Остальные анекдоты

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов призодит сдавать обратно
партию электропил.
- Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно
сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну
никак не выходит!!!
Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир,-а чегой-то она у Вас так зажужжала?

Деревня в сибирской таежной глухомани. На крыльце дома сидит мужик,
спокойно курит, созерцая окружающую природу. Мимо идет другой мужик.
Останавливается, прикуривает у первого, и говорит:
- Слышь, Михалыч, люди говорят, ты мою жену ебешь. Нехорошо... - и
идет дальше. Первый мужик затягивается, медленно выдыхает, смотрит
задумчиво вдаль:
- Странные эти Потаповы... Одним - хорошо, другим - нехорошо...

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Милиционер пишет рапорт и вдруг останавливается:
"Труп лежит на тратуаре... на третуаре... на тру..."
Подходит к трупу, сталкивает его на дорогу и пишет:
"на проезжей части"...

Приходит один султан к другому и говорит:
- Слушай, как так получается: у меня в гареме 20 жен и я еле успеваю
со всеми, а у тебя 100 и все нормально? Как это тебе удается?!
- Да очень просто! Беру саму некрасивую жену, кладу на кровать,
а сверху негра, потом кладу самую некрасивую из оставшихся, сверху
опять негра и т.д. А на последнюю, самую красивую жену я лезу сам.
Вот так всех их под копирку и трахаю!

Стоит мужик в аптеке. Подходит его очеpедь, и он говоpит:
- "50 пpезеpвативов, пожалуйста". В конце очеpеди pаздается смех
двух девчонок. Мужик, окидывая их взглядом, добавляет аптекаpше:
- "И еще два пожалуйста".

Курица снесла яйцо на 3 кг. Приехал к ней репортер:
- Скажите, как это у вас получилось?
- Секрет.
- Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо на 5 кг.
Репортер идет к петуху:
- Скажите, как это у вас получилось?
- Секрет.
- Ваши планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Идет экзамен.
Профессор:"Ей вы трое, хватит перекидываться записками!".
-"Это не записки, мы в преф играем."
-"Ну тогда извините".

Парень с девушкой начали встречаться,сходили в кино,и он ее
провожает.Они стоят около подъезда,она уже собралась уходить,
он решил-надо что-то делать:расстегивает молнию у себя на
штанах и кладет туда ее руку.Она в ужасе бежит к себе домой
на 6-й этаж,звонит в дверь,оборачивается-сзади парень стоит
весь красный и говорит:Дура,х?й отпусти!!!!!!!

Хоpонят молодого паpня.
Подходит бабка:
- Кого хоpонят?
- Электpика.
- Какой молодой-то... Сколько емy стyкнyло?
- Тpиста восемьдесят.

Приходит Петька к Чапаеву и видит что тот что-то пишет.
-Что ты пишешь,-спрашивает Петька.
-Оперу,-отвечает Чапай.
-А про меня напишешь?
-Конечно напишу,опер сказал про всех писать.

Поручик Ржевский(ПР) после танцев на балу вышел покурить с гусарами
на балкон и делится впечатлениями:

ПР: Господа, я вот во время танца с Наташей изловчился и схватил
ее за пи..у!
Гусары: Ну и как ваши впечатления?!
ПР: Господа, вы когда-нибудь кормили с руки лошадь?

Плывет по реке бобер и видит, что на берегу сидит заяц и шмалью
попыхивает. Подплывает к нему и говорит:
- Эй заяц, поделись, давай вместе пыхнем!
- Да ты че бобер, мне самому мало.
- Да ладно, не жмотись, дай хоть разок затянуться!
- Ну ладно, ты тогда затянись, задержи дыхание и ныряй сразу
под воду - проберет конкретно.
Так и сделали. Затянулся бобер, нырнул под воду и закайфовал.
А тем временем его течением вниз по реке снесло. Всплывает,
а перед ним бегемот на мели лежит, пердит. Увидел бегемот бобра
обкумаренного:
- Где - говорит, - ты так обкумарился?
- Да там вверх по реке на берегу заяц шмаль курит. Если хочешь
сплавай к нему, может у него еще осталось.
Поплыл бегемот к зайцу, всплывает напротив него. Заяц его увидел
и кричит:
- Бобер!!! Ты че?! Выдыхай, выдыхай!!!

Познакомился поручик Ржевский с тремя сестрами. Девушки - одна другой
краше, решил он жениться, но как выбрать? Решил найти среди них
девственницу...
Вот зовет старшую на прогулку. Гуляют по парку, потом садятся
на скамейку. Тут Ржевский достает член и спрашивает:
- Мадемуазель, а Вы знаете, что это такое?
- Ну как что... Половой орган, детей им делают...
Поручик думает: "знает, видать были мужики у нее..."
На другой день приглашает среднюю сестру. Показывает ей и тоже
спрашивает, что это такое.
- Ничего такого, - отвечает она,- обыкновенный х%й.
"Ну,это просто никуда не годится",- понимает Ржевский. На третий день
идет с младшей сестрой, показывает и ей...
- Ой, пипирка! - смущается она...
Поручик обрадовался, сделал ей предложение и женился на ней. Наутро
после свадьбы говорит ей:
- Дорогая, теперь ты - взрослая женщина и должна об этом знать. Дело
в том, что ЭТО называется не пипирка, а х%й...
- Это разве х%й? Вот на той неделе у меня полковник был - то был х%й!
А это - так, пипирка...

Решил как-то английский лорд (Л) открыть публичный дом.
Приходит к нему его дворецкий (Д) и говорит:
- Сэр, ваши проститутки бастуют!
(Л)- А разве мы их плохо кормим?
(Д)- Нет, сэр, еда из лучших ресторанов..
(Л)- А разве мы их плохо одеваем?
(Д) Нет, сэр, одежда от лучших кутюрье..
(Л)- А что же они тогда бастуют?
(Д)- Бл^ди, сэр!

Идет Иисус с учениками, вдруг видит на дороге стоит толпа народу
и Марию Магдалину камнями забивает. Ну он подходит и спрашивает
в чем дело, за что вы эту женщину камнями забиваете?
Ну люди отвечают мол она проститутка, прелюбодейка, грешница...
Тогда Иисус(поучительно)так говорит "Кто зачал ребенка без греха,
пусть первый кинет в нее камень."
Ну толпа естественно потупилась, камни опустила, всем стыдно...
Тут одна женщина из задних рядов начинает прорываться вперед
с криками "Даите мне камень, я убью эту проститутку, я убью
эту суку..."
Иисус такой смотрит, потом говорит "Мама, ну опять вы не в свое
дело лезете."

Хохол подходит к окну и кричит в окно соседнего дома:
- Петро! Сало е! Горылка е! Приходи!
А в ответ тишина...
Он опять:
- Петро! Сало е! Горылка е! Приходи!
Тишина...
Из последних сил:
- Петро! Сало е! Горылка е! Приходи!
Распахивается окно соседнего дома:
-Да ябусь я, ябусь ... Будь оно неладно!

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть
футбольный матч "Спартак"Москва - "Динамо"Киев. Подходит жена :
Петя,я хочу посмотреть фильм.
Муж:Ты что с ума сошла?"Спартак" же играет!
Жена: Так ты что,"Спартак" любишь больше чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно): Да я и "Динамо" люблю больше,чем тебя...

Шел как-то порупчик Ржевскй мимо усадьбы Ростовых, и думает :
"Дай-ка зайду, возьму вазелинаЮ ноги намажу, а то больно сильно
натер.". В это время в усадьбе Ростовых заболели все слуги
и некому убираться.А семья Ростовых(Наташа Ростова,ее мать, отец,
бабушка)сидят в столовой и решают кто будет мыть посуду после обеда.
Решили, что кто первым заговорит, тот и будет мыть посуду.И вот
заходит к ним порутчик Ржевский, здоровается.Все молчат.Он садится
за стол.Все молчат.Ну порутчик хорошо поел,выпил.Все молчат.Тогда
он берет под руки Наташу Ростову, отводит в угол и делает то, что
давно хотел сделать.Все молчат.Порутчик еще выпивает, закусывает,
берет под руки мать Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает то,
что не очень хотел сделать.Все молчат. Порутчик снова выпивает,
берет под руку бабушку Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает
то. что совсем не хотел сделать. Все молчат.Наконец Ржевскому все
это надоедает и он. выпив на посошок встает и собирается уходить,
но тут вспоминает за чем пришел и спрашивает:"А вазелинчик у вас
есть?".Отец Наташи Ростовой встает и говорит:"Я лучше посуду помою.".

Заходит первый пилот в пассажирский салонсамолета и говорит:
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет терпит крушение, пожалуйста,
пристегните привязные
ремни, достаньте свои паспорта, вырвите титульный лист с фотографией,
сверните его трубочкой и засуньте его себе в задницу. Ато в прошлый
раз была такая неразбериха с трупами!!!

Приходит Красная шапочка к бабушке
Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
Это чтобы лучше тебя видеть.
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Это чтобы лучше тебя слышать.
Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
А ты хуй у нашего дедушки видела?!

Армянское радио спрашивают:
- Что делать, если все время снятся сны на английском языке?
Армянское радио отвечает:
- Ложиться спать с переводчицей!

(анекдот услышан по ТВ, на авторство не претендуем ;)

Заблудился мужик в пустыне. Видит - бутылка, открывает,
а из нее вылезает джин и говорит:
- Я исполню любое твое желание.
Мужик говорит:
- Джин, я хочу домой.
- Пошли.
Мужик:
- Джин, я быстрей хочу!
- Ну так побежали!!!

Глотнули мы с Максом "Фанты" и тормознули запорожец.
Потом глотнули еще "Фанты" и тормознули BMW.
Потом еще глотнули и тормознули 600-й Мэрс...
Но нам с Максом вообще-то пофигу что тормозить, мы с Максом менты...

Разговаривают три феминистки:(Р)усская,(А)нгличанка и (Ф)ранцуженка.
(Ф)Я вот своему мужу сказала вчера все, что я о нем думаю, и ничего,
первый день ничего не вижу, второй тоже ничего не меняется, а на
третий день смотрю - подошел к плите, начал что-то готовить...
(А)У меня тоже самое:в первый день ничего не вижу, на второй тоже
ничего не вижу, а на третий смотрю - стирать свои вещи пошел...
(Р)Ой, девочки, и у меня тоже самое: на первый день ничего не вижу,
на второй тоже, а на третий день правый глаз начал приоткрываться.

Приезжает рэкет к чукче. За шкварник вытаскивает из чума и сразу
на речку к проруби.
Спрашивают :
- Алмазы есть ? - и в прорубь головой.
Через минуту вытаскивают. Чукча :
- нет ..
Ребята опять:
- Золото есть ? - и о пять в прорубь.
Через минуту вытаскивают. Чукча :
- нет ..
Ребята опять:
- Ну хоть что-нибудь есть ? - и о пять в прорубь.
Через минуту вытаскивают. Чукча :
- Ребята, ну хоть маску дайте - нифига там невидно .....

Лежит винегрет в желудке у мужика. Вдруг сверху падает 200гр водки.
Винегрет спрашивает:
-Откуда?
-Угостили!
Через некоторое время падает еще 200гр. Винегрет опять:
-Откуда?
-Опять угостили.
Потом еще раз, еще и еще. Не выдержал винегрет и говорит:
-Ну-ка пойду посмотрю я, кто это там такой добрый.

Иван-царевич решил женится на Василисе Прекрасной и пошел сватать
ее у бабы Яги. Баба Яга выслушала его и сказала: "Кинеш Василисе
20 палок отдам за тебя, не кинеш - убью тебя. Яполетела по делам,
а кота Баюна оставляю считать." Села в ступу и улетела...
Вернулась, смотрит: Всилиса Прекрасная лежит никакая, избушка
на курьих ножках развалилась и перед избушкой здаровый хуй лежит.
Баб Яга спрашивает Василису: "Василисушка, что случилося."
Василиса: "Да, Иван-царевич кинул мне 20 палок, избушке 40 и побежал
в деревню догонятся."
Баба Яга: "А это что за хуй лежит."
Василиса: "Да это кот Баюн охуел."

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк с
Охотником вобнимку.
Волк:- Стой Шапка иди сюда
Охотник:- Ты не боишься одна по лесу ходить?
Шапка:- А чего мне бояться? Денег у меня нет, пирожки я и так
отдам, а ПО*БАТЬСЯ я люблю.

Идет мужик по пляжу, вдруг видит, другой тонет.
Быстро разделся, нырнул, вытянул на берег.
Делает искусственное дыхание. А у утопленника изорта
вода, вода, опять вода. Потом песок пошел, ракушки
какие-то.
Мимо идет еще один, посмотрел - посмотрел и говорит:
- Да ты ему жопу то из воды вытащи...

Стоят в метро старый хохол и негр.
Хохол долго смотрит на негра, потом подходит и спрашивает:
- Хлопче! Ты хто?
- Хохол я, батьку, хохол...
- Це хто же я?

Решил как-то раз Змей-Горыныч в баньке помыться-попариться. Только
растопил - стук в дверь. Змей-Горыныч открывает - видит - на пороге
мужик стоит. Змей-Горыныч (ЗГ):
- Ты кто?
- Я Илья-муромец (ИМ)! Выходи на честный бой чудище!!!
- (ЗГ)Шел бы ты, Илюша, отдохнул. Поспал. Я тут в баньке попариться
собрался. А завтра с утра - без проблем!
И закрыл дверь.
Разделся ЗГ только наполовину в парную протиснулся - опять стук
в дверь. ЗГ открывает.
- (ЗГ) Ты кто?
- (ИМ) Я Илья-муромец! Выходи на честный бой, чудище!!!
За Русь-матушку!!!
- (ЗГ)Шел бы Илюша пивка, что ли попил. С девочками оттянулся.
А завтра без проблем будет тебе смертный бой.
И опять закрыл дверь.
Залез ЗГ на полог. Достает веничек. Начинает париться. Как тут опять
стук в дверь. ЗГ в ярости соскакивает. Открывает дверь - никого.
ЗГ в непонятках, но тут из-за угла высовывается ИМ и срубает ЗГ
одну голову.
- (ЗГ) Ну не козел???

Закончился футбольный матч Украина-Россия(3:2).
Ельцин посылает поздравительную телеграмму Кучме:
Дорогой Леонид Данилович точка.
Поздравляю Вас с победой точка.
Нефть точка.
Газ точка.
Крым точка.

Встречаются два приятеля-мента, один другому рассказывает о своих
последних забавах с проституткой:
- ... ну, значит, чуствую вот-вот уже подходит, ща кончу. И в этот
момент использую свой коронный трюк - достаю из под подушки свой
именной пистолет и выстреливаю. У нее от испуга там все сжимается -
кайф просто опупенный. Рекомендую.
Решил второй тоже попробовать последовать совету друга и в этот же
вечер снял проститутку. Встречаются на следующий день. На втором лица
нет, еле ходит. Первый интересуется:
- Ты че дружище такой понурый, что случилось?
- Дааа, спасибо за совет, в рот я е*ал таких советчиков.
- ????
- Все делал как ты говорил. Чуствую начинает подходить, вот-вот кончу.
Достаю пушку, выстреливаю ...
- Ну ???
- Так она мне х** откусила и на рожу насрала ...

Приходит молодой человек в военкомат. Все прошел, все сдал, остались
только анализы. Ну, он заходит в кабинет, а там сидит доктор и что-то
пишет. Парень ему говорит:
- Я к вам. Анализы сдавать.
- Очень хорошо. Завтра придете и принесете анализ мочи, кала и спермы.
- Доктор, а, может, я вам трусы просто оставлю?

к ветеренару прихудит фермер и говорит: слишь у меня в курятнике
5 кур сдохло чо делать?
вет подумал и говорит: пойди и повяжи каждой куре синию ленточку
на правое крыло
на следуючий день опят приходит мужик: слушай я им повясал синию
ленточку так у меня ночу еще 10 сдохло
вет садумался и говорит: ты мужик вот что, пойди домой и срочно
повяжи курам красную ленточку на левое крыло, только не перепутай:
синия на правом красная на левом
мужик убеял, на следуючий день опят приходит: у меня 20 кур сдохло
вет его спрашивает: ты им красную повясал?
мужик: ну да конечно, синия на правом и красная на левом

вет долго думал в книгах копался иговорит: мужик срочно беги домой
и повяжи курам зелении бант на шею! только быстро!
мужик сломя голову убеял, а на следуючий день приходит вес в слесах:
слишь вет у меня все кури подохли ночу!
я им все ленты и банты повясал а они сдохли!
вет: что все сдохли?!
мужик: ну да
вет: сдохли да... а жалко... у меня еще столько идеи было!

Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
- Смотри, какого я орла подстрелил, однако!
Жена:
- Да где ж ты в наших краях орла нашел?
-А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов
пальну, так он когти в одну сторону, а пасатижи в другую.

Решил чукча бизнесом заняться: открыл в пустыне пивной ларек.
Идет мужик, изнывает от жары. Видит - вдалеке ларек. Подходит ближе:
"О! Холодное пиво! Наконец-то!" Подходит еще ближе и видит чукчу:
"А... чукча! Мираж!" И проходит мимо...

Ведущий в цирке:
- А сейчас (звучит барабанная дробь), дамы и господа, смертельный
номер, невиданное доселе шоу - МЕДВЕДЬ-ТЕЛЕПАТ!!!!
Все замерли...

Выводят медведя в глушаках ( тобишь трусах до колен ). Медведь
их снимает, а там... ЕЛДА_ДО_КОЛЕН!
Медведь:
- Ну, щас начну телепать!

Родила белокожая женщина чернокожего ребенка.В ужасе подходит к доктору
и спрашивает:Доктор что делать?Меня же муж убьет!
Доктор:"Скажите мужу что произошло смешание генов,что вы угля случайно
наглотались и т.д.Идет женщина с ребенком домой и ужасно боится.Вдруг
увидела дворника пьяного,дала ему денег и говорит:"Мужик выручай!
Зайди вон в тот дом и скажи моему мужу что я родила черного ребенка,и
скажи что там как-то получилось то что гены смешались и чего-нибудь там
наплети...Дворник пошел,нажрался,потом стучится в дверь.Мужской голос:
"Кто там?"Дворник спрашивает:Вы муж?"Мужской голос":Да.А что?
Дворник:У вас сын родился шахтер,геной назвали,апарат чаще мыть надо!

Вечерняя передача "Спокойной ночи малыши", 1 минута до прямого эфира.
Заявляется вдрызг пьяный ведущий. Ему:
- Ты что, совсем сдурел?!, 10 сек до эфира, а ты в жопу пьян!!!
- Не боись- садится за стол, между Филей и Степашкой.
3 секунды до эфира,
2,
1,
начали!
Тут ведущий с возгласом "блюэ" выкладывает на стол весь свой ужин,
разводит руками и говорит:
- Вот такая вот херня, малятки!

В БОЛЬШОМ ЛЕСУ ГДЕ БЫЛО ТИХО И МИРНО ПОЯВИЛСЯ КОЗЛЕНОК
И СТАЛ ТВОРИТЬ ЧУДЕСА. ПЕРЕТРАХАЛ ВСЕ ЛЕСНОЕ НАСЕЛЕНИЕ.
СОБРАЛИСЬ ЗВЕРИ И ПОШЛИ К ЗМЕЙ ГОРЫНОЧУ И ГОВОРЯТ:
ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ ГОРЫНЫЧЬ ОТ ЭТОГО КОЗЛА НЕТУ ПРОСТО ЖИЗНИ,
КРОМЕ ТЕБЯ ВСЕХ ПЕРЕТРАХАЛ. У МЕНЯ В ЛЕСУ ВЗБЕСИЛСЯ ГОРЫНЫЧЬ
И ПОМЧАЛСЯ К ДОМУ ГДЕ ЖИЛ КОЗЕЛ. ЗАГЛЯНУЛ ГОРЫНЫЧЬ В ДОМ,
А ТАМ В УГЛУ НА ПОЛУ ЛЕЖИТ МАЛЕНЬКИЙ,ОБТРЕПАННЫЙ КОЗЛЕНОК.
ВСУНУЛ ГОРЫНЫЧЬ 1 ГОЛОВУ В ОКНО И КАК ДУНЕТ ВО ВНУТРЬ
И СПРАШИВАЕТ КОЗЛА СТРАШНО? СТРАААШНО ОТВЕЧАЕТ КОЗЕЛ.
ГОРЫНЫЧЬ ВСУНУЛ 2 ГОЛОВУ И КАК ПРЫСНЕТ ВОДОЙ И СПРАШИВАЕТ
КОЗЛА СТРАШНО? СТРАААААШНО ОТВЕЧАЕТ КОЗЕЛ,ЗМЕЙ ВСУНУЛ 3 ГОЛОВУ
И КАК ПРЫСНЕТ ОГНЕМ СТРАШНО? СТРААААШНО ОТВЕЧАЕТ КОЗЕЛ,
НУ И ЧТО МЫ БУДЕМ ДЕЛАТЬ? СПРАШИВАЕТ ГОРЫНЫЧЬ. ПЕРВЫЙ РАЗ
ТАКОГО СТРАШНОГО ТРАХАТЬ БУДЕМ..

Жила-была в Англии девушка по имени Робин-Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.

(c) Контора Братьев Дивановых

Новый русский заблудился в лесу.
Ну и ходит, растопырил пальцы (как у них принято)
"ЧИСТА ТИПА АУ...."

Алкоголик напился и звонит в пейджинговую компанию и говорит:
-Для абонента 193878 сообщение: Вася! У меня есть полбутылки водки,
приходи ко мне - поп-п-пиздимм!
Девушка-оператор:
-Извените, но я не могу передать такое, ругательное сообщение.
Алкоголик:
- А что я такого сказал? Я всего лищь сказал: приходи ко мне -
- подпись Дима!

Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Я вчера такую штуку хавал - класс, только вот название забыл...
вроде с сексом связано и у Есенина про нее читал...Х@евина?...нет,
вроде не то. Стоп, похоже задрота...хотя нет, тоже не то, но что-то
близкое...мастурба.. А, вспомнил! Драчена с бастурмой!

Стоят две проститутки на панели:старая и молодая.Старая объясняет,
к кому подходить,а к кому не надо.Из соседнего здания выходит
программист.
"К этому подходить?"-спрашивает молодая BETCH.
"Этот наш - тоже всю ночь трахался."

Рабинович прогуливается по Бродвею и видет сидяшего на скамейке
негра , который читает еврейскую газету "Менора".
Рабинович подходит к негру и спрашивает:"что ,тебе мало ,
что ты негр!?"

Заблудился геолог в тайге, попал в болото и тонет. Стал звать
на помощь. Тут чукча из-за сосны высовывается:
- Чего орешь, однако?
- Чукча, миленький, (дорогой, родной и т.п.), вытащи меня!
- А что ты мне за это дашь?
- Что хочешь!
- А что есть?
- У меня ничего нет!
- Ладно, давай ничего.
- Придем на станцию, отдам.
Вытащил, привел на станцию. Время расплачиваться, геолог к начальнику
станции. Мол, так и так пообещал ничего, а он теперь требует отдать.
Начстанции подходит к чукче и говорит:
- Пойдем покажу станцию.
Провел по всей станции. Показал лаборатории, комнаты. Подходят
к складу.
- А это наш склад. Закрой глаза и заходи.
Чукча зашел. Начстанции спрашивает:
- Что видишь?
- Ничего.
- Бери пять штук, и чтобы духу твоего здесь не было!

К номеру 2 от 15,12
Все это короче было:
Мужик в борделе просит хоть что-нибудь за малую толику денег.
Дают ему колобка... Он его эдак задумчиво вертит-крутит в руках
и бубнит под нос "Хоть бы пернул для ориентировки..."

. Встречаються два голубых.
Первый у него спрашивает:
- Какая у тебя мечта?
Другой отвечает:
- Переспать с Маиком Тайсоном.
- А у тебя какая?
- Да вот будет чемпионат мира по футболу в 2002году
играют сборная России и Бразилии, в финале играю в сборной России,
обвожу всех, подбегаю к вратарю, обвожу его и пинаю мяч в сторону!
Мне весь стадион кричит: - Педераст! Педераст!
А я им кланяюсь, кланяюсь...

Идет мышь по лесу, везет тележку,
а вней одно зернышко лежит.
А она идет и орет песню:
" Ой, еду я домой,
Н@пиздела зерна!"

Едет два педика в переполненом автобусе.Тут один другому говорит:
-Джони я тебя хочу здесь,и прям сейчас!
-Ты че посмотри сколько народу то!
-А ты спроси у них что то они на тебя даже не посмотрят!!!!!
Ту Джони подымается и говорит :
-Дайте пожалуйста стаканчик водички!
Народ на него так посмотре,и отвернулся ,думают что дурак какой то...
Ну Джони посмотрел так на все это снял штаны и пошла у них жара
на сидении..........
Тут водила кричит в задние ряды:
-Кондуктор!Кондуктор!
Кондуктор пробрался наперед и говорит водиле:
-Че ты раскричался!
-Дай закурить!
-Ты что забыл я же не курю!
-Ну стрельни у кого то....
-Щасс разогнался!Там один уже водички попросил.......

Доренко в последнее время солидности набрал, вырос.
На много? - Да в "пи"(3,1415...) раз. Изовут его теперь "пи"*Доренко.

В школе задано сочинение на тему "Зима"... Вовочка написал:"Зимой,на
льду ебутся волки..."
Училка - "Вовочка,ну не удобно же..."
"Конечно, не удобно - ноги разъезжаются..."

(тут надо дико ржать)

ДВА БИЗНЕСМЕНА ПОЕХАЛИ В КОМАНДИРОВКУ, ОСТАНОВИЛИСЬ В ГОСТИНИЦЕ
И СНЯЛИ ОДИН НОМЕР НА ДВОИХ, А В НОМЕРЕ ОДНА КРОВАТЬ. ДЕЛАТЬ
НЕЧЕГО ЛЕГЛИ СПАТЬ. СРЕДИ НОЧИ ГОЛОС "МИША ТЫ ЧТО ДРОЧИШЬ"
ДА ДРОЧУ,ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ ГОЛОС "МИША А ТЫ КОНЧИТЬ ХОЧЕШЬ"
КОНЕЧНО ХОЧУ....ТАК ДРОЧИ СВОЙ

-Василий Иваныч, у вас есть хобби?
-Да, большой 25 сантиметров.

Два горячих эстонских парня заходят в дорогой элитный бордель.
- Сдрасстфуйтте, мы хаттели пы паиметь шенщину, но у нас есть только
10 долларофф...
- Ну ребята, за эти деньги у вас разве что от*осать можно.
Ничего не говоря горячие эстонские парни разворачиваются и выходят.
Через пять минут возвращяются снова:
- Праститте, каму оттафать деньги?

Жена мужу:
- Все, надоел ты мне, педофил проклятый, ненавижу тебя и ухожу!
- Во, бля, и где ж ты в свои десять лет таких слов нахваталась?!

ехал мужчина на машине и увидел девушку которая ловит попутку.
взялся подвести ее. вот едут они и вдруг она говорит-
"вы не можете ехать побыстрее?"он отвечает-"могу, но вы должны
снятькофту."
девушка сняла. едут дальше она опять просит побыстрее и снимает
убку (все вечи летят в окно) девушка просила побыстрее а он просил
раздеться, так она была уже совсем голой а водитель очень сильно
гнал. они врезались в столб. водителя придавило и он просит девушку
пойти позвать на помочь. она говорит: я же совсем голая! водитель:
возьми мои ботинок и прикрой самое главное. она пошла приложив ботинок
к интимному месту пришла к бензоколонке и говорит что ее друг застрял
при аварии и попросила помочь витачить, но рабочии ответил посмотрев
на ботинок:-"боюсь наша помочь не поможет слишком глубоко засел!

Проститутка ползет по минному полю...
Поднимает голову - висит знак - МИН НЕТ.
Думает(удивляется):
Первый раз вижу чтоб слово МИНЕТ
с двумя Н пишется....??

Нашла как-то девочка ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК, обрадовалась, поперлась
в парк, села на скамейку, задумалась - чо бы такого пожелать.
Наконец придумала
Оторвала один лепесток:
- Пусть мне будет КАЙФОВО!
Сидит и орет:
- О, как мне кайфово!!! бля, как мне кайфово!!! Ооооо Бляяяя!!!
Наконец, устала, оторвала другой:
- Больше не хочу КАЙФОВО...
Успокоилась и думает, чо бы еще такого пожелать.Наконец придумала
Оторвала еще один лепесток:
- Пусть меня КОЛБАСИТ!
Сидит и орет:
- О, как меня колбасит!!! бля, как меня колбасит!!! Ооооо Бляяяя!!!
Чуть со скамейки не упала. Наконец, устала, оторвала четвертый:
- Больше не хочу,чтобы колбасило...
Опять сидит думает , чо бы еще такого пожелать.Наконец придумала
Оторвала новый лепесток:
- Пусть меня ПРОБИРАЕТ!
Сидит и орет:
- О, как меня пробирает!!! бля, как меня пробирает!!! Ооооо Бляяяя!!!
Наконец, совсем устала, оторвала шестой:
- Больше не хочу,чтобы пробирало...
Сидит вся измотанная, и вдруг видит - на инвалидной коляске едет
мальчик. Ей стыдно стало - она, эгоистка, фигней занимается, а мальчик
мучается, ему плохо. Задумалась, что бы ему пожелать на последний
лепесток, думала, думала, оторвала лепесток и говорит:
- ПУСТЬ ЕГО КОЛБАСИТ !!!

Вбегает мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство от жадности, и побольше, побольше!

Выпивший Владимир Ильич в возбужденном состоянии возвращается домой:
- Надюшенька
Тишина
- Наденька
тишина
_Надя
...
- Надежда Константиновна
...
- Крупская!
...
-Крупа!!!
...
-Спит Сука!!

Парочка подходит к кассе Большого театра. Парень обращается к кассиру:
- Продайте пожалуйста 2 билета для Челябинской интеллигенции.
Кассир отвечает:
- Билетов нет.
Парень снова:
- Ну пожалуйста продайте 2 билета для Челябинской интеллигенции.
Кассир:
- Билетов нет!
Девушка тянет парня за рукав:
- Ладно, Вась пойдем...
Тут парень озверел и орет кассиру:
- Ты че п@#$р, ох#$л бля что-ли!?!!? Ну-ка гони 2 билета для
Челябинской интеллигенции!!!

Проходит чемпионат мира по художественому минету. Третье место
заняла англичанка - знает 50 способов. Второе место - француженка,
знает 100 способов. Ну а первое место заняла, естественно, русская,
которая знает всего 3 способа. Берут у нее интервью:
- Как??? Вы знаете всего 3 способа и победили на чемпионате???!!!
- А я знаю такой спослб, он называется - ФАНТОМАС!
- А это как ?
- А это, когда наружная кожа члена одевается, как маска на голову,
а все остальное берется в рот!!!
- .............Да???!!! А второй???
- Второй - БАБУШКИНЫ ОЧКИ!
- А это как?
- А это, говорит, когда яйца закладываются за уши, а член берется в рот!
- .............ООООООО?????!!! А третий???
- Третий - ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ!!!

заходит зят на кухню, видит тешя вкастрюлу
с боршем срет. он ей-мама что вы делаете
она -злие вы, уйду я от вас.

Перелазит крокодил через рельсы, хвост по шпалам. Тут поезд.
Раз и пополам крокодила.
Голова поворачивается к хвосту: "Что задница, допрыгалась?!!"

Нажрались, значит, Ленин с Дзержинским конкретно. Приходят
к Ленину домой в стельку пьяные. Давай в дверь барабанить:
Ленин: - Крупа !! Открывай ! Я е*аться хочу !
Крупская: - Володенька, Володенька, не надо, пожалуйста.
Ленин: - Феля ! Ломай !
Сломали входную дверь. Крупская испугалась, убежала в спальню
и заперлась там. Долбятся теперь в спальню:
Ленин: - Крупа !! Открывай ! Я е*аться хочу !
Крупская: - Володенька, Володенька, не надо, пожалуйста.
Ленин: - Феля ! Ломай !
Сломали дверь в спальню. Крупская в ужасе забилась в угол кровати.
Ленин: - Крупа !! Я е*аться хочу !
Крупская: - Володенька, Володенька, не надо, пожалуйста, я целка.
Ленин: - Феля ! Ломай !

Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо.
Видит гостиница, только для черных.
Он себя гуталином намазал, входит, типа негр и все такое
Просит менеджера разбудить его пораньше и чтоб ванну принять.
Разбудили его утром, пошел он в ванну; моется, трется не оттирается
гуталин.
Не того разбудили.

Двое голубых приходят в аптеку.
Первый: "Нам бы такой презерватив,
чтоб он был мощный, как Мерседес".
Второй: "Да, и чтобы он был приятным
на ощупь, как Вольво".
Продавец: "Я в ваших приколах плохо
разбираюсь, но могу вам дать этот.
Насчет мощности и ощущении ничего не
обещаю, но по говну скользит, как
Ауди по снегу".

Идут два пьяных мужика, по деревне. Один , говорит другому.
Смотри сколько звездей на небе, не звездей а звездов, отвечает другой.
А я говорю что звездей, нет звездов.
- Вон смотри, МЕНТ у дороги стоит, пойдем у него спросим.
Подходят к МЕНТУ и спрашивают:
Скажи братуха как правильно сказать, ЗВЕЗДЕЙ или ЗВЕЗДОВ.
Отвечает: Мужики, я токих СЛОВЕЙ то незнаю!

Встречается хуй с тапочком.Тапочек ему говорит:
-Мой хозяин меня кидает собаке дает погрызть.
А хуй ему отвечает:
-А меня среди ночи разбудят , мешок на голову натянут и душат и душат
пока я не обрызгоюсь.

-Вы любите рыбу в тесте?
-Да, и в теще тоже.

Прихорашевается, значит как-то, перед зеркалом представитель народов
Кавказа - крутится, вертится , , ,
повернулся к зеркалу задом . . .
БАААХХХ !!! - Шлямбур, как столб!
Кавказ на него (махая руками):
- ТЫШЭ, ТЫШЭ - сваЫ, сваЫ ...

Идут по пустыне Нолик и Булавка.
Булавка:
- Ох, как жарко!
Нолик:
- А ты расстегнись.