Поиск по автору:

Идет медведь по лесу, а на встречу ему сломя голову бежит волк.
Медведь: - О, серый, ты куда это так несешься?
Волк: - Да блин, поселился в нашем лесу новый лось, прямо маньяк
какой-то - насилует всех без разбора. Что уж про меня или лису
говорить, если он даже Львом - царем зверей, не погнушался (тоже
сделал).
Медведь: - Да ты что?! Ну а что он из себя представляет?
Волк: - Ну на самом деле он такой вежливый, обходительный, даже
и не подумаешь ничего плохого. Короче, ладно, побегу я отседа куда
подальше.
Испугался медведь, побежал в свою берлогу прятаться. Дверь запер,
сам в угол кровати забился, подушкой накрылся. Лежит, шевельнуться
боится. Вдруг слышит аккуратный стук в дверь. - Нет - думает, -
не буду открывать. Не успел подумать, как тут же дверь с грохотом
вылетает и слышится приятный голос:
- Добрый вечер!...

Плывет по реке бобер и видит, что на берегу сидит заяц и шмалью
попыхивает. Подплывает к нему и говорит:
- Эй заяц, поделись, давай вместе пыхнем!
- Да ты че бобер, мне самому мало.
- Да ладно, не жмотись, дай хоть разок затянуться!
- Ну ладно, ты тогда затянись, задержи дыхание и ныряй сразу
под воду - проберет конкретно.
Так и сделали. Затянулся бобер, нырнул под воду и закайфовал.
А тем временем его течением вниз по реке снесло. Всплывает,
а перед ним бегемот на мели лежит, пердит. Увидел бегемот бобра
обкумаренного:
- Где - говорит, - ты так обкумарился?
- Да там вверх по реке на берегу заяц шмаль курит. Если хочешь
сплавай к нему, может у него еще осталось.
Поплыл бегемот к зайцу, всплывает напротив него. Заяц его увидел
и кричит:
- Бобер!!! Ты че?! Выдыхай, выдыхай!!!

Встречаются два приятеля-мента, один другому рассказывает о своих
последних забавах с проституткой:
- ... ну, значит, чуствую вот-вот уже подходит, ща кончу. И в этот
момент использую свой коронный трюк - достаю из под подушки свой
именной пистолет и выстреливаю. У нее от испуга там все сжимается -
кайф просто опупенный. Рекомендую.
Решил второй тоже попробовать последовать совету друга и в этот же
вечер снял проститутку. Встречаются на следующий день. На втором лица
нет, еле ходит. Первый интересуется:
- Ты че дружище такой понурый, что случилось?
- Дааа, спасибо за совет, в рот я е*ал таких советчиков.
- ????
- Все делал как ты говорил. Чуствую начинает подходить, вот-вот кончу.
Достаю пушку, выстреливаю ...
- Ну ???
- Так она мне х** откусила и на рожу насрала ...

Бежит маленькая мышка по полю и пищит тоненьким голосочком "пи-пи-пи".
А впереди на ее пути глубокая яма. Так вот бежит она: "пи-пи-пи
(далее басом) А-А-А-А-а-а-..."

Нажрались, значит, Ленин с Дзержинским конкретно. Приходят
к Ленину домой в стельку пьяные. Давай в дверь барабанить:
Ленин: - Крупа !! Открывай ! Я е*аться хочу !
Крупская: - Володенька, Володенька, не надо, пожалуйста.
Ленин: - Феля ! Ломай !
Сломали входную дверь. Крупская испугалась, убежала в спальню
и заперлась там. Долбятся теперь в спальню:
Ленин: - Крупа !! Открывай ! Я е*аться хочу !
Крупская: - Володенька, Володенька, не надо, пожалуйста.
Ленин: - Феля ! Ломай !
Сломали дверь в спальню. Крупская в ужасе забилась в угол кровати.
Ленин: - Крупа !! Я е*аться хочу !
Крупская: - Володенька, Володенька, не надо, пожалуйста, я целка.
Ленин: - Феля ! Ломай !

Дед внуку: Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Возьми их сад - яблоки глянцевые, а пользы никакой...
Внук: Да уж лучше глянцевые, чем никаких! Три года урожая ждем! Ты бы их
хоть водой полил.