Поиск по автору:

Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с
очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди
них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется...
Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:
- Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда
только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы
перевоспитали... -
бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка
кислорода.
Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из
бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом:
- Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка!
Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки,
встает, затем садится, снова встает:
- Ой, доченька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение
прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего.
Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.

Митя сделал Пете митинг,
а Петя сделал Мите петинг.

История про "наших" за границей
Побывала я недавно в старой доброй Англии. Там со мной приключилась
очень забавная история. Дело было так:
Поехали мы с группой в один маленький старинный городок недалко
от Лондона. Группа наша расползлась кто куда, и я, вся "пропитанная"
духом красивого и старого, типично английского города, бесцельно
шаталась по маленьким старым улочкам. Вышла я на очень узкую улочку
и иду по ней восхищаясь тишиной (ни одной души вокруг). И тут, как
гром среди ясного неба, в другом конце улицы появилась небольшая
(человек 8-9) группа молодых людей, исключительно мужского пола.
Надо сказать, мне почему-то стало не по себе. У меня на родине,
на пустой узенькой улице одной сквозь толпу молодых парней так просто
не пройдешь. А повадки этих англичан я еще не успела изучить.
Я почему-то стала идти быстрее, чтоб скорее миновать опасное
"препятствие", тем более приближающиеся молодые люди быстро замолчали,
завидев меня, и также быстро приближались ко мне. И вот уже почти
поравнявшись, один из них случайно споткнулся, издав при этом
до боли родной звук: "Бл@дь!" Остальные загоготали, и другой закричал
(на родном русском) : "ааа "Вася" на девочку засмотрелся"!!!
Я не знаю почему, но я тут же замедлила ход. Чувство восторга посетило
меня. Какой-то Богом забытый городок, пустая улочка и толпа "своих",
таких родных и близких :-)
Дальше события стали развиваться еще интересней. Молодые люди,
по-видимому чувствовали себя очень хорошо, и на всю ивановскую начали
обсуждать меня (мои достоинства, а может и недостатки). Все это
говорилось естесвенно по-русски, обильно приправлено вторым русским
языком, но надо отметить, так они выражали свое восхищение.
Чувство кайфа и полной эйфории наполнило меня. Наверно любая женщина
хоть раз в жизни мечтала услышать, что о ней говорит противоположный
пол, когда "их" много, а ты одна и они еще к тому же думают, что ты
ни фига не понимаешь!
Я остановилась и все это слушала как песню. Я стою, молчу и улыбаюсь
как дура. Тут один из орлов, окруживших меня, на очень красивом
английском языке начинает мне говорить комплименты, другой тоже тоже
на не менее красивом английском предлагает мне "прогуляться" с ними
и сходить "куда-нибудь" выпить по кружечке пива, в то время как
остальные хором на русском выдают реплики типа: "Цепляй ее Вася!,
цепляй!"
Все это время я молчу как рыба и улыбаюсь как дура или не дура -
не знаю, но вид был у меня дурацкий наверное. Когда запас их английских
комплиментов иссяк, они уставились на меня и замолчали, ожидая моего
ответа. Через несколько секунд моего молчания (я в это время раздумывала
чтобы им ответить), стоявший сзади так тихо говорит на русском ес-нно
впереди стоящему : "Такая красивая и немая!"
Тут мои нервы не выдержалии я от души рассмеялась и говорю (на русском
ес-нно) : "Вы такие классные ребята, и я конечно сходила бы с вами
"куда-нибудь" и "прогулялась" бы тоже обязательно и конечно же выпила бы
с вами, отчего ж не выпить, но.. к большому моему сожалению, я опаздываю,
у меня автобус...., поэтому спасибо за предложение, я очень польщена.
До свидания, бай бай." Поворачиваюсь спиной и ухожу.
Я не видела что происходило у меня за спиной, но до конца улицы я шла
в полной тишине!

P.S. потом позже я узнала, что там неподалеку есть студенческий городок,
наверное они были оттуда. :-)

У одного человека(Ч) была собака(С). И она очень сильно пила. Как-то раз,
когда она вернулась с очередной попойки, хозяин не выдержал и сказал,
что если еще хоть раз она придет домой в таком виде, он ее выгонит.
На следующий вечер (С) снова приходит домой абсолютно пьяная.
Ч: Ну я же тебя предупреждал!! А ты опять в стельку!!!
С: Да не пила я!
Ч: Да ты посмотри на себя!!!
С(заплетающимся языком): Да я трезвая!!
Ч: ДА??!!! Ну тогда полай!
С (напевая): Ла-ла-лай-лай...

Kommentarii k New York

Govorite ves' mir skorbit (krome Iraka i t.p.), no ...
q davno givu v Germany - strana odnoi is pervyx vyrasivwix sobolesnovanie
partneru po NATO, a vot ludi etoi strany?

paru dnei nasad q slucaino podsluwal v magasine rasgovor dvux drevnix
staruwek: "A kak oni nas bombili ..."

No comment

Gruss
Dina

- За что сидишь?
- Представляешь, в один прекрасный день оказалось,
что государство выпускает такие же купюры как и я!

Эта история, похожая на анекдот, произошла со мной недавно.
Совсем недавно, я очередной раз поссорилась со своим благоверным.
Так как для нас это обычное дело, я особенно не переживала. Дело в том,
что расстаемся мы постоянно - это можно сказать хроническая болезнь.
Бывают такие перерывы в отношениях и на день и на полгода. И вот
в последний раз (как всегда в последний) я чувствовала себя очень
свободной и позвонила своей подруге. Решили мы на радостях пойти
куда-нибудь расслабиться, погулять и посорить деньгами. Так сказать
обмыть очередное расставание. Я отмечала по полной программе. Пошла
в парикмахерскую, купила новых тряпок, как пишут в умных женских
журналах - "Почувствуйте себя заново рожденной !" Для начала решили
пойти в ресторан. Сидим, значит, ужинаем. Тут в дверях появляется
мой экс-любимый с какой-то дамой! Вот это да - подумала я, но это
еще не номер. Пока я размышляла какая он зараза (только вчера расстались),
он спокойно никого не замечая прошел с ней к столику и они сели.
Мы, естественно, не отрываясь обе смотрим на них. Мой любимый ничего
и никого не видит. Когда они посмотрели меню и заказали чего-то,
его сопровождающая поднялась и пошла "попудрить носик". Мы с подругой
все еще разинув рот смотрим на него. Тут мой благоверный, оставшись
один, решил осмотреть зал. Повернувшись, он увидел нас. Мы сидели
не близко, но и не очень далеко. Сначала он замер, кивнул головой
и повернулся обратно. Какая наглость! подумала я, и в это время
у моей подруги раздается трезвон моб. телефона. Она поднимает трубку
и глаза ее округляются. Звонит ей мой ненаглядный...с соседнего
столика! И говорит примерно следующее: "Марина привет, как дела?
Извини, что не подошел. Ты только пожалуйста не говори Диане
(то бишь мне) что здесь меня видела, я тебя очень прошу, ну по старой
дружбе ОК?"
У Маринки так челюсть и упала. Она что-то помычала в трубку, а он
продолжает разговор: "Чего ты тут делаешь? ты с подругой пришла?"
Маринка вообще больше разговаривать не может. Еще немного помычав,
она выключает трубку и передает содержание разговора мне. Пока мы
размышляли кто из нас сошел с ума, вернулась попудрив носик его подруга.
Они принялись ужинать, и тут я решаюсь, до чего же жестоки женщины! :))
Немного подумав, я беру телефон, но не свой, а Маринкин (так как
у него отсвечивается номер) и звоню ему. У него раздается звонок
и он видя отсвеченный Маринкин номер берет трубку (сидит он спиной
к нам), а оттуда я ему отвечаю. Секунды две он был в неведении,
потом узнав мой голос, он весь напрягся, еще раз посмотрел на телефон
(начинает медленно доходить), а потом медленно начал поворачиваться.
Рядом с Мариной сижу я и мило так машу ручкой. Занавес!
Вот что значит почувствовать себя заново рожденной! После всех
парикмахерских даже родные люди не узнают!

Троица. Встретились на кладбище родственники, как полагается, помянули
усопших, ну и как тоже полагается стали распивать поллитра (литр, два,
кто теперь помнит?). Про свою жизнь друг другу рассказывать. Ну одна
деревенская тетушка и жалуется, что бычок у нее непослушный - вырывается,
брыкается, и т.д. А тут другая совет решила дать - а вы ему СЕРЬГИ В УШИ
ВСТАВЬТЕ. Остальные затихли, сидят, пытаются понять и даже наглядно
представить, чем серьги в ушах бычка помогут тетушке. Тут советчица
видимо задумалась над реакцией окружающих и с просветленным лицом
выдает - ой, спутала! Кольцо в нос вставить!
Дааа, женские ассоциации...

Итересную историю рассказал один командировочный. Западная фирма от
которой он работает, построила завод в третьей стране, а чтоб
обезопасить себя от любых тамошних внутриполитических катаклизмов
постройка велась по договоренности что правительство той страны выкупает
завод и в дальнейшем передает его этой фирме в аренду за хорошую плату,
при любой заморочке ребята просто сматывают удочки и все, а поскольку
завод является лишь одним из участков большого производства любой захват
предприятия ничего не даст, наверно и у нас в России это один из видов
борьбы с чиновниками всегда готовыми проглотить чужой кусок

.title Травушка-муравушка, домик над рекою.

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Травушка-муравушка, домик над рекою.
Мне кручина горькая не дает покою -
Все сижу и думаю:"Как же это сталось,
Что девица с парнем тем вовремя рассталась?"

Ведь могло все хуже быть - я уж точно знаю!
С этим парнем я теперь горюшко хлебаю.
Деюошир и пьяница - никого нет хуже!
Повезло той девушке - он не стал ей мужем.

Мне сочинять стихи - пустяк!
Я из любого атрибута
Стишок вам сделаю - ништяк
О чем бишь я? - О парашютах.

Так вот, была любовь у нас,
Был счастлив я, но почему-то
Ты вдруг - я помню как сейчас! -
Потребовала парашюта!

И вот - наш первый затяжной -
Вся группа в небесах парила!
Всем хорошо! Тебе одной
Там парашюта не хватило!

Обещаньям быстрого строительства,
Рыночным реформам покровительства
Грош в базарный день цена,
ведь решеньем Ельцина
Приказало долго жить правительство.

В Доме Белом шорох и смятение,
В головах чрезмерное волнение,
Слухов смутная волна
ждут лишь Черномырдина:
Знает он для всех проблем решение.

Чу! Вот Черномырдин появляется,
Нежно он министрам улыбается:
На хуй мне теперь совмин?!
я ж у вас такой один!
Мне дорога в президенты открывается!

.title В далекое прошлое мне бы явиться -

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

В далекое прошлое мне бы явиться -
Я б голосом грозным спросил свою мать:
"Зачем отпустила из рук ты синицу?
Зачем журавлю не дала ты летать?

Я б гордо сейчас назывался Петровым,
Мог в новые русские смело шагать!
Так нет - Эдельштейн - вот удел мой суровый -
Мне старым евреем теперь умирать."

Счастливый путь. Далекий берег...
"Титаник" в плаванье пустился
К соединенью двух Америк.
Внезапно айсбрег появился.

Я вспомнил вдруг, как мать сказала:
"Остерешайся, сын, обмана!
В Нью Йорке, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы!"

О мама, мама, как была ты
Преусмотрительна, но все же
Не угадала ты расплаты!
Карманов жизнь весьма дороже!

История-не история, так, зарисовка из повседневной жизни.
Семейно ужинаем, обсуждая прошедший день. Речь заходит о нашей знакомой,
маме одноклассника восьмилетней дочери. Говорим с мужем, что
вышеупомянутой маме как юристу был бы интересен купленный нами диск -
сборник законов. Наше чадо искренне удивляется:
- Как, у Жени мама - юрист?!! Так он же троечник!
Устами младенца, как говорится...
Дети юристов - не допускайте загрязнения своих рядов троечниками, ваше
предназначение - быть выдающимися! Как Владимир Вольфович, который,
пожалуй, самое знаменитое дитя юриста, и о котором, кстати, наше дитя не
имеет ни малейшего представления.

-Ты кто?!!!!
- Когда как......

НасчЕт Наркозила и Бухараджи - нет таких имЕн в казашком языке. Даже
похоже звучащих имЕн нет.

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть
как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон,
сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой,
я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!"
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила
весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый
красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза
больше и отнесла их муэику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой
грудь больше :-)

Звонок по телефону
- Здравствуйте, позовите пожалуйста Ивана Ивановича
- Его нет, а кто его спрашивает?
- Голова члена....
-???? Кто??
- Я же сказала Голова члена!
- Вы издеваетесь?
- О Господи, ну Лена Головач звонит!

Был бы хуй у бабушки, зачем бы ей дедушка...

Моей соседке, бабушке лет 80-ти, дети подарили кота. И что бы котика
летом блихи и клищи не поели купили ему антиблошиный ошейник. Одели.
После этого котик перестал есть. Неделю ничего не ел. Позже выяснилось,
что ошейник затянут так туго, что бедное животное не моло глотать.

Коротенькая зарисовка из немецкой жизни.

Мюнхен. Школа немецкого языка, где этот самый язык учит народ из разных
концов света. На двери в кафетерий висит табличка "Bitte nicht rauchen!
(Не курить!)". На табличке шаловливая приписка:"Здесь был Вася".

Надеюсь все читали "Незнайка на Луне".

Лето. Где-то невдалеке тихо катит свои воды сибирская река.
На небе блестят звезды. Костер почти догорел, водка уже кончилась,
толпа сидит лениво отгоняя надоедливых комаров. Надо отметить
комары очень докучливы. Дабы избавиться от их внимания на мне
поверх купальника уже одето: двое штанов, три свитра, одеяло.
И тут мне на глаза попадается соломенная шляпа. Именно она
и завершает мой идиотский наряд. Кто-то из толпы, очевидно,
желая показаться остроумным изрекает:
- А зачем тебя шляпа - солнца то нету.
На что мне в голову приходит гениальная мысль:
- Видите ли, лунные коротышки были свободны в своих поступках
только им не разрешалось ходить босиком, без рубахи и ... без шляпы,
иначе их забирали на Дурацкий остров. Ну так вот, вас всех заберут
на Дурацкий остров а меня - нет!
Вован не может не довести ситуацию до абсурда. Он надевает себе
на голову кастрюлю из-под шашлыков и кричит:
- Я тоже, тоже не хочу на Дурацкий остров.

Чужие дискеты грозят бедой
Чтоб голова не болела
Перед работой с дискетой чужой
Пользуйся доктором Вебом

Самое засекреченнное место на нашем этаже это туалет,... там две двери,
одну за собой закрываешь на защелку, а вторую ключом нужно открыть.
Заходишь туду, первое действие-подворачиваю брюки, поскольку унитаз
протекает и вода на полу имеется, делаешь свои дела, и если возникает
потребность в туалетной бумаге, то использованную надо идти выкидывать
некоторое расстояние со спущенными штанами до мусорного ведра. /по
поводу туалетной бумаги которую нужно выкидывать в ведро, уборщицйа
повесила объяву, мол суки не кидайте бумагу в унитаз, на что ей
написали, чтобы ставила ведро рядом с унитазом, а не в двух метрах от
него/
Дальше эпопея, дергаешь за смыватель, и нихрена, вода до 11 этажа не
доходит, напор слабый. Но.. наши люди придумали обрезать пластиковые
бутулки и наливать туда воды, так и смываем. Спрашивается чего там в
туалете ценного, что 2двери и ключ блин у каждого. А на последок с
нижнего этажа местные бабки шугают, пипец незя туда ходить -частные
владения.

Зачем гадать, получится или нет, если тебе и так уже за 80...