Поиск по автору:

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная
девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад!
Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

- Рабинович, твоя жена "Б"!
- А твоя "В"!!
- А что такое "В"???
- А это между "Б" и "Г"!!!

Что посмеешь - то и пожмешь!

- Шалико, пасматри какой странни этот русски язик. Например - Настя
по-русски значит - бльядь, а ненастя - плохая пагода!!!

- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Приходит милиционер рано утром
домой, весь в помаде, галстук на боку,
ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде
просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: -
Ну и как? Засадил?

Объявление:
"Опытный хирург поможет плохому танцору".

Девушка говорит любимому:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...
А теперь -
трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!

Телеграмма: "ВАСЯ ЗПТ П***Ц ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ"

В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто
приезжал с цветами, красил оградку.

Заяц сидит и занимается онанизмом...Закончив дело, он наливает себе
в стаканчик
минеральной воды, выпивает его и говорит: "Да! Вот это жизнь - женщины,
шампанское!..."

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Апельсин(А) плавает в озере,нежится,ныряет,вообщем-
кайфует.Вдруг видит рядом с собой плавающий кусок г...а(Г).
А:-Ой, пожалуйста не прикасайтесь ко мне,мне это ужасно неприятно.
Не могли-бы Вы плавать где-нибудь подальше?
Г:-Дружище,ты знаешь я еще вчера тоже был апельсином!!!

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка
семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!

- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей
или меньшей!
А большая половина класса этого не понимает...

- Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция?
- Как???
- МЕНТАВРЫ.

Москва.Борис Ельцин принял вчера в Кремле...

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся
банкет, на
котором подали лягушачье сало...

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

- Сегодня из за меня две женщины разодрались!
- Да не может быть.
- Еще как может, одна кричит: - забирай его себе,
а вторая: - на кой хрен он мне нужен.

Вопрос.Что такое жадина-говядина?
Ответ.Корова не дающая молока!

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Закончился футбольный матч Украина-Россия(3:2).
Ельцин посылает поздравительную телеграмму Кучме:
Дорогой Леонид Данилович точка.
Поздравляю Вас с победой точка.
Нефть точка.
Газ точка.
Крым точка.

-Сарра Абрамовна,Ваш Иццик во дворе кушает г...
(кричит из окна)-Иццик,не наедайся,скоро обед !!!

Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать
и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, доктор, на которую вы сели!...

Счастливый отец рассказывает другу: -У меня жена родила! Причем рожала
по-модному - в воде.Ребенок просто замечательный: четыре кило и на
редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй
почаще!

Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ
остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Жена мужу-охотнику:
- А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным
на охоте.
- Что?! С Цыцкиным? Да он, к черту, приклад от дроби
отличить не сможет! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона
с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?!
- Hу я не знаю... Hу правда... Hо ему всегда охота!..

-Рабинович,твоя жена блядь...
-Но ведь твоя тоже...
-Да,но все-же !!!

-Мань,ты когда трахаешься с мужем разговариваешь?
-Бывает...Когда телефон под рукой!

Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения!"

Таланта у него не отнять...Чего нет- того не отнять!!!

Мужик звонит с работы домой.К телефону подходит 3-х летний сынишка.
-Сынок,что там мама делает?Позови ее.
-Я не могу.К нам плишел дядя Коля,они с мамой ушли в спальню и двель
заклыли.
-А ты погляди в замочную скважину, чего они там делают?
Через 2 минуты возвращается.-Папа,дядя Коля и мама сняли тлусы-какать
навелное будут.

Ученица приходит домой и жалуется маме: - Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Азербайджанца спрашивают -Правда-ли,что Чайковский был педерастом?
-Да,но мы его уважаем не только за это...

Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек.
Надоела
ему такая жизнь...
- Приведите-ка, - говорит, - ко мне самого красивого юношу!

-Папа,Израиль большое государство или маленькое?
-Конечно большое,сынок.Если-бы оно было маленькое, то
его называли бы Изя!!!

-Шалико,ты почему такой грустный
-Понимаешь, сестра телеграмму прислала из Кутаиси,что у нее ребенок
родился
-Ва,такая радость,а ты грустишь
-Да я бы радовался,но эта дура не пишет мальчик родился или девочка
и я теперь не знаю я его дядя или тетя

-Сарра,ты знаешь,у моего Мойши член-как паровозная
труба.-Что,такой большой?-Да нет,такой-же грязный!

Налево НАС-РАТЬ! Направо НАС-РАТЬ!
И БИТВОЮ МАТЬ-Россия спасена!

Телеграмма:"Твою мать!!! Подробности письмом".