Остальные новые истории

мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую
старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и
закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что
члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с
молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные
внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны
придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама к нему на
похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963
году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице
Зыкиной

НА ВСЯКОГО МУДРЕЦА ДОВОЛЬНО ПРОСТОТЫ

На одном из сильно предварительных этапов Кубка СССР киевскому «Динамо»
эпохи Лобановского-игрока досталась кондовая команда коллектива
физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения.
Запомнился один игровой эпизод. Диспозиция: посредине – мяч, по одну
сторону от него - Великий Валерий Лобановский, один из выдающихся
форвардов всех времен и народов, дриблер, с уникальными финтами,
ударами, скоростью – движения и мышления, и прочая. С другой стороны
мяча – защитник, простой себе хлопец, от силы – перворазрядник. Ну,
Валерий показывает корпусом влево.. Хлопец, вместо, по футбольным
канонам, повестись вправо, никак не реагирует. Валера показывает вправо
– у визави никакой реакции. Валера являет танец-каскад феноменальных
финтов. Да такой, что хватило бы уложить штабелем соперников самого
высокого ранга! Хлопец же, утомившись не реагировать, просто подошел к
мячу и отбил куда подальше, оставив бедного Валеру устекленившим, с
растопоренными ногами, руками и глазами. А киевское «Динамо» вырвало
трудную победу со счетом 3:2, да решающий мяч с углового забил
Лобановский своим фирменным "сухим листом". Киевляне вышли в следующий
круг Кубка СССР и в том году в который раз стали его обладателями. На
пресс-конференции после победного финала тренер динамовцев назвал самой
трудной игрой не этот, финальный матч, и не полу- и четверть финальные с
футбольными грандами страны, а непонятно почему тяжелую игру с
безвестной командой коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода
тяжелого машиностроения.

© Алик, фан

Наша фирма дала объявление на вакантную должность. Очередной звонок.
Женщина, по голосу - лет около 35, образование - ниже среднего. Ок.
Терпеливо объясняю предъявляемые требования. На вопрос: куда обратиться,
прошу предварительно скинуть резюме по факсу. Голос в трубке уверенно:
"Диктую"...

Сыну скоро 4 года. Разговаривать начал поздно - года в два с половиной.
Наверное, поэтому болтает без умолку. То бормочет сам себе чего-то под
нос, то взвивается до звонкого крика, если чего заинтересовало. Не
молчит ни минуты, в общем.

История: Час пик. Едет с мамой в трамвае. Булькает чего-то, по сторонам
смотрит, комментирует обстановку по своему детскому разумению.
Народ привык и внимания почти не обращает.
На одном из светофоров рядом с окном трамвая тормозит милицейский УАЗик.
Сын, увидев "луноход", резко и до отказа прибавив громкости, тычет
пальчиком в окно и орет:
"МАМА, МАМА, СМОТРИ! МЕНТЫ, МЕНТЫ ПОГАНЫЕ!"
Мама в шоке. Народ в ауте. Через три секунды (коэффициент опупения
проходит) вагон давится от смеха.
А малый, ободренный поддержкой, прыгает у мамы на коленях и скандирует:
"МЕН-ТЫ ПО-ГА-НЫ-Е!!!" Маме неудобняк - а свалить некуда. Толкучка.
Так и ехали до своей остановки - под хохотунчики пассажиров.

Любят у нас в стране "слуг народа".
С молодых ногтей

К истории о "Сигнальщиках": шизанутым нет покоя!
У нас была похожая соседка по коммуналке. Елена Максимовна: здоровенная
бабища типа "об дорогу не убьешь", с химией и златозубой пастью. При
всей всоей физической крепкоте, на головоньку она была слаба. Короче, к
ней и ее причесону очень подходило выражение "при нехватке извилин
внутри башки, их делают снаружи".
Вот несколько ситуевин с ней:

1. Я открыла дверь на лестницу - она подбегает, дико крича:
- Закрой! Закрой щас же! Поналетят ЭТИ! ЭТИ!!!
- Кто?
(с ужасом таращась) - Ты не понимаешь?!
- Нет...
- Ну... ЭТИ! (воровато озираясь, не смотрит ли на нее кто, она
подставляет себе к голове оба указательных пальца, изображая рога).

2. На кухне сообщает народу (год был 1996), таинственным шепотом,
округлив шары:
- А Ельцин-то... я узнала кто!!!
- И кто же?
- ЕВРЕЙ!!! В газете написали.
- В какой? - спрашиваем мы с естественным любопытством.
- В свежей! Вчерашней!
Число было второе апреля.
Но штудирование первоапрельских номеров газет - это еще что... Это и с
нормальными бывает... А вот с ленточкой - это посерьезнее...

3. Третий наш сосед (нас всего было 4 семьи) там с нами не жил, а жил у
жены и комнату свою сдал девушке-медичке. Когда та шла с ночного
дежурства, Елена Максимовна вскакивала с постели, заслышав ее шаги, и...
запирала дверь, плюс к замкам, еще на засов. Квартитрантка скреблась
домой, а садиствующая шиза спрашивала:
"А что у тебя в кармааанах? Вот выложи на лестницу, все мне покажи без
утайки, тогда пущу".
О той же бедной девочке шиза звонила мамаше соседа: "Ваш сын комнату
сдал колдунье! Он пустил ведьму! Она мне ленточку черную кладет под
порог. Я выбрасываю - а к утру смотрю - ленточка СНОВА ЗДЕСЬ!!!"
... медичка продержалась на нашей хате всего пару месяцев, сбежала...

4. А вот муж не сбежал. Бедняга! Да, да, у шизы был таки еще и муж. Вот
влип! Братья, люди, не женитесь по расчету! А то попадете точно так же!
Он был нищий убогий белорус, малорослый недомерок, на которого приличная
баба и не высморкается, страхоморденький, притом без жилья и денег,- так
вот он надумал расписаться с этой шизой, старшей его на добрых лет 15.
Рассчитывал, что вот увезут ее скоро веселую и в рубашке с удлиненным
рукавом, а он останется молодой интересный соломенный вдовец с
жилплощадью. А вот хрен-то! Она баба здоровущая, всех переживет, еще и
его небось первого похоронит. И на дурдом надежд мало, она же в общем
безобидная. Чтоб госпитализировали по психзаболеванию- надо вытворять
нечто уж совсем чудовищно-запредельное. В общем, попал мальчонка...
Притом держала она его в черном теле.
Однажды она спрашивает меня и еще одну соседку:
- Девочки, а у кого из нас сейчас менструация?
- Ни у кого.
- А не врете?
- Не-е-ет... (прифигев)... она вот беременна, не видите - 6-й месяц, а я
грудью кормлю... откуда же взяться месячным?!
- Ну как же! А кто ж измазал кровью тряпочку моего Ванюшки, которой он
ноги мытые вытирает?
И тычет нам эту тряпочку. Вот такая она любящая жена: себе нормальные
полотенца, а мужу, значит, для ног - тряпочку, он полотенец не удостоен.
А пятна там - СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЕ!!!
Это кто ж такие крови носит? Марсианки???

Так и жили. Потом мы оттуда съехали, но с кое кем из бывших соседей я
продолжаю перезваниваться. Недавно слышала, что одна
бабуська-пенсионерка, жалостливая, угостила ее тщедушного мужа Ванюшку
крутым яйцом - так шиза подбежала и наехала: "Ты пристаешь к моему мужу,
пыталась разбить семью!!!!"... а "змея-разлучница" Ванюшке в мамаши
годится.

Лежу я, значит, у нас в гостинной на диване, температура 40 (мы тогда в
америку как раз пол года как приехали), мой папа вокруг кругами носится,
всеми лекарствами меня уже перекормил, а температура не падает. ну, что
делать. он позвонил в 911. первыми, конечно же, приехали пожарники.
веселились мы! .. зато надолго запомнили как в 911 звонить. .. : )

http://turn.to/parents

Lenta.ru (http://www.lenta.ru/russia/2004/03/20/kosovo/)
Путин: Россия не может безучастно смотреть на этническую чистку в
Косово.

Она просто обязана в ней участвовать!

Забавный прикол с Яндексом мне как-то рассказали...
Напечатайте это в строке поиска: "t,fyekcz ns gfhtym yfdthyj"
именно в таком виде и естессно без скобок... :)

Была у нас с корешом, в школьные годы забава, кидаться с его
застекленной лоджии(жил он на третьем этаже) всякой всячиной, не
исключая и отходы человеческой жизнедеятельности в виде кала. Так вот в
очередной сеанс нашей бомбежки яйцами по мирно идущим гражданам, нам
пришла идея накакать на пакет и подцепляя кал вилками, пулять ими в
прхожих. Популяли немного, посмеялись, вобщем боеприпасы закончились. Мы
помыли руки, выкинули пакеты и пошли пить чай, весело обсуждая
сегодняшний обстрел, надо сказать что свою вилку я выбросил, а он забыл
в туалете(!) Приходит с работы его мама, здрасте здрасте, идет в туалет.
Через некоторе время слышим: Артур иди-ка сюда...
он пошел, слышу примерно такой разговор:
- Артур это ЧТО такое?
- Вилка.
- А ЧТО она здесь делает?
- Лежит.
- А почему %;№: №"%№: %№ на ней говно!?!?
- Ты знаешь мама всегда хотел посмотреть как оно изнутри выглядит.

самое смешное что отмаза прокатила.

Реклама по телеку:

"Пиво *****. ВАРИТСЯ методом верхового БРОЖЕНИЯ."

Интересно, это как? Типа, выведен новый вид пивных дрожжей, способных
жить и размножаться при температуре кипения?

Расказано мне сегодня подругой, дальше - от ее лица.

Встаю, значит, в семь утра.. автоматически крашу мордочку, одеваю
костюм, беру сумочку.. начинаю одевать пальто, Песя мне (ее мол. чел.)-
Ты куда собралась?
- Как куда? На м-математику..
- Какая математика?! Ты в поход сегодня идешь!!!
Вспоминаю - точно.. математика у нас по средам, и я на нее принципиально
не хожу.. :))

Чи, записано Stacey