Поиск по автору:

ВАГОНОВОЖАТАЯ

Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.

Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая.
После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.

У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку.
Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.

Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня: - Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика...?

Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки "Дубки", я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека!

Cегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше
шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в
Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям
образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем... избавиться на
честных выборах от "Единой России" с ее руководителями.

Можно подумать, что это анекдот, но так уж все совпало...

Еду в машине, слушаю немецкое радио: - Вчера были задержаны двое молодых людей, ПАЛЕСТИНЦЕВ по национальности, которые кидали в синагогу бутылки с зажигательной смесью, так называемым "коктейлем Молотова". МОТИВ преступления НЕ ИЗВЕСТЕН!

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик
хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел,
расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой,
грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и
сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- іб твою мать!

ВАГОНОВОЖАТАЯ

Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.

Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая.
После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.

У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку.
Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.

Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня: - Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика...?

Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки "Дубки", я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека!

Иду вечером по улице. Навстречу тянется вереница людей из проходной соседнего завода.
Все усталые и серьезные, но двое хохочут.
Прохожу мимо, слышу обрывок разговора:
- А у него ногти на ногах накрашены. Анька постаралась!
Живо представил себе, как человек после рабочей смены заходит в душ и все видят…
Тоже захохотал.
О женщины, коварство ваше имя!

Семен Семеныч

У товарища подруга жизни - полька. Соответственно, большой круг польских друзей, выросших во времена польско-советской дружбы и учивших русский язык в те далекие времена. Много чего они знают про Россию, революцию, большевиков. Под "Московскую" водочку как-то зашел в кругу польских друзей разговор о Ленине. Тут мой товарищ решил отличиться и задал коронный вопрос, - А как звали Ленина? - чем привел в ступор всю польскую межпуху минимум на полчаса. Посовещавшись, поляки сошлись на таком варианте: ЛЕНИН ИЛЬИЧ УЛЬЯНОВИЧ!!!

Встретились два одиночества

В середине 80-х, когда людей еще убивали за видеомагнитофоны, Марья Ивановна пристрастилась смотреть сильнейшие, а главное, жизненные фильмы про любовь, кошмары и маньяков. Фильмы про любовь почему-то никогда не заканчивались свадьбой, хотя Марья Ивановна всегда смотрела их до конца, и поэтому она потихоньку перешла на триллеры с маньяками, чтобы сбросить дневной стресс. Ведь нет ничего интересней, когда у чужого человека что-нибудь отпилят, отрубят или что-то в него воткнут. В хорошем фильме все обязательно пришьют обратно. А маньяка, гадину такую, обязательно поймают или застрелят/зарубят/посадят на кол и т.д. на выбор, прямо на месте. Вот если бы ей такой встретился, она бы долго не думала...

В это же время в одном из соседних городков тихо и мирно трудился учитель истории. Назовем его Иван Иваныч. Долго ли, коротко ли, но подошел предпенсионный возраст, а с ним и звание заслуженного учителя. Здоровье, подорванное учениками за многие годы, начало пошаливать. Кто-то из друзей подсказал рецепт поправки. Не подумайте, что это был обычный русский рецепт. Бег. Вот чем должен заниматься человек, собирающийся насладиться старостью. Иван Иваныч сначала имитировал бег, потом привык и потихоньку прибавил темп, потом однажды добежал до местного пруда, потом у него хватило наглости в него окунуться, и в конце концов, он так пристрастился к этому процессу, что даже наступившая осень, а за ней и зима не могли его остановить. Вот так, строго в соответствии с теорией Дарвина, человек превратился в моржа.

Была только одна незадача. Прорубленная полынья постоянно замерзала. Полынья - это же загадка природы. Везде лед, а в ней вода. Что такого особенного в этой воде - никто не знает. Соль может какая-то собирается, или энергия внутрення выходит чья-то. Но ни моржи, ни тюлени, ни пингвины этим делом не брезгуют и вовсю пользуются даже при сильно минусовой температуре. А Иван Иваныч-то, как вы догадываетесь, все-таки был не настоящий морж, поэтому где ж ему взять-то настоящую полынью? Вот и норовит она ежедневно замерзнуть, зараза такая. И тем самым прервать процесс выздоровления. Поэтому каждый день, ну или как там получится, надо ее ото льда очищать. Не голыми же руками это делать? А инструмент-то куда складывать? Спи...ют же! Надо его для надежности с собой брать! Вот и начал бегать Иван Иваныч к любимой полынье. Из одежды на нем только спортивные трусы и нехилый такой топорик в руке. А чтобы сильно людей не шокировать, делал он это в темное время суток. То есть вроде бы еще ночь, но уже на исходе. Самое время, так сказать...

Переехавшая из другого городка Марья Ивановна (не ко времени, надо заметить) ничего не знала ни о прудике, ни о полынье, ни о странной моде, царившей на новом месте и поэтому, когда темным морозным утром ей навстречу выбежал странно одетый человек с топориком в руке, она поняла: вот он - шанс! Ведь к этому мигу она готовилась всю жизнь...

Встреча прошла без особых диалогов, слегка шумновато, правда. Но все остались живы и психически почти здоровы. И учителя, кстати, даже не посадили. Все-таки заслуженный!

Навеял ползущий по корове муравей (02.07.98 )

Школа. Класс. Дети. На задней парте - Вовочка (В).
Училка (У): - Дети, кем бы вы хотели стать в будущем?
Выкрики: "Космонавтом!", "Врачом!" "Поп-звездой!"
У: - А ты, Вовочка?
В.(вяло): - Я?... Коровьим хвостом.
У: - Это почему же?!
В: А чтоб лежать весь день на пIзде и не хрена не делать.
!!!!!!!!!!!

Несколько лет назад прикомандировали нашу бригаду на три месяца вместе с
автотранспортом в соседний город для работы на одном из объектов. Жили
мы в какой то общаге гордо именовавшейся – гостиница. Каждый вечер после
работы мы собирались в одной из комнат чайку попить, в картишки
перекинуться да и просто попиздеть. Не было вечера, что бы кто либо из
водил не возмущался по поводу беспредела ГАИшников. Обдирали те наших не
хило. Оно и понятно – все наши машины с номерами соседнего города, а для
любого гайца любая иногородняя машина – это же хлеб с маслом. Доебаться
всегда можно до чего нибудь. А расставаться с правами в другом городе
вряд ли кто захочет. Вот и решали на месте проблему за бабки. И вот
обратили мы как то раз внимание на то, что все жаляться и матерятся, а
вот дядя Коля водитель ЗИЛа всегда помалкивает. Спрашивают у него
мужики:
- А че, Колян, тебя вообще что ли не тормозят?
И поведал нам дядя Коля свой способ избавления от наглости ГАИшников.
Тут следует сделать небольшое отступление для характеристики нашего
героя. Зиму, лето он всегда ходил в грязной байковой рубашке в клеточку,
грязных засаленных штанах непонятного цвета, весь такой замызганный,
черный от загара и грязи. Так вот - если тормозит его на дороге ГАИшник,
он выходит из своего такого же грязного ЗИЛа, смачно так сморкается,
идет по направлению к гайцу и трясет рукой, пытаясь стряхнуть прилипшую
соплю к рукам. Подойдя почти вплотную растирает сопли по рукам и
начинает вытаскивать из кармана свои права. ГАИшник после увиденного
права даже в руки не берет, задаст пару вопросов типа - куда едешь,
откуда едешь и отпускает его быстренько с миром. Спрашиваем дальше:
- А что, если попадется тебе такой, который не побрезгует взять в руки
твои права?
- Хуйня! - говорит дядя Коля – попался как то вечером здесь один такой.
Начал доебываться и намекать на то, что отдаст права если я ему отстегну
сотню- другую. Ну я ему и говорю – знаешь братан, денег при себе нету,
давай зайдем за машину я тебе дам один раз в жопу и мы в расчете. Так он
швырнул мне права и послал на хуй. После этого меня здесь вообще никто
не тормозит.
Ржали мы с мужиками минут десять, потом в комнате повисла тишина.
- Не ссыте, мужики, это у меня для этих козлов образ такой, а так я
вполне нормальный мужик, трахаюсь только с бабой своей – прихлебывая
чай, сказал дядя Коля.
Сколько времени прошло, давно по разным городам мы все разъехались, а
меня мучает один вопрос – а что если попадется ему такой, который не
откажется от натурооплаты.

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого
есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили
на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит
следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.

Я в 11 классе. У нас в школе старшеклассники читают лекции по ОБЖ младшим классам 5-8. Отправили меня в 6 класс, выступаю с докладом и приходит время объяснять, как одевается противогаз, я возьми да и ляпни: "Противогаз надо надевать быстро, как презерватив", училка чуть указку не проглотила. КМП!!!

Было время, когда я работал в одной сотовой компании в самой "жаркой" и
веселой службе - службе по работе с абонентами. Абоненты часто
подкидывают поводы для смеха. Мы даже некоторое время их записывали.
Далее - один из таких случаев.
Садится ко сне как-то раз кавказец, пишет заявление на смену тарифа, и
пока я его исполняю, у него постоянно звонит мобильник. Хачик безбожно
отбрехивается, что он во Мценске (мы от этого города в 200 км.) трактора
покупает, а сейчас вот зашел за сотовый заплатить и заодно тариф
сменить. Эту сказку он успевает дословно повторить разным людям раз пять
за пять же минут.
Тут звонит городской телефон у меня на столе, снимаю трубку и как
обычно:
- Здрасте, компания ХХХ, абонслужба, чем помочь...
Тут хачик заговорщически мне подмигивая, сдавленным шепотом выдает:
- Брат, если минэ, то минэ здэсь нэту! Ну ты понял сам да?

Прочитал сегодня на новостном сайте, как медики-узбеки заразили
ВИЧ-инфекцией 147 детей.
И вспомнилось мне таки пророческое стихотворение нашего поэта-пародиста
Фрумкера, живущего ныне в США:
"Узбекистан, уже 20-й век но врач-еврей -сегодня дефицит так что узбека
лечит сам узбек вот это настоящий геноцид"

Наташа Ростова(Н) пригласила Ржевского(Р) к себе домой:
(Н)-Ржевский,приходите ночью.Только снимите сапоги,чтобы не шаркать
и чтобы дмашние на услышали.
Ночью приходит Ржевский.
По корридору только шарканье раздается.
(Н)-Ржевский,я же вас просила снять сапоги-чтобы не шаркать.
(Р)-Дык я же снял.
(Н)-А что же тогда шаркало?
(Р)-Вероятно,ногти-с...

Забавная опечатка.

На сайте китайской компании, торгующей арахисом, сухофруктами и т. п.
была сделана опечатка: в сушеных персиках выпала буква «Р». Полгода в
прайсе, где обновляли только цифры, среди кураги, яблок, груш и прочих
помидоров, гордо продавались «сушеные пёсики» от производителя. И
главное вопросов не было о собачьей транформации: пока ты жив - ты
китайский собака, а если не посчастливилось родиться кобелем и попасть
на завод, то ты уже сушеный пёсик - полезный полуфабрикат и сухофрукт;
Яндекс не остался в стороне и долго еще разрекламированные «сушеные
песики» и страница http://www.arahis.com/dryfruits.htm были на первых
местах и услаждали взор тонких почитателей китайской кухни.

Рассказала хорошая знакомая, дальше от ее имени. Живу я одна в квартире
вместе с кошкой по имени Буся. И вот как-то звонит приятель, я приглашаю
его в гости, естестнно он спрашивает, с кем я. На что я абсолютно без
задней мысли отвечаю: я и Буся. Теперь прочтите ответ быстро и поймете,
почему после достаточно долгой паузы из трубки послышалось хрюканье и
дикий хохот. Думайте как животину называть:)

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень любознательным. Бывало,
отменит он льготы, а сам в дырочку смотрит - как там пенсионеры, живы
еще?

Сегодня глядя на "бегунки" по зарплате Ваня отмечает
- Во блин, аванс был маленький, я думал зарплата будет по-больше. Так ни
фига подобного.
На что Оксана замечает
- Зато подоходный большой. ;-)

Перечитал переписку в гостевой двух местных достопримечательностей:
алика и флуда. Ну ладно флуд, с ним все понятно - он, как хомячки,
никого не любит, да еще на принцип пошел. Я другого не понимаю. Алик
утверждает что для него анекдот.ру - хобби-боковичок. А также при
каждом случае выражает уважение, а чаще лесть к редактору сайта. Флуд,
ударяя себя пяткой в грудь, обещает свалить только вместе с аликом,
на что алик начинает истерику, что не уйдет никогда!
Уже казалось бы, ну если ты так уважаешь редактора сайта, его девять
лет работы, ну уйди ты тихо, по-английски (тем более, что это всего
лишь хобби-боковичок, забавка) - и сайт от флуда очистится, и лицо не
потеряешь. Ан нет!!!
Одно из двух - либо ты больной на голову холерик, либо лицемерный
мудак. В любом из двух вариантов тебя очередной раз уделали -
спровоцировали, а ума у тебя промолчать не хватило. Будь ты "слоном" -
не обращал бы внимания и все утихло бы само собой. А так ты "моська",
базарная баба-хамка. Тьфу! Противно.

Наблюдательный

У Володи Путина были образцовые родители. Они никогда не пили, не
курили, и не занимались сексом.

Приходит еврей в ОВИР оформлять выезд. Сотрудник удивляется:
- Какая у вас теперь причина уезжать? У нас теперь перестройка, демократия.
- Гомосексуализм.
- О, это теперь тоже разрешено!
- В том-то и проблема.
- В чём?
- Видите ли, в нашей стране всё идет по одной схеме: сначала запрещено, потом разрешено, а затем – обязательно. Боюсь, что с этим вопросом будет также, поэтому уезжаю заранее.

- Никита, ты где шлялся?! И почему у тебя губная помада на животе?

Новую силу обрело выражение: "Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране"...

В прошлый раз кто-то дублировал тебя в коммах. Теперь в историях.
Подляну тебе конечно строят злую, но тем не менее читать интересно.
Вы как сговорились постить свою бредятину одновременно - можно
сравнить. Про пыонэра читать было интересно, есть юмор, нет лишней
тягомотины. №11, подписанную аликом, я до конца дочитать не смог. Вот
какого хрена, спрашивается, мне, россиянину нужно качать и читать
эту срань об украинской политике и политиканах, в которой я совсем
не разбираюсь и желания разбираться (только для того, чтобы обнаружить
хоть какой-то намек на юмор в аликовом опусе) нет? Какого хрена мне
нужно качать и натыкаться, как на коровьи кучи на лугу, на эту же
аликову срань в анекдотах?!
Да, а между прочим, я что-то не заметил, чтобы флуд признался в
авторстве №24. И я что-то не пойму, зачем кому-то писать гадкие
истории, чтобы обосрать алика, а затем признаваться в авторстве.
Лично мое мнение (не хочу навязываться, может я ошибаюсь) такое:
алик сам сделал себе злобного брата-близнеца, и если история по
отзывам оказывается мерзкой - списывает ее в отстой. Заодно и образ
свой утвердить - вот типа какой я чистый и хороший, несмотря на
происки всяких гнид.
Как бы там ни было, а -2 обоим.

Наблюдательный

Спонсор зимней Параолимпиады в СОчи - Уральский завод противогололедных материалов.

Если сложить большую кучу денег, желательно Хабаровска, и потом поджечь, то откроется финансовый портал.

Покупая авиабилет, убедитесь, что тем же рейсом не летят депутат, начальник ЖКХ или председатель территориального избиркома. Карма, знаете ли...

У нас - лучшие в мире законы. Но вечно не хватает денег, чтобы их соблюдать!

Зуб даю - мне было плохо.
Зуб даю - мне хорошо.
Оттого зубов так мало,
оттого и не смешно!

Засветло встаю с охотой,
затемно валюсь как бык.
Я работаю пилотом,
на бульдозере, старик.

Пардон, товарищи,
пардон.
Паром уехал за кордон.

Писать смешно и весело,
осилит даже дурачок.
А вот серьезное письмо,-
лишь дураку оно дано.

Российские мужипки в панике: НИИ ВОДКИ придумало генноомодифицированную
водку...

Интернет сверкнул экраном,
и компьютер мой издох.
Пронеслася ураганом,
электрическая ночь.

Я скакал по полу голый,
голым я скакал всю ночь.
Только днем пришел с работы,
я ведь братцы стриптизер.

Лет 20 назад я, будучи, еще молодым (28 лет) инструктором Киевского
обкома партии, ездил летом на базу отдыха на речке Рось. Формально база
принадлежала какому-то предприятию, но лучшие домики вокруг чистой
уютной полянки у реки, предусмотрительно отделенные от основной базы
леском и забором, принадлежали нам. За "нашими" домиками присматривал
сторож, в обязанности которого входила не только уборка домиков, сауны,
стрижка травы, уход за клумбами, но и заготовка рыбы и раков для нас.
Сторожем работал местный дедок Панас Митрич, который отлично со всем
справлялся. Но - все имеет свой конец, Панас Митрич заболел и умер. И
вот - первое лето без него... Директор базы нашел ему замену... Как он
нам потом рассказывал, на него каким-то образом вышел инженер из
строительного НИИ и, рассказав историю о том, что он великолепный рыбак,
а в НИИ зарплату уже полгода не платят, и поклявшись угождать высоким
гостям не хуже покойного деда, упросил таки директора принять его на
лето на место сторожа.
Каково же было удивление директора, когда новый сторож приехал
заселяться в сторожку с долговязой чопорной женой, сыном-подростком, да
еще и с собакой! Да-да, новый сторож вообразил, что будет отдыхать(!) на
нашей базе со всем семейством! Так как последняя электричка в тот вечер
уже ушла, всем чадам и домочадцам сторожа в виде исключения было
позволено остаться до утра, а собака (жутко уродливая белая псина,
которую хозяин почему-то называл королевским пуделем) провела ночь на
цепи у ворот базы. Наутро все сторожево семейство убралось с первой
электричкой, и больше мы их не видели. Сторож же изо всех сил старался
нам угодить, и всякий раз, когда мы приезжали отдыхать, кланяясь
встречал у ворот. Рыбак из него оказался никакой, но он подрабатывал в
близлежащих селах на сенокосе и на заработанные деньги покупал для нас
щук, по две на каждый выходной. Раков же было так много, что даже наш
незадачливый сторож быстро научился их ловить. Попытки сторожа угодить
нам доходили до смешного - он наряжался в женское платье, красил губы, и
целый вечер пел и плясал для нас. Поговаривали, что он оказывал услуги
интимного плана второму секретарю, о котором ходили упорные слухи о его
нетрадиционных пристрастиях в сексе, во всяком случае он никогда не
парился с нами в сауне с девками из обкома комсомола, предпочитая
проводить вечера в обществщ сторожа.
Так прошло лето. На следующий год нас встретил новый сторож, которого
наученный горьким опытом директор нанял из соседнего села. Вот уж был
рыбак от Бога!
Семен Семеныч

Я переделал кошку в собаку
Чтоб она лаяла когда видит драку
Чтоб след преступника могла она брать
Чтобы могла хулигана задрать

Ну а потом переделал обратно
Ведь кошка себя ощущала отвратно
Ей надоело лаять и пукать
Кошке ей нравится только мяукать

Гулял Серега с бабой
Его поймали трое
мужики плохие
С пятого квартала

за грудки хватали
кореша Серегу
ругали его матом
били ему рожу

прибежали наши
человек пятнадцать
мужиков побили
чтобы неборзели

Мужики очнулись
и своих позвали
к нам они приперлись
в количестве нехилом

И к нам пришла подмога
чуваки с общаги
с дубинами большими
чтобы лучше драться

малость порезвились
замочили квартал
А завтра дискотека
снова отдыхаем
Семен Семеныч (Этот белый стих привязался ко мне
и не отпускает,может теперь полег-
чает)

Когда Володя Путин был маленьким, он не любил носить колготы, и боролся
за замену колгот денежными компенсациями.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень справедливым. Узнает он,
например, что у народа отнимают льготы. Володя обязательно подойдет к
отнимающим, и скажет:
- Так, почему еще не все льготы отняты? Быстро отнять все, и доложить!

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень религиозным мальчиком.
Вот, например, что он записал в своем дневнике:
"Сегодня пил пиво, много рыгал"
Ой, извините, дневник не на той странице открылся... Ага, вот:
"С Лешки за две иконы косарь грина"

Не совсем смешная история Не мог понять ребят (причем не голубых),
ходящих с сережками в ушах.
И не понимал, ровно до тех пор, пока не узнал, что в пиве есть женские
гормоны. Получается, они влияют как на физическое тело (пивной живот и
прочие атрибуты) но и на психологию подростка Выходит, во всем и
виноваты гормоны, особенно если учесть, сколько они его пьют.

По сообщению ведущей американской информационной программы Барак Отама
на 50% русский.
Доказательства... Они лежат на поверхности. Его мама посещала Сибирь в
1960 году и в память о безумных ночах
проведеных в БАРАКАХ на БАМЕ назвала своего долгожданого сыночка БАРАК
НА БАМЕ что на английский манер звучит как. БАРАК ОБАМА. Почему не
именем отца спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное темно
было в бараке. Барак он и на то и БАРАК.
Для критиков и скептиков сомневающихся в существовании бараков на БАМЕ
до начала 70-х годов
ниже приведена ссылка из Энциклопедии.
"Байкало-Амурская Магистраль (БАМ). Первые участки пути были построены в
1930-е годы заключенными специально организованного для этих целей
Бамлага.
После Великой Отечественной Войны организация АМУРЛАГ продолжала стройку
восточного участка Комсомольск — Ургал. До расформирования АМУРЛАГа были
отсыпаны насыпи на всем участке, уложены пути, построены мосты на
участке Комсомольск-2 — Березовый (Постышево). Участок эксплуатировался
Комсомольским Объединенным хозяйством железнодорожного транспорта,
контора и депо которого находились в поселке Хурмули Комсомольского
района."

Остается загадкой кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для
нее дни. Пока это точно неизвестоно, но на некоторые размышления наводит
второе имя кандидата в американские президенты. ХУСЕЙН. Где то мы это
имя слышали.... Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это
дает будущему президенту право просоединить Иран к США на том основании,
что его папе эта страна недавно принадлежала.
С другой стороны... Какое разочарование. Обама оказывается не русским.
Может генетики помогут? Или археологи. Найдут барак и музей там отркоют.
Вот то туристический бум начнется. Известный композитор уже согласился
написат мюзикл на эту тему. Предполагается использовать песни шведской
группы АББА. Есть рабочее название уже и Голливуд задумал съемки
будующего шедевра в 2009 году.

Попалась мне тут в руки памятка для отдыхающих одного из санаториев на
случай чрезвычайной ситуации. Бесспорно, вещь нужная. Но то, как она
написана лично у меня отбила бы всякое желание отдыхать. Привожу без
купюр. Нельзя такой документ портить.

ДЕЙСТВИЯ ОТДЫХАЮЩИХ САНАТОРИЯ ПРИ УГРОЗЕ ТЕРРОРИСТИЧЕСКОГО АКТА
- задернуть шторы на окнах. Это убережет Вас от разлетающихся осколков
оконных стекол;
- держать постоянно включенным телевизор, радиоприемник, радиоточку;
- создать в помещении небольшой запас продуктов и воды;
- держать на видном месте список телефонов для передачи экстренной
информации в правоохранительные органы;
- подготовиться к экстренной эвакуации. Для этого сложите документы,
деньги, ценности, продукты.
- оказать помощь больным и престарелым подготовиться к эвакуации;
- подготовить медикаменты: йод, бинты и другие медицинские средства для
оказания первой медицинской помощи;
- договориться с соседями о совместных действиях на случай оказания
взаимопомощи;
ЕСЛИ ВАМИ ОБНАРУЖЕН ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ. ПОХОЖИЙ НА ВЗРЫВНОЕ
УСТРОЙСТВО ВЫ ДОЛЖНЫ:
- Принять меры к немедленному сообщению об обнаруженном предмете в
дежурные службы xxxx-ского ОВД: 02, x-xx-xx, x-xx-xx, x-xx-xx, МЧС - 01,
оперативному дежурному администрации города xxxx-водска - x-xx-xx;
- Не подходить к обнаруженному предмету, не трогать его руками и не
допускать к нему других лиц. Не поднимать бесхозные предметы (авторучки,
зажигалки, телефоны и т. д.);
- Дождаться представителей правоохранительных органов.
- Указать место нахождения предмета;
- Исключить использование средств радиосвязи, мобильных телефонов,
других радио средств, способных вызвать срабатывание радиовзрывателя;
- ОБЕЗВРЕЖИВАНИЕ ВЗРЫВООПАСНОГО ПРЕДМЕТА НА МЕСТЕ ЕГО ОБНАРУЖЕНИЯ
ПРОИЗВОДИТСЯ ТОЛЬКО СПЕЦИАЛИСТАМИ ГОВД, ОФСБ, МЧС;
ПРИЗНАКИ НАЛИЧИЯ ВЗРЫВНОГО УСТРОЙСТВА:
- Припаркованные, вблизи зданий, неизвестные или вызывающие подозрения
автомобили.
- Присутствие проводов, небольшой антенны, изоляционной ленты на
подозрительных предметах.
- Шум из обнаруженного предмета (тиканье часов, щелчки).
- Наличие на найденном предмете источников питания, индикаторов,
циферблатов.
- Растяжки из проволоки, шпагата, веревки.
- Необычное размещение обнаруженного предмета.
- Специфический, не свойственный окружающей местности запах.
- Бесхозные портфели, чемоданы, сумки, свертки, мешки, ящики, коробки.
ПОВЕДЕНИЕ ПОСТРАДАВШИХ ПРИ ТЕРРОРИСТИЧЕСКИХ АКТАХ Если Вы ранены:
- Постарайтесь сами себе перевязать рану платком, полотенцем, шарфом,
куском ткани.
- Остановите кровотечение прижатием вены пальцем к костному выступу или
наложите давящую повязку, используя при этом ремень, платок, косынку.
- Окажите помощь тому, кто рядом, но в наиболее тяжелом состоянии.
Если загорелась помещение (комната):
- Не поддавайтесь панике.
- Сообщите в пожарные службы.
- Постарайтесь сбить пламя огнетушителем, водой.
- Покидайте зону огня, пригнувшись к полу, ползком.
- Дверь в комнату закройте.
- Постарайтесь выбраться на балкон.
- Избавьтесь от одежды с примесью синтетики.
- Ребенка заверните в одеяло, пальто, куртку и срочно выносите на
воздух.
Если Вы задыхаетесь:
- Наденьте влажную ватно - марлевую повязку.
- Защитите органы дыхания мокрым полотенцем, платком, шарфом. При запахе
газа раскройте окна, не пользуйтесь зажигалкой, спичками, не включайте
электроприборы и освещение.
Если Вас завалило:
- Подавите в себе первый страх, не падайте духом.
- Осмотритесь, нет ли по близости пустот, уточните откуда поступает
воздух.
- Постарайтесь подавить сигнал рукой, палкой, голосом, стуком, свистком.
Лучше это сделать, когда услышите голоса людей, лай собак.
- Как только механизмы и машины прекратят работать и наступит тишина,
значит объявлена "минута молчания", в это время спасатели с приборами и
собаками ведут усиленную разведку.
- Используйте это, привлеките внимание любым способом, Вас обнаружат по
крику, стону и даже дыханию.

Особенно мне понравилось про "минуту молчания".
Так и хочется добавить в конце: "Приятного вам отдыха!"

- Владимир Владимирович, вы вот поклялись во время инаугурации, что
будете беречь Конституцию...
- Ну а как же! Вон, видите, полковник с черным чемоданчиком сидит? Она
в этом чемоданчике и хранится! Слышь, подь сюды! Открой чемоданчик.
Вы посмотрите - это ж ручная работа, кожа варана! Она же тыщу баксов
стоит, а я за нее расписался. Ну, как ее не беречь?