Взято с http://www.anekdotov.net
Рассказал(а) Artem
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке,
потом подходит и тихим
голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать
и тем самым приятно
провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.
Через какое-то время
девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется
за грубое обращение,объясняет,
что она учится на отделении психологии, и ей надо было
увидеть, как люди ведут себя
в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить
и поболтать с ним. Hа что
парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
12 октября 1999
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Захватили туземцы-каннибалы в плен англичанина, немца и русского
и говорят им:
-- Если сможете назвать нам такое число, которое мы не сможем
сосчитать, но отпустим, а если сможем сосчитать -- съедим нафиг.
Англичан подумал и говорит:
-- Миллиард !
Туземцы всем племенем сели за счеты, считают день, два, неделю,
месяц ... -- сосчитали! Съели, значит, англичанина.
Немца спрашивают. Тот им:
-- Квадриллион !!!
Туземцы опять за счеты, день считают, два, неделю месяц, год ... --
тоже сосчитали ! Съели и немца.
Спрашивают русского. Тот им говорит:
-- До хуя !
Туземцы удивились -- чо за число такое, не знаем ! Говорят русскому:
-- Ладно, отпустим тебя, только скажи, что за это число такое --
до хуя.
Русским им отвечает:
-- Вот видите рельсы идут ? А шпалы видите ? Вот идите и шпалы
считайте. Как только будет "а ну его на хуй", так это ровно половина.
и говорят им:
-- Если сможете назвать нам такое число, которое мы не сможем
сосчитать, но отпустим, а если сможем сосчитать -- съедим нафиг.
Англичан подумал и говорит:
-- Миллиард !
Туземцы всем племенем сели за счеты, считают день, два, неделю,
месяц ... -- сосчитали! Съели, значит, англичанина.
Немца спрашивают. Тот им:
-- Квадриллион !!!
Туземцы опять за счеты, день считают, два, неделю месяц, год ... --
тоже сосчитали ! Съели и немца.
Спрашивают русского. Тот им говорит:
-- До хуя !
Туземцы удивились -- чо за число такое, не знаем ! Говорят русскому:
-- Ладно, отпустим тебя, только скажи, что за это число такое --
до хуя.
Русским им отвечает:
-- Вот видите рельсы идут ? А шпалы видите ? Вот идите и шпалы
считайте. Как только будет "а ну его на хуй", так это ровно половина.
21
в переулке стоят четыре джипа, возле них вдумчиво беседует
десятка два братков.
в переулок въезжает жигуленок и водила, не до конца осознав,
куда он заехал, спрашивает у ближайшего:
- скажите, пожалуйста, я могу по этому переулку доехать
до ленинской?
браток, подумав, отвечает:
- не знаю, как пацаны. лично я не возражаю.
десятка два братков.
в переулок въезжает жигуленок и водила, не до конца осознав,
куда он заехал, спрашивает у ближайшего:
- скажите, пожалуйста, я могу по этому переулку доехать
до ленинской?
браток, подумав, отвечает:
- не знаю, как пацаны. лично я не возражаю.
47
Короче гуляют значит парень с девушкой по зоопарку...
ну и останавливаются возле клетки с орангутангом...
Ну и вообщем обезьяна спит...
Девушка:
-А как его разбудить, дорогой?
-Ты постреляй ему глазками как ты умеешь, он проснется...
Ну она строит макаке глазки, та открывает оди глаз и смотрит
на девушку...
Девушка:
-А что дальше..
Парень:
-Пошли ему воздушны поцелуй...
Девушка посылает, орангутанг встает на колени и начинает смотреть
на нее...
Парень:
-А теперь пройдись перед ним как ты умеешь...
Девушка проходится...Орангутанг начинает возбужденно прыгать
по клетке и кричать.
Тут парень хватает свою подругу запихивает в клетку и кричит:
-А ТЕПЕРЬ ОБЪЯСНЯЙ ЕМУ, ЧТО У ТЕБЯ МЕСЯЧНЫЕ, ЧТО МАМА НЕ ПУСКАЕТ....
ну и останавливаются возле клетки с орангутангом...
Ну и вообщем обезьяна спит...
Девушка:
-А как его разбудить, дорогой?
-Ты постреляй ему глазками как ты умеешь, он проснется...
Ну она строит макаке глазки, та открывает оди глаз и смотрит
на девушку...
Девушка:
-А что дальше..
Парень:
-Пошли ему воздушны поцелуй...
Девушка посылает, орангутанг встает на колени и начинает смотреть
на нее...
Парень:
-А теперь пройдись перед ним как ты умеешь...
Девушка проходится...Орангутанг начинает возбужденно прыгать
по клетке и кричать.
Тут парень хватает свою подругу запихивает в клетку и кричит:
-А ТЕПЕРЬ ОБЪЯСНЯЙ ЕМУ, ЧТО У ТЕБЯ МЕСЯЧНЫЕ, ЧТО МАМА НЕ ПУСКАЕТ....
25
Зима.
Рынок.
Жуткий холод.
Лицо кавказской национальности продает апельсины-мандарины.
Одет в помятый костюм, воротник поднят, на голове кепка
невероятных размеров, руки в карманах, весь такой скукожившийся
от мороза.
Подходит мальчик:
- Дяденька, скок времени?
Грузин не доставая рук из карман:
- Лэтом прыходы малчик, лэтом.
Рынок.
Жуткий холод.
Лицо кавказской национальности продает апельсины-мандарины.
Одет в помятый костюм, воротник поднят, на голове кепка
невероятных размеров, руки в карманах, весь такой скукожившийся
от мороза.
Подходит мальчик:
- Дяденька, скок времени?
Грузин не доставая рук из карман:
- Лэтом прыходы малчик, лэтом.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети........
красиво расставленные по углам!
красиво расставленные по углам!
Вечереет. По лесу идет мужик и видит
что на березе на высоте двух метров
висит маленькая девочка вцепившись зубами в сук.
Мужик в ужасе спрашивает- девочка что ты делаешь.
И маленькая девочка не разжимая челюстей отвечает.
-Не видишь. Сок пью.
что на березе на высоте двух метров
висит маленькая девочка вцепившись зубами в сук.
Мужик в ужасе спрашивает- девочка что ты делаешь.
И маленькая девочка не разжимая челюстей отвечает.
-Не видишь. Сок пью.
У семейной пары появились соседи-наркоманы...
Паре надоел шум-гам повечерам... Вызвали мусоров...
Приезжают. Стучатся.
Открывает нарк, уделанный вусмерть.
Мусор: К нам тут заявление поступило, что у Вас тут по вечерам смех,
тряпками жжеными воняет... (грозно) Чем Вы тут занимаетесь?!
Нарк (с усмешкой): Ну как чем... Тряпки жгем... смемся...
Паре надоел шум-гам повечерам... Вызвали мусоров...
Приезжают. Стучатся.
Открывает нарк, уделанный вусмерть.
Мусор: К нам тут заявление поступило, что у Вас тут по вечерам смех,
тряпками жжеными воняет... (грозно) Чем Вы тут занимаетесь?!
Нарк (с усмешкой): Ну как чем... Тряпки жгем... смемся...
32
В маленьком городке журналист сидит в придорожном кафе и случайно
услышал, как за соседним столиком пожилая пара, приехавшая
из столицы вспоминает свою молодость:
"А помнишь как мы здесь встретились .. и т.п."
Журналист решил, что на этом можно сделать материал и прислушался...
" А помнишь, именно за этим кафе возле ограды мы занимались любовью
первый раз?" " А может вспомним молодость?"
Они встают и выходят, журналист потихоньку за ними.
Пара идет за кафе, раздеваются, старик прижимает подругу к ограде
и в течение 20 минут происходит АКТ, в котором дама выглядит
атлетической гимнасткой, а старик неутомимым Рокко.
Затем они падают на землю, еще 20 минут лежат, встают, одеваются
и бредут обратно.
Журналист: Извините, я случайно увидел Вас ... Это было нечто!!!
Я даже не представляю как ЭТО было у вас в молодости ....
Старик: Да как у всех! .........
Ограда тогда не была под напряжением...
услышал, как за соседним столиком пожилая пара, приехавшая
из столицы вспоминает свою молодость:
"А помнишь как мы здесь встретились .. и т.п."
Журналист решил, что на этом можно сделать материал и прислушался...
" А помнишь, именно за этим кафе возле ограды мы занимались любовью
первый раз?" " А может вспомним молодость?"
Они встают и выходят, журналист потихоньку за ними.
Пара идет за кафе, раздеваются, старик прижимает подругу к ограде
и в течение 20 минут происходит АКТ, в котором дама выглядит
атлетической гимнасткой, а старик неутомимым Рокко.
Затем они падают на землю, еще 20 минут лежат, встают, одеваются
и бредут обратно.
Журналист: Извините, я случайно увидел Вас ... Это было нечто!!!
Я даже не представляю как ЭТО было у вас в молодости ....
Старик: Да как у всех! .........
Ограда тогда не была под напряжением...
29
Переговоры самолет-база:
Борт 108 базе. Борт базе. Горючее на нуле. Лечу над морем.
Ближайший аэродром в тысяче километров. Что делать???!!!
База борту 108. База борту 108. Повторяйте за мной:
"Отче наш. Иже еси на небеси..."
Борт 108 базе. Борт базе. Горючее на нуле. Лечу над морем.
Ближайший аэродром в тысяче километров. Что делать???!!!
База борту 108. База борту 108. Повторяйте за мной:
"Отче наш. Иже еси на небеси..."
23
Кто самые великие оптимисты на свете?
-Евреи.
Почему?
-У них еще не выросло,а они уже обрезают.
-Евреи.
Почему?
-У них еще не выросло,а они уже обрезают.
11
Трасса. Девушка ловит машину. Ужасно холодно.останавливается тачка...
- девушка, вам куда?
- Да мне тут совсем недалеко и я так замерзла.
- Сделаешь минет отвезу.
- Да вы что! Я не такая!!!
- Ну, коли не такая стой дальше.
Уезжает.
Проходит еще час. Пошел снег. Девушка еле стоит на ногах.
Останавливается другая тачка...
-Девушка, вам куда?
-Здесь близко, довези, пожалуйста.
- Хорошо, но только я тебя трахну.
- Нет, ты что я не такая!
- Тогда стой дальше.
Стояла, стояла - никто не останавливается. Думает, ну все следующему
кто остановится предложу все что угодно лишь бы довез.
- Девушка, вам куда?
- Ой, миленький, отвези только я тебе и минет сделаю и потрахаемся...
- Я таких не вожу!!!
- девушка, вам куда?
- Да мне тут совсем недалеко и я так замерзла.
- Сделаешь минет отвезу.
- Да вы что! Я не такая!!!
- Ну, коли не такая стой дальше.
Уезжает.
Проходит еще час. Пошел снег. Девушка еле стоит на ногах.
Останавливается другая тачка...
-Девушка, вам куда?
-Здесь близко, довези, пожалуйста.
- Хорошо, но только я тебя трахну.
- Нет, ты что я не такая!
- Тогда стой дальше.
Стояла, стояла - никто не останавливается. Думает, ну все следующему
кто остановится предложу все что угодно лишь бы довез.
- Девушка, вам куда?
- Ой, миленький, отвези только я тебе и минет сделаю и потрахаемся...
- Я таких не вожу!!!
37
В "далеко не нейтральных" водах всплывает советская подводная лодка,
на мостике начинают суетиться офицеры.
Неподалеку патрулирует акваторию американский ракетный крейсер.
Заметив лодку, капитан принимает решение выянить, в чем дело.
Его старпом советует: "Кэп, вы повежливее с этими русскими -
я их знаю - чуть что - "Торпедная атака!"
Приближается крейсер к субмарине, капитан в матюгальник:
"Hello, Russian!"
Русский капитан: "Хуево окрашено??? Торпедная атака !!! "
на мостике начинают суетиться офицеры.
Неподалеку патрулирует акваторию американский ракетный крейсер.
Заметив лодку, капитан принимает решение выянить, в чем дело.
Его старпом советует: "Кэп, вы повежливее с этими русскими -
я их знаю - чуть что - "Торпедная атака!"
Приближается крейсер к субмарине, капитан в матюгальник:
"Hello, Russian!"
Русский капитан: "Хуево окрашено??? Торпедная атака !!! "
28
Сидят мама с дочкой вечером дома, пьют чай. Вдруг звонок в дверь.
Мама подходит, смотрит в глазок: стоит какой-то небритый мужик
в рваной заношенной куртке с большим чемоданом.
Мама: кто там ?
мужик: Вызывали, еб..ть вашу дочь!
Мама: ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ, Я ЩАС В МИЛИЦИЮ ПОЗВОНЮ, ПШЕЛ ОТСЮДА!!!
мужик: ну и сидите без воды, еб..ть вашу дочь.
Мама подходит, смотрит в глазок: стоит какой-то небритый мужик
в рваной заношенной куртке с большим чемоданом.
Мама: кто там ?
мужик: Вызывали, еб..ть вашу дочь!
Мама: ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ, Я ЩАС В МИЛИЦИЮ ПОЗВОНЮ, ПШЕЛ ОТСЮДА!!!
мужик: ну и сидите без воды, еб..ть вашу дочь.
39
Приходит мужик в бар, посидел, выпил.
Смотрит за соседним столиком сидит одинокая девушка.
Дай думает подойду. Заказал шампанское, десерт. Подходит.
- Девушка, давайте со мной выпьем
- Иди от сюда, не буду я с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа.
Мужик в растройстве, плюнул, выходит из бара. Покупает бутылку водки,
банку килек. Идет, смотрит возле мусорных баков бомжи вертятся.
Подходит:
-Мужики, давай выпьем, настроение дерьмо, девушки на меня не смотрят
-Не, пошел ты... Не будем мы с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа.
Мужик весь, как обосраный. Чем так жить, лучше с собой покончу.
Смотрит, люк канализационный, думает сейчас сброшусь.
Подходит посмотреть глубоко ли, нагибается.
А от туда крик: "НЕ СРААААТЬ!!!!"
Смотрит за соседним столиком сидит одинокая девушка.
Дай думает подойду. Заказал шампанское, десерт. Подходит.
- Девушка, давайте со мной выпьем
- Иди от сюда, не буду я с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа.
Мужик в растройстве, плюнул, выходит из бара. Покупает бутылку водки,
банку килек. Идет, смотрит возле мусорных баков бомжи вертятся.
Подходит:
-Мужики, давай выпьем, настроение дерьмо, девушки на меня не смотрят
-Не, пошел ты... Не будем мы с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа.
Мужик весь, как обосраный. Чем так жить, лучше с собой покончу.
Смотрит, люк канализационный, думает сейчас сброшусь.
Подходит посмотреть глубоко ли, нагибается.
А от туда крик: "НЕ СРААААТЬ!!!!"
42
Ночь. Три пары занимаются групповухой. Через некоторое время
один из участвующих в действе мужчин зажигает свет и говорит:
- Не, мужики, давайте разберемся, я уже третий раз в рот беру!
один из участвующих в действе мужчин зажигает свет и говорит:
- Не, мужики, давайте разберемся, я уже третий раз в рот беру!
7
Банан спрашивает у вибратора:
- Что дрожишь? В первый раз, что ли??
- Что дрожишь? В первый раз, что ли??
22
Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает:
- Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…
Подходит к нему другой грузин и спрашивает:
- Эй, Гиви, что это с тобой?
- Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной
красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у
нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей : "Дэвушка, давайте
сыграем в бамбинтон. Если я выиграю - то вы подарите мне целую ночь,
если я проиграю, то я отс@у у всех твоих баранов!".
- Ну и что, кто вииграл?
Гиви, плюясь в реку:
- Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…
- Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…
Подходит к нему другой грузин и спрашивает:
- Эй, Гиви, что это с тобой?
- Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной
красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у
нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей : "Дэвушка, давайте
сыграем в бамбинтон. Если я выиграю - то вы подарите мне целую ночь,
если я проиграю, то я отс@у у всех твоих баранов!".
- Ну и что, кто вииграл?
Гиви, плюясь в реку:
- Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…
Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина,
а вокруг, играя мускулами, расхаживает моложой парень: плечи
широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел,
потом спрашивает:
- Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?
- Это пресс,- отвечает молодой.
- А... - понимающе кивает головой пожилой. - Спасибо, извините.
Через некоторое время он снова спрашивает:
- Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это
называется?
- Пресс,- надменно говорит молодой.
- А он, извините за любопытство, вам зачем?
- Ну как,- говорит молодой,- круто, женщинам нравится.
- А...- понимающе кивает пожилой. - Спасибо, извините.
Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится
в свой шестисотый "мерс". Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает
его:
- Смотри сюда,- говорит он и достает из кармана пачку долларов.- Вот
это круто. А это,- продолжает он, включая двигатель своего
"Мерседеса",- нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини,
херня какая-то!
а вокруг, играя мускулами, расхаживает моложой парень: плечи
широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел,
потом спрашивает:
- Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?
- Это пресс,- отвечает молодой.
- А... - понимающе кивает головой пожилой. - Спасибо, извините.
Через некоторое время он снова спрашивает:
- Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это
называется?
- Пресс,- надменно говорит молодой.
- А он, извините за любопытство, вам зачем?
- Ну как,- говорит молодой,- круто, женщинам нравится.
- А...- понимающе кивает пожилой. - Спасибо, извините.
Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится
в свой шестисотый "мерс". Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает
его:
- Смотри сюда,- говорит он и достает из кармана пачку долларов.- Вот
это круто. А это,- продолжает он, включая двигатель своего
"Мерседеса",- нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини,
херня какая-то!
31
Плывет мужик на лодке по морю.................
Закинул невод.............
и стоит..............
как мудак без невода...........
Закинул невод.............
и стоит..............
как мудак без невода...........
41
Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел
закурить после ударного труда, глядь: а сигареты-то из кармана
куда-то пропали. Стал искать - нигде нет.
Потом видит: под ковролином - шишка. Ну, думает, не буду же из-за пачки
сигарет покрытие отдирать и потом снова все заново переделывать. Взял
молоток и, стукнув пару раз, сровнял место.
Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели
случайно моего хомячка?
закурить после ударного труда, глядь: а сигареты-то из кармана
куда-то пропали. Стал искать - нигде нет.
Потом видит: под ковролином - шишка. Ну, думает, не буду же из-за пачки
сигарет покрытие отдирать и потом снова все заново переделывать. Взял
молоток и, стукнув пару раз, сровнял место.
Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели
случайно моего хомячка?
44
Старичок приходит к врачу.
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки бы в день, да и достаточно.
Доктор:
- Ну, вы знаете, полтаблетки в сексуальном плане - это вряд ли
какой-нибудь серьезный эффект будет иметь.
- Да я знаю. Мне чтоб только на тапочки не писать…
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки бы в день, да и достаточно.
Доктор:
- Ну, вы знаете, полтаблетки в сексуальном плане - это вряд ли
какой-нибудь серьезный эффект будет иметь.
- Да я знаю. Мне чтоб только на тапочки не писать…
33
— Скажите, вам евроремонт не нужен?
— Нет, а вы кто?
— Да так, еврей- маляр.
— Нет, а вы кто?
— Да так, еврей- маляр.
24
-Что будет если кибернетику объединить с математикой?
-Кибенематика
-Кибенематика
Просьба не обвинять меня в фашизме (что
сделает, правда, только недалекий).
Жил себе Рабинович, жил... И решил сыграть
в лотерею. Заполнил один билет и... сорвал
джек-пот. Настолько большой джек-пот, что
о денежном вопросе можно было и не думать
не только ему, но и...
Короче, Рабинович купил посреди океана
остров, обустроил его, и позвал всех-всех
евреев... Все устроились, радуются...
Тут Рабинович собирает народ на открытие
памятника в центре города. Снимают
прикрывающее памятник полотно - а там стоит
золотая статуя Гитлера.
К Рабиновичу подходит один пожилой еврей,
плюет ему в лицо, говорит "эта сволочь убила
столько наших, как же ты мог... да ведь и ты
сам был в Освенциме..."
Рабинович успокаивает его, говорит:
- Подожди... подожди...
Закатывает рукав, где вытатуирован его
номер в концлагере, и говорит:
- Но ведь номерок-то! Номерок-то оказался
счастливый!
сделает, правда, только недалекий).
Жил себе Рабинович, жил... И решил сыграть
в лотерею. Заполнил один билет и... сорвал
джек-пот. Настолько большой джек-пот, что
о денежном вопросе можно было и не думать
не только ему, но и...
Короче, Рабинович купил посреди океана
остров, обустроил его, и позвал всех-всех
евреев... Все устроились, радуются...
Тут Рабинович собирает народ на открытие
памятника в центре города. Снимают
прикрывающее памятник полотно - а там стоит
золотая статуя Гитлера.
К Рабиновичу подходит один пожилой еврей,
плюет ему в лицо, говорит "эта сволочь убила
столько наших, как же ты мог... да ведь и ты
сам был в Освенциме..."
Рабинович успокаивает его, говорит:
- Подожди... подожди...
Закатывает рукав, где вытатуирован его
номер в концлагере, и говорит:
- Но ведь номерок-то! Номерок-то оказался
счастливый!
- Мужик, ты бутылку водки сможешь выпить?
- А как же!
- А литр?
- Да тоже смогу.
- А ведро?
- Ну... Все, пожалуй, нет, но отопью порядочно!
- А как же!
- А литр?
- Да тоже смогу.
- А ведро?
- Ну... Все, пожалуй, нет, но отопью порядочно!
38
Послали медведь с волком зайца за героином. Возвращается заяц,
а у него вместо четырех чеков один.Дали зайцу в бубен, разнюхались
и спрашивают: "Где, блядь, заяц, гера?". Заяц, отплевываясь
от крови, говорит: "Мужики,бля буду, подскачил мудило какой-то,
стал по карманам рыскать, забрал все, вот один чек в жопе уберег".
Волк с медведем :"А че за мудило-то, местный?". Заяц:"Кажись, да!
Мне кажется это бобер был".
Ну волк с медведем взъерепенились, волна накатила,пошли лес
прочесывать. Встречают ежа и говорят: "А! Бобрина ебучая,
ты какого хуя, у ребенка весь белый спиздил?". Ёж, испуганно:
"Ребятушки, я не бобер, что вы. Я ежик. И белый я не пиздил.
Я подосиновики собираю". Волк, с понтом:"Хорош пиздить, сука
толстая, я вас бобров с закрытыми глазами чую". Медведь, с ленью:
"Бобр, не юли, признайся". Ёж:"Ребят, да не бобер я, пойдемте
у кого хочешь спросим что я еж" Медведь:"Волк, а пойдем к филину
сходим, он самый умный, он растолкует этому ебучему бобру". Волк,
раздражительно: "А че ходить-то, бобер он и в Африке бобер. Хотя,
если не в падлу, можем сходить".
Идут волк, медведь и бобер по лесу, выходят на поляну. На поляне
стоит огромный дуб, на нижнем суку сидит огромный филин и втыкает.
Волк орет: "Филин, проснись, это мы!". Филин продирает глаза,
прищуривается и радостно, по-дружески: "Привет, бобры!!!".
а у него вместо четырех чеков один.Дали зайцу в бубен, разнюхались
и спрашивают: "Где, блядь, заяц, гера?". Заяц, отплевываясь
от крови, говорит: "Мужики,бля буду, подскачил мудило какой-то,
стал по карманам рыскать, забрал все, вот один чек в жопе уберег".
Волк с медведем :"А че за мудило-то, местный?". Заяц:"Кажись, да!
Мне кажется это бобер был".
Ну волк с медведем взъерепенились, волна накатила,пошли лес
прочесывать. Встречают ежа и говорят: "А! Бобрина ебучая,
ты какого хуя, у ребенка весь белый спиздил?". Ёж, испуганно:
"Ребятушки, я не бобер, что вы. Я ежик. И белый я не пиздил.
Я подосиновики собираю". Волк, с понтом:"Хорош пиздить, сука
толстая, я вас бобров с закрытыми глазами чую". Медведь, с ленью:
"Бобр, не юли, признайся". Ёж:"Ребят, да не бобер я, пойдемте
у кого хочешь спросим что я еж" Медведь:"Волк, а пойдем к филину
сходим, он самый умный, он растолкует этому ебучему бобру". Волк,
раздражительно: "А че ходить-то, бобер он и в Африке бобер. Хотя,
если не в падлу, можем сходить".
Идут волк, медведь и бобер по лесу, выходят на поляну. На поляне
стоит огромный дуб, на нижнем суку сидит огромный филин и втыкает.
Волк орет: "Филин, проснись, это мы!". Филин продирает глаза,
прищуривается и радостно, по-дружески: "Привет, бобры!!!".
13
Вы оказались в лифте с Гитлером, Саддамом Хусейном и Биллом Гейтсом,
и в вашем пистолете только две пули. В кого вы выстрелите? Правильный
ответ: выстрелить в Гейтса два раза, для гарантии.
и в вашем пистолете только две пули. В кого вы выстрелите? Правильный
ответ: выстрелить в Гейтса два раза, для гарантии.
20
Приходит беременная женщина в ресторан и говорит -"Дайте мне индейку
с трюфелями под ткемалевым соусом!"
Ей приносят, она нюхает и говорит - "Не хочу! Принесите мне устрицы
и белого вина."
Приносят. Она нюхает и говорит -"Не хочу! Принесите мне свинную
отбивную с картошкой."
Приносят. Она нюхает и говорит- "Не хочу! унесите!"
Официант говорит - "может Вам принести говна?"
Она делает томные глаза и говорит -"Принесите."
Приносят. Она - "А вы его солили?"
Официант - "Да, и перчил тоже!"
Она говорит -"тогда попробуйте."
Официант пробует.
Она - "Ну и как?"
Официант - "Говно как говно..."
она - "Не хочу..."
с трюфелями под ткемалевым соусом!"
Ей приносят, она нюхает и говорит - "Не хочу! Принесите мне устрицы
и белого вина."
Приносят. Она нюхает и говорит -"Не хочу! Принесите мне свинную
отбивную с картошкой."
Приносят. Она нюхает и говорит- "Не хочу! унесите!"
Официант говорит - "может Вам принести говна?"
Она делает томные глаза и говорит -"Принесите."
Приносят. Она - "А вы его солили?"
Официант - "Да, и перчил тоже!"
Она говорит -"тогда попробуйте."
Официант пробует.
Она - "Ну и как?"
Официант - "Говно как говно..."
она - "Не хочу..."
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы,
бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся
обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся
обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
36
Priezzgaet v ad komissiya s proverkoi. Glavnyi chert povel ee
pokazyvat', kak ispolnyayutsya nakazaniya greshnikov. Zahodit
v pomeshenie, tam stoyat tri kotla. Vokrug odnogo celaya tolpa
chertei, vokrug vtorogo - vsego troe, a u tret'ego voobshe net.
Komissiya zainteresovalas', pochemu tak. Glavnyi chert poyasnyaet:
-V pervom kotle u nas varyatsya evrei. A u nih tak: esli odin
ubezgit, to i ostal'nyh za soboi vytashit. Poetomu ih usilenno
ohranyayut. Vo vtorom kotle u nas amerikancy. Esli parochka i
ubezgit - nichego strashnogo ne sluchitsya. Nu a v tret'em u
nas russkie. A u nih dazge esli odin zahochet vylezti,
ostal'nye vse ravno ne dadut...
pokazyvat', kak ispolnyayutsya nakazaniya greshnikov. Zahodit
v pomeshenie, tam stoyat tri kotla. Vokrug odnogo celaya tolpa
chertei, vokrug vtorogo - vsego troe, a u tret'ego voobshe net.
Komissiya zainteresovalas', pochemu tak. Glavnyi chert poyasnyaet:
-V pervom kotle u nas varyatsya evrei. A u nih tak: esli odin
ubezgit, to i ostal'nyh za soboi vytashit. Poetomu ih usilenno
ohranyayut. Vo vtorom kotle u nas amerikancy. Esli parochka i
ubezgit - nichego strashnogo ne sluchitsya. Nu a v tret'em u
nas russkie. A u nih dazge esli odin zahochet vylezti,
ostal'nye vse ravno ne dadut...
45
Koroche, seichas vremenno v Italii, uslyshal anekdot (u nas tozhe
vrode byl analog...)
Italyanskoe televidenie reshilo sdelat' reportazh o zhitelyah
ostrova Sardiniya (dlya nih - sovershenno dikaya provinciya),
ob ih zdorovoy i ekologicheski chistoy zhizni. Priezzhayut
na Sardiniyu, nahodyat hren znaet gde v gorah samuyu gluhuyu
derevnyu i v nei samogo dremuchego muzhika. Prosyat rasskazat'
chto-nibud'. Muzhik dremuchiy, ponyatno, tormozit, nikak ne poimet,
chto ot nego trebuetsya. Emu zadayut navodyashie voprosy, tipa,
rasskazhi samyi priyatnyi epizod. Muzhik dumaet, dumaet, potom
nakonec: "E-e-e... - a dal'she s prononsom tipa kak u nas
v dal'nih derevnyah govoryat, - Odnazhdy u menya kon' poteryalsya
v lesu. Iskali my ego tri dnya, na chetvertyi nashli, i na radostyah
priveli na ploshad' i vsei derevnei trahnuli..." - "Net, net, vse,
stop, spasibo, vyklyuchite kameru... A mozhet byt', est' kakoi
drugoi epizod?" - Muzhik tormozit eshe minut desyat', potom govorit:
"Nu, odnazhdy u menya poteryalas' v lesu ovca. Iskali my ee tri
dnya..." - "A, net, my ponyali, spasibo, ne nado, vyklyuchite
kameru... Nu togda, mozhet, rasskazhete kakoi-nibud' pechal'nyi
epizod?" - Muzhik, podumav: "Odnazhdy ya poteryalsya v lesu..."
vrode byl analog...)
Italyanskoe televidenie reshilo sdelat' reportazh o zhitelyah
ostrova Sardiniya (dlya nih - sovershenno dikaya provinciya),
ob ih zdorovoy i ekologicheski chistoy zhizni. Priezzhayut
na Sardiniyu, nahodyat hren znaet gde v gorah samuyu gluhuyu
derevnyu i v nei samogo dremuchego muzhika. Prosyat rasskazat'
chto-nibud'. Muzhik dremuchiy, ponyatno, tormozit, nikak ne poimet,
chto ot nego trebuetsya. Emu zadayut navodyashie voprosy, tipa,
rasskazhi samyi priyatnyi epizod. Muzhik dumaet, dumaet, potom
nakonec: "E-e-e... - a dal'she s prononsom tipa kak u nas
v dal'nih derevnyah govoryat, - Odnazhdy u menya kon' poteryalsya
v lesu. Iskali my ego tri dnya, na chetvertyi nashli, i na radostyah
priveli na ploshad' i vsei derevnei trahnuli..." - "Net, net, vse,
stop, spasibo, vyklyuchite kameru... A mozhet byt', est' kakoi
drugoi epizod?" - Muzhik tormozit eshe minut desyat', potom govorit:
"Nu, odnazhdy u menya poteryalas' v lesu ovca. Iskali my ee tri
dnya..." - "A, net, my ponyali, spasibo, ne nado, vyklyuchite
kameru... Nu togda, mozhet, rasskazhete kakoi-nibud' pechal'nyi
epizod?" - Muzhik, podumav: "Odnazhdy ya poteryalsya v lesu..."
17
Машина с братками проезжает на "красный".
-Антонио, мы же проехали на красный!
-А разве быки не дальтоники? m/
-Антонио, мы же проехали на красный!
-А разве быки не дальтоники? m/
12
TOST.
Vyp'em za teh muzgchin, kotorye MOGUT POSTOYAT' ZA
SEBYA I POLEZGAT' ZA DRUGIH!
Vyp'em za teh muzgchin, kotorye MOGUT POSTOYAT' ZA
SEBYA I POLEZGAT' ZA DRUGIH!
46
Лежат на пляже мальчик с мамой.
Мальчик говорит:
- Мама, вы не хотели бы жареной рыбы?
- Да, сынок, хотела бы.
- Тогда идите и нажарьте.
- Но, сынок, у меня нет рыбы.
- Тогда идите и наловите.
- Но сынок, мне же нечем ее ловить.
- Тогда лежите и не пиздите.
Мальчик говорит:
- Мама, вы не хотели бы жареной рыбы?
- Да, сынок, хотела бы.
- Тогда идите и нажарьте.
- Но, сынок, у меня нет рыбы.
- Тогда идите и наловите.
- Но сынок, мне же нечем ее ловить.
- Тогда лежите и не пиздите.
40
V bar zahodit mal'chik(M), podhodit k barmenu(B).
M:Stakan vodki.
B:A ty ne malen'kij escho?!
M:Ya skazal stakan vodki. U menya otets umer.
Barmen nalivaet, M spokojno vypivaet.
Cherez nekotoroe vremya:
B:Moz'et rasskaz'esh', chto sluchilos'?
M:Papa ustalyj domoj prishЁl, lЁg na krovat', zakuril i zasnul.
B:I sgorel?
M:Net. Sigareta upala, zagorelsya kovЁr, ot kovra zanaveski,
potom mebel'
B:I sgorel?
M:Net. Vovremya prosnulsya, uvidel i vyprygnul v okno.
B:I razbilsya?
M:Net, poz'arniki podospeli, natyanuli batut. Papa otprygnul
nazad v komnatu.
B:I sgorel?
M:Net, on opyat' prygnul.
B:I razbilsya?
M:Net, na batut i obratno v kvartiru.
B:I sgorel?
M Net, vyprygnut' uspel
B:I razbilsya?
M:Da net! Tam poz'arniki batut natyanuli, vot on otbatutilsya nazad.
B:I sgorel?
M:Net z'e! Vyprygnul.
B:Da ty mne moz'esh' skazat' v kontse kontsov, chto z'e proizoshlo?!!!
M:Zayebal on tut vseh prygat', pristrelili ego poz'arniki!!
M:Stakan vodki.
B:A ty ne malen'kij escho?!
M:Ya skazal stakan vodki. U menya otets umer.
Barmen nalivaet, M spokojno vypivaet.
Cherez nekotoroe vremya:
B:Moz'et rasskaz'esh', chto sluchilos'?
M:Papa ustalyj domoj prishЁl, lЁg na krovat', zakuril i zasnul.
B:I sgorel?
M:Net. Sigareta upala, zagorelsya kovЁr, ot kovra zanaveski,
potom mebel'
B:I sgorel?
M:Net. Vovremya prosnulsya, uvidel i vyprygnul v okno.
B:I razbilsya?
M:Net, poz'arniki podospeli, natyanuli batut. Papa otprygnul
nazad v komnatu.
B:I sgorel?
M:Net, on opyat' prygnul.
B:I razbilsya?
M:Net, na batut i obratno v kvartiru.
B:I sgorel?
M Net, vyprygnut' uspel
B:I razbilsya?
M:Da net! Tam poz'arniki batut natyanuli, vot on otbatutilsya nazad.
B:I sgorel?
M:Net z'e! Vyprygnul.
B:Da ty mne moz'esh' skazat' v kontse kontsov, chto z'e proizoshlo?!!!
M:Zayebal on tut vseh prygat', pristrelili ego poz'arniki!!
27
Стало быть конец света не за горами. В лесу все звери, времени
напрасно не теряя, трахаются с кто с кем нипоподя. Слон подходит
к жирафихе и говорит:
- Слушай, Жирафиха, ты такая прелесть, ноги стройные, короче, может
и нам...
Жирафиха в ответ:
- Да не вопрос, Слон, ты мне тоже давно нравишся, парень хоть
куда,... да я смотрю ты уже и в презервативе !
На что Слон:
- Да не это мне Питон феляцию делает...
напрасно не теряя, трахаются с кто с кем нипоподя. Слон подходит
к жирафихе и говорит:
- Слушай, Жирафиха, ты такая прелесть, ноги стройные, короче, может
и нам...
Жирафиха в ответ:
- Да не вопрос, Слон, ты мне тоже давно нравишся, парень хоть
куда,... да я смотрю ты уже и в презервативе !
На что Слон:
- Да не это мне Питон феляцию делает...
34
Идет передача "Спокойной ночи, малыши".
Каркуша говорит Степашке:
- Степашка, а где же Филя?
- Он теперь в "Надобранiч, малята"
(фольклор украинских болельщиков)
Каркуша говорит Степашке:
- Степашка, а где же Филя?
- Он теперь в "Надобранiч, малята"
(фольклор украинских болельщиков)
У одного мужика жена пошла на пляж и пропала. Через неделю ему звонят
из спасательной службы пляжа и говорят:
-у нас для вас две новости- одна хорошая , другая -плохая.
-давайте сначала плохую....
-ваша жена утонула.
-боже мой,...ну ладно, если это плохая новость, то какая-же тогда
ХОРОШАЯ?!
-когда мы ее поймали-собрали с нее ЦЕЛОЕ ВЕДРО КРАБОВ, сейчас ее опять
бросаем в море и ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ приглашаем на пиво с крабами...
из спасательной службы пляжа и говорят:
-у нас для вас две новости- одна хорошая , другая -плохая.
-давайте сначала плохую....
-ваша жена утонула.
-боже мой,...ну ладно, если это плохая новость, то какая-же тогда
ХОРОШАЯ?!
-когда мы ее поймали-собрали с нее ЦЕЛОЕ ВЕДРО КРАБОВ, сейчас ее опять
бросаем в море и ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ приглашаем на пиво с крабами...
14
Догоняет Пятачек Винни-Пуха.
-Винни,ты куда идешь?
-Свинью е...ть.
-Винни,а если она нам не даст?
-А кто тебя,свинью,будет спрашивать?
-Винни,ты куда идешь?
-Свинью е...ть.
-Винни,а если она нам не даст?
-А кто тебя,свинью,будет спрашивать?
19
Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем.
Который читает мысли.Приезжают в Англию,что бы проверить
и говорят одному из Англичан надев на него шлем,поставив перед
ним бабу говорят
уеби ей,а на шлеме высвечивается это ниже моего достоинства.
Приезжают во Францию точ такая же ситуация.
Приезжают в Россию так же поставили мужика и бабу и говорят уеби ей.
Ну тот уебал на шлеме ничего невысветилось,второй раз уеби ей,уебал
на шлеме ничего не высветилось,на третий раз уеби ей на шлеме
надпись "Может с ноги уебать!!!".
Который читает мысли.Приезжают в Англию,что бы проверить
и говорят одному из Англичан надев на него шлем,поставив перед
ним бабу говорят
уеби ей,а на шлеме высвечивается это ниже моего достоинства.
Приезжают во Францию точ такая же ситуация.
Приезжают в Россию так же поставили мужика и бабу и говорят уеби ей.
Ну тот уебал на шлеме ничего невысветилось,второй раз уеби ей,уебал
на шлеме ничего не высветилось,на третий раз уеби ей на шлеме
надпись "Может с ноги уебать!!!".
18
Несутся двое новых русских на 600-ых. Первый резко заворачивает в
проулок - второй за ним... Первый выскакивает на улицу с односторонним
движением и прет против движения - второй не отстает... Первый пролетает
перекресток на красный - второй за ним... Наконец первый залетает во двор
и резко тормозит перед кирпичной стеной - сзади вылетает второй 600-ый
мерс и врезается в задницу первому, чувак достает мобильный:
- Вовчик, тука!
проулок - второй за ним... Первый выскакивает на улицу с односторонним
движением и прет против движения - второй не отстает... Первый пролетает
перекресток на красный - второй за ним... Наконец первый залетает во двор
и резко тормозит перед кирпичной стеной - сзади вылетает второй 600-ый
мерс и врезается в задницу первому, чувак достает мобильный:
- Вовчик, тука!
30
Заходит Филя после матча Россия-Украина в раздевалку и говорит:
"Ребята, я просто пошутил".
"Ребята, я просто пошутил".
-Allo baryshnya! Eto revolyucionnyi matros Zgeleznyak
soedenite s Piterom!
-Allo Piter? Eto revolyucionnyi matros Zgeleznyak
soedinite so Smolnym!
-Allo Smolnyi? Eto revolyucionnyi matros Zgeleznyak
pozovite tovarishya Lenina!
-Allo tovarish Lenin? Chto? ...Ploho slyshno...
chto znachit " poshel k..."
soedenite s Piterom!
-Allo Piter? Eto revolyucionnyi matros Zgeleznyak
soedinite so Smolnym!
-Allo Smolnyi? Eto revolyucionnyi matros Zgeleznyak
pozovite tovarishya Lenina!
-Allo tovarish Lenin? Chto? ...Ploho slyshno...
chto znachit " poshel k..."
43
Несется по городу навороченный джип. Всех обгоняет, на красный
проскакивает ..
Гаишники переполошились, устроили засаду. В конце -концов удалось
джип остановить. Вылезает такой брателла, удивленно спрашивает,
типа, вы что, мужики? Какие проблемы?
Гаишники ему - мол, правила не соблюдаете, на красный свет едете,
аварийную обстановку создаете.
Братишка чешет лысую голову удивленно:
" А че, разве быки не дальтоники?"
проскакивает ..
Гаишники переполошились, устроили засаду. В конце -концов удалось
джип остановить. Вылезает такой брателла, удивленно спрашивает,
типа, вы что, мужики? Какие проблемы?
Гаишники ему - мол, правила не соблюдаете, на красный свет едете,
аварийную обстановку создаете.
Братишка чешет лысую голову удивленно:
" А че, разве быки не дальтоники?"
Крик души:
Филимонов... Он просто пошутил...
Филимонов... Он просто пошутил...
Ёжик в каске. Не смешно, зато про войну!
26
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.