Поиск по автору:

Это случилось во время празднования 25-тилетия войск РВСН, кто заканчи-
вал ФТФ ДГУ, Бауманку или другие такие ВУЗы, тот знает, что праздновался
этот выдающийся день на всех военных кафедрах по полной программе. Всех
заставили прийти в "зеленке", собрали в Культурно-бытовом комплексе
Университета, в просторечии КБК или "кабак", туда же сбежались все
кафедральные вояки и торжественный вечер начался.
Надо сказать, к празднованию народ готовился основательно, мне, как
капитану КВН, поручили быть ведущим и построить вечер в виде интервью с
нашими вояками, в качестве перебивки между номерами милитаризированной
в меру сил и возможностей самодеятельности. В общем, полная творческая
свобода. Вояки у нас были разумнее, чем на других кафедрах, раз в сто.
Но, положение обязывает, и военно-полевой юмор присутствовал.
Пришлось готовить интервью. Учитывая секретность, список задаваемых
вопросов приходилось согласовывать и с интервьюируемым и с начальником
кафедры, что бы , не дай бог, чего лишнего в открытом для шпионажа
"кабаке" не сказануть. В принципе, все все знали, лучше , чем в "первом"
отделе, но "секреты Полишинеля" надо было хранить от врага, и в вопросах
было не желательно употреблять даже эмфеизмы, вроде слова "изделие" и
т.п.
Один из "допрашиваемых", майор Доценко, очень не плохой, кстати, мужик,
должен был "освещать" гармоничное развитие советского студента,
текст ответа мы с ним записали и проработали в деталях. И не один раз.
Майор, запинаясь, выученное проговаривал, хотя слегка смущался.
И вот, во время "Ч", я задаю знакомый до боли вопрос:
- Товарищ майор, а каким по Вашему должен быть советский студент , - сох-
раняя на лице выражение колоссальной заинтересованности в получении под-
робнейшего ответа. И тут с ужасом понимаю, что ответ майор забыл напрочь.
В глазах у него растерянность, на лице застывшая маска понимания. Но
молчит - как рыба об лед.
Я судоржно думаю, как подать текст. Зал истомившихся студентов тихо млеет
в ожидании пассажа... В президиуме нездоровое оживление. И тут майор
вспоминает. Он светлеет лицом и радостно выдает "на гора":
- Ну, прежде всего, советский студент должен быть гормонально развит...

Что началось в зале, трудно описать. Полный пердимонокль! В президиуме -
то же. А я до сих пор не знаю, как я не разгрыз микрофон.

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Маленький мальчик - отцу:
- Пап, а мы - евреи...?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
- А когда мы ими будем?

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет
пещеристые тела...

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза
подряд, узнал, что она тебе изменяет!

История, вроде, свежая, вчера рассказанная и, судя по личности
рассказывающего, скорее всего правдивая, хотя и на анекдот похожа
страшно. Рассказал ее наш прятель, с определенным родом занятий,
несмотря на это - не лишенный чувства юмора.

"Кака-то сижу, раздается звонок из Италии. Звонят знакомые пацаны.
- Слушай, ты Витю Шифонера знаешь?
- Знаю, - говорю
- Он нам двадцать штук должен. Подъедь, поговори...
Приезжаю один, он человек нормальный, приедешь с бригадой - шипеть
будет. У Шифонера дом свой, звоню, захожу. Здоров, значит, здоров
и спрашиваю.
- Что же это ты, Витя так несерьезно, пацанам 20 штук торчишь
и не отдаешь?
- Я? - удивляется Шифонер.- Да никому я не должен, в натуре.
- Нехорошо, вот пацаны говорят - должен. Что ж мне, им не верить?
- Ты посмотри сам, видишь во дворе джипер, БМВ, мерс - ну кому
я могу быть должен?
И вижу я, ну нет ему смысла мне вот так в лицо врать. Неудобно
получается.
- Ну, хорошо, говорю, может ребята напутали. Я позвоню, уточню.
- Позвони, уточни, - соглашается Шифонер.
Еще часок посидели с ним, поболтали за жизнь.
Приезжаю домой, звоню пацанам в Италию. Мол, был, говорил, вы там
ничего не напутали?
С той стороны некоторое время молчат, уточняют, значит. Потом говорят:
- Ты, в общем, звиняй, неудобненько вышло... Нам должен не Витя Шифонер,
а Толик Гардероб...
А через пару месяцев Витю Шифонера застрелили возле сообственного дома,
того самого, где во дворе стояли джип, мерс и БМВ. Может кому дожен был,
или кто ему должен был... А может и перепутали снова, точно не знаю..."

- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...

Жил был один, ну, оч-чень удачливый мужик. Все он мог, все у него
было: и богатство, и здоровье ... Но одна незадача... Мочился
по ночам в постель...
И кто его только не лечил, кто не пробовал, ничего не получалось...
Естественно, семейная жизнь ни к черту, какая уж тут семейная
жизнь. Ему уже за сорок, в общем, стал мужик чахнуть и пошел
к психоаналитику.
Прошел месяц. Встречают его друзья, видят - расцвел бедолага.
Улыбается, шутит, смеется. Прямо не узнать.
Один, особо близкий друг, посвященный, так сказать, в интимные
подробности, отводит его в сторону и спрашивает:
- Слышишь, дружище, что с тобой? Неужели помогло?
- Помогло! - отвечает страдалец. - Еще как помогло!
- Так ты больше не мочишься в постель?
- Нет, тут все по-прежнему.
- Так чему же ты радуешься?
- Видишь ли, теперь я этим горжусь...

Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.

Троллейбус - это тот же автобус, только ему немножечко не везет в семейной жизни.

Вовремя предать - это не предать, это предвидеть!

К врачу пришла молодая и интересная дама с тоской в глазах.
- Доктор, помогите...
- А что с Вами?
- Вы знаете, доктор, просто кошмар... Жизнь не радует! Все вокруг
раздражает страшно.
- А что именно?
- Да абсолютно все. На работе все раздражает, в квартире все раздражает,
в транспорте - раздражает...
- В лес вы не пробовали съездить?
- Пробовала доктор... Раздражает.
- А к морю?
- И к морю пробовала. Эти волны, чайки... Раздражают страшно.
- А как на счет секса?
- Не знаю доктор, не пробовала...
- Ну, так давайте попробуем?
- Ну, давайте...
Пробуют. Дама, как уже говорилось, собой хороша и доктор трудится,
так сказать, не покладая... Проходит пять минут, десять...
Наконец дама говорит:
- Доктор, вы, пожалуйста, определитесь - туда или сюда, потому что
это ваше туда-сюда - раздражает страшно...

Вершина любовного искусства - минет одними ресничками.

Молодая девушка- 90-60-90 - ищет приключений на свои вторые 90.

Закусочная. На черной доске мелом написано: Гамбургер - 2 доллара Минет
- 20 долларов.
За стойкой пышногрудая блондинистая официантка с "рабочим" ртом.
Подходит молодой человек и, после прочтения меню, спрашивает.
- Простите, а минеты у вас кто делает?
Официантка, с грудным сексуальным придыханием:
- Ну, й-а-яя!
- Тогда помойте, пожалуйста, руки. Мне - гамбургер.

Если у женщины рот маленький, то п... большая, а если рот большой,
то п.... еще больше!

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить! (от Н. Фоменко штучка)

Объявление:
Меняю символический фаллос на фаллический символ.

И все-таки, как разительно меняется мир... Раньше нужно было быть
мужчиной до последнего вздоха, а теперь можно до последней таблетки...

Англичане - уходят не прощаясь, евреи - прощаются и не уходят.

Людям о людях: Если у женщины рот маленький, то П... большая, а если
рот
большой, то П.... еще больше...

(с)А, все-таки, интересно было бы съездить в город Потсдам и
посмотреть кто же там живет...

Встречаются два гомосексуалиста. Один - явно в приподнятом душевном
состоянии, весь из себя возвышенный, романтичный.
Второй спрашивает:
- Ну, как дела?
- О! Ты себе просто не представляешь! Это так превосходно, великолепно!
Чудесно!
- А что произошло?
- У меня - роман! Это такое смятение чувств, такой накал страстей, такое
буйство плоти!!! Не поверишь, я даже погадить неуспеваю!

На №4 от 30.04.99 откровенно антесемитский:

Вас тьмы и тьмы,
Как говорил поэт,
С раскосыми и жадными очами
В стране, как толку не было,
Так нет...
А почему - решайте сами ...

Легко, конечно, говорить,
Что виноваты инородцы,
Что главный враг - носатый жид,
Чем признавать, что сами поцы.

Чего же стоит тот народ,
Что подчиняется евреям,
И на заклание бежит
В угаре водочном немея...

Вас - тьмы, их лишь один процент
От общего немого стада,
Но как различен контингент,
У них - Кобзон,
У вас - Зюганов!

Вы так хотите жить без них...
Да, с Богом!
Кстати, с общим Богом!
Вы слышали: Христос - еврей!
Его хоть хоть не судите строго.

И может Березовский - вор,
И не правы Гайдар с Явлинским,
Не безупречен Примаков,
И не кристально честен Лифшиц.

Вы, что же - лучше и честней?
И лавром ваши лбы увиты?
Вас - большинство и вы тупей,
И имя вам - антисемиты.

Ее улыбка навевала грустные мысли о кариесе и уретрите...

Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал...

Против кого будем дружить?

Типично сказочная ситуация. Живет мужик у которого три дочери и
все не замужем. Достали отца до крайности. Делать нечего, дал
несчастный папаша каждой дочке лук со стрелами и строго на строго
наказал пустить по стреле в белый свет.
Выстрелила старшая дочь. Воткнулась стрела в дом известного политика.
А у енго сын молодой, не женатый. Слово за слово - справили свадьбу,
как в сказке.
Выстрелила средняя дочь. Влетела стрела в дом известного бизнесмена.
У того тоже - сын. Тоже не женат. Сыграли свадьбу.
А третьей дочери, как водится не повезло. Залетела стрела невесть куда.
Искали, искали - а толку нет. Дал папочка дочери котомку, посох да баш-
маки с железными набойками и пошла она, солнцем палимая, стрелу искать.
Шла себе, шла и вдруг, на болоте, видит - сидит здоровенная лягушка и в
пасти держит искомую стрелу. Возрадовалась девица, схватила лягушку и
говорит:
- Ну, сейчас я тебя поцелую и станешь ты прекрасным принцем, знаем, чи-
тали...
Целует. Нет результата. Снова целует. Не превращается. Опять целует.
Жаба жабой. Прикладывается еще.
Тут лягушка вынимает стрелу изо рта и говорит.
- Ты, девица, не мучайся. Лучше отсоси. А то я такой заколдованный-закол-
дованный...

Он очень ценил в женщинах ум, но все равно часто путал
полушария с полужопиями.

Фонд Цороса.

Цивильский сирюльник

Если аборт - это убийство, то тогда минет - это каннибализм!

Не выдумано. Посоветовал знакомому по Форуму прикупить пару старых, но
классных фильмов на ДВД. На следующий день в появился отчет о попытке
покупки:

Так оно и было, не придумываю.

Подхожу вчера вечером к раскладке дисковой и спрашиваю:

- есть "сука любовь"?
- "супер любовь"?
- нее, "сука!!! любовь"
молодой хлопец джигитской национальности смотрит на меня с некоторым
раздумием. А я еще не сообразив до конца, что ситуация явно не
стандартная, спрашиваю опять:
- а "и твою маму тоже"?
Джигит взвивается с места аки горный баран и говорит свистящим шепотом:
- что мою маму?
Я испугался, испугался не джигита, ситуация дурацкая и я очень не люблю
доказывать, что я не верблюд.
- фильм такой про.... маму
- нэт здэсь такой филм, уходи отсуда!!!

И я благополучно ретировался.

Разве такое придумаешь?

Объявление
В парке Профсоюзов установлена новая скульптурная группа:
"Лев рыкающий откусывающий голову писающему мальчику".
Срочно требуются мальчики.