Остальные анекдоты

Семейная пара решила продать свинью.
Вымыли, вычистили.Стала она розовенькой и очень симпатичной.
Муж надел на нее каску, посадил в мотоцикл, сел рядом и повез
на рынок. Едет, смотрит на свинью. Она такая рооозовенькая,
симпатичненькая, а жена уже старая, страшная и ни на что
не годится. Муж остановился на обочине, затащил свинью
в бдижайшие кусты и предался с ней любви.
Получив желаемый результат муж решил не продавать свинью.
Повез ее обратно , а жене сказал, что на базаре ее никто
не взял.На следующий последовало тоже самое,через день
тоже...Наступили выходные.
Жена будит заспанного мужа:
- Вань, а Вань...Слушай, наша свинья проснулась утром,помылась,
надела каску, села в мотоцикл и по-моему тебя ждет...
:-)))

Мужик обращается к фермеру:
- Простите, я опаздываю на поезд в 6.45, можно я пойду прямиком
через ваше поле?
- Да ради Бога. Только предупреждаю, если вас заметит мой бык,
вы еще успеете на поезд, который отходит в 6.30

Стоят рядом два гриба: мухомор и белый. Мимо идет грибник.
Мухомор со злорадством говорит белому:
-Ну все, писец тебе!!! Щас он тебя найдет и срежет!!!
А белый ему так спокойно отвечает:
-Меня он еще может и не заметит, а вот ты кирзачом по ебалу
точно получишь!!!

На светофоре - 600-тый и Ока. Красный свет. Стоят.
Загорается зеленый - срываются с места...
На следующем светофоре - красный. Оба по тормозам. Стоят.
Загорается зеленый - срываются с места...
На следующем светофоре - красный. Оба по тормозам. Стоят.
Загорается зеленый - 600-ый уходит в точку, Ока - на месте.
На следующем светофоре - красный. 600-ый по тормозам - Оки нет...
Разворачивается - едет обратно. Подезжает к Оке:
- Ты чего, мужик, отстал?
- Да, вот, блин, на жевачку наехал...

два мужика выпили конкретно и пошли по домам. на утро встречаются
и делятся впечатлениями.
1. ну ты как?
2. да нормально. пришел домой-жена стружку сняла-лег спать. а ты как?
1. а я только под утро домой пришел.
2. а че стреслось мы же нормально разошлись?
1. иду домой, никого не трогаю, вдруг сзади лошадь копытом как даст
по заднице я и упал, очухался только вставать, слон хоботом как даст
по голове, я опять свалился. полежал опять встаю, а сзади носорог
в задницу рогом как даст, я опять свалился. опять только вставать
ракета по макушке бац, как даст, я опять лежу.
второй с нетерпением говорит
2. ну я понимаю лошадь по заднице копытом дала, ну слон хоботом
по макушке заехал, носорог в задницу рогом пырнул, че по пянке
не бывает, но ракета, у нас, в центре города-ты гонишь.
1. чувак неверишь, спроси у начальника карусели.

Урок в грузинской школе. Учитель говорит:
- Дэти, скажите, кто прыдумал яйцо?
Вано тянет руку. Учитель:
- Падажди Вано со своими пошлыми атвэтами. Кацо, атвэчай.
Кацо: - Нуу, яйцо прыдумал курыца.
Учитель: - Маладэц, Кацо, садысь пять!
- А теперь дэти сажите, кто прыдумал шэстеренка?
Вано тянет руку...
Учитель: - Падажди Вано со своими пошлыми атвэтами. Зульфия, атвэчай.
Зульфия: - Шэстеренка прыдумал ынжинэр.
Учитель: - Умныца, Зульфия, садысь пять!
- Дыти, а кто прыдумал народный грузинсий танэц?
Все тихо сидят, только Вано тянет руку.
Учитель: - Ну ладно Вано, атвэчай.
- Народный грузинский танэц прыдумал ынжинэр!
- Пачэмы ынжинэр???
- А это когда его яйцо в шэстеренку попало.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда,что в некоторых странах Востока жених не знает,
кто его жена, пока не женится?
- Так это в любой стране, сынок...

Возвращается ирландец из Москвы домой. Подходит к кассе в аэропорту -
сует деньги:
- Плиз ту тикетс ту Даблин!
- Кудаблин?
- Тудаблин!

Новый русский пишет объявление:
"Сниму пятикомнатную квартиру.
Порядок в районе гарантирую. "

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила
его жена. К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая "зеленые" бормочет под нос:
- Базара нет!

Пошел значит мужик на медведя охотится...
подходит к берлоге,перезаряжает...БАХ! БАХ! Сунул башку в берлогу,
посмотретьрезультаты...
Тут лапа на плечо!
-Тебя съесть или трахнуть? (Медведь)
-А...А..Ну...трахнуть...:-(((
Трахнул его медведь,пнул-типа свободен...Прибежал мужик домой
схватил пулемет,и назад...
Прибежал,расстрелял берлогу...Тут лапа на плечо...
-Съесть или трахнуть?
-Ччерт...Эх...трахнуть...:-(((((
Отодрал его Миша и прогнал
Мужик разъяренный бежит домой,потрошит заначку берет гранаты,
бежит назад,бомбит берлогу
вроде никого...
Тут на плечо лапа ...
-Слышь мужик,я че-то не понял...ты охотник или педераст???

Сынок приходит домой и говорит маме:
Мама! Я сегодня вступил в пионеры, и теперь буду говорить
только правду!
Мама: Ну сынок рассказывай.
Сын: Вчера я съел банку варенья, а чтобы никто не заметил взял
и насрал туда.
Тут отец встает и со всего размаха бьет ложкой жене по лбу и орет
" Я же тебе говорил говно, говно, а ты засахарилось, засахарилось..."

Идут 2 демонстрации - коммунистов и демократов....
Лозунги:
У коммунистов: "Ленин ЖИВ!!!"
У демократов: " Ельцин ЗДОРОВ!!!"

Родители многодетной семьи решили после обеда заняться Сексом.
Обед.Все обедают.Мать, недоев, ушла в спальню.Отец тут же встает
и идет за ней.Дети остались за столом.
Старший сын обращается к младшему
- Иди посмотри куда это они пошли.
Младший ушел и через минуту прибегает и начинает быстро есть.
- Что такое ты там увидел? Спросил старшиий.
Младший отвечает:- А там кто недоел папа всех в жопу ебет!!!

из BOCHAROFF.UNPLUGGED:

Прибегает Вовочка к отцу и страшивает:
- Папа, а правда, что от онанизма ослепнуть можно?
- Правда, - отвечает папа, - если заниматься им перед компьютером.

Летит самолет, и вдруг начинает падать. Экипаж в панике.
- Земля, борт 3571 терпим бедствие.
- Борт 3571 что у вас?
- Отказали системы управления, просим передать инструкцию.
- Борт 3571 записывайте.
- Записываем.
- Иже еси на небеси ...

Телефонный звонок:
- Алло! Здравствуйте! Это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Сын НР звонит отцу:
-"Папа срочно завези в Антарктиду белых медведей.
Сыплюсь на географии."

Отец ругает сына:-Да я в твои годы, нахлебник ты чертов, по ночам
вагоны разгружал!..Пока не поймали...

2000 год. Билл Гейтс получает 2 Нобелевских премии - в области эконо-
мики и в области медицины. Премии вручены ему как первому в мире чело-
веку, который придумал продавать геморрой за деньги.

Для любителей англицкого языка:
Средневековый английский паб - пиво рекой, дым коромыслом.
Встает один из посетителей, берет яблоко, ставит на голову бармену,
поднимает лук, прицеливается - бабах, точно в яблоко!
И, обращаясь к присутствующим:
- Ай эм Вильгельм Телль!
Свист, овации.
Встает другой, берет вишенку, ставит на голову бармену,
целится из лука - бабах, точно в вишенку!
И к присутствующим:
- Ай эм Робин Гуд!
Свист, овации.
Встает третий - старый и пьяный, берет здоровенную тыкву, ставит
бармену на голову, долго-долго целится - бабах, бармену промеж глаз.
И присутствующим:
- Ай эм.... сорри!

Сидит на улице маленький, заморенный хохол и курит. Тут из мазанки
выходит его жена крупная, полная хохлуха:
- Пятро ходи до дому.
- Опять е@аться ?! (с ужасом)
- Щи иди похлебай, е@ака.

Великая Отечественная Война. Советский эсминец окружили фашистские
подводные лодки и расстреливают. Боцман (Б) на корме указывает
капитану (К) куда уходить от торпеды.
Б: "Торпеда справа", ушли
Б: "Торпеда слева", ушли
Б: "Торпеда спереди", ушли
Б: "Торпеда сзади", ушли
И вдруг доблестный боцман кричит Капитану: "Капитан! Торпеда прямо
по курсу, нам не уйти".
"Ну боцман" - говорит капитан -"Делать нечего иди на палубу рассмеши
матросов, пусть хоть со смехом помрут".
Боцман выходит на палубу и говорит: "Мужики, а спорим а щас х@eм
по палубе тресну и корабль на две части расколется. Не верите.
Достает, бьет, в туже секунду взрыв, корабль на две части.
Из под обломков, через некоторое время выплывает капитан, подплывает
к уцелевшему боцману и говорит:
"Мудак ты боцман и шутки у тебя @банутые. Торпеда мимо прошла."

Сидит на военной базе мужик и связывается по рации с вражескими
самолетами:"Здесь ничего нет ,повторяю, ничего нет,повторяю ничего,
ничего.Повторяю по буквам Н-И-Х-У-Я"

Приходит новый русский к юристу:
- Сколько мне будет стоить развод с женой?
- Две тысячи баксов!
- Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...

Обычная ситуация: в 600 мерин въезжает запорожец.
Выходит "браток" и к старикашке:
- Ну все ты старик попал. У тебя хата есть?
- Нет
- А дети?
- Есть
- На мобильник зови их сюда, будем разбираться.
Проходит полчаса. Подъезжает КАМАЗ из него выходят два амбала
и говорят старику: "Ну батя показывай кто тут задом сдавать
не умеет."

Прибалт приходит в публичный дом и спрашивает:
А мошно тут поепатсаа?
Его спрашивают сколько у него есть денег.
Три толлара.
Ну за три доллара ты пойди за угол и сам у себя отсоси.
Прибалт уходит и через некоторое время возвращается-
Аа кому оттать деньги?

Новый русский вернулся из своей первой поездки в Америку.
У него спрашивают: Ну как тебе там?
- Класс! Но знаете, что меня больше всего поразило?
Ихние доллары точь в точь такие же, как наши баксы!

Идет похоронная процесия....Бригадир по захоронению видит
из нагрудного карманчика костюма умершего "выглядывает"
50 долларовая купюра.
Подозвал рабочих и говорит: -Как хотите, но во время погребения
оттесните родственников умершего...
Сказано, сделано...
Вот он протягивает руку к купюре и вдруг "умерший" хватает его
за руку и говорит:
-Налоговая инспекция контрольное захоронение.....
??????

Плывет корова по океану, летит над ней альбатрос и спрашивает
-Куда плывешь дорогая
Корова отвечает:-В Африку
- Так это ж вообще в другую сторону?!
- А-аа все равно не доплыву.

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
"Папа, дай денег."

Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.

Поставки оптом и в розницу!
СОК БЕРЕЗОВЫЙ С МЯКОТЬЮ!

Плывет мужик через реку.Тут его рука за яйца хватает и говорит:
- плюс два или минус два? Мужик недолго думая говорит: плюс два.
Мужик выплывает на берег и видит что у него четыре яйца.
Он подумал и решил: поплыву назад и скажу - минус два.
Плывет назад и тут опять рука его хватает и говорит:
плюс четыре или минус четыре?

Звонок Б.Н. Ельцину. Секретарь снимает трубку.
- Борис Николаевич, это Вас. Премьер-министр.
- Если это Черномырдин или Кириенко, то меня нет.
Если Степашин, то я возьму.
- Это Путин...

Просыпается поручик Ржевский утром и, как всегда, скотина,
вместо того, чтоб зубы почистить, он ковыряет их и находит
малиновое зернышко. Приказывает он денщику узнать, откуда
это у него.
Вечером денщик ему докладывает:
- Вы, Ваше благородие, вечером-то вчера были на балу!
- Мудила грешный, я ж малины-то там не ел!
- А зато Вы там целовались с мадмуазель Наташей Ростовой!
- Ну, было такое...
- Так вот, а перед этим она сделала минет мсье Андрею Волконскому,
который до этого поимел своего слугу Кузьму, который НАКАНУНЕ
спиздел и съел целую банку МАЛИНОВОГО варенья!!!

Переполненный тролейбус...Мужчина пытается закомпостировать билетю...
Женщина возмущается:
-Мужчина,вы на мне третью остановку лежите, а засунуть не можите!
-Я же не виноват что он сморщился!!!

Вовочка увидел голую бабушку и спрашивает:
"Бабушка, а что это у тебя между ног?"
Ну бабушке не удобно, маленький мальчик все-таки и она отвечает:
"Да это меня внучок в гражданскую шашкой"
Вовочка: "Ну надо же, шашкой и прямо по пи@де".

Две мухи зашли в ресторан
-Мне пожалуйста гавно с чесноком,-заказывает первая.
-А мне просто гавно,-заказывает вторая
-А почему без чеснока,-спрашивает ее первая
-Да ну , будет потом изо рта вонять!

-Стой, стрелять буду.
-Стою.
-Стреляю.

Послали волк с медведем ежика и зайца за стаканом травки.
Купили они травки, идут назад.
Заяц предложил ежику курнуть немного - мол в стакане никто
не заметит. Ну курнули, потом еще и еще...
В стакане осталось травки только на донышке.
Заяц: Давай докурим
Ежик: Нельзя - мне волк жопу разорвет
Заяц: Да фигня. Он тебя будет спрашивать где трава, а ты глаза
выпучи и молчи. Он тебя еще спросит, а ты еще больше глаза выпучи
и показывай на меня, а я как-нибудь отмажусь.
Приходят они к волку с медведем.
Волк: Ежик, трава где?
Ежик глаза выпучил и молчит.
Волк: Где трава? Я тебе щас жопу порву.
Ежик молчит и на зайца показывает.
Заяц: Ежик, ты что - проебал что ли?

Объявление:
Меняю символический фаллос на фаллический символ.

Два новых русских срут в сартире.
Один спрашивает: "Слушай , Вован, вот мы срем, это умственный труд
или физический?" Вован подумал и говорит:" Я думаю что умственный".
-"А почему умственный?".
-"Потому что если бы он был физический, то мы кого-нибудь бы наняли".

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки в кухне
"Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

Летел над землей БЭТМЭН, видит Красная Шапочка раком стоит.
БЭТМЭН конечно не удержался и засадил Красной Шапочке по самые
помидоры.
И тут все офигели и Красная Шапочка и БЭТМЭН и человек Невидимка.

Пятачок и Винни спят ночью. Винни просыпается и спрашивает:
-Пятачок, ты что, дрочишь?
-Да, а что?
-Пятачок, а кончить то ты хочешь?
-Да, Винни, хочу!!!
-Пятачок, в таком случае, дрочи себе!

Разговор двух новых русских:
- Я пентиум купил 450 герц!
- А что такое 450 герц? -?... скорость вращения вентилятора!

Ночь, типичная еврейская семья, состоящая из мамы и сына.
Сын (с) просыпается, будит мать (м) и говорит:
- Мама, вы жареной рыбки не хотите?
(м) - Хочу.
(с) - Вот встаньте и пожарьте.
(м) - Так ведь у нас и рыбки-то нет.
(с) - Тогда спите и не п%№дите.

(c) Женечка-Конфеточка

Идет по улице Корова , вся измученная , ободранная , бока в крови ,
ноги еле волочит ...
Ей кричат :
-Корова ! Ты откуда ?
- От Верблюда !

Идет наркоман по дороге, и тащит за собой веревку.
На встречу ему идет другой наркоман, ну как всегда там привет -
ответ, и говорит: "Ты что, придурок за собой веревку тащишь?"
Ну первый повернулся посмотрел на веревку потом на наркомана,
опять на веревку на наркомана, и грит:
"Сам придурок, чтож мне ее перед собой толкать?"

Рассказывается на польском (так смешнее)
Снимает поляк проститутку. Начинает над ней активно работать,
а та лежит как бревно.
--А цо пани не стогне? (Чего пани не стонет?)
--А цо, пан ебе? (что, пан ебет?)
--так (Да)
--Ну втеды А-аа-а-х, А-а-а-а-а-х! (ну тогда а-а-а-х)

Тщедушненький такой мужичонка - пьяненький, задрипаненький, влезает в
переполненный автобус. Его со всех сторон толкают, пихают локтями, но
он-таки достает трясущимися руками из кармана мелочишку и пытается
отсчитать на билетик. Автобус тряхнуло, все монетки падают. Он пытается
нагнуться, чтобы их собрать - а автобус еще раз тряхнуло. Он громко
пукает и со слезами в голосе сетует:
- НУ НЕРВЫ, БЛЯ - НУ НИ В ПИЗДУ!!!

Сидит девочка с цветиком-семицветиком. Делать нечего, она отрывает
лепестки по очереди и заказывает:
-Хочу, чтобы меня колбасило!
Бац, ее колбасит по страшной силе
-Хочу, чтоб меня не колбасило!
Раз, ее попустило
-Хочу, чтоб мне вставило!
Бац, ее уже конкретно покрутило
-Хочу, чтоб мне не вставляло!
Опять ее попустило
-Хочу, чтоб меня плющило!
Бац, ее уже начинает серьезно плющить, ну прямо в гавно плющит.
-Хочу, чтоб меня не плющило!
Снова ее попустило
Тут подъезжает к ней на инвалидной коляске мальчик-инвалит без ног
и говорит:
-Какая же ты девочка эгоистка - все для себя да для себя.
Девочка отрывает последний лепесток и желает:
-Хочу, чтобы мальчика колбасило!

Грузин на суде:
- Я думал "За изнасилование малолетних" - это тост такой ,
а это статья оказывается да?

Начальник уголовного розыска вызывает двух сыщиков, упустивших
грабителя, за которым им велено было следить:
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы не пошли, мы этот фильм уже видели...

Летит значит орел(О)....
Вдруг, чувствует ему что-то спину обжигает...
Обернулся, смотрит, а у него на спине воробей(В) палатку разбил,
костерчик смастерил и кеды сушит...
В:- ЧЕГО?
О:- НИЧЕГО...
В:- НУ И ВСЁ...

Bezhal kak-to volk za zaytsem da i zastryal promezh dvuh derevyev.
Zayats ne dolgo dumaya ot'ebal ego po dikomu i uebal. Volk zloy
drigalsya, drigalsya - viskochil iz derevyev i pognalsya za zaytsem.
Zayats vidit - emu pizdets, volk zloy azh sherst' dibom ot zhopi
do nosa, mchit kak parovoz. Bezhal, bezhal - vidit ozero...
Nu dumaet, vozduh naberu, nirnu poglubzhe - mozhet otsizhus'.
A volk begaet suka po beregu, sled ichet. Nu tak zaytsu nevmogotu
bolshe, on ushi prizhal da i visunul mordochku iz vodi. Tol'ko
vozduh glotnul, a volk ego sprashivaet:
- Bober, zaytsa ne videl?
- Eto togo chto tebya ot'ebal?
Nu pizdets, dumaet volk, uzhe i bobri znayut.

Иван Васильевич, известный военноначальник, не имел не только военного
образования, но и, вообще, никакого. Решил сей недостаток устранить.
Поступил в военное училище. Отучившись 5 лет, вернулся в родную дивизию
совершенно худым.
Петька:
-Василий Иванович, что с тобой ?
-Да понимашь, Петька, была у нас в училище женщина-преподаватель;
заходит в аудиторию, сама раздевается и нам приказывает раздеваться.
-Кто меня догонит - тому буду принадлежать.
-Представляешь, Петька, за 5 лет один раз только догнал.
Петька решил последовать примеру своего командира.
Отучившись в военном училище 5 лет, вернулся в дивизию хуже В.И.:
скелет ходячий.
Петька:
-В.И., что с тобой ?
-Да понимаешь, Петька, был у нас преподаватель-грузин; заходит в
аудиторию, сам раздевается и нам приказывает раздеваться:
-Кого догоню - тому всажу.
-Представляешь, Петька, за 5 лет один раз только убежал.

Идет заяц по лесу, вся морда в чем-то белом испачкана. Материться
мочи нет. Встречает лису.
Лиса:Ты что, заяц, ругаешся? У тебя еще молоко на губах не обсохло!
Заяц:Какое молоко? Это волки пидеры!

Vashe imya?
PUK
kak?
ne KAK,- PUK!

Новый русский едет на 600 мерсе.
Остановился на перекрестке.
Вдруг удар в зад. Новый русский выходит, смотрит:
Непонял, а где запорожец!?

Просыпается мужик с жесточайшего бодуна после неимовернейшей гулянки.
Смотрит - вся комната после вчерашнего завалена какой-то поеботиной -
окурки, битые бутылки, кругом невъебенные горы грязной посуды, мебель
вся перевернута, стекла расхуярены; люстра нахуй сорвана и лежит
где-то в горе объедков, и всякая такая хуйня... Короче, пиздец -
полнейший!
В добавок ко всему возле его кровати целая гора всяких распотрошенных
журналов. В мрачном настроении мужик поднимается, смотрит на лежащий
сверху "Огонек", раскрытый прямо на репродукции с картины Карла
Брюллова "Последний день Помпеи", и безотрадно, мудак, констатирует:
"Ну, бля, ну ВСЁ попадало..."

Прилетел змей-горыныч в деревню, поймал
Ивана-дурака и говорит ему:
- Давай, Ванек, собирай мужиков, приходите
вечерком за околицу, будете мне @уй дрочить!
- Еще чего вздумал, пупырчатый, будто нам
с мужиками больше делать нечего!
Тут горыныч как дыхнет огнем, все сарайки
Ванькины пожег. Вот Ваня и пошел мужиков
собирать. Приходят они всей толпой вечером
за околицу, а змей уже развалился - ждет.
Вот мужики рукава закатали, обхватили
змеиный @уй как бревно и начали дрочить.
- Раз-два-три побежали!.. Раз-два-три побежали!
Раз-два... Эй, мужики, стой! Петровича-то закатало!..

Хоронили тещу. Порвали два баяна

Одна женщина другой:
- Я тут на anekdot.ru читала, что женщины смеются над
анекдотом один раз, а мужчины два раза - за компанию и
когда доходит.
- Это точно ...

Ja jejo tak goriachio poceloval v guby, a ona, padla, nogi szhala
i otchki mne polomala.

В комнате двое: маленький мальчик - катает машинку по полу, и
старенькая-старенькая полуслепенькая бабушка, в очечках, юбке до пола -
сидит и вяжет.
Мальчик катнул машинку, и она уехала под бабкину юбку. Он залезает под
юбку и вылезает оттуда страшно удивленный:
- Ой, бабушка, а что это ТАМ у тебя такое?
Бабушка, смущаясь, придумывает на ходу ответ:
- Внученька, да-а-а... это-о-о... ежик.
- Бабушка, да он же у тебя наверное давным-давно сдох!
- Это почему же, внученька?
- Да вот - подванивает... и ЯЗЫК УЖЕ ВЫСУНУЛСЯ!

Купаются в джакузи Трубач и Моисеев.
Вдруг всплывает сперма.
Трубач:Ты, что кончил?
Моисеев: Нет пернул !

Самый короткий анекдот:
- Родил...