Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 мая 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!
В связи с началом сезона вспомнилось... было это года три назад.

Суббота прошла удачно. Весь день прыгали, отцепок не было, ЧП тоже;
вечером долго отмечали четыре дня рождения сразу. Вечер плавно перетек в
ночь, благо костра было много, шашлыка и огненной воды тоже, а ночь - в
утро. Постепенно скайдайверы расходились баюкать измученные души, с тем,
чтобы часам к 12 продолжить прыгать.

Более фанатичные скайдайверы ушли спать ближе к трем часам, ибо в девять
утра святое - Первый Подъем. В первый подъем обычно записывают вечером
предыдущего дня, и первый подъем бывает всегда, независимо от количества
людей на борту (благо деньги за взлет с их счета все равно списываются).

Самым фанатичным из гуляющей братии был скайдайвер по имени Боря. Он и в
первый подъем записался, и честно догулял до последней бутылки.

И вот уже заалел край горизонта, запели птички, но брату-скайдайверу на
такие мелочи было похуй. Особенно похуй было Боре. В состоянии
сомнамбулы, сей достойный муж, действуя, по-видимому, исключительно на
рефлексах, которые за полторы тыщи прыжков стали генетически
безусловными и явно передадутся отпрыску Бори... так вот, абсолютно
нихуя не соображая, Боря надел комбез, влез в парашют и надел жесткий
шлем. И пошел на Первый Подъем. Птички, солнышко...

Я не могу объяснить, почему его в _таком_ состоянии в самолет пропустил
осматривающий. Единственная гипотеза заключается в том, что Боря
задвинул забрало своего шлема, и поэтому его удивительной красноты глаза
прошли незамеченными мимо осматривающего. На ногах же Боря держался
совершенно твердо - сказывалась многолетняя практика, не иначе.

И вот мы взлетели, набившись в Ан-28 как.. нет, сельди в бочке явно
просторнее. Это о сельди в бочке можно сказать, что она туда набилась,
как скайдайверы в Ан-28. Боря, очутившись наконец-то в теплом месте,
положил голову в закрытом шлеме на спину соседа и, похоже, уснул.

4 км, время прыгать. Ушли фрифлаисты, ушли две формации-четверки. Я
должен прыгать за Борей, поэтому легонько пинаю его под ребра. Боря
мычит и, шатаясь, подходит к краю люка.

Дальше, видимо, безусловные рефлексы, впечатавшиеся в генетеческую карту
Бори, почли за должное его разбудить. Проснувшись, он вздрогнул и
ЗАОРАЛ, перекрикивая немаленький шум работающего Ан-28.

Заорал он примерно следующее:

БЛЯДЬ! ГДЕ Я????????????????

Вслед за чем, он просто выпал в люк.

Позже Боря признавался, что в тот момент подумал, что по пьянке забыл
нацепить парашют. И последнее, что он помнил - это как собрался пару
часов покемарить у затухающего костра. Потом - обрез самолета, земля в 4
км внизу и неизвестно что за спиной.

Сейчас у Бори родился сын. Счастливый папаша уверяет, что на животе
младенец принимает позу стабильного падения и периодически тянется
правой рукой в направлении "бобышки" - не иначе, чтобы парашют открыть.
А "казусы", периодически происходящие со всеми младенцами, в семье Бори
называются не иначе как "отцепка".

P.S. Прыгать Боря не перестал, но в первые подъемы предусмотрительно
больше не ходит.

Голубых небес вам всем!
Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проеб@л...
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40
км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью
спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.
* * *
Невзгоды, прочь!
И я твержу упрямо:
«Какое счастье быть российской мамой! »

 Проживая в г. Захолустьинске, Вы выносили и родили на ржавой
койке в казематах роддома драгоценное чадо. За 100 у. е. медицинская
сестра 2 раза смазала Вам 33 кривых шва, наложенных таким же умельцем в
перерыве между чаепитиями с подаренными Вами конфетами.

 По странному стечению обстоятельств Вашего ребенка выписали, не
обнаружив у него стафиллококовой инфекции. При торжественном выносе
новорожденного к встречающим, обалдевшим от счастья родственникам,
старушка с лицом терракотового оттенка в белом халате потребовала от
Вашего супруга «сколько не жалко» на процветание роддома.

 Вы проявили верх эгоизма, задумав рожать в 1998 году, в столь
неблагоприятное для страны время. Оставшейся половины зарплаты мужа
хватило на то, чтобы дома, в гостиной, перегороженной шкафом, устроить
детскую комнату. Бабушка, дедушка, Ваша сестра, ее муж и трое их детей
разместились во второй комнате. Ваш супруг перенес большой телевизор на
кухню, чтобы плач малыша не отвлекал от главных матчей сезона.

 Давным-давно потрачено 3000 у. е. на пеленки. Приглашены
несколько десятков самых близких Вашей семье людей. Родственники и
друзья скромно посидели за здоровье новорожденного и на тринадцатый день
разъехались.

 Безусловно, Вы не забыли в праздничной суматохе записать
ребеночка в детский сад.
- Зачем сейчас?! - спросили пессимисты. - Так надо, - ответили Вы, -
лучше сейчас 5 рублей на автобус, чем через три года 200 у.е. + %-нт
инфляции директору детсада.

 В первые недели жизни Вашего младенца трижды посетили
медицинские работники. Они успокоили Вас, сказав, что небольшая
желтушка, рахитик, кривизна ножек, постоянно слезящийся глазик и
неправильная форма головы не повод для беспокойства.

 В душных потных очередях в детской поликлинике от видавших виды
прожженных мамаш Вы почерпнули нужную Вам информацию, которую не в
состоянии дать родителям ни один специалист в мире: Вы узнали о
нормальной консистенции какашек и рефлюксе на мамино плечо, о высушенных
на батарее памперсах и охлажденных в морозилке жевательных игрушках. Те
же мамаши ставили Вашему дитю диагноз, а Вам оставалось лишь шлепнуть в
регистратуре печать.

 Когда Ваши тряпочки, напоминающие груди, отказали в молоке, в
доме появилось множество баночек от гомогенизированного питания,
пригодившихся для многочисленных анализов мочи.

 После родов у Вас открылась язва желудка, выпали 2/3 волос на
голове, крошились зубы и ногти, кровоточили десны, вздулись вены на
обеих ногах, зашитая промежность не давала сидеть, какать и даже
кашлять, от постоянных запоров развилось пучеглазие, покрытый растяжками
живот смахивал на старую гармонь, мешки под глазами свидетельствовали о
бурно проведенных ночах, масса тела превысила норму в 2,5 раза, и, как
пикантное дополнение к получившемуся букету, - друг геморрой размером со
страусиное яйцо. Поистине, роды омолаживают организм!

 Пришло время оформляться в детский сад.
Ваш муж спешно пригнал КАМАЗ с песком по просьбе заведующей, купил новый
кожаный диван, 25 шкафчиков для раздевалки, а Вы, тем временем, мыли
окна и двери в садике и в квартирах у всего персонала.

 За время пребывания малыша в саду Вы выучили наизусть
медицинскую энциклопедию. Ребенок же развлекал Вас по вечерам новыми
смачными выражениями.

 Вас ждали на прежнем месте работы и Вы бы с радостью…
Но нянечка в садике слишком широко открывала окна в мороз, чтобы
заболело как можно больше детей, так как дома ее голодные отпрыски
просили садовских котлет.

 Вы всегда стремились к совершенству и поэтому по вечерам водили
чадо в дошкольный лицей, стоимость одного занятия в котором равнялась
двум зарплатам Вашего супруга. К лицею присовокупились занятия
бально-спортивными танцами, ведь Ваш ребенок должен иметь хорошую
фигуру, поставленную походку от бедра, чтобы в будущем удачно вступить в
брак по любви с богатым человеком и получить высокооплачиваемую работу.
Но при этом Вы непременно внушали дитю уважение к папе, говоря, что
работа сантехника тоже почетна.

 К Вам периодически приезжали друзья из Москвы и рассказывали,
как хорошо отдыхать в Эмиратах, на Кипре, ну, на худой конец, в Турции.
И Вы, прогуливаясь с ребенком около насосной станции и лавируя на тающем
снегу между собачьими фекалиями, мечтали о лучшей судьбе для своей
роднулечки!

 Мечты мечтами, а надо идти в школу и нести туда все накопленные
за последние годы деньги. Обучение в классе с усложненной программой
предполагало не только усиленные старания ребенка, но также спонсорскую
поддержку записи аудиоальбома начинающей певицы и будущей звезды -
дочери директора школы.

 Смехотворная оплата труда классного руководителя также не
оставляла Вам выбора. Шампанское и конфеты остались в прошлом столетии.
Новое поколение учителей и перестроившееся старое племя выбирают отнюдь
не пепси, а BOSCH на 1000 оборотов с фронтальной загрузкой.

 А на танцах-то дым коромыслом. Вы дожили до светлой минуты, и
нервный ранее, но спокойный и улыбчивый теперь тренер объявил о
способностях Вашего дитяти и о новом партнере. Индивидуальные занятия -
удовольствие не дешевое. Вы с мужем затянули пояс под ребра и дышали по
очереди.

 И вот уже 7 лет, как Вы гордо носите имя МАТЕРИ.
Ваш ребенок впитал все самое лучшее, что было в родителях: у него Ваш
нос, а не папин шнобель; он умен, развит не по возрасту; добр, как Вы до
замужества; ласков, как муж после командировки.
Они с партнером по танцам не по-детски влюблены друг в друга, Вы
умиляетесь их слюнявым поцелуям, но местный ЗАГС им не нравится, и
родной Захолустьинск их «не прикалывает». Они едят баунти, запивают
колой и через десяток лет, после участия в турнире по бальным танцам в
Лондоне обязательно останутся там и будут высылать Вам 100 баксов в
месяц в дополнение к Вашему неплохому по меркам городка окладу. А Вы,
возвращаясь с рынка с десятью кг картошки, лавируя между собачьими
фекалиями, встретите свою растолстевшую сморщенную одноклассницу и
станете хвастать ей английским счастьем детей.
В 1988 году, когда я только начинал изучать программирование, у нас
стояли компьютеры Ямаха, и там некоторые комманды были парными - одна
включала режим отладки - Trace On, другая выключала - Trace Off. Добрые
одноклассники посоветовали мне использовать секретную команду включения
режима исправления ошибок - Fuck On и Fuck Off, соответственно (в
английском я был не силен). Вот сижу я на уроке и набираю эту команду -
не идет, что-то не получается. Подходит преподаватель и спрашивает:
- Что это ты набираешь?
А я ему в ответ:
- Fuck Off
Был я сегодня по делам службы в маленькой психиатрической больнице №6,
которая недавно праздновала свое 60-летие. Ну по всем коридорам шарики
висят, цветочки из бумаги вырезанные. А еще в коридоре висит здоровый
стенд на котором написанно "Стенгазета психиатрической больницы №6". Под
надписью нарисованна огромная Масяня с букетом цветов и надпись
"Поздравляю". Конечно, ну кто еще, как не Масяня догадался поздравить
родную больницу? Хотя белочка или Наполеон с букетом выглядели бы не
менее стремно, но более уместно.
Наша организация занимает несколько офисов, офис где сидит главный Босс
называется "Центральный", а я работаю, скажем так в перефирийном, но
часто решать важные и не очень вопросы, получать деньги, сдавать отчеты
нужно в Центральном.

Наши сотрудники с утра поехали получать деньги в Центральный. В это же
время из Центрального мне позвонила помощница Босса (а я был на выезде)
и сказала, что Босс хочет чтоб проект завершился к 31 мая. Это известие
меня очень огорчило, чувствую не закончим к 31.

Приезжаю на обед к нам в офис (все уже вернулись)ругаюсь и рассказываю
эту история одной девушке которая утром была в Центральном:

- Сегодня поругался с Центральным, мне звонили и сказали чтоб проект
завершили к 31 мая, а когда я Боссу говорил в январе, что к маю не
успеем он сидел и яйца чесал!
- Зачем же ты так! Кстати я видела их сегодня....
- И как, причесаны?

Оказалась, что она видела Босса и босса поменьше.
К "зарисовкам с московских дорог".
Сегодня с утра наблюдала на антенне аккуратно привязанный презерватив.
Интересно, против чего протестует? ))))
САМОЛЕТИК
Помните историю про корм для Микки-Мауса? Так парню повезло, напал на
сообразительную публику.
Я отправляла письмо с американской почты и увидела красивую марку.
Самолетик такой, из первых, с двойными крыльями. Говорю тете в
окошке:"Мне еще, плиз, марки..." Вот те на! забыла, как самолет
по-английски. Тогда я помахала ручками, как крылышками (лет мне немало,
очередь получила удовольствие)и говорю "Ит флайз". Оно, типа, летает.
Она дает мне марки с ФЛАГОМ. Я опять свое. Тогда она говорит "флауерс",
т. е. цветы. Я и не знала, что у них столько похожих слов. Говорю
"Машина в небе" Не понимает.
Прошу бумагу и рисую самолет с двумя рядами крыльев.
- А, птица!
Нарисовала еще раз, в перспективе-изометрии. Наконец-то поняла. А,
говорит, eарплейн. Вот так, аэроплан у них это называется.
Лучшая история за 23.04:
Стою я как-то весенним вечером на остановке, жду маршрутку.

Место людное, центр города, народа много, маршруток всех мастей тоже. Народ стоит неорганизованно, кто где, не поймешь куда.

Тут подъезжает моя маршрутка, но останавливается, проехав от меня прилично так вперед. Я рысцой догоняю ее, а тут со всех сторон к ней и потянулся праздный люд, что делал вид, что просто шатается по улицам.

В результате, пока я дотрусила до маршрутки, там уже стояла такая ничего себе толпа народа. И вся эта толпа со мной вместе стоит прямо напротив двери автомобиля.

Я попробовала чуть в сторону отойти, чтобы проход освободить для выходящих, но уперлась прямо в пузико только что подошедшего высокого и толстенького дяденьки. Ну, я и замерла на месте.

Это читать дальше
Рейтинг@Mail.ru