Поиск по автору:

Произноситься боссом в адрес плохо работающих подчиненных:
"Так, ребята, не годится!
Раздвигайте ягодицы!!!!"

Нарики поймут.

Ползут по пустыне два мужика. День, другой, третий... Умирают от голода,
холода и жажды. И вдруг, О СЧАСТЬЕ, видят оазис и в нем гостиницу.
Из последних сил подползают и только собираются войти, как вдруг видят
табличку "Только для черных" и здоровенного негра вышибалу.
Что делать? Тут один другому говорит:
"Слушай, вон озеро рядом, давай я тебя илом вымажу, зайдешь, переночуешь,
а завтра ты меня, так и прокантуемся?"
Тот согласился. Так и сделали.
Ну, мужик заходит, все перед ним суетяться, а он строго говорит халдею:
"Вы меня завтра обязательно в 6 часов разбудите, не забудьте!"
Тот:
"Конечно, мистер, не волнуйтесь."
Мужик довольный наелся, напился и завалился спать...
Наутро негр халдей будит его, точно в 6, мужик выходит, встречает второго,
замерзшего, и бегут скорее к озеру. Тот ныряет, выныривает - ни фига!
Он еще раз, опять ни фига - черный!
Он: "Блядь, вот попал то!" и начинает нырять, тереться песком, глиной,
всяхой хуйней, но толку никакого. Ну, думает, пиздец мне! На всю жизнь негром
останусь! Вдруг видят халдей бежит из гостиницы, запыхавшийся, подбегает к мужику
и говорит:
"Извините, Я не того разбудил!"..............

Сам свидетелем не был, рассказала подружка и было это года три назад.

В общем едет как то в метро ее знакомый и наблюдает такую картину:
В вагоне стоит интеллигентного вида мужчина, лет 30, в очках, в плаще,
с дипломатом в руках, типичный менеджер среднего звена. Народа в вагоне очень
много, как всегда, тесно, все толкаются, но он молча стоит, терпит, никаких
эмоций отрицательных не выражает.
Вдруг на какой то станции заходит молодой негр, типичный такой гангста-реппер:
весь в цепочках толстых, бандана, широченные штаны, гриндера, в темных очках,
уши проколоты во многих местах и с плеером... Плеер на всю громкость, там реп
какой то непонятный менеджеру,а негр нагло всех расталкивает и встает рядом
с менеджером. А так как он весь такой гангста-реппер крутой и от музыки его
вставляет конкретно, то он не только рядом очень плотно с менеджером встал,
так еще и пританцовывает от музыки постоянно и наступает своими гриндерами тому
на ноги, локтями толкает, задевает, в общем мешает ужасно. Ну мужчина стоит,
терпит, старается не реагировать, только видно как лицо его постепенно меняется
от всех страданий, причиняемых наглым реппером.
Станций через пять, реппер внезапно просыпается, снимает очки, наушники,
поворачивается к менеджеру и на плохом русском спрашивает:
-Какая остановка?
На что менеджер, с долго скрываемым раздражением, ответствует:
-Африка, блядь!

Гулли Фойл

Вспомнил тут одну, из призывных, тема то актуальнейшая)). Подруга рассказала
лет 8 назад. В общем был у них в тусовке как водится один приколист.
Ну в 16 лет поперлись они всей мужской частью тусы в военкомат, на приписную
комиссию. Проходят ее в общем. А так как любовь к армии нашей ...баной,
и к врачам военкомовским всем известна, решил он одного из них подколоть.
Как известно хирург очень любит совать свой нос в разные места призывников
и, в частности, в задницу. Вот парень перед хирургическим кабинетом взял
и засунул себе в задницу глаз, такой натуральный, заранее вынутый из любимой
куклы младщей сестры. Заходит, значит, док всего его тщательно осматривает
и предлагает, как водиться, нагнуться... Что парень и делает. Док раздвигает
его задницу и видит там..........смотрящий на него голубой человеческий глаз!
Док в дампе, а ехидный парень спрашивает:
"Ну что доктор, там отсрочкой не пахнет???"

...Хороший ты парень, с одной стороны!
Но, хуй тебе в жопу! С другой стороны!

История сия произошла в бытность мою студентом Московской Государственной
Юридической Академии, лет так 7 назад. Учился с нами в группе один товарищ
с замечательной фамилией Тарасюк.))) Надо сказать что эта его фамилия служила
бессменной мишенью для всяческих дружеских подначек. Вот одна из них.
Новый предмет - латинский. Новый преподаватель - очень культурный и вежливый
сын Сиона, с откровенной фамилией - Нисельбаум. И решил он с нами познакомиться
значит. Чтобы ни чью фамилию при вызове не перепутать. Ну и запустил по аудитории
листок, куда каждый студень свою фамилию записал. Пройдя всех, лист попал к нам
на камчатку и мы стали прикалываться - переделывать фамилии на разные лады, ну
например:
Кузин - Пузин, Оников - Джин Тоников, Посельский - Постельский и т.д. Но все это
делалось как то небрежно и заметить подвох не составляло труда. А Тарасюка мы
подделали очень аккуратно, переправив Т на П. Получилось Парасюк. В общем началась
перекличка. Хитрый препод, заметив многочисленные подправки, сумел ни разу
не ошибиться, каждый раз угадывая истинную фамилию. Посрамил нас значит. Вся
надежда оставалась на Тарасюка...
И вот подходит он. Т.е. фамилия его. Все вроде четко и ясно, препод спокойно
смотрит в лист, но что то его смущает, то ли фамилия странная, то ли уже не раз
помогавшее шестое чувство. И тут он принимает поистине Соломоново решение,
произносит то, что МЫ написали, но тихим и робким голосом:
"Парасюк здесь?"

Зал грохнул!

Заранее извиняюсь, что история может показаться не всем, слишком
специфична. Рассказана она знакомым моего хорошего друга, оттянувшим в
свое время, шесть с половиной лет в местах не столь отдаленных. А ему
рассказана непосредственным ее очевидцем, человеком с еще более
приличным багажом за плечами.
Итак, вообразите следующую картину: маленький, провинциальных городок,
средней полосы России, лет этак, пяток назад. Вечер. На маленькой кухне
у одного из членов компании сидят и пьют пиво человек пять недавно
откинувшихся мужиков. Все люди приличные, ни у кого меньше пятеры не
было, и статьи уважаемые - грабеж, разбой, кража, тяжкие телесные и
проч. Одним словом не крутые авторитеты и не законники, но люди
достаточно продолжительные сроки жизни проведшие "по понятиям" и в
базаре секущие. Сидят, тихо пьют, никого не трогают, ведут свои скорбные
беседы…
И тут на кухню выползает старая престарая бабка одного из участников.
Лет ей этак, девяносто семь в обед.
И обращается таким скрипучим, тянущимся голосам к мужикам:
- Сынкииииииииииии, пявка ттам нееееет?
Ну мужики бедные, все только с зоны, под надзором участковых
соответственно, денег в обрез, отвечают:
- Да нет бабусь, самим вишь мало, тут по бутылке полторы всего на брата,
извини мол.
Бабка, еле от старости расслышав ответ, пошамкала беззубым ртом и стала
медленно разворачиваться обратно:
- Ну тагда пойду спаааать... в рот вас всех ябааааааать.....

На кухню опускается занавес.........