Поиск по автору:

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд.
Вдруг он обращается к соседу:

- Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в биллиард, 3
буквы, последняя Й.
- Кий.
- Ээээ... Спасибо. У вас ластика не найдется?

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

История примитивна и подобна многим другим, уже здесь рассказанным.
Фишка в том, что произошла она в 2005, а не в начале 90-х...
Начало рассказал шеф, который раньше всех и выпал... :) К нам в кабинет
забегает девушка из другого отдела - типичная блондинка.
Подходит к директору по развитию и задает вопрос из серии "Вы договор
прочитали?..", на что он отвечает "нет, у меня "Акробат" не стоит".
Девушка стремительно краснеет. Петрович, понимая что ляпнул что то не
то, но пока не понимая, что именно, начинает краснеть тоже и выдает "это
программа такая"...
Девушка краснеет еще больше и отчаливает...
После короткого объяснения ржем всем отделом минут двадцать...
а вы бы что подумали?!....

Сидят Маугли и Каа. Маугли видит банан.
- Каа, этот банан никто не может достать ?
- Да Mаугли его никто не может достать.
- Каа, даже ловкий орангутан не может его достать ?
- Да Mаугли даже ловкий орангутан не может его достать достать.
- Каа, даже сверепый Балу не может его достать?
- Да Mаугли даже сверепый Балу не может его достать.
- Каа, даже гибкая Багира ен может его достать?
- Да Mаугли даже гибкая Багира не может его достать.
Маугли задумался.
- Тогда я смогу его достать !!!
- Да Маугли ты кого хочешь сможет достать. ;-)

Пресс-конференция Дональда Рамсфелда.

Корреспондент (К): Скажите, почему американские солдаты до сих пор не
взяли ни одного иракского города?
Рамсфелд (Р): Вы, что, охренели, там же стреляют!

К: Что вы скажите о поставках Россией Ираку оружия?
Р: Антигуманно поставлять Ираку такое бесчеловечное оружие как приборы
ночного видения, приборы для электронных помех и противотанковые ракеты!

К: Как вы объясните потери коалиции в Ираке?
Р: Коварством иракских войск! Пока наши солдаты расстреливают мирное
население, иракцы подло стреляют им в спину!

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд.
Вдруг он обращается к соседу:

- Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в биллиард, 3
буквы, последняя Й.
- Кий.
- Ээээ... Спасибо. У вас ластика не найдется?

Письмо парня своей возлюбленной:

Утром я не ем - я думаю о тебе.
Днем я не ем - я думаю о тебе.
Вечером я не ем - я думаю о тебе.
Ночью я не сплю - мне хочется есть...

Ох уж эта женская логика....

Наверняка многие из вас знают загадку: Вы участвуете в гонке, вы
обогнали второго бегуна, каким вы теперь стали? Многие отвечают
"первым", хотя правильный ответ вторым (вдумайтесь - обогнали ВТОРОГО
бегуна...). У этой задачки есть продолжение: В том же духе, вы обогнали
последнего бегуна, какие вы теперь стали? Не думая обычно отвечают
"последним". Хотя как можно стать последним если только что кого-то
обогнали?

Так вот. Загадал я эту загадку своей девушке. Ну на первую половину она
естественно попалась, на вторую тоже. Я начинаю ей объяснять, мол, так и
так, как он мог быть последним если ты его обогнала... На что она выдает
мне великолепный ответ: Ну он же был ПОСЛЕДНИМ ПЕРЕДО МНОЙ! 8) Мда...
Она еще долго спрашивала почему я на нее так странно смотрю.

Это не все. Сижу сегодня у своей мамы. Загадываю ей эту загадку. Тоже
попадается. Начинаю объяснять: ты же не можешь стать последним
блаблабла. Она нашла еще один выход из положения: Ну а может я обогнала
его на круг! 8)))

Вот так вот..... Бойтесь, товарищи, ибо женская логика несокрушима 8)))

Значится так.
Вводные данные.
1. По абсолютно неинтересным широкому кругу читателей причинам мне пришлось
оставить родной дом, и снимать квартиру. В свежеснятой мною квартире до меня
несколько дней никто не жил.
2. Покупая товары первой (второй и.т.д.) необходимости на рынке, я увидел зубную
пасту БЛЕНДАМЕД, которая, если верить рекламе, должна в краткие сроки отбелить мои
зубы до состояния улыбки голливудской звезды.
3. Во время чистки зубов у меня жутко кровоточат десны.
Сама история.
Пришел я значит домой, и первым делом решил апробировать чудо буржуйской
промышленности. Захожу в ванную, распечатываю блендамед, начинаю чистить зубы.
Тут раздается стук в дверь. Выплюнув кровавую пену (см. п. 3), и наспех утеревшись
полотенцем, я подхожу к двери. Глазка нет. На вопрос "Кто?" - гробовая тишина.
Достаю из кобуры "Беретту", досылаю патрон в ствол, открываю дверь… стоит бабка -
божий одуванчик. Больше на площадке никого. А у бабки глазки перепуганные!!!
Я пистолет за ногу спрятал, давай у бабки выяснять, чего ей надо. Оказалось, она
услышала шаги в доселе пустовавшей квартире, и, естественно, решила разузнать
что к чему, и куда девались студенты. Я ей вкратце генеральную линию партии
объяснил, сказал, что я теперь тут жить буду, а студенты со своими шумными
собирушками ее больше беспокоить не будут. А она смотрит на меня, лицо
перепуганное… ну думаю, пистолет все-таки успела заметить. Поговорили с ней
в общем минут пять, да и разошлись. Пошел я в шкаф пистолет относить, чтоб он
мне в ванной не мешался, да и увидел себя в зеркало!!! Да уж! Картина Репина
"Злой чечен спустился с гор". Хоть я сам и русский, когда обрастаю щетиной -
ну натуральный террорист из милицейских сводок. А тут еще пену со рта не совсем
стер, так что кровавые "усы" остались. ВЫ СЕБЕ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ ТАКУЮ КАРТИНКУ!
Злобная рожа с кровавой пеной у рта и пистолетом в руке заверяет бабку, что
студенты ее больше не побеспокоят!
P.S. А с квартиры той я съехал на следующий день. Не понравилось мне там.
Интересно, что обо мне та бабка думает…

Честно, сам видел. Выбрался на рынок, покушать себе купить. А контингент
на рынках, ессесно, даже без руссификаторов. И стоит дама неясной
национальности, у нее ценники, огуцры, памидоры, и тут взгляд мой
упирается в непонятную надпись "гириби". Я поднял глаза, и над надписью
увидел... шампиньоны.

Хорошо лежать на голом полу....... особенно противоположном.

Ханкала. 31 января. Ночь. Стоит солдатик первогодок на посту.
Страшно ему, АКМ обнял и трясется. Тут он замечает какое-то движение
в темноте, вскидывает автомат, и выпускает длинную очередь, слышен
вскрик, кто-то падает. Подлетает к нему прапор и начинает вопросы
задавать, что да почему стрелял. Тот овечает, мол тов. Прапорщик ща
видел такого вакхабита, да с такой бородой громадной, прапор ему
отвечает, " Вот из-за таких баранов как тцы, мы третий год без
Деда Мороза сидим.

Буду краток.
Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ
малоимущих. На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком)
"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон" !!!

-Поручик, правда, что вы в молодости были членом суда?
- Аааа... Молодость... Членом суда, членом туда...

В продолжение о великом и могучем. В переводе не нуждается.
Разговор прораба с рабочим:
- На хуя хуевину нахуячили?! Ну-ка разхуячивай на хуй!
- На хуя разхуячивать? Нахуячили и хуй с ней!

Iz klassiki Ostapa Bendera:
"Vremya kotoroe mi imeem eto den'gi kotorih mi ne imeem..."

Lubliy ia genshiny v krasnom ,
A v pro4em kakaia raznitsa,
Zagnyl ee rakom k derevy,
I v zadnitsy, i v zadnitsy

Решили Виини Пух и Пятачок взять интервью у Снежного Человека. Ну взяли
диктофон и пошли в горы. Идут, идут, видят пещера. Ну решили сначала
обойти ее, а чтоб быстрее, договорились, что Винни Пух пойдет слева, а
Пятачок справа.
Ну идет Виини Пух, прошел пол-пути, нет Пятачка! Че такое? Должен быть!
Ну пошел дальше вокруг пещеры. Вдруг видит впереди куски мяса, кровь и
диктофон. Ну решил Винни послушать последние слова своего друга:
- (читать писклявым голосом) Ой! Снежный Человек! Здравствуйте! Можно у
вас интервью взять?
- (басом) Бери!
- Но... это же не интервью!
- БЕРИ!!!

Kain

Прочитал историю про игру "медведь идет, медведь ушел". Есть одна
вариация этой игры, но гораздо более жестокая.
Итак, сидит компания, допустим человека 4. В миску выливается поллитра
водки (можно и литр, если народ стойкий). Далее, все поочереди, черпают
стопкой водку из этой миски, выпивают, наливают в стопку пива и выливают
в миску. Когда содержимое миски станет совсем бурым, тогда медведь
пришел.
Далее, наоборот, черпается пиво, и выливается в миску водка. Когда
содержимое становится прозрачным, медведь ушел.
Должен заметить, что медведь еще ни разу не уходил. А приходил он очень
часто с белочкой.

Стоит на светофоре Мерин. Сзади в него влетает Хонда. Ну из мерина, как
полагается, выходят 4 братка, открывают дверь хонды, достают мужика и
начинают его пи*дить. А тот все:
- Ух ух ух ух ух ух
Удивились братки и давай еще сильнее его бить. А тот продолжает:
- Ух ух ух ух ух ух
Ну задумались братки, че это он, может сказать че хочет. Короче
перестали бить. Взмолился тут мужик жалобным голосом:
- Чуваки! У Хонды руль справа!

Kain

Теплая баба и хододное пиво лучше, чем наоборот.
www.lovedido.narod.ru

Час назад пообщался с чудной воспитанной девушкой! Для справки - девушка
из Ростова-на-Дону, 19-ти лет от роду. Диалог привожу без купюр:

катенок (12:27 AM) :
:-)
катенок (12:29 AM) :
че молчишь?
Kain (12:29 AM) :
А что тебе сказать? Что ты хчоешь услышать?
катенок (12:29 AM) :
опиши себя
Kain (12:30 AM) :
:-DГы... Ну ладно, раз ты настаиваешь
катенок (12:30 AM) :
ну давай
Kain (12:31 AM) :
РОст 183 см
Kain (12:31 AM) :
Глаза голубые, волосы русые
катенок (12:31 AM) :
дальше
Kain (12:31 AM) :
судимостей нет, в порочащих связях замечен не был.
Kain (12:31 AM) :
Характер стойкий, нордический
Чкатенок (12:32 AM) :
какой размер?
Kain (12:32 AM) :
размер чаво?:-\
катенок (12:32 AM) :
хуя
Kain (12:33 AM) :
да как то не мерял... Но думаю до Ростова не достанет точно...
катенок (12:34 AM) :
15 20 сколько?
Kain (12:34 AM) :
Я ж говорю, не мерял! У меня и линейки под рукой нету:-[
катенок (12:35 AM) :
средний?
катенок (12:35 AM) :
или просто большой
Kain (12:35 AM) :
:-DЧерт, ща к охраннику спущусь, померяемся. Если одинаковые - значит
средний!
Kain (12:36 AM) :
Что молчим?
катенок (12:37 AM) :
ты любишь секс?
Kain (12:37 AM) :
А хто ж его не любит!
катенок (12:37 AM) :
ты учишься или работаешь*?
катенок (12:38 AM) :
где живешь?
Kain (12:38 AM) :
Я учись и рапотаю. А какое отношение это имеет к сексу?
катенок (12:38 AM) :
хочешь опишу себя?
Kain (12:38 AM) :
Давай!
катенок (12:39 AM) :
я страстная брюнетка
катенок (12:39 AM) :
с карими глазами
Kain (12:39 AM) :
Супер! Знойная женщина, мечта поэта!
катенок (12:40 AM) :
с 3 размером грудей
катенок (12:40 AM) :
не худая средняя
катенок (12:40 AM) :
:-\ну как я тебе?*
Kain (12:41 AM) :
Сууупер просто! Наконец то я тебя нашел!
катенок (12:41 AM) :
у тебя есть сотик?
катенок (12:41 AM) :
где ты живешь?
Kain (12:41 AM) :
в Москве! Столица нашей Родины
катенок (12:42 AM) :
сотовый есть?
Kain (12:42 AM) :
Неа, нету. У нас редкость большая...
Kain (12:43 AM) :
Да и сложный механизьм... Кнопушки всякие...
катенок (12:43 AM) :
хочешь свой дам
Kain (12:44 AM) :
Конечно давай!
катенок (12:44 AM) :
89111111111
Kain (12:44 AM) :
Спасибо! Сколько цифр!!! (сижу запоминаю...)
катенок (12:45 AM) :
или 892222222
катенок (12:45 AM) :
запиши
Kain (12:45 AM) :
Ой:-[ Еще один! Ты их коллекционируешь?
катенок (12:46 AM) :
или же8933333333
катенок (12:46 AM) :
я деловая женщина
Kain (12:46 AM) :
Потрясающе!!! А зачем тебе столько, если не секрет?
катенок (12:46 AM) :
а ты записал?
Kain (12:47 AM) :
Конечно! Буду хранить их всю жизнь!
Kain (12:47 AM) :
А ето все твои? Или ты мне телефоны всего Ростова дала?
катенок (12:48 AM) :
мне один для парня другой для работы третий для родителей
катенок (12:48 AM) :
нет у меня их больше
катенок (12:49 AM) :
но я не стану тебя нагружать
Kain (12:49 AM) :
:-(Жалко как... Надо еще десяток заиметь...
Kain (12:49 AM) :
?? Чем нагружать?
катенок (12:49 AM) :
намерами
катенок (12:49 AM) :
когда позвонишь?
Kain (12:49 AM) :
А, понятно... Да ничево, можешь нагружать. У меня на хард их много
влезет!
Kain (12:50 AM) :
Ну не знаю... А это срочно?
катенок (12:50 AM) :
я сексуальная
Kain (12:50 AM) :
Класс просто! Я так ждал тебя! Где ж ты была?
катенок (12:51 AM) :
:-*
катенок (12:51 AM) :
*IN LOVE*
Kain (12:51 AM) :
А ты правда сексуальная? А то вдруг ща наговоришь, а там у компа
крокодил в тапках сидит?:-\
Kain (12:53 AM) :
Ты далеко не уходи, я сбугаю водички попить. А то что-то жарко стало...
катенок (12:53 AM) :
надеюсь ты очки не носишь и памперсы для взрослых
катенок (12:53 AM) :
:-P
катенок (12:54 AM) :
может ты какой нибудь зачухан я же тебе этого не говорю
Kain (12:55 AM) :
Все мож быть! Но я так рад, что ты сексуальная! А то в Москве
сексуальных - полторы на район!
катенок (12:55 AM) :
такое ощучение что ты со мной встречаться хочешь
катенок (12:56 AM) :
я не русская
Kain (12:56 AM) :
Ой, правда? Ты прям девушка-интуит! Все без слов понимаешь!
катенок (12:57 AM) :
ты на меня дрочишь или на охранника который рядом сидит?
Kain (12:57 AM) :
Охранник этажом ниже сидит:-( Нету его тут...
катенок (12:58 AM) :
ты кто вообще по жизни?
Kain (12:59 AM) :
Ой... (осматриваю себя) Да вроде как человек...*JOKINGLY*
катенок (01:00 AM) :
ты знаешь я не чурка я кареянка мардовка еврейка и русская
Kain (01:01 AM) :
Всего то? Прям как Иван Федорович Крузенштерн - Человек и Пароход!
катенок (01:02 AM) :
ты дурак и пишешь с ошибками чертило ебанное
Kain (01:03 AM) :
:-)Как же ты грязно ругаешься! По губам за такие слова!
катенок (01:04 AM) :
ты придурак конченный и если что у меня есть муж
катенок (01:05 AM) :
а ты в какой нибудь деревни живешь а не в москве
Kain (01:05 AM) :
:-[Ой... А что же ты тогда мне такие вопросы задаешь? Муж то наверно
не знает? Изменяешь ему? Совести у тебя нету!
Kain (01:05 AM) :
Хосспиди, дяревня наша глухая, Мухоплюевка, один я тут с бапкой осталси...
катенок (01:05 AM) :
я не изменя тому кого люблю
Kain (01:07 AM) :
И пральна! Я смотрю, ты девушка высоких моральный устоев! Такие девушки
спасут Россию!
Kain (01:08 AM) :
Грудью, всем третьим размером, закроют вражескую амбразуру!!!
катенок (01:10 AM) :
а ты наверное уебище полное
катенок (01:11 AM) :
хуем не вышел ебалом тоже
Kain (01:11 AM) :
Ну вот, раскусила ты меня! Черт... Все пропало!
катенок (01:14 AM) :
:-\обищаю молчать
Kain (01:15 AM) :
Не молчи, солнышко! Хде ж я еще в моей Мухоплюевке сексувальныю
найду-то? А то бапка моя совсем уже кони скоро двинет, одна ты у меня
осталась!
катенок (01:16 AM) :
ты наверное бедный на журналы дрочишь
Kain (01:18 AM) :
:-(И журналы к нам не завозють! Што немцы с войны оставили, тому и
радуваемси...
катенок (01:20 AM) :
ты мочалка засохшеевся
катенок (01:21 AM) :
дрочи на охранника
Kain (01:21 AM) :
Короче, пора мне этот диалог на anekdot.ru закинуть:-D

Иду сегодня мимо метро. А там плакат, реклама сигарет "Максим". Ну
реклама как реклама, надпись "все по максимуму". Только вот додумались
они вместо последнего слова нарисовать эту пачку сигарет с названием и
приписать сзади -уму... Идея хорошая, только вот первая чать фразы
больно уж в глаза бросается по сравнению со всем остальным... :-)

Как известно, в институтах преподы бывают разные. И бывает, что какой-то
нудный, с первого взгляда, предмет, человек будет вести так, что ты с
нетерпением будешь ждать очередную лекцию.

Именно такой препод ведет у нас экономическую теорию. Согласитесь,
предмет не из самых интересных. Однако своими историями и анекдотами
Профессор Ч (не буду называть полное имя... кто его знает - поймет о ком
речь) вот уже более 25 лет держит зал полным на каждой лекции.

Так вот, это было вступление. Теперь, как говориться, к делу. Сегодня
была лекция по экономической теории. Зал, как всегда, полон. Порисовав
графики, поразмышляв о Марксийской теории (сорри, не знаю как это
пишется), профессор Ч заговорил об Адаме Смитте. Что, мол, этот человек
че-то там написал (нет, это не он так говорил, это я так слушал :-)), о
том что некоторые люди богатые потому, а эти бедные поэтому.

И тут он вспомнил случай из своей карьеры (представте - все откладывают
ручки, в зале тишина, все слушают). Несколько лет назад сдавали экзамен
по экономической теории. Отвечала молодая студентка. Диалог:

- Кто написал книгу о том, почему некоторые бедные, а некоторые богатые?
- спрашивает профессор Ч у студентки
- Смитт - отвечает она.
- Правильно. А имя как?
- Эээээээ...
- Ну... первый мужчина, первый мужчина! (подсказать захотел... а
зряяяяя) Неуверенный ответ дувушки:
- Эээээ... Сережа что-ли?

Смеялись мы долго...

Есть у меня друг. Обкурится, напьется - обязательно что-нибудь выдаст.
Его выражения можно прям в число крылатых заносить.
Так вот, сидим мы, пьем, философствуем. Обсуждаем тему "можно ли верить
людям". Один говорит (в шутку): Вот я всем верю и всегда. Замечательный
ответ вышеупомянутого друга: Всем верить, все равно что в раю без
туалетной бумаги...
А что, дело говорит.

Урок английского:

Учительница: Множественное число слова "penny"?
Ученик: Pennys!

Люблю посидеть в чате моего интернетовского провайдера... Народ там
хороший, болтаем, смеемся... Но сегодня это было нечто, я просто на полу
лежал... Опечатки сменялись двусмысленными выражениями и глупостями...
Стиль лексики был оставлен неизмененным, чтоб вы смогли полностью
заценить. :-)

Samka (заходит): Привет всем!
Kain: Привет, как дала?
Samka: Чееее?
Kain: Ээээ... как дЕла?
Samka: У тя руки тоже не оттуда растут.... Мы с тобой братья по криви.
Samka: крови
Kain: криви тоже :-)

...

bratan: Блин, как есть хочется! 11 часов проторчал в этой жопе, где
только свой язык жевать можно...
Samka: В какой жопе?
bratan: В институте...
Kain: А я вот вчера одной бабе на информатике обменял свои услуги на
ее банан.
bratan: На свой банан?
Kain: Да нет, на ее!
Samka: И чем ты ей услужил?
Kain: Правда хз, че она с ним до этого делала...
Kain: Samka, 99% баб ничего не смыслят в информатике... Я ей решил
контрошу, а она мне банан свой дала...
bratan: А я думал ты ей свой банан предложил... :-)
Kain: Мля, ну я серьезно, а вы в такую двусмысленность впадаете...
Kain: Кстати, сегодня она после первой пары ушла, и я остался голодный. :-(
Samka: А ты свой банан носи! Будешь независимым гражданином.
Kain: Дык я ношу
bratan: Но этот банан нужно не есть, а сосать, и желательно не самому.
Kain: желательно?
Kain: А у ебя получается самому?
bratan: У еня нет :-)

...

bratan: блядь!
Samka: Поздравляю! Из чего ты сделал такой глубокомысленный вывод?
bratan: вас преобщить?
Samka: Да нет, я этим пока вроде не грешу...
Kain: пока?
Samka: пока не грешу и не планирую
bratan: А я планирую!
bratan: Скока за меня дадут?
Kain: тебе не дадут
Kain: Это ты всем давать будешь
bratan: Я на влагально-анальном факультете учусь
bratan: диплом высоко ценится...

Вот так мы проводим свое свободное время... :-)

Как-то раз, созвал Царь трех богатырей: Илбю Муромца, Добрыню Никитича
и Алешу Поповича. И говорит он им:"Решил я пороздать вам землицы,
но только с одним условием: Кто сколько метров ведро воды на своем
Биг-Бене пронесет, тому столько земли и отмерю!".
Ну делать нечего, повесил Добрыня ведро и пошел...
Идет потом обливается, кряхтит, но идет. Прошел 100 метров ведро
сорвалось, ну у отмерели ему 100 метров земли.
Алеша тоже ведро повесил и пошел...
Идет потом обливается, кряхтит, но идет. Прошел 200 метров ведро
сорвалось, ну и отмерели ему 200 метров земли.
Дошло дело и до Ильи. Взял он ведро, повесил и пошел. Шел, шел и
за горизонт ушел. Стал Царь думать, что делать, и решил с утреца
поехать на поиски Ильи.
Мужик не Баба - решил, сделал.
Едет он, едет, вдруг видет по земле Русской соловей разбойник катается
и смеется. Царь подехал и спрашивает:"Ты чего гад смеешься, Илью
не видел?"
Соловей встал и говорит:"Видел, видел. Идет значит Илья по дороге,
весь красный на конце ведро несет. Я такой ужасной смерти еше не видел.
Поскальзнулся он на камне, ведро сорвалось, а егоным концом ему череп
и проломило!".

Что такое сверх-наглость?
Насрать перед дверью соседа, постучать и попросить туалетной бумаги.

Что такое сверх-жадность?
Пукнуть под одеялом и не дать никому понюхать.

Что такое сверх-скорость?
Бежать вокруг столба с такой скоростью, чтобы успеть самого себя
тра*нуть.

Kain

Vasiliy Ivanovich Chapaev i Pet'ka ubegayut ot belix. Uvideli
pustuyu xatu, zabegayut v nee, a tam krome pechi i shkuri staroi
sobaki niche i net. Nu Pet'ka kak molodoi i shustriy srazu v pech
prignul, a u Chapaeva ne bylo drugogo vibora kak shkuru na sebya
v popixax napyalivat'. Ele ele uspevaet ee pod sebya podognat',
kak v xatu vrivayutsya "belie" a v nei nichego i ni kogo krome
staroi oblezloi sobaki. Odin iz nix govorit:
-O! Xlopci, smotrite, xozaeva, izvergi sobaku odnu v xate brosili!
A nu bistro suda kusok myasa!
Otrezayut bol'shoi kusok sirogo myasa i kidayut Chapaevu, a u togo
vibora net, krome kak s'est' ili umeret'. Kak tol'ko on davyas'
s'edaet ego, vse Belie so smexu padat' nachinayut. I odin iz nix
govorit:
-Xlopci, eshe myasa!
Kidayut eshe odin kusok sirogo myasa, Chapai opyat' cherez ne mogu
s'edaet ego. Belie opyat' so smexu padayut. Nakormiv "sobaku" vslast'
i do sita nasmeyavshis' oni nakonec uxodyat. Kak tol'ko oni ushli
Chapai sbrasivaet shkuru, otkrivaet pech, a tam Pet'ka toje gogochet.
Chapai govorit:
-Pet'ka, nu sho ti smeeshsya?! I che oni rjali?!
Pet'ka uspokoivshis' emu otvechaet:
-Vasil' Ivanich, ti shkuru zadom naoborot nadel!
(some funny shit huh?! :)))

Антон Городецкий спас мир... написав на стене слово из трех букв

Лежим утром с любимой, она на мне. Надо вставать, на работу. Она меня
все уговаривает вставать, хотя сама на мне лежит.
Очередная ее реплика, нежно так: ну давай, ты там вставай.
Я: Дык.... ТАМ я уже давно встал... 8)
Она: Нет, ну ты ВЕСЬ вставай!
После такого я еще долго встать не мог.... А с виду приличная девушка
8)))