Поиск по автору:

В ходе текущего экономического кризиса Украина стала лидером по глубине
падения экономики. Население Украины готовится сменить свое руководство
на ближайших выборах.

Экономика России также упала очень значительно. Российский народ в
тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно
потребовал увеличить сроки их полномочий.

Сам не верю, но рассказывали, что у одной девочки на нашей улице
жила кошечка - белая,пушистенькая, глазки голубенькие - в общем
прелесть киска. И вот однажды по весне эта киска вылезла на балкон
(девочка жила на 4 этаже),погналась за голубем и...слетела вниз
прямо об асфальт. Девочка вся в слезах выбегает на улицу подобрать
несчастное животное...... И видит такую картину: из подвала уже вылез
грязный, злой, хитрый, голодный рыжий кот, набросился на ушибленную
кошечку и цинично отодрал ее прямо на глазах у удивленной девочки.
Беленькая, пушистенькая кошечка после такой зверской ебли два дня
харкала кровью, но зато.......выжила!!!!!! :)

Франция. Париж. Бордель.Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...Через пару часов
выходит дедуля.Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте -
и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Взято с http://www.anekdotov.net
Рассказал(а) Artem

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке,
потом подходит и тихим
голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать
и тем самым приятно
провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.
Через какое-то время
девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется
за грубое обращение,объясняет,
что она учится на отделении психологии, и ей надо было
увидеть, как люди ведут себя
в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить
и поболтать с ним. Hа что
парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

Взято с http://www.anekdotov.net
Рассказал(а) Andy

Младший брат рассказал, а писать ленится.
Лифт в Главном здании МГУ, первый этаж. Лифтов в центральной
шахте четыре,
народу - тьма. Первый этаж, толпа вваливается, несчастные
невлезшие начинают
громко возмущаться: "Подвиньтесь, вон там в углу пустое место!"
Тихий полузадушенный голос из угла, принадлежащий низенькому
человеку: "Я не
пустое место, я декан мехмата..."

Позавчера было...
Приходит наща секретарь на работу в короткой юбке и черных колготках...
а колготки необычные... не просто однотонные, а с рисунком золотистым...
и нарисованы там паутинки разного калибра...

Подходит ко мне Сисадмин и грит шопотом...
- слушай, я вот думаю, если у нее такие паутинки... тогда где же
паучки???!!

Я плакал...

Газета "Наша свобода" 7 февраля 2001№15(102)
Вопрос:
- Приходилось ли вам отвечать за действия своего однофамильца?
Ответ Александра Игнатьевича Лукашенко (однофамилец,предприниматель):
- Постоянно. Как-то я ужинал в ресторане со свим знакомым. Туда же зашел
милиционер и, мягко говоря, повел себя очень нагло и невоспитанно.
Я сделал ему замечание. Нас тут же доставили в вытрезвитель. И вот что
интересно: моего знакомого не тронули, а меня, узнав про имя и фамилию,
так избили, что я, извините за подробности, еще долгое время оправлялся
кровью.

Значит так:
было это лет семь назад.Перекусили мы в общаге
позавчерашними (или даже поза-позавчерашними)
котлетами и пошли сдавать экзамен...Экзамен устный...
Я заходил в первой пятерке.Первые минут пятнадцать ничто не
предвещало катастрофы - билет попался нормальный ,
пульс нормальный, давление в норме.А потом началось...

Комментарию 10.
Не обобщайте. Ни одна нация и ни одно общество не заслуживает того,
чтобы на него навешивали ярлык.
Нация состоит из людей и все мы разные.
Уж сколько тут гадостей писали про евреев. Среди моих друзей множество
евреев и все - прекрасные, интересные, воспитанные люди.
Не все, конечно. Разные бывают. Но с другими - не дружу.
Проходились здесь и по украинцем - не раз. Опять же: есть друзья
украинцы. Очень их люблю. Веселые, отзывчивые, гостеприимные и добрые!
Теперь вот за русских принялись.
Я русская (по крови только на 3/8 правда, но все-таки русская). Отвечаю.
Папа мой умница был, работал всю жизнь. Докторскую степень имел. Умер,
когда емы 60 лет стукнуло. Доконали. После его смерти в НИИ, где он
проработал всю жизнь, паника была: папа тянул целое направление.
Несколько лет институт не мог оправиться от потери.
Дядька мой, опять же трудяга: как-то в Google.com набрала его фамилию -
на 4 страницы научных трудов повылезало. Переведенных на разные языки.
Тоже доктор наук. Ему уже за 65 перевалило, а он все работает - в
России, за гроши. Не для денег работает, просто иначе не может.
Бабушка моя 3-4 летних месяца из грядок не вылезала - клубничку для
нас с сестренкой растила. Да варенья варила тоннами. Витаминки
девочкам... Не работала что-ли? Да я ее иначе как на грядке попой
(простите) кверху и не помню. А до пенсии - почти 50 лет на заводе
инженером проработала.
То, что из вас, aмерикос, тут вылилось, вся эта грязная дрянь задела
память самых дорогих мне людей. Она задела то уважение, которое я
испытываю ко множеству русских, которых я знаю и горжусь тем, что знаю.
Я вообще удивляюсь, что за мотивы могут быть у НОРМАЛьНОГО человека,
которые побуждают его на одном из популярнейших развлекательных сайтов
выливать вот такие вот помои.
Есть рай и ад. Есть черное и белое. Всегда есть она - "обратная сторона
медали". И вы - та самая "обратная сторона медали".
Люди присылают сюда истории, пусть частенько глупые и дурацкие, а
иногда и просто непотребные, но присылают с желанием разделить с
другими то, что показалось им смешным и забавным. Сколько раз я, придя
домой после тяжелейшего рабочего дня (вот хотите верьте, хотите - нет)
+ 2,5 часа дороги (130 миль туда-обратно) и прочитав пару историй
чувствовала себя гораздо лучше и хохотала, как сумасшедшая.
Люди пишут, чтобы принести в вашу и мою жизнь что-то хорошее и смешное.
А вы пишите, чтобы обгадить кого-то. Совсем вам незнакомых и не
заслуживающих этого людей.
Отвратительно. Я надеюсь, что я никогда не встречалась (и не встречусь)
с вами. Круг нашего с мужем общения очень широк, а мир, знаете ли,
тесен.
И знаете что. Как у вас, америкосов, говорят: I am taking it personally.
You owe me an apology.

В театре мужику, сидящему во втором ряду приходит записка:
"Убери голову, ни черта не видно!".
Он пишет ответ: "Бинокль надо носить!"
Через некоторое время:"Спасибо, у меня оптический..."

И смех и грех. Узнают, что я написал - убьют!
Я сейчас работаю в одном проектном отделе, но не так уж и давно. До меня
на этом месте работал один спец (спору нет), хохмач тот еще, жуть как
любил приколы. И тут недавно наше начальство чуть кипятком не писает,
стали ни с того ни с сего искать нашего бывшего уже спеца, но как-то так
молча, не особо распространяясь почему, а он на счастье (ему), ох как на
счастье, переехал в неизвестное никому направление. Все началось с того,
как инспектор нашего заказчика решил просто так повнимательнее
прочитывать его бывшие проекты. Надо сказать сделаны они вполне
добротно, никто никогда не жаловался. НО!!! То ли посчитал это приколом,
то ли насолили ему начальство в чем-то, но он решил внести "изменения" в
оформление проекта. Слышал краем уха, что тот инспектор чуть тортиком не
поперхнулся, заметив "изменения", наш генеральный чуть приступ не
получил, он и так у нас с больным сердцем и нервами (между нами говоря).
Постараюсь объяснить, проект у нас - это тААкая весомая папочька с
кучами марок проекта различных направлений - пожарки, электрики,
вентиляции и прочей вам мало понятной фигне. Этот проект выполняем
мы-проектировщики, проверяются главспецами, одобряются ГИПами и
начальниками отделов. Далее они отсылаются генподрядчикам, заказчикам и
арендодателям. Нооо! Непременно все это надо согласовать с огромной
кучей инстанций, типа, Мосгорстрой, Горгаз, министерство архитектуры,
УГПС, Мосэнерго и прочее, и прочее. Говорить, думаю, не надо, что далеко
не все эти инстанции проходятся, как надо, по протоколу, хоть и
выполнено все по нормам, СНИПам и ГОСТам. На это есссно предусмотрено
даже в сметех с заказчиками (внегласно, безусловно)определенные э-N-ые
суммы. У всех у них, конечно, есть копии проектов. Все эти стадии
предназначены для проверок прежде всего сути проектов, и таак,
по-диагонали текстовые листы со стандартными чаще фразами. Наш "спец"
таких проектов набабацал с "изменениями" штук 11, каждая стоимостью не
менее трехста тыщщ баксей. А начинается проект примерно так -
"Устанавливаемое оборудование не сертифицировано Госстандартом России и
не разрешено к применению. Применяемое проектом оборудование производит
вредные выбросы в окружающую среду. Рабочие чертежи разработаны не в
соответствии с действующими нормами, правилами и стандартами." И не дай
бог кое-кто поднимет архивы!

Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.

Идут значит два рэпира, один в кепке, другой тоже п*зды получит!

Ведет одноглазый слепых. И ему сук от дерева попал в глаз. Он говорит:
- Все приехали
Слепые:
- Здравствуйте дедушка, здравствуйте бабушка.
- Да нет, я на сук напоролся.
- Здравствуйте девушки.

Порой быает так паршиво,
Что даже чай не лезит в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Как много девушек хороших
И много сладотных имен,
А мне досталась с гнусной рожей,
И гадким именем - Антон.

Урок зоологии. В класс входит учика и говорит:"Дети завтра на урок все
приносим своих домашнихживотнх и показываем чт они умеют делать".
На следующий день училка спрашивает:"Машенька ты кого принесла?"
Машенька:"Я принесла котенка"
Училка:"Покажи что он умеет"
М. :"Лежать, сидеть..."
У. :"Кто следующий?"
Вовочка встает и говорит:"У меня ежик"
У. :"И что-же он умеет делать?"
И тут Вовочка засовывает ежику палец в жопу. Ежик:"хххххх..."
Вовочка засовывает 2 пальца в жопу ежику. Ежик:"хххххххххххххххх..."
Вовочка засовывает 3 пальца в жопу ежику. Ежик:"ХХХХХХХВАТИТ"

Девушка у раввина:
- Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?
- Как ни ложись, все равно выебут.

Навеяно историей про неустойчивость психики инострнцев.
История правда от первого до последнего слова.
В конце мая я и мой кореш убивали обеденное время прогулкой
по городу, точнее по главной улице г. Героя Новороссийска - по ул.
Советов. Есть у нас остановочка "парк Ленина", от нее начинается крутой спуск,
в самом конце которого друг напротив друга находятся курсы вождения (справа)
и Прокуратура (слева). На правом тротуаре стоит вылетевший москвич комби белого
цвета. Естественно он становится предметом нашего интереса и мы подходим
поближе - посмотеть. На заднем сидении два смуглых паренька, ничего особенного,
вот только автомат калашникова как-то недобро направлен в нашу сторну
и красноречивый щелчок затвора говорят нам, что мы тут лишние...
В общем вот "что кризис с лохами сделал!"
PS Надеюсь доблестная мелиция тоже читает анекдоты.

Прыгает Ленин по коридору, видит на другом конце Держинский идет, он ему
и говорит:
- Феликс Эдмундыч подите сюда.
Тот бежит, бежит бежит, бум упал.
Ленин прыгает и улыбается:
- Ой ахуительная веревочка))))

Родила Алла Пугачева ребенка, но ее нужно выступать а ребенка деть
некуда, соседи отказались от такой ответственности, да и все остальные
тоже отказались взять ребека к себе хоть на один часик. ну что делать.
пришлось брать ребенка с собой.(она засунула ребека в труссы!)Выступает
Алла Пугачева и поет: миллион милионн милион алых роз. А ребенок из
трусов вылазит и говорит Милион миллион милион черных волос!!!