Слышал перед выборами в региональном выпуске "Вестей":"В Перми открылся
избирательный участок, специально для лиц без регистрации. Узнать его
адрес можно на сайте избирательной комиссии Пермского Края."
Петрушка.
05 марта 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияХодили с любимым в кофейню, которая недавно открылась. Посидели, и мне
захотелось дойти до мест специального назначения. Собственно вход в
туалет располагался в зале. Захожу, а там голос громкий мужской:
"Мадам!!!". Сначала испуг, потом оказалось в туалете орининально
читалась аудиокнига Малышь и Карлосон.
захотелось дойти до мест специального назначения. Собственно вход в
туалет располагался в зале. Захожу, а там голос громкий мужской:
"Мадам!!!". Сначала испуг, потом оказалось в туалете орининально
читалась аудиокнига Малышь и Карлосон.
5
Еще одна история про сочетание фамилий.
В одной группе Комсомольского металлургического техникума учились
подруги:
Синякова, Бутылкина, Потаскалова.
Такого не придумаешь.
В одной группе Комсомольского металлургического техникума учились
подруги:
Синякова, Бутылкина, Потаскалова.
Такого не придумаешь.
10
Со слов приятеля:
У нас в подъезде живет такой типичный совковый лузер - мэн за 40, с
усами, ездит на 412 москвиче желтого цвета. Я с ним здороваюсь. Вчера
одновременно парковались, я выхожу, он говорит - я слышал, вы
программист? (бля, прикинь, какие слухи ходят)
Короче, он в каких-то форумах переписывается с чуваками, которые
ковыряют биосы, причем на английском. Взялся статью перевести на
русский, а он не очень в ассемблерной теме, просил меня поредактировать.
Спрашивал, знаю я ассемблер? Я грю - давно уже не занимался, остановился
на уровне 80486. Он грит - хуйня, там все на уровне 16-разрядных
регистров
Так вот, прикол в том, что работает он автомехаником, а это у него хобби
:)
У нас в подъезде живет такой типичный совковый лузер - мэн за 40, с
усами, ездит на 412 москвиче желтого цвета. Я с ним здороваюсь. Вчера
одновременно парковались, я выхожу, он говорит - я слышал, вы
программист? (бля, прикинь, какие слухи ходят)
Короче, он в каких-то форумах переписывается с чуваками, которые
ковыряют биосы, причем на английском. Взялся статью перевести на
русский, а он не очень в ассемблерной теме, просил меня поредактировать.
Спрашивал, знаю я ассемблер? Я грю - давно уже не занимался, остановился
на уровне 80486. Он грит - хуйня, там все на уровне 16-разрядных
регистров
Так вот, прикол в том, что работает он автомехаником, а это у него хобби
:)
6
Пошла на выборы со своей племяшкой, ей 1,5 года. Взяла беллютень,
подумала-подумала, дала племяшке ручку и говорю ей, выбирай! Она
показывает пальчиком, я ей говорю, ну, может за этого или за этого, она
говорит, нет, и тычет опять в первый вариант. Говорю ей, рисуй! В
результате выбрали Зюганова, кричу бабушке, смотри, мы тут за Зюганова
проголосовали, а бабушка говорит, это, что вам, шутки, игрушки. А что
нет, что ли? В таких выборах можно и поразвлекаться!
подумала-подумала, дала племяшке ручку и говорю ей, выбирай! Она
показывает пальчиком, я ей говорю, ну, может за этого или за этого, она
говорит, нет, и тычет опять в первый вариант. Говорю ей, рисуй! В
результате выбрали Зюганова, кричу бабушке, смотри, мы тут за Зюганова
проголосовали, а бабушка говорит, это, что вам, шутки, игрушки. А что
нет, что ли? В таких выборах можно и поразвлекаться!
16
Моя любимая подруга познакомилась с молодым человеком по аське. Вот
ведем с не беседу. И я у нее спрашиваю:
- Он случайно не блондин?
она задумалась и сказала:
- Женя...
Да вот она логика
ведем с не беседу. И я у нее спрашиваю:
- Он случайно не блондин?
она задумалась и сказала:
- Женя...
Да вот она логика
Вот наткнулся в Инете на рекламу: "Новый аромат от Дженифер Лопес".
Мужики, а с чем именно у вас Дженифер Лопес ассоциируется?
Мужики, а с чем именно у вас Дженифер Лопес ассоциируется?
Друг седня меня сильно порадовал! Он за зиму поправился на 7 кг. Слава
Богу, я не один такой во Вселенной. По жизни же он очень худой, заядлый
велосипедист. Его жена очень рада, тому что он немного заматерел. Она то
его начала Кентавром называть. Говорит,
- Если тебя рядом с великом поставить, то дети не сразу и поймут, кто их
папка!
На что Васька ответил
- Элементарно Ватсон! У кого красный диплом, тот и папка!
Мой друг учился хорошо!
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=77
Богу, я не один такой во Вселенной. По жизни же он очень худой, заядлый
велосипедист. Его жена очень рада, тому что он немного заматерел. Она то
его начала Кентавром называть. Говорит,
- Если тебя рядом с великом поставить, то дети не сразу и поймут, кто их
папка!
На что Васька ответил
- Элементарно Ватсон! У кого красный диплом, тот и папка!
Мой друг учился хорошо!
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=77
Я торгую на рынке игрушками. В основном это работающие на батарейках
машинки, но сейчас к весне я взял у оптовика на пробу несколько
разновидностей катеров. Надеюсь, новый товар будет ходовым.
Но история не про игрушки, а про одного моего хоть и не прямого, но
все-таки конкурента по игрушечному бизнесу. Зовут его Витя, а прозвище у
него Неюный. Прозвище необычное, но оно к нему привязалось давно. Он и
вправду уже не мальчик и имеет обыкновение говорить в свой адрес
"Человек я уже не юный, и помню, как..." За этим обычно следует долгий
рассказ о каком-нибудь случае из его жизни.
Торгует Витя мягкими игрушками и специализируется на зайцах. Бизнес у
него идет ни шатко, ни валко, но довабка к пенсии нужна, вот он и
подрабатывает. Поскольку Неюный мне прямым конкурентом не является,
отношусь я к нему лояльно, особенно учитывая, что многие наши торговцы
его сторонятся. Мне его немного жаль, он неплохой вроде мужик, но вот
манера его общения как с другими торговцами, так и с покупателями ставит
многих из нас в тупик. Вот типичный его разговор.
Как-то раз Неюный кушал яблоко. У него спросили:
- Вить, а Вить, а яблоко сладкое или кислое?
Немолодой серьезно посмотрел на яблоко и ответил:
- Яблоко не сладкое и не кислое. Оно зеленое. - Затем он еще серьезнее
посмотрел на задавшего вопрос и спросил: - А Вы кто? Зачем пришли? Зачем
спросили про грушу?
- Неюный, ты чего? Никто у тебя про грушу не спрашивал.
- Как не спрашивал? Тогда поясните, что Вы имели в виду, - с легко
читаемой обидой в голосе сказал Неюный.
- Да ладно, Витя. Забудь про яблоко, не забивай себе голову, - сказал
парень, который начал этот невинный вроде диалог, и спешно ретировался.
Неюный с явным негодованием покачал головой.
- Так как же Вам ответить, не цитируя Вас? - бросил он тому парню вслед
и продолжил свою трапезу.
Вот такой непростой человек наш Неюный.
А на днях Витя мне рассказал, как однажды, когда ему было лет шесть, его
отец купил ему игрушечный катер, который Витя с разрешения отца утопил в
реке. Потом он долго переживал, катер-то ему понравился, но он понимал,
что отец его пытался чему-то научить. Правда, чему именно, он так и не
узнал, так как его отец вскоре умер. Я думаю, этот случай навсегда
оставил отпечаток на юном Неюном (простите за каламбур). Про таких людей
говорят, что они старятся, не успевая начать взрослеть.
А в последние годы он нашел себе отдушину и пишет воспоминания о своей
нелегкой жизни в интернете. Мне он по секрету сказал, что у него даже
есть почетатели и, представьте себе, почетательницы! Я за него рад, и на
Пасху собираюсь подарить ему игрушечный катер.
машинки, но сейчас к весне я взял у оптовика на пробу несколько
разновидностей катеров. Надеюсь, новый товар будет ходовым.
Но история не про игрушки, а про одного моего хоть и не прямого, но
все-таки конкурента по игрушечному бизнесу. Зовут его Витя, а прозвище у
него Неюный. Прозвище необычное, но оно к нему привязалось давно. Он и
вправду уже не мальчик и имеет обыкновение говорить в свой адрес
"Человек я уже не юный, и помню, как..." За этим обычно следует долгий
рассказ о каком-нибудь случае из его жизни.
Торгует Витя мягкими игрушками и специализируется на зайцах. Бизнес у
него идет ни шатко, ни валко, но довабка к пенсии нужна, вот он и
подрабатывает. Поскольку Неюный мне прямым конкурентом не является,
отношусь я к нему лояльно, особенно учитывая, что многие наши торговцы
его сторонятся. Мне его немного жаль, он неплохой вроде мужик, но вот
манера его общения как с другими торговцами, так и с покупателями ставит
многих из нас в тупик. Вот типичный его разговор.
Как-то раз Неюный кушал яблоко. У него спросили:
- Вить, а Вить, а яблоко сладкое или кислое?
Немолодой серьезно посмотрел на яблоко и ответил:
- Яблоко не сладкое и не кислое. Оно зеленое. - Затем он еще серьезнее
посмотрел на задавшего вопрос и спросил: - А Вы кто? Зачем пришли? Зачем
спросили про грушу?
- Неюный, ты чего? Никто у тебя про грушу не спрашивал.
- Как не спрашивал? Тогда поясните, что Вы имели в виду, - с легко
читаемой обидой в голосе сказал Неюный.
- Да ладно, Витя. Забудь про яблоко, не забивай себе голову, - сказал
парень, который начал этот невинный вроде диалог, и спешно ретировался.
Неюный с явным негодованием покачал головой.
- Так как же Вам ответить, не цитируя Вас? - бросил он тому парню вслед
и продолжил свою трапезу.
Вот такой непростой человек наш Неюный.
А на днях Витя мне рассказал, как однажды, когда ему было лет шесть, его
отец купил ему игрушечный катер, который Витя с разрешения отца утопил в
реке. Потом он долго переживал, катер-то ему понравился, но он понимал,
что отец его пытался чему-то научить. Правда, чему именно, он так и не
узнал, так как его отец вскоре умер. Я думаю, этот случай навсегда
оставил отпечаток на юном Неюном (простите за каламбур). Про таких людей
говорят, что они старятся, не успевая начать взрослеть.
А в последние годы он нашел себе отдушину и пишет воспоминания о своей
нелегкой жизни в интернете. Мне он по секрету сказал, что у него даже
есть почетатели и, представьте себе, почетательницы! Я за него рад, и на
Пасху собираюсь подарить ему игрушечный катер.
Анна вздохнула: Теперь я понимаю как рождаются эти "страшные истории"
про "сумасшедших русских". Анна - симпатичная тетушка, около 40 лет, из
семейства *бизнесвумен*. Я молча смотрела на нее и она продолжила в
задумчивости... Дело было так - покидая Францию после очередной
командировки, я присела на дорожку, присела пописать на дорожку в
туалете роскошного 4 зведочного отеля () во Франции вообще нет 5
звездочных, они таким образом отпимизируюют налогообложение )). Мой
взгляд упал на рулон качественной туалетной бумаги, сразу вспомнила что
дома бумага закончилась, прилетаю в 3 утра, а за главного дома оставался
вальяжный тайский кот, так что бумаги вроде как появится неоткуда.
Поэтому я как женщина практичная прихватила рулончик с собой :-) Надо
сказать что бумага была необыкновенная, во первых она всегда рвалась
предсказуемо, по линии с дырочками, и была вроде твердой в руках но
исключительно мягкой когда касалась интимных мест. Ну вроде у нас в
России есть "клинекс", и цвет у него нежно розовый или гламурно
голубенький и запах, и двухслойный - ну просто мечта эпикурейца, но
маленькие кусочки мягкого словно бархат "клинекса" застревают в жопе :-(
Есть наша бумага с военным названием *стандарт 54* адищевской бумажной
фабрики, забавное творение... никогда не рвется по перфорации, норовит
порваться не поперек, а вдоль и она, о чудо... ТЯНЕТСЯ(!!!), тянется как
джинса с добавлением лайкры... неужели у нас в туалетную бумагу
добавляют лайкру???
Но рассказ не об этом, как наверное удивится французская горничная когда
увидит что русская мадам из 4 звездочного отеля увезла с собой рулон
туалетной бумаги, придет она(горничная) домой после работы, бросится к
компьютеру, наберет ввв.анекдот.франция и будет живописать про
"сумасшедших русских" которые забирают туалетную бумагу из 4 звездочных
отелей...
Ээээх, я хотела оставить евро на крышке унитаза, но в суете забыла...
про "сумасшедших русских". Анна - симпатичная тетушка, около 40 лет, из
семейства *бизнесвумен*. Я молча смотрела на нее и она продолжила в
задумчивости... Дело было так - покидая Францию после очередной
командировки, я присела на дорожку, присела пописать на дорожку в
туалете роскошного 4 зведочного отеля () во Франции вообще нет 5
звездочных, они таким образом отпимизируюют налогообложение )). Мой
взгляд упал на рулон качественной туалетной бумаги, сразу вспомнила что
дома бумага закончилась, прилетаю в 3 утра, а за главного дома оставался
вальяжный тайский кот, так что бумаги вроде как появится неоткуда.
Поэтому я как женщина практичная прихватила рулончик с собой :-) Надо
сказать что бумага была необыкновенная, во первых она всегда рвалась
предсказуемо, по линии с дырочками, и была вроде твердой в руках но
исключительно мягкой когда касалась интимных мест. Ну вроде у нас в
России есть "клинекс", и цвет у него нежно розовый или гламурно
голубенький и запах, и двухслойный - ну просто мечта эпикурейца, но
маленькие кусочки мягкого словно бархат "клинекса" застревают в жопе :-(
Есть наша бумага с военным названием *стандарт 54* адищевской бумажной
фабрики, забавное творение... никогда не рвется по перфорации, норовит
порваться не поперек, а вдоль и она, о чудо... ТЯНЕТСЯ(!!!), тянется как
джинса с добавлением лайкры... неужели у нас в туалетную бумагу
добавляют лайкру???
Но рассказ не об этом, как наверное удивится французская горничная когда
увидит что русская мадам из 4 звездочного отеля увезла с собой рулон
туалетной бумаги, придет она(горничная) домой после работы, бросится к
компьютеру, наберет ввв.анекдот.франция и будет живописать про
"сумасшедших русских" которые забирают туалетную бумагу из 4 звездочных
отелей...
Ээээх, я хотела оставить евро на крышке унитаза, но в суете забыла...
Как сообщает пресс-служба УВД, молодой человек открыто похитил цветы из
торгового павильона в Советске. 17-летнего местного жителя задержали
сотрудниками патрульно-постовой службы. Букет цветов был возвращен в
магазин. В отношении правонарушителя возбуждено уголовное дело по статье
161 "Грабеж".
Источник: http://sovetsk39.ru/example.php?id=595
торгового павильона в Советске. 17-летнего местного жителя задержали
сотрудниками патрульно-постовой службы. Букет цветов был возвращен в
магазин. В отношении правонарушителя возбуждено уголовное дело по статье
161 "Грабеж".
Источник: http://sovetsk39.ru/example.php?id=595
В связи с выборами в России хотелось бы рассказать 2 истории
Первая. Живу я сам в Латвии, городе-герое Рига. Русских телеканалов
парочка есть - ТВ 3 и ТВ 5, ну еще соответственно Российские
транслируются.
Итак, сижу 2 марта перед телевизором, время 8 вечера. Естественно, все о
выборах
Посмотрел рейтинги, потом стало скучно, начал щелкать по другим каналам.
На ТВ 5 итоговая информационная программа за неделю - 7 новостей
Новость первая - выборы в России. На переднем плане диктор, вещает про
70% с умным видом. На заднем - фото. Путин с Медведевым и подпись -
"Превед медвед!" Гениально :)
История вторая. "Проводим Новый Год"
В общем есть такой плакат на "федеральной" трассе Елгава - Рига- человек
с месяцем вместо головы и подпись под ним - Nenobrauc (не наедь по
смыслу). CSDD(ГИБДД) проспонсировало, не иначе.
еду в субботу (1 марта), смотрю вроде как чел в красном что то творит с
этим плакатом, но доподлинно не рассмотрел.
зато моя благоверная на следующее утро разглядела - повешенный за шею
костюм Деда Мороза. Удавили, беднягу на фоне плаката Nenobrauc.
но это еще не все
вчера деда уже не оказалось на щите. Взгрустнулось. Как оказалось - зря.
Его "перевесили" на мост, идущий поперек трассы. едешь под мостом - а
сверху дед мороз свисает. Черный юмор, еп...
Первая. Живу я сам в Латвии, городе-герое Рига. Русских телеканалов
парочка есть - ТВ 3 и ТВ 5, ну еще соответственно Российские
транслируются.
Итак, сижу 2 марта перед телевизором, время 8 вечера. Естественно, все о
выборах
Посмотрел рейтинги, потом стало скучно, начал щелкать по другим каналам.
На ТВ 5 итоговая информационная программа за неделю - 7 новостей
Новость первая - выборы в России. На переднем плане диктор, вещает про
70% с умным видом. На заднем - фото. Путин с Медведевым и подпись -
"Превед медвед!" Гениально :)
История вторая. "Проводим Новый Год"
В общем есть такой плакат на "федеральной" трассе Елгава - Рига- человек
с месяцем вместо головы и подпись под ним - Nenobrauc (не наедь по
смыслу). CSDD(ГИБДД) проспонсировало, не иначе.
еду в субботу (1 марта), смотрю вроде как чел в красном что то творит с
этим плакатом, но доподлинно не рассмотрел.
зато моя благоверная на следующее утро разглядела - повешенный за шею
костюм Деда Мороза. Удавили, беднягу на фоне плаката Nenobrauc.
но это еще не все
вчера деда уже не оказалось на щите. Взгрустнулось. Как оказалось - зря.
Его "перевесили" на мост, идущий поперек трассы. едешь под мостом - а
сверху дед мороз свисает. Черный юмор, еп...
11
Вчера. Сижу перед компом. Не могу оторваться. Изредка на автопилоте в
туалет бегаю (никакого удовольствия). Где-то после полудня начинаю
чувствовать приступы голода. Но не вставать же ради этого! Наконец,
чувство голода стало невыносимым – каждое второе слово в Интернете
навевает дурацкие видения: дымящийся шашлык, сочный окорок, клубничка в
сливках. Наконец не выдержал. Заставил себя подняться. Метнулся на
кухню, вытащил из холодильника какую-то еду на стол, сел и ем. Ем, ем....
А потом вдруг обращаю внимание на ТО, что я ем!
В тарелке передо мной жареная рыба – остатки от вчерашнего ужина,
насколько я помню. Разогревать ее с картошкой я, конечно, не стал – это
слишком долго даже в микроволновке.. Ел холодную. А в качестве гарнира
навалил на тарелку каких-то салатов, приготовленных женой. При ближайшем
разглядывании это оказались салат из тунца и селедка под шубой. Все это
добро я заедал бутербродом с икрой и ломтем красной рыбы. Рядом с
тарелкой стояла так и не открытая мной кастрюлька с фаршированной рыбой
от тещи. Рядом с ней – большая банка какой-то жирной селедки, еще не
разделанной. Возле нее – упаковка копченой мойвы, очень подозрительной
на вид. И еще – пакет какой-то древней воблы, насквозь просоленной. Но
самое интересное было на левом фланге этого натюрморта – большая,
покрытая инеем упаковка замороженной рыбы, уже начавшая подтекать на
стол....
Смотрю я на все это и постепенно ох.......аю...
Аппетит пропал....
Недавно я вычитал где-то в Интернете, что человеческому мозгу для
нормального функционирования требуется фосфор. А фосфор добывается из
рыб.
P.S. Вечером мои домашние не смогли найти хлеб. Пристали ко мне. А я
что, помню, сколько кусков я съел? Да я, по-моему вообще хлеба не ел!
Ну, возможно, вытащил, а его наши собаки сперли и съели....
Хлеб нашелся утром в морозильнике, рядом с упаковкой рыбы.
туалет бегаю (никакого удовольствия). Где-то после полудня начинаю
чувствовать приступы голода. Но не вставать же ради этого! Наконец,
чувство голода стало невыносимым – каждое второе слово в Интернете
навевает дурацкие видения: дымящийся шашлык, сочный окорок, клубничка в
сливках. Наконец не выдержал. Заставил себя подняться. Метнулся на
кухню, вытащил из холодильника какую-то еду на стол, сел и ем. Ем, ем....
А потом вдруг обращаю внимание на ТО, что я ем!
В тарелке передо мной жареная рыба – остатки от вчерашнего ужина,
насколько я помню. Разогревать ее с картошкой я, конечно, не стал – это
слишком долго даже в микроволновке.. Ел холодную. А в качестве гарнира
навалил на тарелку каких-то салатов, приготовленных женой. При ближайшем
разглядывании это оказались салат из тунца и селедка под шубой. Все это
добро я заедал бутербродом с икрой и ломтем красной рыбы. Рядом с
тарелкой стояла так и не открытая мной кастрюлька с фаршированной рыбой
от тещи. Рядом с ней – большая банка какой-то жирной селедки, еще не
разделанной. Возле нее – упаковка копченой мойвы, очень подозрительной
на вид. И еще – пакет какой-то древней воблы, насквозь просоленной. Но
самое интересное было на левом фланге этого натюрморта – большая,
покрытая инеем упаковка замороженной рыбы, уже начавшая подтекать на
стол....
Смотрю я на все это и постепенно ох.......аю...
Аппетит пропал....
Недавно я вычитал где-то в Интернете, что человеческому мозгу для
нормального функционирования требуется фосфор. А фосфор добывается из
рыб.
P.S. Вечером мои домашние не смогли найти хлеб. Пристали ко мне. А я
что, помню, сколько кусков я съел? Да я, по-моему вообще хлеба не ел!
Ну, возможно, вытащил, а его наши собаки сперли и съели....
Хлеб нашелся утром в морозильнике, рядом с упаковкой рыбы.
13
Конечно, это не плагиат,
но когда “Куба” поет “Кошки, мышки ...где ты моя милая мы-ышка?
Хочется продолжить ...you're gonna say you love me too.
но когда “Куба” поет “Кошки, мышки ...где ты моя милая мы-ышка?
Хочется продолжить ...you're gonna say you love me too.
ДЕТСКИЙ ВОПРОС
Родительское собрание мой сын, когда учился в младших классах,
воспринимал как карательное мероприятие, на котором учительница целый
вечер гальванизировала родителей на втык деткам. И когда я уходил
вечером в школу на это грязное дело, он добровольно отправлялся спать
пораньше, чтобы к моему приходу оказаться под защитой Морфея.
Но однажды, уже классе в третьем, он удивился: а чего эт я иду на
собрание? У него все в порядке, поведение хорошее, в дневнике одни
пятерки. И не только не пошел спать пораньше, но еще и поздно не
ложился. Дожидаясь меня, чтобы с "усмешкой горького обманутого сына"
((с) Лермонтов), сурово допросить:
- Ну, и чего ты туда ходил?
© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/parentmeet/
Родительское собрание мой сын, когда учился в младших классах,
воспринимал как карательное мероприятие, на котором учительница целый
вечер гальванизировала родителей на втык деткам. И когда я уходил
вечером в школу на это грязное дело, он добровольно отправлялся спать
пораньше, чтобы к моему приходу оказаться под защитой Морфея.
Но однажды, уже классе в третьем, он удивился: а чего эт я иду на
собрание? У него все в порядке, поведение хорошее, в дневнике одни
пятерки. И не только не пошел спать пораньше, но еще и поздно не
ложился. Дожидаясь меня, чтобы с "усмешкой горького обманутого сына"
((с) Лермонтов), сурово допросить:
- Ну, и чего ты туда ходил?
© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/parentmeet/
8
История про АУРУ, которая произошла со мной в День защитника Отечества.
Живу я в славном городе Ижевске. 23.02.08г. я ходила в парикмахерскую, у
меня там подруги работают. Сдружились сильно, часто ходим вместе на
дискотеки, отмечаем праздники. Одна из них (Наташа), вообще не
употребляет алкоголь, говорит: "Я чувствую, что сегодня напьемся, мне
аура подсказывает". Я и Лена (подруга, работает там же) отвечаем: Иди ты
нах... со своей аурой, вечно у тебя так. (У нее нюх на алкоголь, когда у
нее нос чешется, значит 100% пить будем). Мы сидим думу думаем, гаду
гадаем кто напьется, если даже намека на алкоголь нет. В итоге приезжает
мой друг, привозит мартини и виски, мы сидим, выпиваем, я как всегда
последний клиент, мы уже в ауре, стало весело и хочется продолжения.
Поехали ко мне, попутно заезжаем в магазин и берем водки, закуски,
мартини, обзваниваем друзей, приезжаем. Андрей, очень хороший друг
подтягивается ко мне, выпиваем.
Друг решил вздремнуть, все таки с родственниками посиделки были, да к
нам присоединился, короче, устал за день. А остальные хотят танцевать.
Решаем, что просто нам кровь из носа нужно куда-нибудь пойти, выбрали
кафе "Параллель", позвонили, заказали столик. А что с другом
делать????... Решили оставить спать, написали записку: "Мол проснешься,
позвони!", записульку положили на видное место.
Приехали туда, Наташа не пьет, я как стекло трезвая (нервничаю много,
повод был, а может из-за того что не смешиваю), остальные уже подшофе,
веселые. Ай на-не-на- не!!! Музыка супер, народу не много, мы с Натальей
безперестанно танцуем, остальные пьют. В итоге к 24.00 к нам еще 4
человека приезжают (девушки трезвые, мальчики хорошенькие), они после
ресторана решили потанцевать. Правда, пробыли недолго, мальчики начали
терять форму. Дальше гудеж по полной!
У Лены разболелся желудок, а на столе грибы, селедка, ей хочется их до
жути, но боится их съесть, кабы хуже не стало. Лена говорит Наташе: "Ты
водку не пьешь, а может тебе и хочется, давай я за тебя выпью, а ты за
меня грибы поешь. И дает полные рекомендации как это нужно сделать:
"Возьми этот грибок, да не этот а вот этот, красиво насади на вилку и
съешь сексуально. Наталья в свою очередь Лене говорит: "А ты тогда вот
так водку выпей, и показывает, как ей это нужно сделать. " Все довольны
и радостны!
Около 2 ночи решила посмотреть телефон, оказывается связи нет, а
мальчик давно проснулся и названивает мне. (благо пришли смс-ки о
пропущенных звонках). Я выхожу на улицу, перезваниваю. Мне говорят: "Ты
где, приезжай?! " Выношу свой вердикт, вроде дома ждут, с Вами сидеть
больше не могу. Наталья так испуганно на меня поглядывает, я понимаю с
полу взгляда, что одна она с ними оставаться не хочет. Долго собираемся,
вызываем такси. Ура, мы на улице, за нами приехали!
Забираю Наталью, Лену, Андрея. Еле усаживаемся, никто не хочет домой,
время около 3 ночи. Таксист шустрый такой оказался, (знала бы
обязательно имя спросила) говорит: "Машин мало, поеду по встречке". А
Лена с Андрюхой вообще не понимают, как мы едем, где мы.... И еще советы
умудряются давать, все же водители, права у всех есть. Мы втроем уже со
смеху давимся (я, Наташа, таксист).
Меня закидывают первой. Я прихожу домой, вроде все нормально, друг с
обиженным видом, типа в его праздник он остался один.
Самое смешное было в машине (со слов Наташи), Лена уговаривала Андрея
поехать в боулинг, потом в сауну, призывно вякала минут 10, а потом они
оба уснули. Таксист сочувственно произносит, глядя в сторону
пострадавших, хорошо отмечали? Наташа в трауре. Если учесть, что мы все
живем в разных местах (я в порту, Лена в металлурге, Андрюха на холмах,
Наталья у вокзала).
И вот Наташа с таксистом развозила их по домам всю ночь, будила,
заводила и т. п. Утром мне звонок от Лены: "Даш, как вчера? " Я ей
говорю, что все хорошо, вели себя достойно, не считая, что ты приставала
к незнакомой девушке, целовала ее и говорила какая она классная. После
этих слов она говорит: "Не рассказывай больше, это Наталья виновата со
своей АУРОЙ! АУРА у нее понимаешь такая, хреновая".
Живу я в славном городе Ижевске. 23.02.08г. я ходила в парикмахерскую, у
меня там подруги работают. Сдружились сильно, часто ходим вместе на
дискотеки, отмечаем праздники. Одна из них (Наташа), вообще не
употребляет алкоголь, говорит: "Я чувствую, что сегодня напьемся, мне
аура подсказывает". Я и Лена (подруга, работает там же) отвечаем: Иди ты
нах... со своей аурой, вечно у тебя так. (У нее нюх на алкоголь, когда у
нее нос чешется, значит 100% пить будем). Мы сидим думу думаем, гаду
гадаем кто напьется, если даже намека на алкоголь нет. В итоге приезжает
мой друг, привозит мартини и виски, мы сидим, выпиваем, я как всегда
последний клиент, мы уже в ауре, стало весело и хочется продолжения.
Поехали ко мне, попутно заезжаем в магазин и берем водки, закуски,
мартини, обзваниваем друзей, приезжаем. Андрей, очень хороший друг
подтягивается ко мне, выпиваем.
Друг решил вздремнуть, все таки с родственниками посиделки были, да к
нам присоединился, короче, устал за день. А остальные хотят танцевать.
Решаем, что просто нам кровь из носа нужно куда-нибудь пойти, выбрали
кафе "Параллель", позвонили, заказали столик. А что с другом
делать????... Решили оставить спать, написали записку: "Мол проснешься,
позвони!", записульку положили на видное место.
Приехали туда, Наташа не пьет, я как стекло трезвая (нервничаю много,
повод был, а может из-за того что не смешиваю), остальные уже подшофе,
веселые. Ай на-не-на- не!!! Музыка супер, народу не много, мы с Натальей
безперестанно танцуем, остальные пьют. В итоге к 24.00 к нам еще 4
человека приезжают (девушки трезвые, мальчики хорошенькие), они после
ресторана решили потанцевать. Правда, пробыли недолго, мальчики начали
терять форму. Дальше гудеж по полной!
У Лены разболелся желудок, а на столе грибы, селедка, ей хочется их до
жути, но боится их съесть, кабы хуже не стало. Лена говорит Наташе: "Ты
водку не пьешь, а может тебе и хочется, давай я за тебя выпью, а ты за
меня грибы поешь. И дает полные рекомендации как это нужно сделать:
"Возьми этот грибок, да не этот а вот этот, красиво насади на вилку и
съешь сексуально. Наталья в свою очередь Лене говорит: "А ты тогда вот
так водку выпей, и показывает, как ей это нужно сделать. " Все довольны
и радостны!
Около 2 ночи решила посмотреть телефон, оказывается связи нет, а
мальчик давно проснулся и названивает мне. (благо пришли смс-ки о
пропущенных звонках). Я выхожу на улицу, перезваниваю. Мне говорят: "Ты
где, приезжай?! " Выношу свой вердикт, вроде дома ждут, с Вами сидеть
больше не могу. Наталья так испуганно на меня поглядывает, я понимаю с
полу взгляда, что одна она с ними оставаться не хочет. Долго собираемся,
вызываем такси. Ура, мы на улице, за нами приехали!
Забираю Наталью, Лену, Андрея. Еле усаживаемся, никто не хочет домой,
время около 3 ночи. Таксист шустрый такой оказался, (знала бы
обязательно имя спросила) говорит: "Машин мало, поеду по встречке". А
Лена с Андрюхой вообще не понимают, как мы едем, где мы.... И еще советы
умудряются давать, все же водители, права у всех есть. Мы втроем уже со
смеху давимся (я, Наташа, таксист).
Меня закидывают первой. Я прихожу домой, вроде все нормально, друг с
обиженным видом, типа в его праздник он остался один.
Самое смешное было в машине (со слов Наташи), Лена уговаривала Андрея
поехать в боулинг, потом в сауну, призывно вякала минут 10, а потом они
оба уснули. Таксист сочувственно произносит, глядя в сторону
пострадавших, хорошо отмечали? Наташа в трауре. Если учесть, что мы все
живем в разных местах (я в порту, Лена в металлурге, Андрюха на холмах,
Наталья у вокзала).
И вот Наташа с таксистом развозила их по домам всю ночь, будила,
заводила и т. п. Утром мне звонок от Лены: "Даш, как вчера? " Я ей
говорю, что все хорошо, вели себя достойно, не считая, что ты приставала
к незнакомой девушке, целовала ее и говорила какая она классная. После
этих слов она говорит: "Не рассказывай больше, это Наталья виновата со
своей АУРОЙ! АУРА у нее понимаешь такая, хреновая".
14
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.