Поиск по автору:

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

История о привередливом покупателе (хотя, как говорится, он - всегда
прав).
Дело происходит на Оптовой базе.
Попросил как-то клиент взвесить ему 1 рыбину семги.
Грузчик (он же по совместительству электрик) приносит одну.
Покупатель:
- Слишком мелкая.
Приности вторую.
Покупатель:
- Какая-то она желтая.
Приносит третью.
Покупатель:
- Какая-то она фиолетовая.
Приносит четвертую рыбину и спрашивает покупателя:
- Ничего, что у нее рот открыт?

Случай, произошедший в парикмахерской.
Бултушка женщина-парикмахер расспрашивает паренька:
- У тебя сестренка есть?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- Так скажи маме!
- Пробовал. Она к папе посылает.

Случай, произошедший в парикмахерской.
Бултушка женщина-парикмахер после стрижки дает мальчику леденец. Тот с
удовольствием берет угощение. Через месяц мальчик вновь приходит к ней.
Женщина подстригает мальчика и... в этот раз леденцом его уже не балует.
Мальчик:
- А леденец?
Женщина:
- Сегодня, к сожалению, нет.
Мальчик:
- Сама сожрала?

Согласно последним исследованиям 70% молодежи уже не знает, кто такие
"Трус", "Балбес" и "Бывалый". Зато знаю кто такие "Ламер", "Юзер" и
"Хакер".

Вовочка:
- Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
- В чем же, Вовочка?
- А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится
пошлостью.

Мать звонит дочке-девятикласнице:
- Лена, ты почему не в школе?
Дочка:
- Мам, а я туда вчера ходила.

Корпоративная вечеринка. Молодой парень, вдоволь нафотографировав всех
пришедших, начинает обсуждать фотографии:
- У этой какой-то нос кривой, у этой волосы растрепаны. - Переводит
взгляд на фото начальника:
- Ну Николай Семенович - совсем как живой. - В создавшейся тишине
поднимает голову и, поняв, что что-то не то сказал, делает кислую мину.

- Але, это Баня ?
- Нет, это Болодя !

Самый несмешной день был вчера. Прочитайте все (ВСЕ!) лучшие (!)
анекдоты от 26 ноября......

В связи с переводом часов на 1 час назад бой боксеров Александра
Поветкина и Криса Берда покажут 2 раза.

Лежат трое в больнице и расспрашивают друг друга о том, как они там
очутились.
Первый:
- Еду я на машине, тут мужик дорогу перебегает, ну я и свернул в столб.
Второй:
- А я наоборот под машину попал.
Третий:
- Вот пошел я на охоту. Иду-иду, смотрю - норка. Я туда "у", оттуда
заяц. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - опять
норка. Я туда "у", оттуда лиса. Я ее - пух, шкурку снял, дальше пошел.
Иду-иду, смотрю - снова норка. Я туда "у", оттуда волк. Я его - пух,
шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - снова норка. Я туда "у",
оттуда медведь. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю
- большая-большая нора. Я туда "у", оттуда -"у", я туда "у", оттуда
-"у", Я туда "у", а оттуда - электричка.

Женщина рекламирует семечки:
- Покупайте семечки, очень вкусные!
Подходит девочка:
- А они сьедобные?

Недавно завод "Кристалл" продал 1000 декалитров первокласной водки.
Прибыль, полученная от реализации этого спиртного напитка пошла в фонд
помощи "Общества трезвости".

В целях борьбы с потреблением населением спиртсодержащей парфюмерной
продукции Правительство Российской Федерации обязало всех производителей
парфюмерии добавлять в дешевые одеколоны, лосьоны, духи, дездоранты и.
др. - ПУРГЕН.

Очухался как-то DOOMer после автомобильной аварии и так грустно:
- И жизнь одна...
- И кряков нет...

Сидят парень с девушкой на завалинке. Девушка:
- Не люблю фантастические фильмы.
Чужие там... Терминатор там...
Парень подсказывает:
- Изаура.
Девушка:
- Изаура.

Мордовские мужики наконец опомнились и припомнили старую шутку Петросяна
о своей национальной валюте. И выпустили валюту, значит, эту.
А на купюрах в 1, 2, 3, 5,10 денежных единиц изобразили лицо гражданина
Петросяна в количестве 1, 2, 3, 5, 10...

Склад. На коробках под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые
движенья..." танцует программист. В руках записка:
- Дима, сделай пожалуйста, движение окорочкам.

- Вовочка! - Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова.
- Да, Марья Ивановна!
- Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках?
- Когда человек жрет бананы - он возвращается к истокам.

Мордовские парни наконец припомнили Петросяну старую шутку о своей
национальной валюте. И выпустили они эту валюту. И изобразили на ней
самого Петросяна. Чтобы помнил.

Российские медики пришли к шокирующему выводу: Мат передается
воздушно-капельным путем.

Иду как то мимо лоточницы.
Она:
- Покупайте семечки, очень вкусные!
Подбегает девочка:
- А они съедобные?

Муж - жене:
- Яяягодка моооя!!!
Жена:
- А за арбуз ответишь!!!

Разговаривают двое пятикласников:
- Приколись, Толян. Слышал, как переводчики в "Звездных войнах" роботов
обозвали? А ТУ Ди ТУ.
- А чего тут удивляться, они же те занятия, где проходили перевод цифр с
английского на русский, прогуляли.
С тех пор умеют только читать.

Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и
"Простые движенья..." танцует программист.
В руках записка:
"Дима, сделай пожалуйста, движение по товару
1)...
2)... "

Сидит Гоблин у компьютера:
- Переведу!
- Не переводи.
- Переведу!
- Не переводи.
- Может все таки переведу?
- Черт с ним, переводи.
Вот так Гоблин ушел с рынка альтернативной озвучки фильмов и занялся
"гоблиновским" переводом книг. Первой в этом ряду стояла книга
"Властелин колец".

Как сообщил местный репортер С. М. (Ф. И. О. сильно изменены)
Международный антидопинговый контроль признал таки Сало допингом и
запретил использовать его спортсменам всех стран. Тем самым спортсменам
Украины путь на Олимпиский пьедестал оказался вообще закрыт, ведь сало у
них с рождения в крови.

Студент юрфака: Владимир Wolf-ович - а Вы и вправду Тамбовский?

Летят три попугая: кар-кар, через некоторое время - ква-ква, еще через
некоторое время буль-буль.
Вы прослушали краткий курс обучения иностранным языкам Илоны Давыдовой.