В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.
09 августа 2007
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования9
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.
- Это она от зависти.
10
Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
2
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
6
По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан
народный артист РСФСР Л. Куравлев.
народный артист РСФСР Л. Куравлев.
5
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две – где-то зазевался.
внимательный, две – где-то зазевался.
8
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее
номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!
номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!
15
- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал
ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?
ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?
В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.
anekdotua.narod.ru Artem Nio
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.
anekdotua.narod.ru Artem Nio
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам.
7
Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык.
кладете колесо обозрения под язык.
11
Сегодня китайские власти отозвали 1 миллион тонн токсической краски,
потому что она может содержать детские игрушки.
потому что она может содержать детские игрушки.
Уж лучше пусть тебя втопчут в грязь, чем в бетон.
4
Самый смешной анекдот за 25.07:
СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ
1. Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезает.
2. В человеке важен не вес, а то, как он его носит.
3. Спите, сколько хотите, у пенсионера - когда встал, тогда и утро.
4. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами.
5. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
8. И не берите от жизни всё - не донесёте.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.
1. Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезает.
2. В человеке важен не вес, а то, как он его носит.
3. Спите, сколько хотите, у пенсионера - когда встал, тогда и утро.
4. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами.
5. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
8. И не берите от жизни всё - не донесёте.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.