Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец.
Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора:
(б) - Ну ты дед и попал!
(д) - Это не я попал, это вы попали!
(б) - ?!?!?
(д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов!
Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый:
(б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги
просит!
(ш) - А какой у него номер?
Братки говорят номер.
(Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте!
(б) - ?!?... Как скажешь!
Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит.
(д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда!
(б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает!
(ш) - Отдаваете и скорее приезжайте.
Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит:
(д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину!
(б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?!
(ш) - Ну дайте ему трубку.
(д) - Алло.
(ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала?
(д) - Ну
(ш) - А че ты херней занимаешься!
13 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕдут два парня на дискотеку. Вечерет,туман.
Вдруг на дороге какое - то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!
Вдруг на дороге какое - то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!
Пошел мужик купить презервативы, продавщица спрашивает: Вам какие,
черные, белые или с Микки Маусом? Ну тот думает: Белые -слишком обычно,
куплю с Микки Маусом. Хотя нет - слишком по-детски. Давайте - говорит -
черные. Пришел домой, занялся любовью с женой - бац, презерватив порвался.
Ну родился через некоторое время у них негретенок, подрос и спрашивает:
-Пап, а почему вы с мамой белые, а я черный?
Отец: Радуйся, что не Микки Маус.
Sable
черные, белые или с Микки Маусом? Ну тот думает: Белые -слишком обычно,
куплю с Микки Маусом. Хотя нет - слишком по-детски. Давайте - говорит -
черные. Пришел домой, занялся любовью с женой - бац, презерватив порвался.
Ну родился через некоторое время у них негретенок, подрос и спрашивает:
-Пап, а почему вы с мамой белые, а я черный?
Отец: Радуйся, что не Микки Маус.
Sable
Парк. Все чинно гуляют.
Вдруг откуда-не-возмись ротвейлер! С лаем и воем бросается на маленькую
девочку! Что делать! Что делать!! И тут какой-то парнишка отважно бросается
на помощь! После непродолжительной схватки парнишке удается придушить зверюгу.
Весь покусанный он встает! Все кругом:"Браво! Молодец!"
Подбегает к парнишке корреспондент:"О,молодец!! Я о тебе статью напишу!
Да, а ты футбол любишь?"
-Конечно!
-Тогда статья будет называться так:"Спартаковский болельщик спасает ребенка
из пасти бешенного пса!!"
-Дядя, да я за "ЦСКА" болею...
-Ну-у...Ну,ладно.
На следующий день газета вышла под заголовком:"Внимание!Опасность!Обкуренные
фанаты "ЦСКА" убивают служебных собак!!"
Мишоу
Вдруг откуда-не-возмись ротвейлер! С лаем и воем бросается на маленькую
девочку! Что делать! Что делать!! И тут какой-то парнишка отважно бросается
на помощь! После непродолжительной схватки парнишке удается придушить зверюгу.
Весь покусанный он встает! Все кругом:"Браво! Молодец!"
Подбегает к парнишке корреспондент:"О,молодец!! Я о тебе статью напишу!
Да, а ты футбол любишь?"
-Конечно!
-Тогда статья будет называться так:"Спартаковский болельщик спасает ребенка
из пасти бешенного пса!!"
-Дядя, да я за "ЦСКА" болею...
-Ну-у...Ну,ладно.
На следующий день газета вышла под заголовком:"Внимание!Опасность!Обкуренные
фанаты "ЦСКА" убивают служебных собак!!"
Мишоу
32
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит
на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
20
Просыпается утром нео-нацист. Встает, потягивается, салютует портретам Гитлера
и Баркашева, берет двустволку и выходит на балкон. Озирает из-под ладони
окрестности, взводит курки. Достает из кармана мешочек с марихуаной и начинет
кровить ее вниз на асфальт, приговаривая:
-Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи...
и Баркашева, берет двустволку и выходит на балкон. Озирает из-под ладони
окрестности, взводит курки. Достает из кармана мешочек с марихуаной и начинет
кровить ее вниз на асфальт, приговаривая:
-Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи...
35
Приходит Мойше к раввину и говорит:
-Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном!
-Какая -же?
-Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом,
что мне делать!!!!!!
-Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать.
Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога,
то что он просил.
-Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь--
у него такая-же проблема...
-Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном!
-Какая -же?
-Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом,
что мне делать!!!!!!
-Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать.
Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога,
то что он просил.
-Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь--
у него такая-же проблема...
26
- Можно я буду называть тебя Дося?
- А почему Дося?
- Потому что свинья звучит слишком грубо.
- А почему Дося?
- Потому что свинья звучит слишком грубо.
21
Моются Винни Пух с Пятачком в бане. Винни:
- Тебе, Пятачок, кипяточку надо?
- А, на х$#.
- Виииииии....
- Тебе, Пятачок, кипяточку надо?
- А, на х$#.
- Виииииии....
9
Очередь в овощной ларек. Подходит женщина и говорит продавцу:
"Мне, пожалуйста огурцов потоньше и подлинее", Продавец: "Хорошо".
Подходит вторая женщина и просит: "Будьте любезны, мне покороче и
потолще". Продавец: "Пожалуйста". Подходит мужчина и говорит: "Мне 1 кг.
огурцов" Продавец: "А Вам каких именно?" Мужчина: "Мне все равно,
мне для еды"
"Мне, пожалуйста огурцов потоньше и подлинее", Продавец: "Хорошо".
Подходит вторая женщина и просит: "Будьте любезны, мне покороче и
потолще". Продавец: "Пожалуйста". Подходит мужчина и говорит: "Мне 1 кг.
огурцов" Продавец: "А Вам каких именно?" Мужчина: "Мне все равно,
мне для еды"
13
Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке.
Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:
-Мне бы женщину...
-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только
старого китайца Вонга.
-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!
-Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг.
Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса
-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить
старый китаец Вонг?
-Тридцать долларов!
-Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу??
-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем
держать! Он ведь тоже не голубой...
Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:
-Мне бы женщину...
-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только
старого китайца Вонга.
-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!
-Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг.
Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса
-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить
старый китаец Вонг?
-Тридцать долларов!
-Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу??
-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем
держать! Он ведь тоже не голубой...
40
Девушка говорит молодому человеку:
- Вова, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал...
- Вова, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал...
47
Приехал внучек из России к дедушке в Хохляндию. Тот и говорит :
"Внучек, да ты щи пидрос!"
На что в ответ: "Сам ты щипидрос, дед"
"Внучек, да ты щи пидрос!"
На что в ответ: "Сам ты щипидрос, дед"
33
Негр тормозит тачку. Отсанавливается "Волга", а за рулем ухарь
в кепочке, с фиксой золотой, с папироской в зубах.
Негритос обращается к водиле:
"-Довези до улицы Миклухо-Маклая, БРАТ!"
Водила:
"- Носорог тебе брат!!!"
Негр:
"- Сто баксов!!!"
Водила:
"- Садись, БРАТ!"
в кепочке, с фиксой золотой, с папироской в зубах.
Негритос обращается к водиле:
"-Довези до улицы Миклухо-Маклая, БРАТ!"
Водила:
"- Носорог тебе брат!!!"
Негр:
"- Сто баксов!!!"
Водила:
"- Садись, БРАТ!"
25
Наркоман всю ночь гулял на вечеринке, обкурился в дрибадан и под утро
заявляется домой. Заходит в квартиру - родители спят. А его жутко пробило
похавать. Ну он тихонько, на цыпочках на кухню, смотрит - а на плите стоит
огромная кастрюля с супом. Наркоман подошел к кастрюле и, воровато оглядываясь,
чтобы никто не услышал, начал ладонью хлебать из кастрюли суп.
Вдруг на кухню заходит мама:
- Сынок, ты что ж это из ладони хлебаешь? Ложку тяжело взять?
- Кто обкурился? Я обкурился???!!
заявляется домой. Заходит в квартиру - родители спят. А его жутко пробило
похавать. Ну он тихонько, на цыпочках на кухню, смотрит - а на плите стоит
огромная кастрюля с супом. Наркоман подошел к кастрюле и, воровато оглядываясь,
чтобы никто не услышал, начал ладонью хлебать из кастрюли суп.
Вдруг на кухню заходит мама:
- Сынок, ты что ж это из ладони хлебаешь? Ложку тяжело взять?
- Кто обкурился? Я обкурился???!!
Приходит мужик к врачу, а тот заполняет карты и, не глядя на мужика говорит:
- Раздевайтесь.
Тот раздевается, врач говорит:
- Показывайте.
Мужик показывает, а там ну, буквально с пол-мизинца, врач, мельком посмотрев,
наклоняется к карте и спрашивает:
- Ну что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бля, хвастаюсь!!!
- Раздевайтесь.
Тот раздевается, врач говорит:
- Показывайте.
Мужик показывает, а там ну, буквально с пол-мизинца, врач, мельком посмотрев,
наклоняется к карте и спрашивает:
- Ну что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бля, хвастаюсь!!!
27
Однажды потерялся пингвин и случайным совершенно образом добрел до гаишника.
Стоит гаишник - не знает, что с пингвином делать. Потом тормозит тачку,
а в той два новых русских сидят. "Мужики, отвезите пингвина в зоопарк",-
просит. "Нет проблем",- отвечают. Через несколько часов мимо едет та же машина,
в ней - новые русские и пингвин. "Ребята, ну я же просил..." - говорит.
"Да мы уже были в зоопарке, - отвечают - теперь в кино едем!"
Стоит гаишник - не знает, что с пингвином делать. Потом тормозит тачку,
а в той два новых русских сидят. "Мужики, отвезите пингвина в зоопарк",-
просит. "Нет проблем",- отвечают. Через несколько часов мимо едет та же машина,
в ней - новые русские и пингвин. "Ребята, ну я же просил..." - говорит.
"Да мы уже были в зоопарке, - отвечают - теперь в кино едем!"
44
-Алло, Гусинского можно ?
-Он на даче.
-На какой даче ?
-На даче показаний!
____
<[/z~s]>
-Он на даче.
-На какой даче ?
-На даче показаний!
____
<[/z~s]>
Как-то чукча Пойгин собрался в отпуск. Накопилось у него дней за несколько
лет с пол-года решил поехать в Москву. Ну тут все соплеменники прослышали
об этом и давай заказывать, кто холдильник, кто телевизор, кто компьютер
и т.д. чтоб он привез, и надовали ему куча денег. Ну как-кто неприлично
отказывать и он согласился. Приехав в Москву он естественно все эти деньги
и пропил. Обратно возвращается и думает каже своей толпе объяснить куда
деньги дел.. и придумал.
- Скажу-ка я что деньги пропил вместе со Львом Лещенко.
Ну и расказал. А потом давай байки расказывать как он со ЛЬвом Лещенко пил,
гулял, в каких местах бывал. Ну чукчи раз токое дело так и простили ему
эти деньги. И так прошло некоторое время и люди потеханьку начали это забывать.
Ну вот как на зло на Чукотку с гастролями Льва Лещенко занесло. Пойгин начал
опять думать как вранье свое сокрыть и придумал.. Приходит он в гостиницу
где Лева жил перед концертом, ну и сказал ну ты мужик, я мужик давай друг
друга выручать ну скажи, что ты меня знаеш ведь всякое бывает и Лев согласился.
Идет концерт, Пойгин сидит в первом ряду, вокруг него соплеменники и ждут что
дальше будет правда ли он с ним водку пил или все это вранье. Лев выступает,
песни поет, а тут раз и говорит:
- А вот сейчас я своему лучшему другу чукотки, вашему земляку Пойгину
посвящаю эту песню.
Пойгин, так небрежно, развалившись, не снимая локтей и не отрывая спины
с кресла отвечает:
- Да посел ты на куй, животное, ты мне еще в Москве надоел.
лет с пол-года решил поехать в Москву. Ну тут все соплеменники прослышали
об этом и давай заказывать, кто холдильник, кто телевизор, кто компьютер
и т.д. чтоб он привез, и надовали ему куча денег. Ну как-кто неприлично
отказывать и он согласился. Приехав в Москву он естественно все эти деньги
и пропил. Обратно возвращается и думает каже своей толпе объяснить куда
деньги дел.. и придумал.
- Скажу-ка я что деньги пропил вместе со Львом Лещенко.
Ну и расказал. А потом давай байки расказывать как он со ЛЬвом Лещенко пил,
гулял, в каких местах бывал. Ну чукчи раз токое дело так и простили ему
эти деньги. И так прошло некоторое время и люди потеханьку начали это забывать.
Ну вот как на зло на Чукотку с гастролями Льва Лещенко занесло. Пойгин начал
опять думать как вранье свое сокрыть и придумал.. Приходит он в гостиницу
где Лева жил перед концертом, ну и сказал ну ты мужик, я мужик давай друг
друга выручать ну скажи, что ты меня знаеш ведь всякое бывает и Лев согласился.
Идет концерт, Пойгин сидит в первом ряду, вокруг него соплеменники и ждут что
дальше будет правда ли он с ним водку пил или все это вранье. Лев выступает,
песни поет, а тут раз и говорит:
- А вот сейчас я своему лучшему другу чукотки, вашему земляку Пойгину
посвящаю эту песню.
Пойгин, так небрежно, развалившись, не снимая локтей и не отрывая спины
с кресла отвечает:
- Да посел ты на куй, животное, ты мне еще в Москве надоел.
19
Дозвонился мужик по телефону
- Алло, здравствуйте... Как нахуй?
- Алло, здравствуйте... Как нахуй?
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
39
Темное пиво лучше светлого будущего!
____
<[/z~s]>
____
<[/z~s]>
Как-то раз Виннипух признался Пятячку, что все хуйня кроме пчел...
Но потом по пьяни раскололся и сказал что и пчелы тоже хуйня.
Но потом по пьяни раскололся и сказал что и пчелы тоже хуйня.
41
В магазин после работы возвращается женщина с огромными сумками,
нагруженные продуктами. Обливаясь потом, еле еле дойдя до дома,
она обнаруживает, что лифт не работает. Проклиная все на свете,
поднимается пешком на 12 этаж и только собирается подойти к своей двери,
как перед ней на площадку выскакивает эксгибиционист и распахивает халат.
- Ой - схватилась она за голову - опять яйца забыла купить!
нагруженные продуктами. Обливаясь потом, еле еле дойдя до дома,
она обнаруживает, что лифт не работает. Проклиная все на свете,
поднимается пешком на 12 этаж и только собирается подойти к своей двери,
как перед ней на площадку выскакивает эксгибиционист и распахивает халат.
- Ой - схватилась она за голову - опять яйца забыла купить!
46
-Что делает аист после того, как принесет ребенка ?
-Поворачивается на бок и засыпает.
__
<[/z~s]>
-Поворачивается на бок и засыпает.
__
<[/z~s]>
Сидит мальчик даун в песочнице, ковыряется в носу лопаткой...
Крик из окна: "Сыночек, иди домой!"
Мальчик: "Щас, мама!"
Из окна (возмущенно): "Я не мама, я папа!"
Мальчик: "А ты попробуй вас пидоров различи!"
Крик из окна: "Сыночек, иди домой!"
Мальчик: "Щас, мама!"
Из окна (возмущенно): "Я не мама, я папа!"
Мальчик: "А ты попробуй вас пидоров различи!"
Поймал один мужик золотую рыбку.
Она ему и говорит
- У тебя есть одно желание, только хорошо подумай.
- Хочу что-бы у меня все было.
- Хорошо,
ответила ему рыбка,
- у тебя все было.
Она ему и говорит
- У тебя есть одно желание, только хорошо подумай.
- Хочу что-бы у меня все было.
- Хорошо,
ответила ему рыбка,
- у тебя все было.
31
Возвращается нефтянник из турпоездки в Париж.
Мужики на работе спрашивают: как город?
-Да так, ничего особенного, но буровую они там себе
отгрохали очень приличную
Мужики на работе спрашивают: как город?
-Да так, ничего особенного, но буровую они там себе
отгрохали очень приличную
22
Больной приходит к доктору. После осмотра доктор говорит:
- Жить вам осталось недолго, рак, последняя стадия.
Больной в ужасе:
- Доктор, может мне куда-нибудь обратиться, поехать надо?
Доктор отвечает:
- Поезжайте в Мацесту принимать грязевые ванны.
- А что, поможет?
- Поможет или нет не знаю, но к землице понемногу начнете привыкать.
- Жить вам осталось недолго, рак, последняя стадия.
Больной в ужасе:
- Доктор, может мне куда-нибудь обратиться, поехать надо?
Доктор отвечает:
- Поезжайте в Мацесту принимать грязевые ванны.
- А что, поможет?
- Поможет или нет не знаю, но к землице понемногу начнете привыкать.
В школе появилась молодая новая учительница,ей дают вести уроки
в начальных классах.Она проводит перекличку:
-Иванов
-я!
-садитесь Иванов
-Петров!
-я!
-садитесь Петров!
И тут она выпученными глазами долго смотрит в журнал а потом произносит:
-ХУЕВ!
-я!
-...эээ...хм...Хуев..а вы извините ..кто по национальности?
-я Болгарин!
-ээ..ну садитесь болгарин хуев.
в начальных классах.Она проводит перекличку:
-Иванов
-я!
-садитесь Иванов
-Петров!
-я!
-садитесь Петров!
И тут она выпученными глазами долго смотрит в журнал а потом произносит:
-ХУЕВ!
-я!
-...эээ...хм...Хуев..а вы извините ..кто по национальности?
-я Болгарин!
-ээ..ну садитесь болгарин хуев.
11
Как то раз во время взрыва одному мотросу оторвало *уй, ну и пришел он
с этой трагедией к урологу и рассказывает вот так и так, и спрашивает:
-нельзя ли мне пришить, а то сам понимаешь с девчонками-то...
-ну доставай посмотрим.
Ну тот достал.Врач в недоумении спрашивает:
-Да ты че куда тебе больше-то 25 см ?!Слышь, а чо у тебя через весь
твой член написано "ЛЯ"
-А-а это остаток от бывшей татуеровки:"Привет славным защитникам
Брестской крепости от бравых моряков Севастополя"
ТХЕ вася.
с этой трагедией к урологу и рассказывает вот так и так, и спрашивает:
-нельзя ли мне пришить, а то сам понимаешь с девчонками-то...
-ну доставай посмотрим.
Ну тот достал.Врач в недоумении спрашивает:
-Да ты че куда тебе больше-то 25 см ?!Слышь, а чо у тебя через весь
твой член написано "ЛЯ"
-А-а это остаток от бывшей татуеровки:"Привет славным защитникам
Брестской крепости от бравых моряков Севастополя"
ТХЕ вася.
Два преступных сообщества воюют уже года два. Передел сфер влияния,
горы трупов. И чтобы прекратить беспредел лидеры решили своих детей поженить.
Сыграли свадьбу. Прошел месяц никакой стрельбы, приходит молодая жена к отцу.
Тот ее спрашивает:
-"Ну как совместная жизнь?"
-"Да в принципе хорошо, вот только муж все время в зад меня трахает."
-"Дочка, он муж, он имеет право."
-"Да, но раньше-то у меня была с копеечку, а сейчас с пятачок!"
-"Так чтоже из-за четырех копеек опять бойню начинать?"
горы трупов. И чтобы прекратить беспредел лидеры решили своих детей поженить.
Сыграли свадьбу. Прошел месяц никакой стрельбы, приходит молодая жена к отцу.
Тот ее спрашивает:
-"Ну как совместная жизнь?"
-"Да в принципе хорошо, вот только муж все время в зад меня трахает."
-"Дочка, он муж, он имеет право."
-"Да, но раньше-то у меня была с копеечку, а сейчас с пятачок!"
-"Так чтоже из-за четырех копеек опять бойню начинать?"
12
У еврея спрашивают:
- Абрам, зачем вам, евреям, делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...
- Абрам, зачем вам, евреям, делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...
- Мальчик, ты чей?
- Не знаю...
- А зовут тебя как?
- Не знаю...
- Ну а адрес-то хоть свои помнишь?
- Помню - www. мальчик. ru
- Не знаю...
- А зовут тебя как?
- Не знаю...
- Ну а адрес-то хоть свои помнишь?
- Помню - www. мальчик. ru
45
ученици третьего класса договорились перед уроком, что если вовочка
скажет что-нибудь неприличное на уроке, то они все уйдут из класса.
урок начался и учительница начала урок:
- Здравчтвуете дети! начнем с того, что вы мне расскажете что сейчас
происходит у нас в стране?
Вовочка:
- Не знаю как в стране, а унас в городе построили публичку.
Девочки встают и направляются к дверям, а Вовочка им вслед:
- Куда бляди, он же еще не открылся.
скажет что-нибудь неприличное на уроке, то они все уйдут из класса.
урок начался и учительница начала урок:
- Здравчтвуете дети! начнем с того, что вы мне расскажете что сейчас
происходит у нас в стране?
Вовочка:
- Не знаю как в стране, а унас в городе построили публичку.
Девочки встают и направляются к дверям, а Вовочка им вслед:
- Куда бляди, он же еще не открылся.
24
В приемный покой больницы привезли мужика с переломанными руками.
Врач осмотрел его и говорит
-Так. В операционную его. Живо.
Мужик хлюпая носом спрашивает:
-Доктор. Вы мне правду скажите, я смогу после операции играть на
скрипке?
-Конечно сомжете!
-Ну надо же! Никогда не умел, а теперь смогу!
Врач осмотрел его и говорит
-Так. В операционную его. Живо.
Мужик хлюпая носом спрашивает:
-Доктор. Вы мне правду скажите, я смогу после операции играть на
скрипке?
-Конечно сомжете!
-Ну надо же! Никогда не умел, а теперь смогу!
лежит пьяный на вокзале. вдруг слышит голос:
- внимание, внимание, поезд москва - владивосток отходит через пят
минут с пятого перона!
пьяный со сна:
- а ну сука, повтори!
голос:
- повторяю! поезд москва - владивосток отходит через пят
минут с пятого перона!
- внимание, внимание, поезд москва - владивосток отходит через пят
минут с пятого перона!
пьяный со сна:
- а ну сука, повтори!
голос:
- повторяю! поезд москва - владивосток отходит через пят
минут с пятого перона!
42
Встречаются два приятеля. У одного в руках букет цветов.
- Ты куда это с цветами? - спрашивает друг.
- Да вот, бабе своей хочу подарить.
- Ты что, с ума сошел - искусственные цветы дарит?!!!
- Так ведь и баба-то у меня резиновая...
- Ты куда это с цветами? - спрашивает друг.
- Да вот, бабе своей хочу подарить.
- Ты что, с ума сошел - искусственные цветы дарит?!!!
- Так ведь и баба-то у меня резиновая...
10
Очень забавный анекдот (специально для подпивших компаний)
Короче, идет какашка по дороге, а подле другая лежит и спрашивает:
"Ты куда идешь?"
"Я-то? Я на войну!"
"Ой, а можно с тобой?"
"Ну пойдем"
Идут вместе, песенки поют.
Тут около дороги понос лежит и так гундосит: "Вы куда это идете?"
"Мы на войну"
"А меня с собой возьмите!"
Нет, нам нужны только КРУТЫЕ ребята...
Короче, идет какашка по дороге, а подле другая лежит и спрашивает:
"Ты куда идешь?"
"Я-то? Я на войну!"
"Ой, а можно с тобой?"
"Ну пойдем"
Идут вместе, песенки поют.
Тут около дороги понос лежит и так гундосит: "Вы куда это идете?"
"Мы на войну"
"А меня с собой возьмите!"
Нет, нам нужны только КРУТЫЕ ребята...
34
чукча заходит в библиотеку и говорит:
- дайте мне книгу про умного чукчу.
библиотекар:
- фантастика на втором этаже.
- дайте мне книгу про умного чукчу.
библиотекар:
- фантастика на втором этаже.
43
Разговаривает дедушка с внучкой, (как бы учит ее жизни).
- Внученька, вот скажи, что будет, если зайчика за пипиську подергать?
-(с умным видом)Ну,наверное,сперма, дедушка.
- Правильно, А если волчика за пипиську подергать?
- Ну тоже, наверное, сперма.
- Умница. А вот если дедушку за пипиську подергать...?
-(несколько задумавшись)Сперма, дедушка.
- И шокола-а-адка!:-[ ]
- Внученька, вот скажи, что будет, если зайчика за пипиську подергать?
-(с умным видом)Ну,наверное,сперма, дедушка.
- Правильно, А если волчика за пипиську подергать?
- Ну тоже, наверное, сперма.
- Умница. А вот если дедушку за пипиську подергать...?
-(несколько задумавшись)Сперма, дедушка.
- И шокола-а-адка!:-[ ]
14
Штирлиц настоял на Своем. Выпил. "Хуйня",-подумал Штрлиц.
ЧИН.
ЧИН.
Вызывают мужика (М) в больницу врач (В) и говорит:
В – У меня две новости одна плохая, а другая хорошая,
с какой начинать?
М – Давайте с плохой!
В – Дело в том, что Ваша жена попала в аварию и сейчас
находится в коме, а характер комы такой, что ей в течении
всей ее жизни будут необходимы дорогостоящие препараты,
специальная техника, сиделка и я уверен, что это все повлечет
за собой огромные растраты которые заведут Вас в финансовый крах,
короче Вы станете нищим!
М - Да…, а какая же тогда хорошая новость?
В – Она умерла!
В – У меня две новости одна плохая, а другая хорошая,
с какой начинать?
М – Давайте с плохой!
В – Дело в том, что Ваша жена попала в аварию и сейчас
находится в коме, а характер комы такой, что ей в течении
всей ее жизни будут необходимы дорогостоящие препараты,
специальная техника, сиделка и я уверен, что это все повлечет
за собой огромные растраты которые заведут Вас в финансовый крах,
короче Вы станете нищим!
М - Да…, а какая же тогда хорошая новость?
В – Она умерла!
17
Очень злой анекдот:
31 декабря. В самом ужасном детском доме, где воспитываются дети алкоголиков,
наркоманов, и бомжей, ждут Деда Морза. Практически все дети этого детского
дома ивалиды. В течении всего дня дети ждут его,но Дедушки нет. И вот наконец,
в 23:45 на пороге появляется в жопито пьяный Дед Мороз, кидает на пол мешок
с подарками и произнеся фразу: "Сы Новым годом"-, шатаясь удаляется за дверью.
Дети в недоумении, а как же конкурсы и вручение подарков. И тут кто первым
бросается к мешку и начинает вытягивать из него лучшие подарки. Начинается
всеобщая свалка. Дети деруться, кусают друг друга, выхватывая лучшие куски.
И только один мальчик, без рук и без ног, сидит на стуле и кричит:"Суки,
мне то хоть что нибудь оставьте"-, за этим не следует ни какой реакции.
Мальчик сваливается со стула и цепляясь подбородком за пол, движется
в сторону мешка с подарками. Он доползает и ему чудом удается выхватить
маленькую коробочку. Он отползает со своим трофеем в сторону и начинает
зубами рвать бумагу и картон. Открывает коробку, из его уст раздается
душераздирающий крик: "Бля,скакалки!!!"
31 декабря. В самом ужасном детском доме, где воспитываются дети алкоголиков,
наркоманов, и бомжей, ждут Деда Морза. Практически все дети этого детского
дома ивалиды. В течении всего дня дети ждут его,но Дедушки нет. И вот наконец,
в 23:45 на пороге появляется в жопито пьяный Дед Мороз, кидает на пол мешок
с подарками и произнеся фразу: "Сы Новым годом"-, шатаясь удаляется за дверью.
Дети в недоумении, а как же конкурсы и вручение подарков. И тут кто первым
бросается к мешку и начинает вытягивать из него лучшие подарки. Начинается
всеобщая свалка. Дети деруться, кусают друг друга, выхватывая лучшие куски.
И только один мальчик, без рук и без ног, сидит на стуле и кричит:"Суки,
мне то хоть что нибудь оставьте"-, за этим не следует ни какой реакции.
Мальчик сваливается со стула и цепляясь подбородком за пол, движется
в сторону мешка с подарками. Он доползает и ему чудом удается выхватить
маленькую коробочку. Он отползает со своим трофеем в сторону и начинает
зубами рвать бумагу и картон. Открывает коробку, из его уст раздается
душераздирающий крик: "Бля,скакалки!!!"
18
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- За№;%бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- За;%:бись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку
за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет:
- За%:?бись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... За%:?бись!!!!!!! ;)
- За№;%бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- За;%:бись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку
за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет:
- За%:?бись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... За%:?бись!!!!!!! ;)
Сидят два ежика на берегу озера. Вяжут.
Мимо проходит Бегемотик:
"Здравтсвуйте, многоуважаемые Ёжики!"
Первый ежик не поворачиваясь, бурчит себе под нос:
"Здраствуй , Бегемотик..."
Второй, поворачивает голову и мрачно:
"Здравствуй, Бегемотик..."
Продолжают вязать.
Бегемотик:
"Глубокоуважаемые ежики, а не скажите ли вы мне, можно ли купаться
в этом озере?"
Превый ежик молчит, второй - опять мрачно:
"Можно, Бегемотик, можно. Там дальше по берегу вышка, с нее все прыгают
и купаются, иди покупайся"
Продолжают вязать.
Бегемотик, радостно:
"Спасибо, Ёжики!"
Оба Ёжика, опять так же мрачно:
"На здоровье, Бегемотик...."
Продолжают вязать.
Ну, Бегемотик радостно бежит к вышке, забирается на нее, с у довольствием
прыгает вниз. А у вышки воды - по щиколотку.
Ну Бегемотик, естественно, разбивается, вода в озере окрашивается его кровью,
появляются на поверхности куски мяса Бегемотика.
Ёжики продолжают вязать.
Первый грустно поворачивается к озеру, и ко второму:
"Ну зачем ты обманул такого славного и вежливого Бегемотика, почему ты послал
его на верную смерть???"
Второй ежик, не отрываясь от вязания, все так же мрачно:
"А зачем ты мою шапочку распустил???....."
Мимо проходит Бегемотик:
"Здравтсвуйте, многоуважаемые Ёжики!"
Первый ежик не поворачиваясь, бурчит себе под нос:
"Здраствуй , Бегемотик..."
Второй, поворачивает голову и мрачно:
"Здравствуй, Бегемотик..."
Продолжают вязать.
Бегемотик:
"Глубокоуважаемые ежики, а не скажите ли вы мне, можно ли купаться
в этом озере?"
Превый ежик молчит, второй - опять мрачно:
"Можно, Бегемотик, можно. Там дальше по берегу вышка, с нее все прыгают
и купаются, иди покупайся"
Продолжают вязать.
Бегемотик, радостно:
"Спасибо, Ёжики!"
Оба Ёжика, опять так же мрачно:
"На здоровье, Бегемотик...."
Продолжают вязать.
Ну, Бегемотик радостно бежит к вышке, забирается на нее, с у довольствием
прыгает вниз. А у вышки воды - по щиколотку.
Ну Бегемотик, естественно, разбивается, вода в озере окрашивается его кровью,
появляются на поверхности куски мяса Бегемотика.
Ёжики продолжают вязать.
Первый грустно поворачивается к озеру, и ко второму:
"Ну зачем ты обманул такого славного и вежливого Бегемотика, почему ты послал
его на верную смерть???"
Второй ежик, не отрываясь от вязания, все так же мрачно:
"А зачем ты мою шапочку распустил???....."
Колобок повесиился оооааанет
30
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.