Поиск по автору:

Начиналась суббота на редкость многообещающе. Мой не то чтобы парень,
но вроде как собирающийся стать таковым, первый раз пригласил меня к себе
в гости. Все по полной программе - цветы, свечи, шампанское (и не только),
ужин в интимной обстановке... Все хорошо, только родителей моему ухажеру
удалось выпихнуть из дома в гости только до 10.30 вечера. Впрочем, перед
приходом домой они обещали позвонить. Итак, ужин съеден, спиртное наполовину
выпито, друг подсаживается поближе на диванчик и так далее и тому подобное.
А надо заметить, что интиму у нас с ним до этого не было, так что оба
волнуемся (а я еще и ломаюсь для проформы), вследствие чего полностью теряем
чувство времени. И вот, только я оказываюсь в горизотальном положении,
а друг только стащил джинсы, как без всякого предупреждения раздаются
в прихожей голоса. Родители его были обо мне наслышаны, но лично со мной
не знакомы. Естественно, начинается аврал. Я в темпе пытаюсь одется, друг,
ругаясь, застегивает молнию и выпрыгивает в коридор, умоляя родителей посидеть
на кухне, со мной происходит легкая истерика, чулки рвутся, застежки где
только можно ломаются, веселуха короче. Кое-как приведя себя в порядок,
я была представлена родителям, в офигении сидящим на кухне.
Так произошло мое первое знакомство с будущими свекром и свекровью.
Рассказ родителей.
Приходим мы из гостей домой. Позвонить, естественно, забыли. Выходим
из лифта, смотрим, входная дверь квартиры распахнута,и а за ней - темнота.
Все, думаем, пи...ц, обнесли квартирку. Тихи-аккуратно заходим в прихожую,
уже собираясь совершить марш-бросок к телефону и вызывать милицию. Как вдруг
из комнаты выскакивает дорогой сынок, путаясь в штанах, и хриплым голосом
заявляет: "А пойдите еще погуляйте"... А из гостиной доносится девичий крик:
"Ну ты и сволочь!"

Лика

Английская невозмутимость.
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на
лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?

- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление:
"Кормить обезьян запрещается".

- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О господи, дай подумать хоть до десяти.

Папа, оставленный присмотреть за ребенком, разогревая кашу решил довести
ее до "правильной" температуры. Температуру мерял градусником, ртутным.
Он треснул и усе утекло. ... Будучи инженером, и рассудив, что ртуть
тяжелая и опустится на дно, накормил тем, что было сверху. ..
Вернувшаяся мама застала только грязную кастрюльку с ртутью и стеклом.
..

http://turn.to/parents

Решил холостяк пельмени сделать, а мясорубки нет. Пошел к соседке
мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает:
"Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на пельмени
звать, выпить ей налить, потом ей тр@хаться захочется..."
Тут соседка открывает дверь, а мужик ей:
"Да пошла ты на х*й со своей мясорубкой!!"

Весна. В школьном дворе ребятишки разбили газон. Не сильно разбили,
только переднее стекло и фары.

Молодой и очень зансенчивый парень отправился на дискотеку.
Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался
смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо просил,
не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку
возмущенно заорала:
- Я не буду спать с тобой, ублюдок!
Парень готов был сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем
показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка
к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию
и ей было интересно наблюдать его реакцию на ее выгодку. Парень
ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку:
- Двести долларов за один минет?!

Цитаты из моего любимого начальника:
(1) Попробуем представить эти данные в виде 4х мерной прямой...
(2) Муж моей жены говорит...

Отправлено: Borizzz, 19 Марта 2004 в 14:54:41

Объявления Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy,
а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.
Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.
Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.
Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.
Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.
Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.
Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе
"Кpисталл". Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел.
138-229-981.
Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в
подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо".
Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также
свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие
похоpоны). Тел. 38-701-412.
Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.
Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
Тел. 382-729-487.
Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакpа воскpеснет из меpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл.
Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для
Бодхичакpы, бyтылкy водки.
Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в
секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за
себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18 Чеpные кожаные люди.
Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393) Скажите своим синякам
"ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из
пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать
на свои гpабли кpyглосyточно.
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы
еще не видели!
Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных
вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит
явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.
Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все
для понта".
Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для
посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.
Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности
пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен
Тел.
029-380-9248.
Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие.
Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить
пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ!
Тел.912-3939-234.
Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с
личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания. Гиpи, веpевки, тазики, цемент. Тел.
943-275-140.
Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть
все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

http://turn.to/parents

Просыпается мужик утром. Одной рукой в сторону-никого нет, другой рукой
в сторону-никого нет. Поднимает одеяло и говорит:"Чего стоим, кого
ждем?"

"Идя из кухни и неся кастрюлю с горячим чаем на ноже и вилке, локтем
пытался выключит свет".(Из объяснительной о бытовой травме)

Начало курса лекций по теорверу, ведет ныне уже умерший преподаватель,
Ерохин Аркадий Тихонович:

- .. Меня зовут, [пауза], а в прочем спросите на кафедре....!

http://www.turn.to/parents

Девушка говорит молодому человеку:
- Вова, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал...

Цитаты из моего любимого начальника:
(1) Попробуем представить эти данные в виде 4х мерной прямой...
(2) Муж моей жены говорит...

маленький мальчик падает с лестницы.
Папа: "бедняга, ты наверное все ступеньки успел пересчитать"
Мальчик: "нет папочка, я не успел, я просто так падал".

http://turn.to/parents

В магазин после работы возвращается женщина с огромными сумками,
нагруженные продуктами. Обливаясь потом, еле еле дойдя до дома,
она обнаруживает, что лифт не работает. Проклиная все на свете,
поднимается пешком на 12 этаж и только собирается подойти к своей двери,
как перед ней на площадку выскакивает эксгибиционист и распахивает халат.
- Ой - схватилась она за голову - опять яйца забыла купить!

Члено-раздельно, как тот семикрылый,
Я сразу троим отдала свое тело,
Но тот, что был сзади, он был самый милый,
Меня отимел он со знанием дела.

Прихожу я как-то к подруге. Открывает дверь ее бабушка, смотрит
на меня своими старческими глазами и спрашивает:
"Игорь?"
Я: "??!", -- платье, высокие каблуки и распущенные волосы явно
выдавали во мне особу женского пола.
Бабушка: "Вы -- Игорь?"
Я: "Нет."
И тут бабушка особенно меня поражает: "Тогда кто же?"

Дело было в Питере, лет 5 назад. Да, простят меня непосредственные
учасники этой истории за неточности!

Офис по продаже билетов крупнейшей немецкой авиакомпании. Заходит дама
средних лет и обращается к девушке за стойкой.
- Подскажите мне, пожалуйста, сколько стоит билет до Касабланки?
Девушка не расслышала вопрос и ей показалось, что даму интересует
сколько стоит билет "для собаки".
Далее происходит диалог:
- А сколько килограмм?
Дама несколько ошарашенно оглядывает себя и говорит:
- Около шестидесяти.
Девушка:
- Тогда только в клетке в багажном отсеке.
Дама несчастным тоном спрашивает:
- А в салоне никак нельзя???????????
Девушка:
- Нельзя! В салоне только до 5 килограмм!

Я вот астрологией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю.
Тут пришла жена и все испортила!
Сняла с головы дуршлак и выключила свет!

Перегибается сосед через забор и спрашивает у другого:
- Чего это у вас все вчера так танцевали?
- Да дед наш... Будь он не ладен! УЛЕЙ ПЕРЕВЕРНУЛ!!!!!

Этот прикол рассказала мне подруга. Идет сегодня она в универ с
утра пораньше в новом платье. Идет, ессно, под окнами своего
родного двора и вдруг слышит голос: " Ой, бля. Идет гордая как прачка".
Она ессно поднимает голову и видит... как ее мама
стоит на балконе и балдеет. подруга бедная ажно чуть неупала.
Хорошо, что это было раннее утро и на улице кроме дворника
никого не было.

Мой папа, Ося, лет 5 и его брат Беня, на год младше, как- то остались
дома с младшей сестренкой. Сестренке Соне было полгодика, и нраву она
была крикливого и неуживчивого. То вопила в голос, то ручками- ножками
своими в кроватке сучила безо всякого понятия. А братья, собственно, уже
мужички были, серьезные такие. Деловые. Подумали, посовещались, все
взвесили. И решили этому безобразию конец положить. Пришедший ранее
обычного с работы дед застал их на месте преступления. Юный Беня стоял
рядом с кроваткой, держа в руке молоток и гвоздики, и картаво кричал:
"Ну Ося, ну дег`жи же ей г`уки кг`епче, я же так пг`ицелиться не могу! "
Ни папа, ни Беня мне не рассказывали, как именно себя повел мой дед.
Видимо, вспоминать это им было все еще болезненно. Однако тетю Соню
впоследствии любили нежно и трепетно. И это, конечно, правильно...

http://turn.to/parents

Вчера вечером муж решил заполнить пробел в образование и посмотреть
"Матрицу". Это фильм о разных реальностях из серии научной фантастики.
Ночью как обычно заплакала дочка. Муж (сквозь сон): "Это свинство будить
человека, когда он только стал роботом", переворачивается на другой бок
и засыпает.

http://www.turn.to/parents

Это приключилось со мной в самые прекрасные годы моей студенческой
жизни. Прогуливая однажды первую пару, я решила привести себя в порядок.
Надо сказать, получилось это у меня не плохо: кудряшки, береточка..
Одела свое, супер модное по тем временам зеленое польто, и отправилась в
институт. Мои старанья даром не прошли. Ребята у института во всю
глазели нам меня, улыбались во весь рот и глазки строили. Что еще надо
первокурснице? На превом этаже, среди толпы студентов, вышедших пожевать
чего-нибудь на перемене, меня догнала подруга. И с диким смехом
спросила:"Скажи, теперь модно вешалку на польто носить?"
На хлястике моего зеленого польто висела большая белая пласмассовая
вешалка, прямо в тон беретке. Висела на самом привлекательном заднем
месте.. Оказывается ребят вовсе не мои прелести так волновали!...
Вероятно, вешалка просто зацепилась за хлястик, когда я одевала польто,
но причина моего позора уже никому не интересна. :)

Бабушка рассказывала. Дело было в 60-е годы ... на птицеферме
... на собрание.
Выступала некая партийная мадам: "Товарищи! Вот почему у Кокиашвили яйца
грязные и маленькие а у Папиташвили большие и чистые?"

Один из министров сказал, что текущая ситуация в экономике является эдаким стресс-тестом, после которого мы станем работать эффективнее, применять айти технологии.
Ребята, главное, чтобы для экономики текущая ситуация не оказалась краш-тестом!

Пливёт кракодил а на пальме сидит обезьяна. Кракодил говорит" А,что ты ешь?" обезьяна" Грыбы" Кракодил" так ты ж обезьяна, обезьяны грыбы не едят" Обезьяна" я сказала грыбы отсюда"

Ссори за ошибки.

Прихожу я как-то к подруге. Открывает дверь ее бабушка, смотрит на меня своими старческими глазами и спрашивает:
"Игорь?"
Я: "??!", -- платье, высокие каблуки и распущенные волосы явно выдавали во мне особу женского пола.
Бабушка: "Вы -- Игорь?"
Я: "Нет."
И тут бабушка особенно меня поражает: "Тогда кто же?"

- Здравствуйте, Владимир! -
Объявил Джордж Буш.
- Договор со Штатами
Подпишешь - будет куш.

Денежки солидные -
Миллиардов пять,
Не рубли постыдные,
В долларах опть.

Путин улыбнулся,
В объектив глядя,
К Бушу повернулся
И ответил "да".

На слова последние
Он лишь намекнул,
Буш в свою Америку
Спешно упорхнул.

А в стране Швейцарии,
В банке номер пять
Появился вскоре
Крупный счет опять.

В банковских бумагах
Можно прочитать:
Президента Путина
Вкладчиком считать.

Ты мне больше не дружок.
И не какай в мой горшок.
Забирай свою какашку, отдавай мою бумашку!

Сидела я вчера с подругой в ресторанчике быстрого питания, и обратила
внимание на плакатик с подноса. Оцените:
"Что делает пиццу
Действительно вкусной?
Самые свежие грибы.
Самая вкусная колбаса.
Самая нежная зелень.
Самые профессиональные
руки повара.
Попробуйте!"

Мечта каннибала просто! ;)

Я на уроке истории

И я ещё на уроке Музыки. Придпочитаю Клаву Коку, а не Модцарта.

Галюша слушал объяснения гида в зоопарке о том, что вот там живут волки.
раньше у нас были только волки-самцы, а теперь к ним привезли самок из
польши... они днем спят, а ночью охотятся... и т. д. и т. п.

галюша пересказывает рассказ гида припознившемуся папе (громко и звонко
- на весь зоопарк):
"папа, там - волки. их не видно. к ним приехали самки из польши. они
теперь спать".

http://turn.to/parents

Ну что же, Самодержец прав,
Чтоб власть не потерять
Нужна актерская игра
Да стройных женщин рать.

Ведь всем законам вопреки
Природ и естества
Вся власть отнюдь не мужики,
Как говорит молва.

Вся власть находится в руках
У милых стройных дам,
Что на высоких каблуках
Шагают по кремлям.

И в аромате их духов,
Под лаской смелых губ
Немало брошено лохов
В любви и страсти круг.

И с ними не сравнится черт,
Когда они хитрят,
Одной рукой давая мед,
Другой вливая яд.

Пред миллионом жирных лиц
Уста их сыплют ложью,
Их ухищреньям нет границ,
Продажности их тоже.

Прислали по почте, первоначальный источник не знаю, ну да не суть:

> > Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие,
> > предназначено
> > для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного
> > отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного
> > на
> > данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место
> > использования).
> > ПРИМЕHЕHИЕ
> > 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция
должна
быть
> > закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне
> > прямой видимости пользователя (пользователей).
> > 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
> > горизонтальном положении.
> > 3. Произвести акт дефекации.
> > 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
> > продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального
пользования
> > изделием).
> > 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
> > (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно
под
> > углом
> > в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким
образом
> > 700
> > мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия
маркированы
> > перфорацией).
> > 6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости
произвести
> > разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими
участками
> > перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей
> > производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или
рубящего
> > инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для
разделки
> > мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в
соответствующих
> > инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
> > ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
> > перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного
слоя
> > волокнистой структуры материала изделия.
> > 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно
сгибая
> > его
> > по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
> > /\ /\ /\ /\ /\ /\
> > /\ \/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \
> >.... / \/ \/ \/ \/ \/ \/.....
> > ------------------------
> > рис. 1
> > 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
> > 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к
месту
> > использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
> > подтирочные
> > движения в межягодичном пространстве.
> > 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей
> > освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения
> > яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых
> > набрать
> > 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения
по
> > месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9
три-четыре
> > раза.
> > 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
> > прстранство
> > на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне-
проходного
> > отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен
для
> > причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки
(грязь
> > под
> > ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и
др.)
> > произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
> > МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
> > 1. Hе курить вблизи изделия.
> > 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема
> > пищи.
> > 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство
гигиены!
> > 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.


З. Ы. Не мое, не судите за пошлость.

История с форума www.devochka.ru

Ну привет всем. Вот решила историю выложить.
Дело было тоже давно. Проще говоря все самые приколы - были когда я
работала в салонах, вот в чем минус у индивидуалок, потомучто приколов
мало.

Встречаем мы как то клиента Все идет путем, как обычно чай, кофе, а
может что покрепче предлогается. Выходим значит на выбор и клиент
выбирает меня.

Начинаем беседуслово в слово не помню)
- На какое время ты расчитываешь отдыхать?
- Незнаю точно, давай начнем с часика?
- Хорошо, в душ пойдешь?
- Да.
(ковыряется в пакете)
- Давай расчитаемся и я дам тебе полотенце и провожу.
(клиет продолжает ворошить пакет который принес с собой)
- У меня тут просьбочка есть.
- Какая?
(достает из пакета веревку, типа каната и пудру
- Давай поиграем в Зою Космодемьянскую!
(я вообще не вьезжаю и ищу глазами, что из тяжелого есть под руками
- Это как? спрашиваю я.
- Все очень просто. Я накину тебе петлю на шею, а другой конец мы
прижмем антрисолью, так для вида. Потом я буду тебе задавать вопросы
(пытать типа), а ты молчи и стони. В это время я буду на тебя
мастурбировать. А лицо намажем пудрой, как будто ты почти мертва. Я
доплочу 20$ за это пиздец!!! (подумала я)
- Нет спасибо. давайте я вас провожу.
- А вы спросите у подруг, может кто согласится?
Выхожу я на кухню и ржу не могу:
- Девочки есть желающие, там в крайней комнате вешают за 20$

На кухне понялся дикий ржач и мы проводили дядю.

История с форума www.devochka.ru

http://devochka.ru/viewtopic.php?t=20

Ходили с любимым в кофейню, которая недавно открылась. Посидели, и мне
захотелось дойти до мест специального назначения. Собственно вход в
туалет располагался в зале. Захожу, а там голос громкий мужской:
"Мадам!!!". Сначала испуг, потом оказалось в туалете орининально
читалась аудиокнига Малышь и Карлосон.

Лежу я, значит, у нас в гостинной на диване, температура 40 (мы тогда в
америку как раз пол года как приехали), мой папа вокруг кругами носится,
всеми лекарствами меня уже перекормил, а температура не падает. ну, что
делать. он позвонил в 911. первыми, конечно же, приехали пожарники.
веселились мы! .. зато надолго запомнили как в 911 звонить. .. : )

http://turn.to/parents

К "зарисовкам с московских дорог".
Сегодня с утра наблюдала на антенне аккуратно привязанный презерватив.
Интересно, против чего протестует? ))))

-Официант! Почему вы держите палец в супе!
-У меня панариций и врач сказал,что палец должен быть в тепле.
-Ну засуньте его себе в задницу!
-А я это и делаю,находясь на кухне.

Папа Римский

Затянуло город
Черной пеленой.
Чуть повеял холод
С непроглядной мглой.

Вдруг из Ватикана
В темноте ночной
Вышел на прогулку
Иоанн Второй.

Рясу сбросил споро,
Дрожь забыв в руках,
Облачился скоро
В темно-синий фрак.

В двери ресторана
Запросто зашел.
К симпатичной даме
Сразу подошел.

Дама встрепенулась,
Подалась вперед.
Папа улыбнулся,
Открыв беззубый рот.

Блеклыми очами
Жутко подмингул,
Смелыми речами
Даме намекнул.

И сокрылись вместе
За черной пеленой.
Папа рублей двести
Дал бабочке ночной.

Урок русского языка. Пишем диктант, со мной за партой сидела девочка,
которая у меня этот диктант списывала (положила тетрадь перед собой и
списывает) учитель узрел это безобразие и говорит: "Ира! ты почему
списываешь?" (возмущенно) А я не моргнув глазом отвечаю: "Лидия
Александровна, она плохо видит!"

в определенном возрасте дети начинают задавать родителям вопросы на тему
"откуда они появились"
вот пара примеров: я моюсь вместе с трехлетним сынишкой. Он
разговаривает сам с собой:
"в начале я сидел у мамы в животике, а потом я вылез, потом Томочка
сидела у мамы в животике, потом она вылезла..."
тут он задумался
"мама, а как я туда попал?"
пришлось сказать, что его туда положил папа.

Сынишка: "мама, а я знаю как я вылез из твоего животика. Через ротик!"

Сынишка: "Мама, а когда у тебя пропал бульбуль?"

http://turn.to/parents

Ругаются два педика.
Первый: Да пошел ты в жопу!!
Второй: Мириться?!!... Ни за что!!!

Забавная история про пропавший лифчик)
Отправились мы как-то с подружкой зимой в ночной клуб. Часа в 3 ночи нам
жутко наскучило, и так как до дома было далеко, мы решили переночевать у
нее в офисе, находившемся неподалеку (у нее были ключи). Пришли,
повалялись на диване, послушали музыку, и утром, до момента возможного
прихода шефа, смылись, предварительно наведя после себя идеальный
порядок. Приехав домой, устав после бессонной ночи и борясь с
непреодолимиы желанием нырнуть поскорее в теплую постельку, я с
удивлением обнаружила, что на мне отсутствует верхняя часть нижнего
белья - мой голубой кружевной лифчик!! Я начала медленно вспоминать
события прошлой ночи: да, я сняла это - ну неудобно же в этом спать - но
как я могла забыть его??! И как мы могли не заметить его, когда заметали
следы, делая чуть-ли не генеральную уборку??! Я звоню моей подружке и,
борясь с приступами безумного хохота, рассказываю ей ситуацию)) но ей
почему-то не смешно... Ключи-то были только у нее и у шефа, а с шефом
были довольно близкие отношения! Что он подумает про нее, когда
обнаружит ЭТО в СВОЕМ офисе??!! Более того, что подумает жена шефа, если
увидит это первой??)))) Короче, ситуация была жутко компрометирующая...)
Мы быстро собираемся и едем обратно, перебирая в пути всевозможные
варианты местонаходжения объекта )) Вдруг меня осеняет догадка: а может
быть от упал в мусорное ведро, стоящее рядом с диваном, мусор из
которого мы предусмотрительно вынесли )))) Далее, задыхаясь от приступов
нервного смеха, мы копались в мусорном контейнере в поисках НАШЕГО
пакета с мусором, а когда нашли, исследовали его содержимое на наличие в
нем лифчика))) но... его там не оказалось. Время приближалось к тому
моменту, когда шеф должен был прийти, но нам ничего не оставалось
делать, как отправиться в офис. Мы жутко рисковали!))) Быстро
проскользнув внутрь, мы с ужасом увидели это голубое чудо на самом
видном месте!!!! И любому, кто заходил в помещение, оно бы сразу
бросилось в глаза!!!! Как, как мы его не заметили раньше????)))))))
Схватив его и выбежав на улицу, мы вздохнули с облегчением!!))
Успели!))) В общем, товарищи, мораль: не раздевайтесь в незнакомых
местах - мало ли чем это обернется)))))))))

Чем старей муж и бессильнее,
Тем ему дороже честь,
Чем жена его красивее,
Тем страшнее будет месть.

Трепещи, жена неверная,
Бойся, не скрывая слез,
Ярость старца безразмерная,
Пострашней небесных гроз!!!

Я купила американскую книгу с советами по воспитанию детей.
Один из первых советов звучит так -
"не кладите в сумку печенье без обертки"

http://turn.to/parents

Говорят дети:

Галюша написал на подушку.
Мама: "Галюша, ну как же тебе не стыдно!? Ты же большой мальчик, ты
знаешь, что надо ходить на гошок, почему ты не попросился на горшок? Ты
очень плохо поступил и т. д. и т. п."
Галюша: "Мама, я написал на подушку. Но это не трагедия!"

Галюша смотрит картинки в книжке.
Мама: "Посмотри сыночка, это желтенький и пушистый цыпленок. А это его
папа петушок"
Галюша (с сомнением): "Его папа петушок? Не похож."

Галюша жалуется: "Дождик меня обидил. Он накапал мне на головку".

http://turn.to/parents