Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Kain
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.03.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

29.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.

18.10.2002 / Анекдоты - другая десятка

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд.
Вдруг он обращается к соседу:

- Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в биллиард, 3
буквы, последняя Й.
- Кий.
- Ээээ... Спасибо. У вас ластика не найдется?

18.12.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

30.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

История примитивна и подобна многим другим, уже здесь рассказанным.
Фишка в том, что произошла она в 2005, а не в начале 90-х...
Начало рассказал шеф, который раньше всех и выпал... :) К нам в кабинет
забегает девушка из другого отдела - типичная блондинка.
Подходит к директору по развитию и задает вопрос из серии "Вы договор
прочитали?..", на что он отвечает "нет, у меня "Акробат" не стоит".
Девушка стремительно краснеет. Петрович, понимая что ляпнул что то не
то, но пока не понимая, что именно, начинает краснеть тоже и выдает "это
программа такая"...
Девушка краснеет еще больше и отчаливает...
После короткого объяснения ржем всем отделом минут двадцать...
а вы бы что подумали?!....

26.12.1999 / Повторные анекдоты

Сидят Маугли и Каа. Маугли видит банан.
- Каа, этот банан никто не может достать ?
- Да Mаугли его никто не может достать.
- Каа, даже ловкий орангутан не может его достать ?
- Да Mаугли даже ловкий орангутан не может его достать достать.
- Каа, даже сверепый Балу не может его достать?
- Да Mаугли даже сверепый Балу не может его достать.
- Каа, даже гибкая Багира ен может его достать?
- Да Mаугли даже гибкая Багира не может его достать.
Маугли задумался.
- Тогда я смогу его достать !!!
- Да Маугли ты кого хочешь сможет достать. ;-)

26.03.2003 / Злободневные анекдоты

Пресс-конференция Дональда Рамсфелда.

Корреспондент (К): Скажите, почему американские солдаты до сих пор не
взяли ни одного иракского города?
Рамсфелд (Р): Вы, что, охренели, там же стреляют!

К: Что вы скажите о поставках Россией Ираку оружия?
Р: Антигуманно поставлять Ираку такое бесчеловечное оружие как приборы
ночного видения, приборы для электронных помех и противотанковые ракеты!

К: Как вы объясните потери коалиции в Ираке?
Р: Коварством иракских войск! Пока наши солдаты расстреливают мирное
население, иракцы подло стреляют им в спину!

17.10.2002 / Повторные анекдоты

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд.
Вдруг он обращается к соседу:

- Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в биллиард, 3
буквы, последняя Й.
- Кий.
- Ээээ... Спасибо. У вас ластика не найдется?

17.06.2003 / Повторные анекдоты

Письмо парня своей возлюбленной:

Утром я не ем - я думаю о тебе.
Днем я не ем - я думаю о тебе.
Вечером я не ем - я думаю о тебе.
Ночью я не сплю - мне хочется есть...

06.01.2005 / Остальные новые истории

Ох уж эта женская логика....

Наверняка многие из вас знают загадку: Вы участвуете в гонке, вы
обогнали второго бегуна, каким вы теперь стали? Многие отвечают
"первым", хотя правильный ответ вторым (вдумайтесь - обогнали ВТОРОГО
бегуна...). У этой задачки есть продолжение: В том же духе, вы обогнали
последнего бегуна, какие вы теперь стали? Не думая обычно отвечают
"последним". Хотя как можно стать последним если только что кого-то
обогнали?

Так вот. Загадал я эту загадку своей девушке. Ну на первую половину она
естественно попалась, на вторую тоже. Я начинаю ей объяснять, мол, так и
так, как он мог быть последним если ты его обогнала... На что она выдает
мне великолепный ответ: Ну он же был ПОСЛЕДНИМ ПЕРЕДО МНОЙ! 8) Мда...
Она еще долго спрашивала почему я на нее так странно смотрю.

Это не все. Сижу сегодня у своей мамы. Загадываю ей эту загадку. Тоже
попадается. Начинаю объяснять: ты же не можешь стать последним
блаблабла. Она нашла еще один выход из положения: Ну а может я обогнала
его на круг! 8)))

Вот так вот..... Бойтесь, товарищи, ибо женская логика несокрушима 8)))

14.09.2000 / Остальные новые истории

Значится так.
Вводные данные.
1. По абсолютно неинтересным широкому кругу читателей причинам мне пришлось
оставить родной дом, и снимать квартиру. В свежеснятой мною квартире до меня
несколько дней никто не жил.
2. Покупая товары первой (второй и.т.д.) необходимости на рынке, я увидел зубную
пасту БЛЕНДАМЕД, которая, если верить рекламе, должна в краткие сроки отбелить мои
зубы до состояния улыбки голливудской звезды.
3. Во время чистки зубов у меня жутко кровоточат десны.
Сама история.
Пришел я значит домой, и первым делом решил апробировать чудо буржуйской
промышленности. Захожу в ванную, распечатываю блендамед, начинаю чистить зубы.
Тут раздается стук в дверь. Выплюнув кровавую пену (см. п. 3), и наспех утеревшись
полотенцем, я подхожу к двери. Глазка нет. На вопрос "Кто?" - гробовая тишина.
Достаю из кобуры "Беретту", досылаю патрон в ствол, открываю дверь… стоит бабка -
божий одуванчик. Больше на площадке никого. А у бабки глазки перепуганные!!!
Я пистолет за ногу спрятал, давай у бабки выяснять, чего ей надо. Оказалось, она
услышала шаги в доселе пустовавшей квартире, и, естественно, решила разузнать
что к чему, и куда девались студенты. Я ей вкратце генеральную линию партии
объяснил, сказал, что я теперь тут жить буду, а студенты со своими шумными
собирушками ее больше беспокоить не будут. А она смотрит на меня, лицо
перепуганное… ну думаю, пистолет все-таки успела заметить. Поговорили с ней
в общем минут пять, да и разошлись. Пошел я в шкаф пистолет относить, чтоб он
мне в ванной не мешался, да и увидел себя в зеркало!!! Да уж! Картина Репина
"Злой чечен спустился с гор". Хоть я сам и русский, когда обрастаю щетиной -
ну натуральный террорист из милицейских сводок. А тут еще пену со рта не совсем
стер, так что кровавые "усы" остались. ВЫ СЕБЕ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ ТАКУЮ КАРТИНКУ!
Злобная рожа с кровавой пеной у рта и пистолетом в руке заверяет бабку, что
студенты ее больше не побеспокоят!
P.S. А с квартиры той я съехал на следующий день. Не понравилось мне там.
Интересно, что обо мне та бабка думает…

04.04.2003 / Повторные анекдоты

Хорошо лежать на голом полу....... особенно противоположном.

04.06.2004 / Остальные новые истории

Честно, сам видел. Выбрался на рынок, покушать себе купить. А контингент
на рынках, ессесно, даже без руссификаторов. И стоит дама неясной
национальности, у нее ценники, огуцры, памидоры, и тут взгляд мой
упирается в непонятную надпись "гириби". Я поднял глаза, и над надписью
увидел... шампиньоны.

19.12.2000 / Повторные анекдоты

Ханкала. 31 января. Ночь. Стоит солдатик первогодок на посту.
Страшно ему, АКМ обнял и трясется. Тут он замечает какое-то движение
в темноте, вскидывает автомат, и выпускает длинную очередь, слышен
вскрик, кто-то падает. Подлетает к нему прапор и начинает вопросы
задавать, что да почему стрелял. Тот овечает, мол тов. Прапорщик ща
видел такого вакхабита, да с такой бородой громадной, прапор ему
отвечает, " Вот из-за таких баранов как тцы, мы третий год без
Деда Мороза сидим.

05.08.2000 / Остальные новые истории

Буду краток.
Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ
малоимущих. На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком)
"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон" !!!

25.10.2002 / Повторные анекдоты

-Поручик, правда, что вы в молодости были членом суда?
- Аааа... Молодость... Членом суда, членом туда...

11.03.2003 / Повторные анекдоты

В продолжение о великом и могучем. В переводе не нуждается.
Разговор прораба с рабочим:
- На хуя хуевину нахуячили?! Ну-ка разхуячивай на хуй!
- На хуя разхуячивать? Нахуячили и хуй с ней!

13.09.1999 / Остальные фразы

Iz klassiki Ostapa Bendera:
"Vremya kotoroe mi imeem eto den'gi kotorih mi ne imeem..."

03.05.2002 / Остальные стишки

Lubliy ia genshiny v krasnom ,
A v pro4em kakaia raznitsa,
Zagnyl ee rakom k derevy,
I v zadnitsy, i v zadnitsy

13.09.2003 / Повторные анекдоты

Решили Виини Пух и Пятачок взять интервью у Снежного Человека. Ну взяли
диктофон и пошли в горы. Идут, идут, видят пещера. Ну решили сначала
обойти ее, а чтоб быстрее, договорились, что Винни Пух пойдет слева, а
Пятачок справа.
Ну идет Виини Пух, прошел пол-пути, нет Пятачка! Че такое? Должен быть!
Ну пошел дальше вокруг пещеры. Вдруг видит впереди куски мяса, кровь и
диктофон. Ну решил Винни послушать последние слова своего друга:
- (читать писклявым голосом) Ой! Снежный Человек! Здравствуйте! Можно у
вас интервью взять?
- (басом) Бери!
- Но... это же не интервью!
- БЕРИ!!!

Kain

26.04.2005 / Повторные истории

Прочитал историю про игру "медведь идет, медведь ушел". Есть одна
вариация этой игры, но гораздо более жестокая.
Итак, сидит компания, допустим человека 4. В миску выливается поллитра
водки (можно и литр, если народ стойкий). Далее, все поочереди, черпают
стопкой водку из этой миски, выпивают, наливают в стопку пива и выливают
в миску. Когда содержимое миски станет совсем бурым, тогда медведь
пришел.
Далее, наоборот, черпается пиво, и выливается в миску водка. Когда
содержимое становится прозрачным, медведь ушел.
Должен заметить, что медведь еще ни разу не уходил. А приходил он очень
часто с белочкой.

13.09.2003 / Повторные анекдоты

Стоит на светофоре Мерин. Сзади в него влетает Хонда. Ну из мерина, как
полагается, выходят 4 братка, открывают дверь хонды, достают мужика и
начинают его пи*дить. А тот все:
- Ух ух ух ух ух ух
Удивились братки и давай еще сильнее его бить. А тот продолжает:
- Ух ух ух ух ух ух
Ну задумались братки, че это он, может сказать че хочет. Короче
перестали бить. Взмолился тут мужик жалобным голосом:
- Чуваки! У Хонды руль справа!

Kain

03.05.2004 / Повторные анекдоты

Теплая баба и хододное пиво лучше, чем наоборот.
www.lovedido.narod.ru

11.02.2005 / Остальные новые истории

Час назад пообщался с чудной воспитанной девушкой! Для справки - девушка
из Ростова-на-Дону, 19-ти лет от роду. Диалог привожу без купюр:

катенок (12:27 AM) :
:-)
катенок (12:29 AM) :
че молчишь?
Kain (12:29 AM) :
А что тебе сказать? Что ты хчоешь услышать?
катенок (12:29 AM) :
опиши себя
Kain (12:30 AM) :
:-DГы... Ну ладно, раз ты настаиваешь
катенок (12:30 AM) :
ну давай
Kain (12:31 AM) :
РОст 183 см
Kain (12:31 AM) :
Глаза голубые, волосы русые
катенок (12:31 AM) :
дальше
Kain (12:31 AM) :
судимостей нет, в порочащих связях замечен не был.
Kain (12:31 AM) :
Характер стойкий, нордический
Чкатенок (12:32 AM) :
какой размер?
Kain (12:32 AM) :
размер чаво?:-\
катенок (12:32 AM) :
хуя
Kain (12:33 AM) :
да как то не мерял... Но думаю до Ростова не достанет точно...
катенок (12:34 AM) :
15 20 сколько?
Kain (12:34 AM) :
Я ж говорю, не мерял! У меня и линейки под рукой нету:-[
катенок (12:35 AM) :
средний?
катенок (12:35 AM) :
или просто большой
Kain (12:35 AM) :
:-DЧерт, ща к охраннику спущусь, померяемся. Если одинаковые - значит
средний!
Kain (12:36 AM) :
Что молчим?
катенок (12:37 AM) :
ты любишь секс?
Kain (12:37 AM) :
А хто ж его не любит!
катенок (12:37 AM) :
ты учишься или работаешь*?
катенок (12:38 AM) :
где живешь?
Kain (12:38 AM) :
Я учись и рапотаю. А какое отношение это имеет к сексу?
катенок (12:38 AM) :
хочешь опишу себя?
Kain (12:38 AM) :
Давай!
катенок (12:39 AM) :
я страстная брюнетка
катенок (12:39 AM) :
с карими глазами
Kain (12:39 AM) :
Супер! Знойная женщина, мечта поэта!
катенок (12:40 AM) :
с 3 размером грудей
катенок (12:40 AM) :
не худая средняя
катенок (12:40 AM) :
:-\ну как я тебе?*
Kain (12:41 AM) :
Сууупер просто! Наконец то я тебя нашел!
катенок (12:41 AM) :
у тебя есть сотик?
катенок (12:41 AM) :
где ты живешь?
Kain (12:41 AM) :
в Москве! Столица нашей Родины
катенок (12:42 AM) :
сотовый есть?
Kain (12:42 AM) :
Неа, нету. У нас редкость большая...
Kain (12:43 AM) :
Да и сложный механизьм... Кнопушки всякие...
катенок (12:43 AM) :
хочешь свой дам
Kain (12:44 AM) :
Конечно давай!
катенок (12:44 AM) :
89111111111
Kain (12:44 AM) :
Спасибо! Сколько цифр!!! (сижу запоминаю...)
катенок (12:45 AM) :
или 892222222
катенок (12:45 AM) :
запиши
Kain (12:45 AM) :
Ой:-[ Еще один! Ты их коллекционируешь?
катенок (12:46 AM) :
или же8933333333
катенок (12:46 AM) :
я деловая женщина
Kain (12:46 AM) :
Потрясающе!!! А зачем тебе столько, если не секрет?
катенок (12:46 AM) :
а ты записал?
Kain (12:47 AM) :
Конечно! Буду хранить их всю жизнь!
Kain (12:47 AM) :
А ето все твои? Или ты мне телефоны всего Ростова дала?
катенок (12:48 AM) :
мне один для парня другой для работы третий для родителей
катенок (12:48 AM) :
нет у меня их больше
катенок (12:49 AM) :
но я не стану тебя нагружать
Kain (12:49 AM) :
:-(Жалко как... Надо еще десяток заиметь...
Kain (12:49 AM) :
?? Чем нагружать?
катенок (12:49 AM) :
намерами
катенок (12:49 AM) :
когда позвонишь?
Kain (12:49 AM) :
А, понятно... Да ничево, можешь нагружать. У меня на хард их много
влезет!
Kain (12:50 AM) :
Ну не знаю... А это срочно?
катенок (12:50 AM) :
я сексуальная
Kain (12:50 AM) :
Класс просто! Я так ждал тебя! Где ж ты была?
катенок (12:51 AM) :
:-*
катенок (12:51 AM) :
*IN LOVE*
Kain (12:51 AM) :
А ты правда сексуальная? А то вдруг ща наговоришь, а там у компа
крокодил в тапках сидит?:-\
Kain (12:53 AM) :
Ты далеко не уходи, я сбугаю водички попить. А то что-то жарко стало...
катенок (12:53 AM) :
надеюсь ты очки не носишь и памперсы для взрослых
катенок (12:53 AM) :
:-P
катенок (12:54 AM) :
может ты какой нибудь зачухан я же тебе этого не говорю
Kain (12:55 AM) :
Все мож быть! Но я так рад, что ты сексуальная! А то в Москве
сексуальных - полторы на район!
катенок (12:55 AM) :
такое ощучение что ты со мной встречаться хочешь
катенок (12:56 AM) :
я не русская
Kain (12:56 AM) :
Ой, правда? Ты прям девушка-интуит! Все без слов понимаешь!
катенок (12:57 AM) :
ты на меня дрочишь или на охранника который рядом сидит?
Kain (12:57 AM) :
Охранник этажом ниже сидит:-( Нету его тут...
катенок (12:58 AM) :
ты кто вообще по жизни?
Kain (12:59 AM) :
Ой... (осматриваю себя) Да вроде как человек...*JOKINGLY*
катенок (01:00 AM) :
ты знаешь я не чурка я кареянка мардовка еврейка и русская
Kain (01:01 AM) :
Всего то? Прям как Иван Федорович Крузенштерн - Человек и Пароход!
катенок (01:02 AM) :
ты дурак и пишешь с ошибками чертило ебанное
Kain (01:03 AM) :
:-)Как же ты грязно ругаешься! По губам за такие слова!
катенок (01:04 AM) :
ты придурак конченный и если что у меня есть муж
катенок (01:05 AM) :
а ты в какой нибудь деревни живешь а не в москве
Kain (01:05 AM) :
:-[Ой... А что же ты тогда мне такие вопросы задаешь? Муж то наверно
не знает? Изменяешь ему? Совести у тебя нету!
Kain (01:05 AM) :
Хосспиди, дяревня наша глухая, Мухоплюевка, один я тут с бапкой осталси...
катенок (01:05 AM) :
я не изменя тому кого люблю
Kain (01:07 AM) :
И пральна! Я смотрю, ты девушка высоких моральный устоев! Такие девушки
спасут Россию!
Kain (01:08 AM) :
Грудью, всем третьим размером, закроют вражескую амбразуру!!!
катенок (01:10 AM) :
а ты наверное уебище полное
катенок (01:11 AM) :
хуем не вышел ебалом тоже
Kain (01:11 AM) :
Ну вот, раскусила ты меня! Черт... Все пропало!
катенок (01:14 AM) :
:-\обищаю молчать
Kain (01:15 AM) :
Не молчи, солнышко! Хде ж я еще в моей Мухоплюевке сексувальныю
найду-то? А то бапка моя совсем уже кони скоро двинет, одна ты у меня
осталась!
катенок (01:16 AM) :
ты наверное бедный на журналы дрочишь
Kain (01:18 AM) :
:-(И журналы к нам не завозють! Што немцы с войны оставили, тому и
радуваемси...
катенок (01:20 AM) :
ты мочалка засохшеевся
катенок (01:21 AM) :
дрочи на охранника
Kain (01:21 AM) :
Короче, пора мне этот диалог на anekdot.ru закинуть:-D

07.09.2002 / Остальные новые истории

Как известно, в институтах преподы бывают разные. И бывает, что какой-то
нудный, с первого взгляда, предмет, человек будет вести так, что ты с
нетерпением будешь ждать очередную лекцию.

Именно такой препод ведет у нас экономическую теорию. Согласитесь,
предмет не из самых интересных. Однако своими историями и анекдотами
Профессор Ч (не буду называть полное имя... кто его знает - поймет о ком
речь) вот уже более 25 лет держит зал полным на каждой лекции.

Так вот, это было вступление. Теперь, как говориться, к делу. Сегодня
была лекция по экономической теории. Зал, как всегда, полон. Порисовав
графики, поразмышляв о Марксийской теории (сорри, не знаю как это
пишется), профессор Ч заговорил об Адаме Смитте. Что, мол, этот человек
че-то там написал (нет, это не он так говорил, это я так слушал :-)), о
том что некоторые люди богатые потому, а эти бедные поэтому.

И тут он вспомнил случай из своей карьеры (представте - все откладывают
ручки, в зале тишина, все слушают). Несколько лет назад сдавали экзамен
по экономической теории. Отвечала молодая студентка. Диалог:

- Кто написал книгу о том, почему некоторые бедные, а некоторые богатые?
- спрашивает профессор Ч у студентки
- Смитт - отвечает она.
- Правильно. А имя как?
- Эээээээ...
- Ну... первый мужчина, первый мужчина! (подсказать захотел... а
зряяяяя) Неуверенный ответ дувушки:
- Эээээ... Сережа что-ли?

Смеялись мы долго...

18.10.2002 / Остальные новые истории

Урок английского:

Учительница: Множественное число слова "penny"?
Ученик: Pennys!

24.01.2003 / Остальные новые истории

Есть у меня друг. Обкурится, напьется - обязательно что-нибудь выдаст.
Его выражения можно прям в число крылатых заносить.
Так вот, сидим мы, пьем, философствуем. Обсуждаем тему "можно ли верить
людям". Один говорит (в шутку): Вот я всем верю и всегда. Замечательный
ответ вышеупомянутого друга: Всем верить, все равно что в раю без
туалетной бумаги...
А что, дело говорит.

09.10.2003 / Остальные новые истории

Иду сегодня мимо метро. А там плакат, реклама сигарет "Максим". Ну
реклама как реклама, надпись "все по максимуму". Только вот додумались
они вместо последнего слова нарисовать эту пачку сигарет с названием и
приписать сзади -уму... Идея хорошая, только вот первая чать фразы
больно уж в глаза бросается по сравнению со всем остальным... :-)

11.10.2002 / Остальные новые истории

Люблю посидеть в чате моего интернетовского провайдера... Народ там
хороший, болтаем, смеемся... Но сегодня это было нечто, я просто на полу
лежал... Опечатки сменялись двусмысленными выражениями и глупостями...
Стиль лексики был оставлен неизмененным, чтоб вы смогли полностью
заценить. :-)

Samka (заходит): Привет всем!
Kain: Привет, как дала?
Samka: Чееее?
Kain: Ээээ... как дЕла?
Samka: У тя руки тоже не оттуда растут.... Мы с тобой братья по криви.
Samka: крови
Kain: криви тоже :-)

...

bratan: Блин, как есть хочется! 11 часов проторчал в этой жопе, где
только свой язык жевать можно...
Samka: В какой жопе?
bratan: В институте...
Kain: А я вот вчера одной бабе на информатике обменял свои услуги на
ее банан.
bratan: На свой банан?
Kain: Да нет, на ее!
Samka: И чем ты ей услужил?
Kain: Правда хз, че она с ним до этого делала...
Kain: Samka, 99% баб ничего не смыслят в информатике... Я ей решил
контрошу, а она мне банан свой дала...
bratan: А я думал ты ей свой банан предложил... :-)
Kain: Мля, ну я серьезно, а вы в такую двусмысленность впадаете...
Kain: Кстати, сегодня она после первой пары ушла, и я остался голодный. :-(
Samka: А ты свой банан носи! Будешь независимым гражданином.
Kain: Дык я ношу
bratan: Но этот банан нужно не есть, а сосать, и желательно не самому.
Kain: желательно?
Kain: А у ебя получается самому?
bratan: У еня нет :-)

...

bratan: блядь!
Samka: Поздравляю! Из чего ты сделал такой глубокомысленный вывод?
bratan: вас преобщить?
Samka: Да нет, я этим пока вроде не грешу...
Kain: пока?
Samka: пока не грешу и не планирую
bratan: А я планирую!
bratan: Скока за меня дадут?
Kain: тебе не дадут
Kain: Это ты всем давать будешь
bratan: Я на влагально-анальном факультете учусь
bratan: диплом высоко ценится...

Вот так мы проводим свое свободное время... :-)

06.02.2001 / Повторные анекдоты

Как-то раз, созвал Царь трех богатырей: Илбю Муромца, Добрыню Никитича
и Алешу Поповича. И говорит он им:"Решил я пороздать вам землицы,
но только с одним условием: Кто сколько метров ведро воды на своем
Биг-Бене пронесет, тому столько земли и отмерю!".
Ну делать нечего, повесил Добрыня ведро и пошел...
Идет потом обливается, кряхтит, но идет. Прошел 100 метров ведро
сорвалось, ну у отмерели ему 100 метров земли.
Алеша тоже ведро повесил и пошел...
Идет потом обливается, кряхтит, но идет. Прошел 200 метров ведро
сорвалось, ну и отмерели ему 200 метров земли.
Дошло дело и до Ильи. Взял он ведро, повесил и пошел. Шел, шел и
за горизонт ушел. Стал Царь думать, что делать, и решил с утреца
поехать на поиски Ильи.
Мужик не Баба - решил, сделал.
Едет он, едет, вдруг видет по земле Русской соловей разбойник катается
и смеется. Царь подехал и спрашивает:"Ты чего гад смеешься, Илью
не видел?"
Соловей встал и говорит:"Видел, видел. Идет значит Илья по дороге,
весь красный на конце ведро несет. Я такой ужасной смерти еше не видел.
Поскальзнулся он на камне, ведро сорвалось, а егоным концом ему череп
и проломило!".

15.08.2002 / Повторные анекдоты

Что такое сверх-наглость?
Насрать перед дверью соседа, постучать и попросить туалетной бумаги.

Что такое сверх-жадность?
Пукнуть под одеялом и не дать никому понюхать.

Что такое сверх-скорость?
Бежать вокруг столба с такой скоростью, чтобы успеть самого себя
тра*нуть.

Kain

28.09.1999 / Повторные анекдоты

Vasiliy Ivanovich Chapaev i Pet'ka ubegayut ot belix. Uvideli
pustuyu xatu, zabegayut v nee, a tam krome pechi i shkuri staroi
sobaki niche i net. Nu Pet'ka kak molodoi i shustriy srazu v pech
prignul, a u Chapaeva ne bylo drugogo vibora kak shkuru na sebya
v popixax napyalivat'. Ele ele uspevaet ee pod sebya podognat',
kak v xatu vrivayutsya "belie" a v nei nichego i ni kogo krome
staroi oblezloi sobaki. Odin iz nix govorit:
-O! Xlopci, smotrite, xozaeva, izvergi sobaku odnu v xate brosili!
A nu bistro suda kusok myasa!
Otrezayut bol'shoi kusok sirogo myasa i kidayut Chapaevu, a u togo
vibora net, krome kak s'est' ili umeret'. Kak tol'ko on davyas'
s'edaet ego, vse Belie so smexu padat' nachinayut. I odin iz nix
govorit:
-Xlopci, eshe myasa!
Kidayut eshe odin kusok sirogo myasa, Chapai opyat' cherez ne mogu
s'edaet ego. Belie opyat' so smexu padayut. Nakormiv "sobaku" vslast'
i do sita nasmeyavshis' oni nakonec uxodyat. Kak tol'ko oni ushli
Chapai sbrasivaet shkuru, otkrivaet pech, a tam Pet'ka toje gogochet.
Chapai govorit:
-Pet'ka, nu sho ti smeeshsya?! I che oni rjali?!
Pet'ka uspokoivshis' emu otvechaet:
-Vasil' Ivanich, ti shkuru zadom naoborot nadel!
(some funny shit huh?! :)))

16.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Антон Городецкий спас мир... написав на стене слово из трех букв

04.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Лежим утром с любимой, она на мне. Надо вставать, на работу. Она меня
все уговаривает вставать, хотя сама на мне лежит.
Очередная ее реплика, нежно так: ну давай, ты там вставай.
Я: Дык.... ТАМ я уже давно встал... 8)
Она: Нет, ну ты ВЕСЬ вставай!
После такого я еще долго встать не мог.... А с виду приличная девушка
8)))

Kain (34)
1
Рейтинг@Mail.ru