Поиск по автору:

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Петька спрашивает у Чапаева:
-Василий Иванович,Вы две бутылки водки можете выпить?
-Могу.
-А, к примеру, четыре бутылки?
-Могу, Петька могу.
-А вот ведро- сможете?
-А вот ведро, Петька только Ленин может выпить.

Вечереет. По лесу идет мужик и видит
что на березе на высоте двух метров
висит маленькая девочка вцепившись зубами в сук.
Мужик в ужасе спрашивает- девочка что ты делаешь.
И маленькая девочка не разжимая челюстей отвечает.
-Не видишь. Сок пью.

Один ортодоксальный еврей влюбился в простую русскую девушку
и очень хотел на ней жениться. Однако родителям невесты не внушал
доверия внешний вид жениха. Грязный в рванье с длинными нечесанными
волосами он был им неприятен и они поставили условие-
перед свадьбой привести себя в порядок.
Любовь штука не шутейная. И вот уже свежепомытого и постриженного
жениха по дороге к невесте насмерть сбивает автомобиль. Очутившись
в раю несостоявшийся молодожен обращается к богу с горькими словами.
Он спрашивает почему бог допустил что его ни разу не согрешившего
сбила машина. Бог внимательно выслушал его. Пригляделся повнимательнее
и молвил. Хаим это ты. Да я тебя просто не узнал.

В Санкт-Петербург на неделю приехали симпатичные и интеллигентные
молодожены из Калуги. Сразу же они отправились по музеям и посмотрели
массу прекрасных творений великих зодчих и художников. И уже поздно
вечером в гостиннице молодая жена (романтичная и хрупкая блондинка),
держа большим и указательнм пальцем на уровне губ член мужа- тихо и
задумчиво сказала:
- Как странно завершается этот день.

Священник небольшого сельского прихода жалуется коллеге на то, что прихожане
украли его велосипед и ему теперь сложно добираться в церковь.
Коллега советует на проповеди во время перечисления заповедей при словах
" не укради" внимательно посмотреть на прихожан. Может проснется совесть
и велосипед вернут.
На следующий день коллега встречает священника на велосипеде и интересуется
как все прошло, неужели вот так и отдали?
-Да нет-отвечает священник.-Просто когда в проповеди я дошел до
"не прелюбодействуй", вспомнил, где оставил велосипед.

-Сара, а где же Хаим?
-Хаим на даче.
-Да ну! Зимой и на даче???
-Да вы не так поняли, он на даче показаний.

Возвращается нефтянник из турпоездки в Париж.
Мужики на работе спрашивают: как город?
-Да так, ничего особенного, но буровую они там себе
отгрохали очень приличную

В Грузию для работы в младших классах приезжает молодая
русская учительница. В первый день закончив работу она выходит
в школьный двор и видит как дети по очереди трахают ослика.
Она в ужасе вбегает назад в учительскую крича:
-Дети. Дети...
Директор, пожилой грузин встает со своего стола и спрашивает:
-Что дарагая? Что дети?
Учительница:
-Дети, дети! Ослика, ослика!
Директор:
-Что дети? Что ослика?
Учительница:
-Дети! Ослика! Сзади!
Директор строго:
-Какого ослика такой малэнький, белий?
Учительница молча утвердительно трясет головой.
-Директор садясь на место:
-Этот ослик можно, это детский.

Русский турист перед отлетом из Киева скупает в аэропорту
сувениры, чтобы потратить оставшиеся гривны.
Т.- И вот ту картинку мне.
Продавец.-пожалуйста.
Т.- И вот тот платочек.
Продавец- пожалуйста.
Т.- И вон ту усатую киску.
П.- Яку таку усату киску. Цеж наша гордость- Тарас Григорьевич Шевченко.

Жил был хасид Абрам. Все как положено: Молитвы, пейсы, одет в рванину.
Только однажды влюбился он в простую русскую девушку, родители которой
настояли таки перед помолвкой на помывке, пострижке и переодевании
в приличный костюм жениха. Подготовился он. Идет на помолвку и на
перекрестке попадает под автобус. Открывает глаза: рай, перед ним
сидит бог. Абрам с горечью в голосе спрашивает.
-За что же меня так. Я же все заветы выполнял.
Посмотрел на него бог с плохо скрытым изумлением и
отвечает:
-Абрам ты не поверишь. Я же тебя не узнал.

-Сара, детка Хаим дома?
-Да нет. Он на даче.
-И что-же он таки делает зимой на даче?
-Да нет. Я не в этом смысле. Он на даче показаний!

Мужик преследуя известные цели приглашает рослую блондинку в ресторан.
Сидят они едят выпивают час другой. Пора бы уже и "у койку" как тут
блондинка заявляет, что у нее месячные. Находчивый ковалер стремясь
выйдти из положения предлагает поочередно оральный и анальный секс, но
и на эти предложения у блондинки находятся контраргументы
(ангина и геморрой).
Тогда муик говорит:
-Слушай, а может я тебя в нос трахну?
Блондинка оживляется:
-Интересно, а как это?
-А вот так- ответил мужик и прямо через стол тарахнул блондинку в нос.

Вопрос: почему евреи никогда не болеют спидом?
Ответ: а потому что их никто не любит.