Поиск по автору:

— Скажите, вам евроремонт не нужен?
— Нет, а вы кто?
— Да так, еврей- маляр.

Шла только что мимо памятника свободы (Рига, Латвия).
Идет передо мной дядечка. Парфюмом от него пахнет на расстоянии
5-6 метров. Разодетый, волосы блестят свежевыложенным гелем.
Медленно так вышагиват, и посматривает на часы. Можно подумать,
что ждет вертолет, который сейчас приземлится за ним прям
на площади.

А на встречу к нему медленно вышагивает бабка. Хотя не бабка,
лет этак 50, но с явными признаками слабоумия на лице.

Бабка увидела этого Чипэндейла и резко остановилась прям напротив
него. Он от неожиданности тоже остановился, и уже хотел было ее
обойти, как бабка таким прикольным голосом (как у Карлсона)
прокричала: "Смерть фашистам" И бросилась бежать.
Бежала не то слово! Подпрыгивала как козлик и то и дело выкрикивала
"Смерть дебильным фашистам" - размахивая авоськой.
И все время оглядывалась, думала небось, что он кинется ее догонять.

Я согнулась пополам. Честно слово - думала что помру от смеха.

А дядечка даже не улыбнулся....

Фашист наверное…

Какой-то арабский шейх захватил в плен англичанина француза и русского в плен.
Посадил их всех по отдельным камерам без окон и какой-либо мебели и дал каждому
по два бильярдных шара. Кто сумеет шейха развеселить, того помилуют. Заходит
шейх к англичанину, а тот пытается этими шарами жонглировать. Не смешно шейху.
Казнили англичанина.
Заходит шейх к французу. Тот пытается шарами в бильярд играть. Не смешно шейху.
Казнили француза.
Заходит шейх к русскому. Через два часа выходит и хохочет до слез. Слуги
спрашивают, что мол случилось.
- Представляете, говорит шейх, этот идиот умудрился один шар разбить, второй
потерять.

Мужик идет по улице. Видит бутылка воляется, а из нее джин появляется.
Загадывай желание, говорит. Мужик репу почесал и говорит:
- Сделай так, чтобы мне всегда везло!
- Ок - ответил джин и исчез.
- Глюк - подумал мужик и пошел себе дальше.
Вдруг видит, на дороге 100 баксов лежит. Во, думает, повезло!
А рядом вход в казино. Забегает мужик в казино и ставит на красное.
Выигрывает. Ставит на черное. Выигрывает. Ставит на зеро. Выигрывает.
С двумя чемонадами денег выходит из казино и решает ехать к девочкам.
Приезжает в самый дорогой бордель и просит самую дорогую и красивую
девочку. Ему приводят красотку из Индии.
Картина маслом - мужик лежит, индианка делает ему тайский массаж,
тихая музыка, красота! И тут мужик и говорит красотке:
- Вот все мне в тебе нравится, вот только точка твоя на лбу меня
смущает.
Красотка отвечает:
- А ты сотри ее.
Мужик начинает тереть точку на лбу индианки и начинает дико гоготать:
- Ты не поверишь дорогая! Я выиграл автомобиль!

Старый французкий анекдот 6 часов утра. Парижское метро. В вагоне много
народу. Заспанные и угрюмые люди. Молодой человек случайно толкает
соседнюю даму:
- Месье, не толкайтесь, здесь же женщины!
- Женщины? Женщины еще спят.