Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 января 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В одном небольшом американском городке в штате жил одинокий пожилой
мужчина, слепой от рождения. И всех у него развлечений было - пару раз в
месяц слетать к дочке в соседний штат, с внуками поиграть. Летал он
постоянно одни и тем же рейсом местной авиакомпанией, и все стюардессы и
летчики его хорошо знали и встречали, как старого друга. Надо добавить,
что рейс был с посадкой в промежуточном аэропорту, где самолет
останавливался на пару часов, выгружал часть пассажиров, загружал новых
и летел до пункта назначения.

И вот однажды наш герой, как полагается со своей верной
собакой-поводырем, опять собрался в гости. На самолете их встретили,
усадили, покормили и напоили. А во время посадки промежуточном аэропорту
один из летчиков предложил емы выйти поразмяться, пока самолет стоит.
Мужчина отказался, сказал, что хочет вздремнуть, но попросил летчика
прогулять его собаченцию.

Тот с радостью согласился, напялил темные очки (благо день стоял весьма
солнечный) и вышел из самолета с собакой на поводке. Выходит в
отстойник, где дожидаются объявления посадки пассажиры. Далее следуют
удивленные взгляды на мужчину в летной форме, темных очках и с
собакой-поводырем (на них особая упряжь, ни с чем не перепутаешь), немая
сцена по Гоголю, и пассажиры бросаются врассыпную!
Историю эту рассказал один полузнакомый мне врач скорой помощи, а он, в
свою очередь, услышал ее от кого-то из коллег.
Так что, в достоверности не ручаюсь :-)

Очередной вызов бригады скорой: бабушке плохо, помирает, приезжайте
срочно. Торопились они в тот раз или нет, - об этом история умалчивает,
- однако приехали уже к трупу.
Врач подвязал усопшей подбородок марлей, чтобы не отваливался, и
доблестные медики отбыли в неизвестном направлении дальше выполнять свои
святейшие обязанности.

НО! На этом история не заканчивается (что ж тут смешного?)...

Несколько часов спустя по телефону родственниками вышеназванной бабули
разыскивается опять же вышеназванный врач и огорашивается следующим
вопросом (вот она, вся соль:)):
"Доктор, можно ли снять повязку, которую Вы наложили?
Наша бабушка пить просит..."

Вот так вот, как говорится, "стучите, скребитесь - и вас откопают"...
Не знаю, смешная эта история или нет, но на 100% правдивая. Сижу в
Шереметьево-1, жду вылета на Питер. Смотрю, в буфете сидит Гребенщиков.
Решил взять автограф. Кумир народный, как-никак. Подхожу, говорю. Он что
то отвечает с набитым ртом, ничего не понял. "Что, простите?" Он
прожевал и говорит: "Иди на х*й отсюда, дай поесть спокойно"
Место: Автобусная остановка на ст. м. "Марьино"
Время: 17:45 На остановке стоит маршрутка, загружается пассажирами. Я
сижу в заднем ряду, что-бы не доставали с просьбами типа "Передайте
пожалуйста, тут за троих"
... Рядом с водителем сидит парень лет 30, типа "славянский шкаф",
бритый затылок, кожаная куртка... сидит явно не в духе (мож тачка
сломалась). Из перехода выходит мужичек, идет к маршрутке по
синусоиде... подходит, несколько секунд смотрит сквозь стекло в салон,
потом открывает переднюю дверь. Что хотел этот мужик я так и не понял,
но вместо того что-бы попросить парня подвинуться, он наченает,
приглушенно матерясь ("сцука, херли расселся"), пытаться за рукав
выдернуть его из кабины. Парень спокойно встает, выходит наотмашь
заряжает мужику в бубен, мужик падает, парень так-же спокойно садиться в
маршрутку, закрывает дверь. Через несколько секунд мужик встает,
открывает дверь... ситуация повтаряется :)) народ в маршрутке
прикалывается... полежав еще секунд 15 мужик встает, мычит фразу типа
"Ну, б#я, не очень-то и хотелось!"
и по синусоиде уходит обратно в переход :))
Собрался я бросать курить. Предупредил жену, что в первое время буду
злым, раздражительным и невнимательным. К тому же, мне будет нужна ее
поддержка и понимание. Она мне и отвечает:
- Я все понимаю, но на цирлах ходить перед тобой не буду!
Я весь в непонятках, - выражения такого "на цирлах ходить" никогда не
слышал. Жена объясняет, что это русское, народное, идиоматическое
выражение. Ну я, вроде как, успокоился, но с утра решил все-таки
посмотреть в интернете, что это за выражение. Набираю в поисковике это
самое выраженьице, и что я вижу!?!? Первая же ссылка указывает на
"Воровской жаргон"...... Открываю ссылку, читаю:
"Ходить на цирлах - подчиняться вору, авторитету...."
Оказывается, моя жена не русский фольклор хорошо знает, а неплохо "по
фене ботает"!
поледний номер журнала "ВЛАСТЬ"
статья про украинскую оппозицию..
фотография каких то ДВУХ МУЖИКОВ(!!!) с Юлией Тимошенко

подпись под фотографией: "Юлия Тимошенко справа" !

risus
Строитель Один мужик, назовем его Пашка, стал директором небольшой
фирмочки по ремонту квартир, но на мобильник денег жалко, считает что
вполне обойдется пейджером.
Договаривается он о встрече с клиентом, и кидает тому сообщение на
пейджер: "Встретимся на точке в 11-00". Для строителя точка - это место
работы, но для клиента это его ларек на рынке. В нужное время оба
прибывают на место и, зная необязательность друг друга, ждут полчаса.
Пашка спускается на первый этаж, к охраннику, и посылает новое
сообщение: "Жду у охранника". Клиент садится в свою машину и подъезжает
к выезду с рынка, к охраннику, но дорога перегорожена "Запорожцем".
Прождав некоторое время он отправляет сообщение Пашке: "Не могу
проехать, Запорожец мешает". Пашка выглядывает во двор и видит
Запорожец!! Но машины клиента нигде нет... Так они и не встретились в
этот день. На следующий день Пашка посылает сообщение: "Встретимся у
магазина ДОМ". Магазинов с таким названием штук пять... Подождав у
магазина минут по 30 каждый из них купил по комплекту стройматериалов
для ремонта квартиры....
De Bug
Привет всем!
Решил и я приобщиться к прекрасному и поведать вам, дорогие мои, о
истории, которая приключилась со мной и моими друзьями лет этак 10
назад.

Преамбула. Есть у меня друзья – Игореха и Димка. Много мы с ними выпили,
много накуролесили… Как-то летом, в школьные каникулы подались мы в
«акулы капитализма», а если по простому – устроились в киоск
реализаторами. Денег, конечно, не ахти, зато – честно (ну… почти)
заработанные, и, соответственно, пьется на них не в пример приятнее.

Итак – начало. Первый день. Мы приезжаем к назначенному времени в
киоск(вечером, в пересменку), чтобы получить инструктаж от ШЕФА и
приступить к работе. А так как на смене должны сидеть двое, то третий –
Дима, остался с нами за компанию.
Заходим в киоск, отдаем паспорта и, пока начальник переписывает наши
данные, осматриваем место работы. Таак… Ну, могло быть и хуже. Тут шеф
приступает к описанию обязанностей (причем описывает их так, что я, не
зная ничего, смог бы объяснить лучше…). Игорь, как самый ответственный,
пытается сделать вид, что внимает откровениям шефа, я осматриваю полки,
а Дима… А Дима в этот момент как-то странно, бочком, передвинулся в угол
и замер в неестественной позе. Приглядевшись, я узрел то, ради чего он
сменил диспозицию – в углу стояла почти полная бутылка ФАНТЫ!!!
(маленькое отступление – в те времена вся это иноземная бурда стоила
БЕШЕННЫХ денег и была слабодоступна для нас, в отличие от водки). Видимо
– брак. Быстро сообразив, что он решил высосать этот флакон первым, я
тоже поменял свое месторасположение и переместился к нему. И как только
шеф покинул нас, мы бросились к бутылке! О, восславится тот день, когда
я отказался от занятий физкультурой!!! Я не успел… Успел Дима. С видом
победителя он схватил бутылку, присосался к горлышку и по его радостным
глазам я понял, что если нам что-либо и останется, то это будут жалкие
слезы…И тут Дима меняется в лице, отбрасывает бутыль и с нечеловеческим
визгом кидается к витрине. Сказать, что мы в недоумении – не сказать
ничего. Он открывает первую попавшуюся бутылку и начинает … ПОЛОСКАТЬ…
рот. При этом матерясь так, что покраснело даже белое вино в бутылках…
Оказалось, что сменщики, не желая ночью ходить на вокзал в
туалет(далеко), писали в пустую тару…В ту ночь им попалась бутыль от
"Фанты"

Так что вот, иногда занятия спортом могут выйти боком… Ведь будь я чуть
поспортивнее, я бы успел первым…
ловлю тачку, сажусь, проезжаем метров 50 - пробка на дороге, сидим,
слушаем радио, тут мне в окошко стучат - открываю дверь - девушка, явно
со вчера не отошедшая и просит отвезти ее в Бутово. Ну водила говорит,
мол, я сейчас на пресню, а потом могу и подвезти... , девченка
согласилась - впрыгнула в машину и давай нести какую-то околесицу про
тарелки летающие и т. д. , причем очень громко... , то есть радио
заглушает напрочь.... я ей мирно так говорю, что ежели она хочет ехать,
так пускай сидит там тихо и не мешает настраиваться на рабочий лад, тут
она взглянула так на меня, и говорит: "Сергей, а ты бы помолчал...." На
что я совершенно нормально отвечаю, что не Сергей я а Дмитрий, и что
помолчать-то ей придется... и все такое... и тут она выдает: ну вот я с
ним сегодня всю ночь трахалась, а он мне рот затыкает... Ну я
естественно в отказку - спал я сегодня один, а ее даже и знать не
знаю..... Девушка начала безумно материться выскочила из машины с криком
- "ВСЕ МУЖИКИ ТАКИЕ""" потом подумала, залезла опять в машину и говорит
водиле: "Мужик, а давай я тебе 500 рублей дам" Водила отвечает, что с
удовольствием.... , она - а 1500 хочешь, он говорит - давай!!! она дает
ему 1500 рублейи говорит, что даже за эти деньги она с нами не поедет, а
Сергей (намек на меня) вообще скотина, хоть и трахается дай Бог каждому.
и уходит. Ну проехали мы пол-дороги - опять пробка!!! Выбегает эта
ненормальная из соседней машины и орет ДИМА, не бросай меня!!! я
медленно офигеваю, на что водила говорит:" А ты еще мне денег дай, и
этот парень точно уйдет, обещакю!!!" Он дает ему еще 1000 рублей
садиться в свою машину и уезжает....
Я и водила пришли в себя минут через 5, а потом как доехали я и не
знаю.... обоих от смеха просто сложило....
Как-то по телеку Филька (Кикиморов) давал интервью. И сказал примерно
следующее:
"Не, Кристинке туда пока еще рано, у меня ж опыта больше...".
Не знаю, конечно, у кого там из них больше жопа-то и как она им в
шоу-бзнесе помогает, но звучит похоже.
Про ж опыт он два раза повторил. ;o)
1.5 года живем в Калифорнии. Сын (4 года) пока что по Английски не
говорит почти, т. к. ходит в рускоязычный садик.. И вот едем мы как-то
по улице (мы с женой на передних сидениях, сын - сзади), и вдруг наше
чадо изрекает на чисто английском: "SHIT!" (кто не знает - по словарю
это значит дерьмо и является таким слабым ругательством и связуюшим
словом типа БЛ@ДЬ). Ну мы с женой переглянулись, глаза округлили но
промолчали (решили что показалось обоим). Через пару дней едем на той же
улице в том же составе, и слышим отчетливо-громкий "SHIT!!!". Ну тут я
не выдерживаю, поворачиваюсь и ласково так прошу объяснить что за слова
мой отпрысок говорит и почему и кто его научил.. На что он тычет пальцем
в окно на рекламный плакат пива Pilsner и говорит: "да вот же, SHIT!!".
А на плакате в углу - эмблема такая, по форме и рисунку похожая на
рыцорский ЩИТ!!! (А щит и меч у мальчика ддома есть, так что он знает
что говорит). Этикетка того пива выглядит примерно так:
http://public.fotki.com/kletskov/tmp_/pilsner.html.
К вопросу о рекламных перлах вроде "Супердень" и "Супердышащий"... Как
вам такой пассаж из рекламы чая: "Беседа с дырочками"? По-моему,
психиатры должны этим заинтересоваться.
Skull
объявления с азербайджанского сайта bakililar.az: дизельный 4
челиндройвый движок. в очень хорошем состоянии. то есть бери езжай.
единственная проблема это правосторонний руль! но я думаю есть еще
лубитель в нашем городе екстримальной езды? или уже все перевелись? :)))

Продаю ав. мерседес е220(ешка),1993 г. черрный, салон темного света,
автомат коробка, люк, кондисионер, авто стеклоподемник, очен хор.
состояния.

Автомобил находится в Японии данный момент. Единственная недостаток это
Правасторонное управление, но несмотря на это уже за 800$ можно поменят
на левосторонную управления. Самое главное Машина проехал 167000 Км, и
Дизелный вариант.

КУПЛЮ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН -НОВЫЕ, ПОДЕРЖАНЫЕ, НЕИСПРАВНЫЕ-ЛЮБОЙ МОДЕЛИ И
СЕРИИ! У ДЕВУШЕК МЫ СКУПИМ ТЕЛЕФОНЫ НА 10 ПРОЦЕНТОВ ВЫШЕ ДРУГИХ К
УВАЖЕНИЕ К НИМ САМИМ! СПРАВКИ ПО ТЕЛЕФОНУ СМОТРИТЕ ТАМ,. ,. ,. ,. ,

Могу предложить новые коипы с горантией по недорогой цене, а тагже
собрать, запустить и дальше смотреть за ними. Могу создать локальную
сеть. Программное обеспечение на все виды PC. Могу создать интернет клуб
и присматривать за ним. Ремонт компов, модернизация, цены не дорогие.
Эльгюн
27
Учащийся в Москве друг прислал письмо
"Привет, Коля.
Я здесь ебусь со своей долбаной учебой. Нахватал в семестре много(очень
много) долгов и теперь из за этого страдаю. Поздно получил зачеты, был
не допущен к одному из экзаменов. Даже умудрился попасть в списки на
отчисление. Но, здаю все пока хорошо. Домой собираюсь после 27-го.
Я от тебя кроме последнего получал еще одно письмо(21-го ноября).
В это время я торчал в универе с утра до вечера. Сам понимаешь долги с
учебой дело плохое.
На счет праздников типа Нового Года. Все прошло на ура, праздновать
закончили 3-го. Попили-почудили, в общем как обычно весело. Я приобщил к
празднованию 2-х жителей Бирмы. Долго они не продержались, пришлось
прогнать(да и пахнет от них немытыми тропическими животными). К нам
приезжали девки из MXTИ. Красивые и много, но вели мы себя не
сознательно. Пока мы из трезвого состояния переходили в пьяное(очень
пьяное) они нас мало волновали и на их призывы прекратить пить и
вспомнить что они скучают мы не реагировали.
Вспомнили когда накачались. Но теперь наше внимание концентрировалось в
областях таза и молочным желез и руки распустились вместе с мыслями.
Как не странно наше поведение им не понравилось.
Потом было утро. Утром мучила совесть. Но праздник продолжился.
Результаты: проебанный тапок, 3-й шрам на лице
(ожог бенгальским огнем, сделанный одной фригидной особой), доолгий
поиск по общаге своей нижней и верхней одежды, поиск хозяев того что
было надето на мне, дико тресущиеся руки. А еще я кота побил(у него тоже
видать похмелье было и он громно орал). Многое сфотографировано и
заснято на видео(я купил себе хорошую веб-камеру).
Записи привезу. Посмотрим с пивом.
Сам уже хочу домой. Хочется спокойно недельку пожить дома.
Родителей хочется увидеть. Поддержать их, стареют на глазах. Видя их
всего раз в полгода это очень замечается.
Надеюсь скоро увидимся."
26
Преамбула. Когда я учился в МГУПБ (Московский Государственный
университет Прикладной Биотехнологии), то там были некоторые
взаимоотношения с прекрасным полом и мои знакомые, которые учились в
других вузах столицы, называли МГУПБ как МГУ Полового Беспредела.

Амбула. Когда один легендарный "Казанова" по имени Антон познакомился с
одной легендарной девушкой (не из МГУПБ), то он рассказал ей прикол (см.
выше). На что она, на утро, ему заявила: "Ваш вуз не МГУ Полового
Беспредела, а Полового Бессилия!!!

Ramzes
Рамблер 23.01.03 400 тыс. таблеток экстази с портретом Гарри Поттера
23.01.2003 18:32 | NEWSru.com

Американская полиция обнаружила изображение Гарри Поттера на...
таблетках экстази. Общая стоимость изъятой накануне партии, состоящей из
400 тыс. таблеток, - около 9,6 млн долларов. Как считают эксперты,
наркотик был ввезен в страну контрабандой.

... не растаможили, гады ;)
15
Привожу вам пример электронного ответа моей очень хорошей подруги с
которой мы давно дружим. В своем письме я задала такие вопросы: 1. как
дела?
2. в какой спорт зал ходишь?
3. как личная жизнь?
Добавлю еще, что она устраивалась на новую работу и судьба нас развела
так, что я в северном городке, а она в городе на Волге.
ее ответ: ПРИВЕТ, Л.... ПИШЕТ ТЕБЕ ГОСПОЖА Р.... ВОТ ПРИПАХАЛА ПИСАТЬ
ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИЕМЕ НА "НОРМАЛЬНУЮ" РАБОТУ, КАК ТЫ ВЫРАЖАЕШЬСЯ.
ТРЕНИРОВКИ ПРОХОДЯТ НА КРАСНОЙ ГЛИНКЕ В СОВДЕПОВСКОМ ПОМЕЩЕНИИ, НО
ЗАНИМАЕШЬСЯ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ И ПЛАТИШЬ ЗА ЭТО У ДОВОЛЬСТВИЕ КАК РАБОТНИК
ОАО "ЭЛЕКТРОЩИТ" ПО 20 РУБ, А ТАК ВСЕ НОРМАЛЬНО. МНЕ НАШЛИ НОВОГО
ЖЕНИХА, НО Я ЕГО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛА, ГОВОРЯТ ХОРОШИЙ. ПОСМОТРИМ. ДЕБИЛЬНЫЙ
ТОЖЕ ЕЩЕ ДРУГ МНЕ. А ТАК, В ПРИНЦИПЕ И НЕКОГДА НАМ ОСОБЕННО. ПОКА,
ЗАДНИЦА, НЕ СКУЧАЙ ТАМ У СЕБЯ В ДЕРЕВНЕ ГЛУХОЙ.

Вот такая, блин, у нас дружба!
Все знают, что адвокаты защищают людей от других нехороших людей.
Адвокаты бывают разные хорошие и не очень, умные и не очень, с гонором
и... нормальные.
Расскажу пару приколов про одного... адвоката.
Город называть не буду, а то сразу поймут кто его знают, ну а те кто не
знают пусть и остануться в неведении.
Прикол 1 (вводный): сочинил собственную эмблемку своей конторы (это при
том, что есть официальная эмблема союза адвокатов), налепил на авто
вместе со всеми координатами и катается по городу.
Прикол 2 (рассказал знакомый рискнувший однажды воспользоваться его
услугами): Приходит клиент, начинает объяснять свою проблему. Адвокат
перебивает "Это ничего, ты погоди, послушай!". Включает клиенту
компьютер, где в формате МР3 на караоке записаны песни в исполнении
самого адвоката (ну типа "Синий синий иней", "Зеленоглазое такси",
короче старый добрый совдеп). Спрашивает адвокат клиента "Ну как?"
Клиент из вежливости "Хорошо". Адвокат "А ты еще послушай" и в течении
еще 2-3 часов грузит клиента этими песнями.
Прикол 3 (завершающий): Адвокат садится в машину, едет по делам.
Персональный шофер тут-же вытаскивает из магнитолы кассету, вставляет
кассету с песнями адвоката (см. выше), включает ее и едут.
Вот так.

Аблакат
Вобщем так............
Как-то поздним вечером в одной из мариупольских квартир была закачена
грандиознейшая пъянка. употребляли водку, заедали сельдью океанической,
соленой.
часов в 12, когда уже все были в полубессознательном состоянии, особенно
герой этой истории, которого условно назовем буквой "Хэ" , раздался
звонок в дверь, и новоприбывшый товарищь принес еще закуски и молоко для
кота. Хэ, уже забывший, что он заедал водку селедкой, решил выпить
стаканчик молока. результат незаставил себя ждать долго, Хэ отправился в
заветную комнату, освобождать организм от получившейся смеси .
свой мобильник ( Sony j7 ) он оставил на столе. (лирическое отсупление:
в этой модели телефона есть дикофон, записав на который любые
посторонние звуки, можно устанавлиать вместо звукового сигнала о вызове)
так вот, товарищи взяв его телефон проделати все описанные мной
операции, т. е. записали заветные звуки последствия смешения селедки и
молока )) и установили все это как звонок.
утром Хэ отправился домой, залез в маршрутное такси, сел сам на заднее
сиденье и решил отрешиться от мира сего.. у него это не получилось, так
как его вчерашние собутыльники начали ему звонить, а звонок, как вы
помните , был на телефоне специфический :)
Хэ минут 5 недоумевал, вместе с наполовину убитыми смехом и возмущенными
пассажирами, откуда доносится такое безобразие, затем водитель остановил
маршрутку и пообещал высадить его, если он не заткнет себе ж. пальцем
( цитата) Хэ в это время достал телефон, понял в чем дело и произнес
такую фразу : " а это не я, это он!!! " протягивая разрывающийся от
звуков телефон водителю , и тыча в него пальцем, маршрутка стояла минут 5
посреди дороги-все были в истерике, вместе с водителем, и даже Хэ
улыбнулся :)
20
Есть у меня друг. Обкурится, напьется - обязательно что-нибудь выдаст.
Его выражения можно прям в число крылатых заносить.
Так вот, сидим мы, пьем, философствуем. Обсуждаем тему "можно ли верить
людям". Один говорит (в шутку): Вот я всем верю и всегда. Замечательный
ответ вышеупомянутого друга: Всем верить, все равно что в раю без
туалетной бумаги...
А что, дело говорит.
Только что было :) Диалог в аське между мной и бойфрендом:

бойфренд: о, я знаю как назвать кота, если мы его заведем когда-нибудь -
3com ;) я: почему????? %) бойфренд: редкое имя :)

железная логика
На радио "Динамит ФМ" есть программка маленькая такая, "Дырка"
называется, где надо угадать пропущенное слово в песне. Девушка звонила
и не отгадала, на что ди-джей Кокс (совершенно не подражаемый мужчина!!)
сказал:
- Дарю, тебе, Юля диск, потому что ДЫРКА не может быть проигрышной!

Фразочка, надо сказать, с глубоким смыслом, действительно - если
подумать, разве в ДЫРКЕ можно проиграть?!

Фрося Бурлакова
В сегодняшнем Рамблере: В КУСКЕ преступник взорвал гранату во дворе
жилого дома 23.01.2003 15:02 | Газета.ru В Курске во дворе жилого дома
произошел взрыв
Спрашивают девушку: девушка а вот полюбили бы вы радикала?
девушка: ради кого?...
ПРО ИЗВРАЩЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Начало понятно - теплая компания, энное количество С2Н5ОН, решение не
идти с утра на работу, утро, начавшееся гле-то часа в два дня...
Обсуждаем просмотренный недавно фильм "Трасса 60".
Был там момент - некто (искуситель) показывает человеку, лежащему в
больнице, карты и просит быстро назвать их масть. Больной (Б) быстро
справляется, однако увидев семерку пик КРАСНОГО цвета, естессно,
называет масть ЧЕРВЫ. И т. д. и т. п. , искуситель уходит, приходит
доктор (Д) и, заметив валяющуюся на полу карту (ту самую), поднимает ее
и протягивает Б со словами: "Вы потеряли свои червы"...
Это была ПРЕ.
А теперь А: Картина маслом - на диване лежат вповалку тела, пытаясь
придти в себя с помощью пива. Одно тело выдает, нервно затягиваясь
бычком, прилипшим к губе: "Ну-у-у... В принципе... УГЛУБЛЯЯСЬ хуй знает
куда..." Народ напрягается, ожидая чего-то сногсшибательного, так как
начало фразы было впечатляющим... Тело продолжает: "Это можно назвать
ЗАШОРЕННОСТЬЮ СОЗНАНИЯ!"
З. Ы. Мда... Философия - это, конечно, хорошо.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта
такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то,
вечна мерзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество
кто-то там вывел специально, скорее фсиво клепины даистарические предки,
настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке
причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там
или прочих грызунов... -- поэтому па внешнему виду этот маленький задрот
с гордым именем клиапатра апоминает чота среднее между крысой и сука
смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли ана такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо
жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие
собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их
сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так
сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца,
а патом вдруг замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... -
раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных
имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали -
хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все
стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от
страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню
мы в телик мертвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря
сам чуть ни абасрался с перепугу - че пра сабачку-то гаварить... ее
сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи
перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца
плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней
не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в
магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно
голодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава
ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи
гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так
тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съебывает незаметно. Миша пра эту
мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клепа просто не
успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с
васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим
роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не
в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука...
ее искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли
(каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра
на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку
вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша,
ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпиред. Буквальна через
пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клепой
савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када
мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю
вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада
отметить что клепа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и
чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасек, паставил карочи валан
этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды
раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять
сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась
падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са
славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно
поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В
этот ключевой момент хитрая и жадная клепа паходу решила валанчик
все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь,
ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла
быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то
замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через
секунду клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в кампании
с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т. е. в
близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он
када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом
смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чудесным
образом клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от
перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем
к ебеням... , собака сократилась до размеров сука волнистого
папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе
сука косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась
полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару
недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками.
Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клепа ево
праглатила палюбому.
Вот такой диалог:

Lelikk 23.01.20 17:02 Кстати, как-то тут с Катькой тебя вспоминали...
наши обеды:)))

XXXXXX 23.01.20 17:06 и чего Катька говорит?

Lelikk 23.01.20 17:09 ну ничего конкретного:) просто посмеялись:)))

XXXXXX 23.01.20 17:09 как она?

Lelikk 23.01.20 17:10 болеет, ангину подхватила:(

XXXXXX 23.01.20 17:10 а не надо холодное в рот совать!

Lelikk 23.01.20 17:11 а она не совала:))) ее просто заразили
воздушнокапельным путем:))))

XXXXXX 23.01.20 17:12 нечего вдыхать мужской запах полной грудью, да еще
на улице....

Lelikk 23.01.20 17:12 фуууу:)))))

XXXXXX 23.01.20 17:12 чего фу, женщины это любят!

XXXXXX 23.01.20 17:12 а я вот ленинград слушаю!

Lelikk 23.01.20 17:13 мда... а я сегодня подстригаться иду:)

XXXXXX 23.01.20 17:13 зачем деньги тратить, подъезжай завтра - я тебя
подстригу...

XXXXXX 23.01.20 17:13 у меня машинка хорошая есть!

Lelikk 23.01.20 17:15 :-D:-D ты как всегда!!!!!!!!!!! в своем
репертуаре:))))) економный ты наш:)))))

XXXXXX 23.01.20 17:15 не, ну жалко денег же, приезжай... самые длинные
пряди ножницами срежем - что останется повыдергиваем, если ты машинку
боишься...

Lelikk 23.01.20 17:16 дурак ты:-D рассмешил до слез:))))):-D

XXXXXX 23.01.20 17:17 или знаешь что? есть у меня один шампунь - им раз
помоешь голову - и стричься ходить не надо - сами выпадут.

Lelikk 23.01.20 17:18 остановись:))) я как дура тут сижу... ржу:)))

XXXXXX 23.01.20 17:21 Конечно, дура, деньги будешь на стрижку тратить,
когда можно запросто у меня хорошенько подстричься!

Lelikk 23.01.20 17:25 неее, хочется чего-то креативного:)))) а ты
, блин, под мальчика... нееее:))

XXXXXX 23.01.20 17:26 ну сзади все уберем - спереди все оставим... или
наоборот!

XXXXXX 23.01.20 17:26 есть и другая идея - справа все убираем - слева
оставляем... у меня еще куча предложений!

XXXXXX 23.01.20 17:27 а хочешь под монаха, как в Имени Розы с белой
макушкой в обрамлении светлых волос?

Lelikk 23.01.20 17:28 лишь бы меня к себе домой затащить:))) креативщик
ты наш! :)))

XXXXXX 23.01.20 17:28 да нееееееееет, просто увлекся парикмахерским
искусством!

Lelikk 23.01.20 17:28 фуууу, хватит:))))))))) я больше не могу.... живот
болит:)))))))

XXXXXX 23.01.20 17:29 что-то случилось? что с животом? следи за
здоровьем то!

Lelikk 23.01.20 17:30 да ужжж... с тобой последишь:))))

XXXXXX 23.01.20 17:31 ;)

Кстати, она все же приехала, но стричься отказалась! :((

Вчера<< 24 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.01:
- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!
Рейтинг@Mail.ru