Поиск по автору:

Возник вопрос, кто круче американский спецназ или русский. Решили
посоревноваться. Америкозы своих зеленых беретов выставили, русские
зэков-рецидивистов ( а что, кого еще, в стране бардак, армия в жопе).
Отвезли на остров, дали команду, сразу началась пальба, взрывы, крики.
Через пару часов из зарослей появляется избитая, окровавленная рожа
зеленого берета. Американский наблюдатель:
- Ну что, победили?
- Нееет, пока только за козлов ответили!

Закат солнца вручную.

Что такое эксбиционизм?
Тебе объяснить? А, может, еще и показать?

чтобы не заболеть СПИДОМ, СПИ один и СПИДОМА

Мертвые не потеют!

Услышал эту историю в ГСП на "Угрешке" в 1987году,когда сам призывался
на службу.Этот сборный пункт,помимо приема несчастных молодых жертв
священного долга,занимался просвящением по гражданской обороне.
Вел занятия полковник,активно готовившийся к пенсии,эдакий бравый
воин,не в меру громогласный и самоуверенный.Дошло дело до применения
огнетушителя ОХП.Оный предстал перед сслушателяями в сильных руках
полкана.Было популярно обьяснено,что гвоздем надо проковырять дырочку
(гвоздь болтался на нитке на горле ОХП),затем перекинуть ручку
в противоположное от исходного положение,перевернуть и "вот-так"!!!!!!!!
ударить им по полу для срабатывания.
Вся соль в том,что полкан все свои слова подтверждал делом.То-ли
забылся мужик,то-ли был уверен в неисправности огнетушетеля,но струя
была очень мощная.Залив первые парты,полкан выскочил в корридор,
залетел,активно поливая стены и потолок,в туалет и там замер,выпуская
содержимое огнетушителя в унитаз.Услышав шум,и,естественно дикий гогот,
в туалет заглядывает дежурный по сборному пункту лейтенант ";;;.
Полкан,обернувшись,орет : "Че смотришь? Помогай!"Звучит четкое
военное "Есть" и летеха исчезает... Через секунду он появляется
вновь с огнетушителем в руках,хлопает им об пол,переворачивает
и пристраивается рядом с полканом,с усердием выпуская пену
в унитаз.Занавес!

Жена мужу:
- Все, надоел ты мне, педофил проклятый, ненавижу тебя и ухожу!
- Во, бля, и где ж ты в свои десять лет таких слов нахваталась?!

к истории 4 от.8.08.2000
полный пиздец.....писать на все СНГ да еще и на сайте развлечений про то
как трахал свою сестру может только ебанько.....я в шоке.....

И я достаю из широких штанин,
чуть потолще пожарного шланга,
смотрите и радуйтесь-я гражданин,
а не какая-нибудь там гражданка

Вобщем так............
Как-то поздним вечером в одной из мариупольских квартир была закачена
грандиознейшая пъянка. употребляли водку, заедали сельдью океанической,
соленой.
часов в 12, когда уже все были в полубессознательном состоянии, особенно
герой этой истории, которого условно назовем буквой "Хэ" , раздался
звонок в дверь, и новоприбывшый товарищь принес еще закуски и молоко для
кота. Хэ, уже забывший, что он заедал водку селедкой, решил выпить
стаканчик молока. результат незаставил себя ждать долго, Хэ отправился в
заветную комнату, освобождать организм от получившейся смеси .
свой мобильник ( Sony j7 ) он оставил на столе. (лирическое отсупление:
в этой модели телефона есть дикофон, записав на который любые
посторонние звуки, можно устанавлиать вместо звукового сигнала о вызове)
так вот, товарищи взяв его телефон проделати все описанные мной
операции, т. е. записали заветные звуки последствия смешения селедки и
молока )) и установили все это как звонок.
утром Хэ отправился домой, залез в маршрутное такси, сел сам на заднее
сиденье и решил отрешиться от мира сего.. у него это не получилось, так
как его вчерашние собутыльники начали ему звонить, а звонок, как вы
помните , был на телефоне специфический :)
Хэ минут 5 недоумевал, вместе с наполовину убитыми смехом и возмущенными
пассажирами, откуда доносится такое безобразие, затем водитель остановил
маршрутку и пообещал высадить его, если он не заткнет себе ж. пальцем
( цитата) Хэ в это время достал телефон, понял в чем дело и произнес
такую фразу : " а это не я, это он!!! " протягивая разрывающийся от
звуков телефон водителю , и тыча в него пальцем, маршрутка стояла минут 5
посреди дороги-все были в истерике, вместе с водителем, и даже Хэ
улыбнулся :)

Было это несколько лет назад.Я и мой брат поехали на каникулы к бабушке и деду
в деревню.А дед надо сказать у меня...немного глуховат(это важно).
И вот когда все ушли на огород копать грядки,мы с братом заскучали,
а на улицу выходить не было ни малейшего желания т.к там было по меньшей мере
градусов 30.Вот сидим мы в зале читаем какие-то газеты за 70-е годы...
(что-то типа "Юнности")
Дочитались до тошноты,патом стали просто бесится,(типа,бои без правил)
и вот в какой-то момент я задеваю головой люстру(потолки там низкие ужасно)
и есесно-она разбивается...об мою голову.Мы в шоке,люстре лет 50 и дед наш
ее просто обожает,стало быть-нам п####ц.
С огорода пришла бабка...мы ей: так и так...люстру разбили.
Она кричать не стала,наоборот засмеялась.(еще бы,два поколения внуков
не разбили,а тут мы...)Вобчем,решили мы деду все выложить как есть.
Тут он знач приходит...идет в свою комнату,мы мнемся...я идти боюсь,брат
тоже.После прошествия около получаса мы решаемся идти вместе.
Заходим,подходим к дивану начинаем ему все расказывать...он нас слушает...
все расказали,стоим...ждем реакции.И тут он выдает:ну ка повторите
я не РАССЛЫШАЛ!!!!!!
От смеха мы разговаривать не могли часа два...
А дед нас за люстру простил.

Тяжело в гадании-легко в будущем.