Остальные анекдоты

Пьяный мужчина в автобусе.
Женщина обращяется к нему:
-Мужчина,Вы пьяны!Вы ужасно пьяны!Вы омерзительно пьяны!..
Мужчина окинув ее взглядом отвечает:
-Женщина,у Вас кривые ноги!У Вас ужасно кривые ноги!
-У Вас омерзительно кривые ноги! А я завтра буду трезвый!!!

Сидят Маугли и Каа. Маугли видит банан.
- Каа, этот банан никто не может достать ?
- Да Mаугли его никто не может достать.
- Каа, даже ловкий орангутан не может его достать ?
- Да Mаугли даже ловкий орангутан не может его достать достать.
- Каа, даже сверепый Балу не может его достать?
- Да Mаугли даже сверепый Балу не может его достать.
- Каа, даже гибкая Багира ен может его достать?
- Да Mаугли даже гибкая Багира не может его достать.
Маугли задумался.
- Тогда я смогу его достать !!!
- Да Маугли ты кого хочешь сможет достать. ;-)

К врачу пришла молодая и интересная дама с тоской в глазах.
- Доктор, помогите...
- А что с Вами?
- Вы знаете, доктор, просто кошмар... Жизнь не радует! Все вокруг
раздражает страшно.
- А что именно?
- Да абсолютно все. На работе все раздражает, в квартире все раздражает,
в транспорте - раздражает...
- В лес вы не пробовали съездить?
- Пробовала доктор... Раздражает.
- А к морю?
- И к морю пробовала. Эти волны, чайки... Раздражают страшно.
- А как на счет секса?
- Не знаю доктор, не пробовала...
- Ну, так давайте попробуем?
- Ну, давайте...
Пробуют. Дама, как уже говорилось, собой хороша и доктор трудится,
так сказать, не покладая... Проходит пять минут, десять...
Наконец дама говорит:
- Доктор, вы, пожалуйста, определитесь - туда или сюда, потому что
это ваше туда-сюда - раздражает страшно...

На уроке учетельница спрашивает Вовочку:
- почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- да потому , что ее кит поимел.
Учительница:
- вовочка , вон из класса!!!
Вовочка вышел из класса.
Учительница опять задает вопрос:
-дети,почему у рака такие глаза вытянутые?
Вовочка врывается в класс и говорит:
- потому, что он это все видел!!!

- мама, можно я буду надевать бюстгалтер ? мне ведь уже 14 лет ...
- замолчи, сейчас же, дурак !

Просыпается утром Skinhead.
Достает из шкафа камуфляж, одевает. Вытаскивает гриндерсы, натягивает.
Достает ружье, смазывает, заряжает. Выходит на балкон, а там в углу
стоит мешок с коноплей. Зачерпывает горсть, и сыплет вниз:
- Хиппи хиппи хиппи хиппи

Сидят в тюрьме: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла посылка. В ней
коньяк, мясо, сало и т.д.Грузин все это оприходовал, а сало оставил.
И говорит еврею:"Хочешь сало?". Еврей подумал:"Сейчас сало съем, а потом
грузин за это изнасилует". Отказался. Тогда грузин предложил сало хохлу.
Хохол подумал :"Сейчас сало съем, а потом грузин изнасилует. А с другой
стороны, руки станут сильные, может отобьюсь как-нибудь". Съел сало
хохол, проходит время грузин и говорит:
- Ну что, хохол сало съел?
- Съел.
- А руки стали сильные?
- Сильные.
- Ну тогда держи еврея.

Босс с секретершей в постели.
С.: Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели?
Б.: Да...
С.: Какой ОН у Вас большой !!!...

Мужик звонит в фирму. Трубку поднимает секретарша.
-Але.
-А директор на месте?
-Нет, его на месте нет.-говорит секретарша, кладет трубку и уходит.
Мужик снова набирает номер, а трубку поднимает новый работник.
(мужик думает, что это секретарша и продолжает разговор)
-А в цеху его нет?
Новый рабочий отрывается от трубки и спрашивает у окружающих:
-Ребята, у нас Овцехуев работает?

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
-Василь Иваныч,обьясни мне,деревенскому парню ,что такое нюанс?
-Ну-у как тебе объяснить Петька,тут словами не объяснишь,ну-да ладно
вставай раком.
Ну Петька нагибаеться,а Василий Иванович сдергивает ему штаны
и засаживает ему в ж..у свой член....
-А-а-а Василий Иванович,что-же ты делаешь гад!!!
-Вот видишь Петька,У тебя х.. в жопе и у меня х.. в жопе,но есть нюанс!

Никитич.

Стоит негр у обочины и голосует.Останавливается такси.Таксист
открывает окно,высовывает голову и говорит:
-Чего тебе?
-Слышь,земляк,домой завешь?
-Жираф тебе земляк,иди отсюда - сказал таксист и выругался .
Негр потоптался и робко говорит:
-Я тебе сто баксов дам
-О чем разговор,брат,поехали

Found on www.doctor.ru/sexolog

Есть восточное изречение: "После соития всякий зверь печален,
кроме женщины и петуха".

Рассказывает мужик своим приятелям:
- Раньсне я не верил в телепатию, а сейчас верию. Уеду вот
недавно в командировку. В купе я и какая-то француженка. Я ни бельмеса
по-францизски, а она - по-русски. Поезд тронулся, она закрывает дверь,
достает блокнот и рисует кровать.
Как, блин, она узнала, что я директор мебельной фабрики?

В общем, старая, как мир ситуация - после брачной ночи молодая
бежит к маме и ревет.
-Он ничего не уме-е-е-ет!
-Ну, доченька, пошли его ко мне, я ему дам пару советов.

Муж приходит теще и она ему объясняет:
-Ну, слушай, все просто: вот у тебя на теле есть выступ, а у ней -
впадина. Вставь выступ во впадину, а дальше природа тебе поможет.

На следующий день молодая прибегает и ревет пуще прежнего.
Мама спрашивает:
-В чем дело опять?
-А-а-а-а! Он пришел, лег со мной, потом вставил свой нос мне в жопу,
подождал, и кричит: "Природа! Помоги! Задыхаюсь!"

Приходит лев в публичный дом:
- У вас Есть лвицы?
- Нет.
- А тигрицы?
- Тоже нет.
- Ну волчицы!?
- К сожалению нет.
- Ну кто есть?
- Мышки-девствинницы. 35 рублей пучек...

Из личного журнала:
11.10.98 сегодня дрочил левой рукой /понравилось/
12.10.98 сегодня дрочил правой рукой /слабое подобие левой/
13.10.98 сегодня сегодня первый раз оте...ал девушку /слабое
подобие правой руки/

Found on www.doctor.ru/sexolog -

С какого возраста можно заниматься оргазмом?
Оргазмом не занимаются, он приходит сам (или не
приходит).

женщина в тбилиси спрашивает прохожего; вы не знаете где находится
метро.
грузин отвечает: идите по этой улице увидете букву М, там
и находится метро.
женщина так и сделала. увидела двер а на ней буква М она зашла
во внутр. там одни мужики женщина спасила: здесь метро ест
ответ: не знаю как метро но пол метра будет