Поиск по автору:

Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху№у меня длинный,
но тонкий. Врач ему - Ну показывайте, что у вас там.
Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро,
выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш.
Врач, задумчиво так - "Молодой человек, вы случайно онанизмом
не занимаетесь?", тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны
и говорит, с вызовом в голосе - "Да, занимаюсь!!! а что?.."
А врач ему (тут показывать надо):
- ДУРАК!!!! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так
(фрикционные двищения рукой вверх-вниз)...
Так-то...

Замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают.
Как-то случайно пастух увидел обьявление: "Продается храбрый пес Бандос -
гроза волков, 5000$".Подумал пастух: "Деньги немалые, но ради такого дела..."
и купил.
Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда раздается тихий
измученный лай.
Один из волков: "Братцы, атас! Храбрый пес Бандос!". И все деру назад.
Но одного юного волка любопытство заело, и посмотрел он назад,
а там за ним маленькая шавка бежит. Волк этот догнал вожака и говорит:
- Слушай, вожак, какого черта "Храбрый пес Бандос"? видел я его.
И чего мы от него бежим? Что он может нам сделать? Разве что в задницу
целовать!
На что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты какие у него холодные губы..

Вот устанавливал очередной mastdie 98 и навеяло...

Mouse pad detected. Insert OEM driver disk

В смысле: Обнаружен коврик для мыши.
Вставле диск с драйверами производителя...

ЗЫ. Может у кого есть другой вариант предложения мастдая...
Так пишите

Пошел мужик купить презервативы, продавщица спрашивает: Вам какие,
черные, белые или с Микки Маусом? Ну тот думает: Белые -слишком обычно,
куплю с Микки Маусом. Хотя нет - слишком по-детски. Давайте - говорит -
черные. Пришел домой, занялся любовью с женой - бац, презерватив порвался.
Ну родился через некоторое время у них негретенок, подрос и спрашивает:
-Пап, а почему вы с мамой белые, а я черный?
Отец: Радуйся, что не Микки Маус.
Sable

Пришли ко мне как-то друзья, а у одного подруга (П) недавно стала в театре
местном работать в какой-то экспериментальной или вспомогательной труппе.
Ну и рассказывает она о спектаклях там и т.д. Ну и говорит - у нас там
девчонка есть, Маша - лесбиянка. Потом продолжает рассказ дальше -
как это там в театре интересно и т.п. Ну и между делом происходит такой диалог:
П: -Машка Аньку соблазнила, теперь она тоже лесбиянкой стала.
Я(зная, что в труппе всего 4-5 человек): -Слушай, у вас там нормальные-то
девченки есть?
П: -Да - Андрей!
Все кто был, упали на пол и долго по нему катальсь. Она оказывается,
еденственная не рассышала, что речь идет именно о девченках, а не о вообще
нормальности как таковой.
Sable

В Стерлитамаке в годы коммунизма над Сбербанком на крыше 9этажки
красовалась надпись "СТРАХУЕМ ВАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ", так вот в начале 90-х,
как раз когда поперла инфляция, в течении пары недель на рекламе
первые четыре буквы не светились и получилась очень актуальная надпись:
"ХУЕМ ВАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ"
Другой случай - был СУПЕРМАРКЕТ ТРАТАУ стал СПЕРМАРКЕТ ТРАТАУ, потом
видимо сперма кончилась, и спермаркет закрыли.

Люби себя, наплюй на всех - и вжизни ждет тебя УСПЕХ!!!

Я однажды на свадьбе у друга отчебучил тост -

Вначале было слово...
Шесть дней Бог создавал землю.
В день первый он создал воды и поселил в ней...
....
первая глава Ветхого завета пропущена
....
Когда народ начал медленно охуевать ....
Я выдал:
А седьмой день посмотрел Бог на свои труды и сказал - ЗАЕБИСЬ!!!
И все заеблось...
Так выпьем же за хорошую идею!
Женская часть гостей лежала на мужской....

Вот и верь после этого людям -
Я ему отдалась при Луне,
А он взял мои девичьи груди
И УЗЛОМ ЗАВЯЗАЛ НА СПИНЕ!!!
Вот и верь после этого людям...

Навеяно говядиной по-английски.

Рецепт: шашлык по-армянски.

Украсть соседского барана, зарезать, зажарить и пригласить соседа на
обед.

Водка в горло ходка,
Легко обжигает утробу.
Если водка мешает работе-
Ну ее на х*й эту работу!