услышав знакомый голос, остановился, медленно развернулся
и тихо спросил "Это ты, Карик?". Карик, подбежав, быстро изложил историю,
которая привела к такому исходу. "А-а-а-а", - понимающе протянул Коля, -
"Ну ладно. Только, ты это, Карик, ты не говори никому про меня, ладно".
"Ладно", - сказал Карик, - "И ты тоже никому". "Хорошо, ну по рукам?"
"По рукам!!!". И друзья торжественно пожали руки....

Только Карик был еще в Л-1, а он цельный...

Опять про электричку, в дополнение к истории 8 от 23 июля 2000г.
Сижу, еду себе. Напротив сидит дядечка, как водится, слегка поддатый,
улыбчивый, весь из себя бородатый. Но не бомжистого вида, ухоженный.
На очередной остановке входит молодая маманя с девочкой лет 4-х. Садится
рядом со мной. Девочка начинает бегать, духариться, заговаривать с пассажирами.
Контактный, в общем ребенок. И вдруг подбегает с маме, прижимается к ней
и с ужасом смотрит на бородатого дядечку. Дядечке обидно и он начинает девочку
развозить:
-Я тебя испугал?
-Ага!-заикаясь говорит девочка.
-Я страшный?
-Ага!
-Как Бармалей?
-Нет...
-Как Карабас-Барабас?
-Нет...
-А как кто???
Народ утих и все это дело выслушивает.Тут девочка отрывается от мамы
и звонким, высоким голосом чеканит:
-Ты похож на мамину пыпыску!!!
Вагон лежит, мама с дачкой под мышкой летит вон в одну сторону, "мамина
пыпыска" в другую.

Еще одна история про капитана Колю Рубана.

Надо сказать, что несмотря на кучу историй, с ним приключившихся, человек
это далеко не ординарный. Рост - около 1м60см. В Рязанское училище ВДВ сразу
его не приняли, он поступал по личному приказу Министра обороны, поскольку
имел на том момент 6!!! мастеров спорта по разным видам. За Афганистан получил
не то три, не то четыре "Красных Звезды". Так что, мужик геройский, сейчас,
наверное, уже полковник, если не уволился. Теперь собственно история.

Едут как-то летом по Москве, по Садовому, в "букашке" (троллейбус "Б") Коля
и его бывший подчиненный Юря (он и рассказывал историю). Юра в гражданке,
Коля - при параде. Тельняшка, китель, грудь в орденах (кто помнит как
десантники на парадах ходили). У задней двери троллейбуса стоит парочка
из "золотой молодежи" - парень с девушкой. Оба высокие (под 1м90см), красивые,
наслаждающиеся жизнью. Но у девушки, как бы это поизящнее сказать, легкая
марлевая (была такая мода) юбочка в попку зажевалась. Коля смотрел, смотрел
на этот "непорядок в форме", потом молча подошел к девушке и стал аккуратно
вытаскивать юбочку обратно. Со спокойным выражением лица, как будто
подворотничок у подчиненного поправлял. Девушка ежится, умоляюще смотрит
на парня, а тот в растерянности. Хоть и ниже это гном на полторы головы,
но десантник, капитан, ордена светятся. А тогда ВДВ пользовались большим
уважением, "раскрутил" их Афганистан. Лезть к нему боязно, огребешь еще.
Но что-то делать то надо!!! Тут Юра эту сцену из жизни бобров не выдерживает,
подходит к Коле и тихо говорит "Товарищ капитан, неудобно, оставьте вы этих
ребят в покое". Коля поворачивает одухотворенное созидательным трудом лицо
и недоуменно спрашивает "А что, нельзя разве?" 8-0 И тут же точными движениями
уазательного пальца возвращает юбочку "в исходное". Занавес.

ПОЖАЛЕЛ.
Вахтовая быль из-под Сургута.

Когда я служил бойцом в Вильнюсском гарнизоне, мне рассказали про такую историю.
Идет военный патруль с полковником во главе по кривым виленским улочкам.
Вечер. Сумерки. Фонарей маловато в подворотне. И вдруг вылетает с ужасным
криком чувиха, на ходу одевая трусы и поправляя юбку, со скоростью ракеты
и ругаясь на 5 местных языках. Полковник хватается за пистолет и с опаской
заходит во двор. Никого нет. Поворачивается и возращается обратно и видит
такую картину. Стоит мужик. Трусы и брюки на коленях и умоляюще просит воды.
Они думают попить что ли, и типо посылают его куда подальше, "Сам мужик
иди и пей сколько угодно". Ан нет, он говорит:-"Мне подмыться". А че?
Он оказвается весь от пупа до колен в говне. Те опять не поняли ни хера.
Начинают его колоть:"Че случилось?". И он рассказывает следующую историю.
Снял на дискаче подругу и пошли к ней, но кто-то плацкарт опередил и занял,
то ли братик младший, то ли сестренка. Вот облом.
Походили, погуляли. Ну, и решили перепихнуться в дворе за дверью в этом дворе.
А там темно, ничего не видно. Во ништяк место нашли. Стала она рачком.
Ну, и давай трахаться. И вот он уж доходить до логического конца начал
и оперся за стенку а там провод от фонаря, что ли, и под напряжением
к тому же. И в прекрасный момент, он хватается за незаизолированные места,
ток проходит через него и вдаряет по нежненькой маточке подруги, у той чего
там в кишках замыкает и все содержимое ее кишечника(т.е. говно),
как реактивная струя летит в ебаря. Она срывается с хуя и летит сломя голову
из подворотни с криками и матюками. Видать не догнала в чем дело да и
испугалась до усера. Вот такая грустная история и "нет повести печальнее
на свете..."

Случилось это во время службы в доблестных рядах СА.Службу несли в степях
Казахстана,когда еще был Единый и Нерушимый. Частенько ходили в патруль,
в город. Там и произошел этот забавный случай.
Дежурство подходило к концу,темнело.Проходя во дворе одного из многоэтажного
дома,заметили женщину "вылетевшую" из подъезда.Полураздетая,с полным
непонятием на лице.После ее невразумительного объяснения,заходим в подъезд,
затем в подвал.
В подвале мужик,задумчивого вида,со спущенными штанами.Как бы все понятно,
захотелось этому кренделю женщину.Снял,выпили,вести некуда.
Решили в подвале,заняться гимнастикой.Поставил ее в позу,начал действие....,
но самому как то неудобно,неустойчиво двигаться.Вот он и облакатился рукой
о стену,где и проходила проводка,в том месте огаленная /к несчастью обоих,
а может и к всеобщему удовольствию/
Вот такое блин, последовательное соединение...

Нетрадиционный секс.

Предистория.
Все конечно знают что подъезды у нас грязные, исписанные (во всех смыслах ;) ),
с разбитыми стеклами и спижжеными еще при царе Горохе лампочками. У моего друга
по крайней мере именно такой ...

Теперь сама история:
Как то поздно вечером мы с корешем бухали у него на хате. Набрались уже
вполне прилично и разговоры ессно перетекли на предмет того как и где
мы счас снимем девах и чем с ними займемся ;))
Ну обзвонили конечно своих подруг и довольно быстро нашли среди них пару
скучающих, без лишних раздумий согласившихся зайти к нам на палочку чая :)
Другану в тот день почему то захотелось че нить особое, не так как всегда.
И втемяшилась ему в пьяную башку идея поиметь подругу не дома,
а прямо на лестнице в своем же подъезде, в позе бобра так сказать :)

Ну чтож сказано - значит надо и делать ...
Поехали за девченками.
Договорились что когда приедем с ними к его дому, я со своей пойду сразу
к нему на хату, а он останется типа ПОКУРИТЬ ;)
Так и сделали.
Я с Ленкой в его квартире, он с Маринкой в подъезде КУРИТ :)
Ну выпили слегка, и начал было я уже ближе к телу так сказать переходить.
Вдруг слышим в подъезде жуткий вопль и далее невероятно
многоэтажные ругательства.
Выскакиваем на лестницу, благо еще не совсем разделись ...
И видим совершенно ОХРЕНЕВШУЮ Маринку и схватившегося за свой хрен
и матерящегося кореша 8-()

Далее - рассказ ентого ПОЛОВОГО ГИГАНТА о случившемся:

Ну, когда ты ушел с Ленкой, я прямо в подъезде стал тискаться с Мариной.
Через 10 минут она уже была не прочь.
Я поставил ее к лицом к стене, она уперлась в стену руками и мы погнали.
От моих толчков Маринкины руки постепенно разъезжались по стене, и вот когда
дело уже близилось к концу, она случайно в темноте коснулась РАЗБИТОЙ кем то
ЭЛЕКТРОРОЗЕТКИ. Ее ессно шандарахнуло током, но самое х"@вое то что ток пройдя
через нее изо всех сил вдарил мне
ПРЯМО В ХРЕН !!! 8((( Ощщущение это я ЗАПОМНЮ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ...

С тех пор моего кореша на НЕТРАДИЦИОНННЫЙ СЕКС как то не тянет ;))

Историю прислал Степан Разин SE

Вспомнил тут одну, из призывных, тема то актуальнейшая)). Подруга рассказала
лет 8 назад. В общем был у них в тусовке как водится один приколист.
Ну в 16 лет поперлись они всей мужской частью тусы в военкомат, на приписную
комиссию. Проходят ее в общем. А так как любовь к армии нашей ...баной,
и к врачам военкомовским всем известна, решил он одного из них подколоть.
Как известно хирург очень любит совать свой нос в разные места призывников
и, в частности, в задницу. Вот парень перед хирургическим кабинетом взял
и засунул себе в задницу глаз, такой натуральный, заранее вынутый из любимой
куклы младщей сестры. Заходит, значит, док всего его тщательно осматривает
и предлагает, как водиться, нагнуться... Что парень и делает. Док раздвигает
его задницу и видит там..........смотрящий на него голубой человеческий глаз!
Док в дампе, а ехидный парень спрашивает:
"Ну что доктор, там отсрочкой не пахнет???"

Давно было,еще в школе учился.
Была у нас преподка вредная и привычка у нее была обращаться к ученикам
по фамилии и имени.Всебы ни чего,но училась с нами девченка, Леной предки
нарекли.Не знаю чем они там думали когда имя давали,уж больно оно
с фамилией сочиталось,Головач была фамилия.
И вот урок,желающих,как обычно,отвечать ну и наша мымра в журнал
и изрекает: ГоловаЧЛена.Класс ложился.А она долго не могла понять че мы ржом,
но даже когда дошло она от своей привычки не отказалась.Так была Ленка
до самого выпуска головачлена.Хотя девченка была класная.

Сегодня ближе к обеду (рассказано моей начальницей) зашла я в бугалтерию
вопросик уладить, все решила иду обратно по коридору и слышу (главный
бухгалтер, с компьютерами очень давно еще со времен Нортонов и UUCP)
- У меня, Наташа, нортон открыт и справа диск С и слева диск С, так у меня
что два диска С? (Вот что значит пора в отпуск)

Хитры на выдумку
Представьте себе мрачную картину: морг, в холодильниках море трупов,
как неопознанных, так и неоприходованных, а на улице ночь. Работник
морга из Нижнего Тагила в одно непрекрасное дежурство не выдержал
напряжения и пригласил приятеля скрасить ему одиночество. Мрачную
атмосферу решили скрасить с помощью трехлитровой банки спирта, правда,
надежно запертой в сейф. Как раз на случай таких вот дежурных. Но банка
там была точно. Поэтому друзья просто грохнули сейф на пол, справедливо
рассудив, что стеклянная банка такого не выдержит, а вытекаемую
жидкость собрали в тазик. Может, чего-то при этом и утерялось, но из
трех литров им досталось предостаточно. К утру от такого количества
спирта сам дежурный был хорош, а его приятель, наоборот, плох. Так
плох, что, не дожидаясь прихода паталогоанатомов, скончался. Зато и
везти его никуда не пришлось. Можно сказать, сам себя доставил.

Собрались как то парни из нашего класса и ваш покорный слуга отметить
праздник.....уж не помню какой, да это и не важно,хоть последний вторник
на неделе, лишь бы повод был! Так вот, купили "белой" и один бутыль газировки
"Колокольчик" ,дабы не допустить застревание столь ценного напитка
в горловой части пьющего....И вот настал столь долгожданный момент
"чаепития"-начали разливать. Достали откуда-то двенадцать граненых стаканов
( мы люди не гордые )и,значит, в один "белой" а в другой газировки ,чтоб
без чрезвычайных ситуаций....хех.....Ну как всегда бывает надо было толкнуть
речь (все таки цивилизованные люди, а не пьянчуги какие-то).Во время
ораторской речи (превосходно исполненой одним чуваком,прикольный малый
я вам скажу!)были заполнены все стаканы. Половина с запивкой а половина
c"белой"...Так вот,дело пошло-первый шлеп-водочки, шлеп запивочки
и ХОРОШООООО!!!второй...третий...и вот наступает очередь виновника всей
этой историй.Видно разнерничился бедняга перед столь ответственным моментом
и перепутал газировку с водкой.....ну ,значить,глотнул "Колоколичика"
и такую рожу скривил,что ВСЕ думаем, застряла родная....мы ему давай ,мол,
запивай....Понял чувак,что опростоволосился ,почувствовав, что выпил ,
и, дабы не упасть в глазах товарищей, запил газировку газировкой.....
и,зделав умиленное выражение лица, сел на диван... Тут подошла очередь
пятого (не будем разгашать эту личтность в интересах следствия).Этому повезло
в обратном -взяв граненый стакан водки ,вместо газировки, в одну руку
и стакан с той же водярой в другую он произнес: "ОПА!!!!!".........
Вы никогда не пробовали заливать водку водкой? Попробуйте, но все равно
не получится того аффекта, который испытал наш товарищ....ведь он не был
информирован об изменений состава второго стакана, точнее его замене....
Так вот, заглотнув залпом водку он скорее стал запивать "едреной газировкой".....
Его реплика в тот день повергла всех в гомерический хохот, она звучала так:
"Опа!... хуууу (клюк).... фууууу (клюк)бляяяяяяяяяя! кхеееееееее!!!!!!!
P.S. "утопающий" спасен, любитель колокольчика чудом остался жив.
ВСЕ.

У моей сотрудницы по работе есть подружка, незамужняя, в рассцевете сил,
но одинокая.
Живет одна, и естесственно, нуждается в помощи
по части мужской хозяйственной работы
в доме. Как-то нужно было ей подвесить люстру
в зале, попросила соседа по площадке.
Не знаю, какие у них там соседские отношения,
то ли жарко сильно было, но он почему-то
приперся подвешивать люстру в семейных, больше
похожих на парашюты, трусах. Квартира
у нее старенькая,еще с Хрущевских времен,
и потолки довольно высокие. Соседу понадобилась
приличная доля храбрости, стол и еще сверху стул,
чтобы все-таки добраться к заветным
проводам и крючку, чтобы подвесить люстру.
В общем, взгромоздился он на все это дело,
цепляет люстру, не выключая электричества, чтоб
в холодильнике соседки ничего не по-
портилось. Колбасится себе этот сосед с проводами,
подсоединяет, пыхтит....а подружка
эта стоит значит рядом, поддерживает стул
и ненароком замечает, что у того под парашютами
все хозяйство просматривается, как в ясный солнечный
день! В какой-то момент ее сознание
на миг помутилось (дама то она незамужняя),
и приспичило ее потрогать руками этот отличи-
тельный половой признак. Тут случилось невероятное:
соседа передернуло и он с грохотом,
увлекая за собой люстру и стул, падает на пол,
несколько секунд лежит, потом очухи-
вается, встает и произносит более невероятную фразу:
- Во, блин, током долбануло, что аж по яйцам прошло!!!!
Сработал инстинкт!
:))

Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс
одного из питерских
ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными студентами в колхоз.
По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были
расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),
где в комнатах жили по 3-4 человека.
Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная,
знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания
в комнатухах наших флигелей и не у
всех новые знакомые вызывали восторг.
И вот в одном из номеров поселилась группа
народа в состав которой входили два панка (отъявленные расп#$здяи)
и будущий ботаник-отличник - достаточно заумно-занудный
товарищ. Естесественно панки быстро нашли общий язык между собой
(хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот третьего чела
они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему разные мелкие
и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала следующая гадость.
В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили в банку из-под
каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили под кровать своего
соседа. Но это конечно еще не все - на кровать на простынь они вывалили
банку кабачковой икры и накрыли все это дело
покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое
время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах
в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать: - Вы че
насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать.
И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок
по средине ее.
Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает
покрывало...
В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем "О!!! ГОВНО!!!"
прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают с аппетитом жрать
коричневую субстанцию - продукцию отечественной консервной промышленности.
Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них
в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.

Историю рассказал Миша Плотников вчера на "Серебряном дожде":
Едет переполненный автобус. Его обгоняет грузовик. В кузове бык и корова -
их везут на мясокомбинат. Бык "залез" на корову и "наяривает".
Маленький мальчик в автобусе увидел это дело и спрашивает у папки:
- Пап, что это коровы делают?
В автобусе все притихли - ждут, что "папа" скажет.
Папа секунд 15 подумал и говорит:
- Да вот видишь, сынок, одна коровка забралась на другую посмотреть, далеко ли
еще до мясокомбината...

Мой друг, сотрудник страховой конторы, коллекционирует заявления от граждан
на получение страховой суммы с описаниями причин случившегося. Вот, например,
такие:
1.(Причину цитирую дословно)
"...Ушиб яиц об Каширское шоссе."
2.(Пересказ заявления близко к тексту)
Муж установил в сидении своего авто экзотическую "противоугонку" - при
несанкционированной посадке выскакивает игла с впрыском муравьиной кислоты.
Жена без спросу взяла ключи от машины с идеей навести там порядочек...
Из диагноза поступившего в травматологическую клинику:
- скальпированная рана головы;
- глубокое колотое ранение в паховую область вязальным крючком, обширный отек
семенников (колящий предмет находится в теле);
- множественные рваные укушеннные раны по всему телу.
3.Жена во время ремонта, наводя порядок в квартире, вылила в унитаз булылку
с использованным растворителем (бензином).Муж, страдавший насморком, сел
в туалете облегчиться, закурил...
С ожогом ягодиц и половых органов мужик, пробив головой оргалитовую дверь,
срезал себе уши...Правда, пишет, что насморк прошел...

История была рассказана моим другом, который был непосредственным еейным
свидетелем, поэтому сомневаться в ее истинности причи нет.

Эпилог.
На въезде в наш городок есть длинный такой мост через реку Ворону, в
простонародье именуемый красным. После моста - ментовская КППшка,
дальше - город. Выглядит это примерно так:
I-----I
I КПП I Начало города и т.д.
^ ^ ^ ^ ^ ^ I I
====================================I=====I=====================

Дык вот сама история. Со стороны города едет на стором-старом байке
такой же старый-старый дедок со всеми атрибудами - щуплый и в морщинах.
Тут надо отметить одну осбенность в его прикиде. На голове у него
вместо каски ее подобие, вырезаное из старого советского резинового мяча
Около КПП стоит ментозавр со своей волшебной палочкой. Завидев это чудо
На байке он жестом старого фокусника приглашает его на душевную беседу.
Дальше происходит примерно такой диалог.
М.: Старлей такой-то, ваши документы!
Д.: Плизз...
М.(просмотрев документы): А что енто у вас на голове?
Д.: Каска! :)
М.(порядком о...уев от такой наглости): А если авария? Больно-то не
будет?
Д.: Не, типа, ни хрена! :))
..........
..........
Мент, о..уев ишшо больше, со словами: "А так не больно?" вдруг
размахивается жезлом и со всей дури заезжает своей палкой по этой
каске. Дедок, не подав виду, выдает:"Не, не больно"
Мент, о..уев совсем, выдает: "Счастливого пути" и отваливает.
Дед проезжает метров ..цадь, останавливается и с криком:"%& твою мать"
срывает с головы эту хрень, выбрасывает и со слезами на глазах,
сваливает.

Занавес.

Друг рассказал...
Ехал как-то мужик по Москве на "девятке", видит, стоит на обочине тоже
"девятка" и рядом две дивчины голосуют. Останавливается, спрашивает что
случилось. Девчонки говорят сломались и просят помочь. Ну, мужик в моторе
поковырялся, ничего не сделал и говорит: давайте до сервиса дотяну.
И спрашивает: "На хвосте ездить умеете?". Девчонки говорят "конечно умеем".
Мужик цепляет их "девятку" к своей, садится за руль и акккуратненько трогается,
набирает скорость. Едет и думает, что-то машина легко идет. Доезжает
до первого светофора, плавно тормозит на красный свет и получает мощный удар
в жопу. Мля... Вылезает, весь в непонятках идет к буксируемой машине и стонет:
"Девочки, ......, ну кто же так ездит???......". В это время открываются
обе ЗАДНИЕ двери, оттуда выходят обе дамы и вопрошают: "А что случилось?".....

Знакомый тут на автостоянке увидел такую сценку:

В новенькую иномарку садится симпатичная девушка, пытается выехать,
но разворачивается немного неудачно и бампером цепляет бордюр.
Тут прибегает вторая подруга, она же хозяйка авто - дала первой ключи
выехать со стоянки, видимо. Увидев поцарапанный бампер, она мрачнеет,
упирает руки в боки и грит первой: "Что ж ты сука делаешь?! Да я х@@
изо рта год не вынимала - на тачку зарабатывала!"

Ну кто бы подумать - такие приличные, вроде, девушки...