Остальные новые анекдоты

Эстонец послал черепаху за пивом. Глазом не успел моргнуть, а она тут
как тут.

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я
трахаю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

Мало бросить пить, надо еще научиться мыслить трезво.

Европейские политики призвали бойкотировать Олимпиаду в Пекине, где до
сих пор существует смертная казнь и пытки заключенных - и вместо этого
провести Олимпиаду в США, где существует смертная казнь и пытки
заключенных.

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

Я вот астрологией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю.
Тут пришла жена и все испортила!
Сняла с головы дуршлак и выключила свет!

К сожалению, среди карт Подмосковья нет самой нужной: карты скоплений
комаров.

Больше всего на свете ему повезло с совестью - она сдохла еще в детстве.

Законы выживания на рабочем месте:

1. Если бы ваш босс думал что может нанять вас за меньшую сумму, он бы
это сделал. Поэтому никогда не думай что тебе может быть переплачивают.

2. Никогда не будь более верным фирме, чем она верна тебе.

3. Никогда не относись к работе более серьезно чем твой босс.

4. Приступая к работе в новой конторе, первым делом выясни ее основную
задачу. В очень редких случаях это может оказаться создание продукта и
выполнение заказа вовремя.

4-а. Твоя деятельность всегда должна быть направлена на решение основной
задачи. Попытки отвлечься на посторонние дела (такие как систематизация
процесса, создание продукта, выполнение заказа, в то время когда главная
задача - восхитить инвесторов) не приведет ни к чему кроме потери
времени и раздражения начальства.

5. Работая где бы то ни было, у тебя есть три выбора: а)расслабиться и
научиться получать удовольствие; б) терпеть и ныть; в) уволиться. Ты
конечно можешь сменить контору, но вряд ли стоит это делать, так как
чаще всего на новом месте все начнется сначала.

6. Не трать свое время на попытки все делать правильно. Очень редко твое
начальство этого хочет, в большинстве случаев от тебя ожидается делать
что и как сказано. В этом случае попытки все делать как положено
раздражают всех, в первую очередь - тебя.

7. Никто не спрашивает твоего мнения. Даже если тебе показалось что
твоим мнением поинтересовались - это тебе просто показалось.

8. Пока никто внезапно не умер и ты не оказался ответсвтенным за
принятие решения - никто не умер и ты ничего не решаешь.

9. Твой настоящий босс - человек который не должен спрашивать ни у кого
согласия чтобы тебя нанять, и должен только звякнуть в отдел кадров
чтобы тебя уволить. Выясни кто этот человек как можно быстрее. Выясни
где у него зад. Целуй этот зад как можно чаще.

10. Понимание происходящего в конторе - очень редкий природный элемент.
Исследования показывают, что чаще всего им обладает человек, меньше
всего уверенный в том, что он во все врубается.

11. Не забывай напоминать себе о вещах зачем ты тут работаешь: иногда
приходится решать занятные задачи, ты получаешь за это деньги, тут есть
несколько интересных людей и халявный инет. Все остальное игнорируй.

12. И самое главное - ни в коем случае не держи свою самооценку на своей
работе!

Поступает десантник в медецинский институт. Первый экзамен анатомия,
приходит он в парадной форме весь начищенный, наглаженный, вытаскивает
билет, там вопрос: Строение женского полового органа.
Сел он за парту, посидел немножко встает и говорит: Досрочный ответ.
Его приглашает пожилой профессор подойти к кафедре. Выходит десантник
строевым шагом, вытягивается и начинает вещать:
Докладываю, женские половые органы, так же как автомат калашникова
состоят из пяти частей:
- вталкиватель
- выталкиватель
- две половые губы и верхний волосяной покров...
ОТВЕТ ЗАКОНЧИЛ!
Профессор удивленно хлопая глазами говорит, что вобщем- то все
правильно, но что бы окончательно удостовериться в знаниях нужно
ответить на дополнительный вопрос: Зачем нужно утолщение на конце члена
мужчины?
Десантник снова вытягивается и отвечае:
ДОКЛАДЫВАЮ, утолщение на конце члена мужчины, так же как и на рукоятке
саперной лопатке необходимо для того, что бы во время работы рука не
соскакивала! ОТВЕТ ЗАКОНЧИЛ! )))

Как правило, ничтожеством мы называем тех, кто платит нам ничтожные
деньги.

Сослогательное наклонение

Если бы не Сталин, Европа разговаривала бы по-немецки.
Если бы не Черчиль - по русски.
Если бы не дыхание Ледовитого океана - по-арабски.

Питер Розенблат

Строже всех экзамены принимал Ной. Он так и говорил: "Каждой твари по
паре!".

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!

Юлия Тимошенко посетила Российскую баню, где встретилась с членами
правительства!))))))))))))

Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье,
чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо
велел ему так одеться, то он хочет его съесть. Как же он ошибался.

Парень в метро спит, по матюкальнику объявляют остановки, периодически
просыпается.
В очередной раз проснувшись: - Что-то диджей у них какой-то нудный
сегодня..

Дядюшка Зю и Жирик прогуливаются по парку. А Зюганов и говорит:
- Смотри, специально для тебя построили специальную площадку для выгула
собак!
- Но у меня нету собаки!
- Зато у тебя есть ХОЗЯИН!

В генпрокуратуре сожгли чучелко березовского, предварительно исколов его
булавками-так нехитро началась процедура выдачи бывшего олигарха.

у меня было 2 увлечения: по бабам и выпить.
Теперь я стал взрослее и понял: суета это все.
Надо так: выпить и по бабам.

- А чего это у вас в Крыму все дворцы и дачи в таком плачевном
состоянии? Никто не ремонтирует.
- Ты что, с дуба рухнул? Кто ж их ремонтировать будет? Хозяев же всех
еще 90 лет назад расстреляли.

Предупреждения в палате Канатчиковой Дачи: "Выходя из себя, не
защелкните случайно дверь! Возвращаясь в себя, ведите себя прилично, как
в гостях."

В интимной жизни они уже давно вышли на пенсию.

У мужа тряпки, жена - шмотка.

Фототуалет

Вот говорят "Не наевшись не налижешься", а мы вчера практически без
закуси так нализались

Прокуратура Великобритании возбудила еще одно уголовное дело против
Лугового в связи с заражением ящуром скота.

Опальный олигарх Борис Березовский, утверждает, что только случай помог
избежать заражения предназначавшимся ему вирусом ящера, вместо него
пострадали ни в чем невиновные британские коровы.

- Народ, - позвала власть
- Да - ответил народ
- Чо хотим?
- Нам бы поесть
- Мелко мыслите, - сказала власть, закусывая.
- Ну не знаю, это неистребимое желание есть - с ним трудно бороться

anekdotua.narod.ru Artem Nio

Джентельмены Удачи-2

- Ну зачем ты за нами из тюрьмы побежал? Тебе же всего год сидеть, а
теперь еще три впаяют!

- Все побежали - и я побежал...

- Мда, ХОДОРКОВСКИЙ, это тебе не ослиной мочей бензин разбавлять!

ЛЕНЬ, ЛЕНЬ...

Могу, конечно, написать свою "Войну и мир". Но лень проклятая, лень...
Да такая, что не только свою писать, а даже переписать хоть разок у
Толстого – тоже лень.

© Алик, писатель www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/laziness/

В каждой женщине должна быть загадка.
Ведь без загадки женщиной не стать.(c)Sj

Правоверный еврей рождается в ермолке, в лапсердаке, с пейсами, со
счетом в Морган-Стенли и с квартирой в Иерусалиме.

Прикольно и емко звучит наоборот выражение "слабый пол".

Из Басен Крылова

Сыр или свобода слова? Крысы выбирают сыр.

Питер Розенблат

Зачем гадать, получится или нет, если тебе и так уже за 80...

Крокодил Гена и Чебурашка решили пойти в атаку вместе с Чапаем. Приходят
они к Чапаю:

- Возьми нас в атаку! Мы тоже хотим сражаться!

Чапай:
- Чебурашка, ты же сразу с лошади упадешь! А тебя, Гена, ваще ни одна
лошадь близко не подпустит!

Чебурашка:
- Тогда я положу лошадиное седло на спину Гены и буду на нем скакать в
атаку и махать шашкой! Белые нас испугаются и сразу разбегутся.

На том и порешели. Утром Чебурашка оседлал Крокодила Гену и поскакал на
нем в атаку вместе с Чапаем. Чебурашке быстро обрубили уши, а Гене
сломали его длинную челюсть. На том бой и кончился.

С портрета Чебурашки "после боя" с обрубленными ушами впоследствии
написали бессмертный образ Олимпийского медведя.

С портрета Крокодила Гены "после боя" под седлом впоследствии написала
свой образ Ксения Собчак.

Как определить, что Вы смотрите матч Динамо Киев по футболу

Вспоминается 75-й и 86-й
Вспоминается Блохин, Беланов, ...
Вспоминается Лобановский

Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев

Вспоминается Мексика - 86-й
Вспоминается Динамо, но почему-то в футболках красного цвета со странной
надписью СССР
Вспоминается Лобан - лучший тренер мира
Вспоминается Динамо - лучший клуб мира

Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев

Вспоминается ДинамоКиев - сборная Франции - 2:0
Вспоминается Динамо Киев – Реал, Ювентус, Бавария – 3:0

Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев

Вспоминается Германия - 88-й
Динамо - серебряный призер чемпионата Европы

Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев

Вспоминается 97-й - Шевченко, Ребров, Калитвинцев, Шовковский,...
Таранный дуэт Шевченко-Ребров и фатальное выражение в глазах вратарей

Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо

Вспоминается динамовский дух - не вспоминается
Вспоминаются динамовские традиции - не вспоминаются
Вспоминается чему учил Лобановский - не вспоминается
Вспоминается чему учил Демьяненко - не вспоминается
Вспоминается последняя Лига Чемпионов. Вспоминается ...

Эти странные слова – честь клуба

Вспоминается география – не вспоминается
Видимо поэтому не вспоминается какое отношение к Киеву имеет Хорватия,
Сенегал, ...

Вспоминается, что Вы не выключили пельмени на кухне
Вспоминается ненормативная лексика русского языка
Вспоминается список дел, которые Вы могли бы сделать за последние
полтора часа
Вспоминается ненормативная лексика русского языка. Дополнительные
разделы
Вспоминается, что Вы смотрите (точнее смотрели) матч Динамо Киев по
футболу
Вспоминается счет и игра - не вспоминается
Но зато вспоминается ненормативная лексика русского языка. Избранное

И, вообще, вспоминается клуб Динамо Киев
К сожалению, только вспоминается

anekdotua.narod.ru Artem Nio

"Вспышка ящура в Британии могла быть результатом диверсии"
(http://top.rbc.ru/society/08/08/2007/112240.shtml)

Да кто бы сомневался! Отдайте Березовского и проблемы ваши закончатся!

"Целились в меня, но промахнулись", - прокомментировал Борис Березовский
вспышку ящура в Британии.

"Опять мимо!" – обрадовался Борис Абрамович, услышав новость о вспышке
ящура.

Грузины нашли бомбу, на вопрос зачем они так быстро ее взорвали? :
- зачем взорвали?! -выпили