Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 декабря 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В Парке культуры и отдыха на скамейке сидит человек в дорогом костюме,
с галстуком и орет в пространство:
- @б твою мать! @б твою мать!
Подходит милиционер, достает квитанции, ручку, садится рядом:
- В чем дело, гражданин? Документы! С вас штраф за нецензурную брань!
- Да вот, скамейка покрашена...
- @б твою мать!
Подходит мальчик к дяде милиционеру.
- Дяденька а зачем Вам шлейка на фуражке?
Милиционер немного подумав:
- Представь, гонюсь я за бандитами на машине, и высунул голову
в окно чтобы стрелять. Фуражку ветром может и сорвать. Это - чтобы
держалась.
Мальчик, недоверчиво:
- А папа говорит, это для того, когда Вы свистите, чтобы морду
не разорвало.
Заходит как-то раз в зоомагазин человек, преисполненный чувства
гордости за себя и за все человечество: человек - царь природы,
венец творения и т. д. Подходит к клетке с кроликами и с укоризной
так говорит:

- Эх вы, твари тупоголовые, ну что вы в своей жизни видите? Все
что-то едите, куда-то бегаете, прячетесь, дрожите за свою
шкуру, да размножаетесь. Скушная и примитивная жизнь. То ли
дело я, ЧЕЛОВЕК!!!

Подходит далее к аквариуму с рыбками и, копируя их движения ртом:

- Ну а вы, шелуха да кости, вообще и звука-то произнести не можете.
Все плаваете себе, тоже чего-то едите, от кого-то всю жизнь убегаете,
да икру мечете. То ли дело я, ЧЕЛОВЕК!!!

Подходит к клетке с попугаем. Попугай сидит к нему боком. Человек:

- Ну а ты, попка, говорить-то хоть умеешь?

Попугай на шум не реагирует...

- Тебя, дурак, спрашиваю, умеешь ты говорить или нет?!!

Попугай медленно поворачивает к нему голову и нехотя так:

- Говорить - это все фигня, А ВОТ УМЕЕШь ЛИ ТЫ ЛЕТАТь?
Изобретен аппарат автоматического бритья:
- Бросаешь рубль, суешь голову в прорезь
и он тебя автоматически бреет.
- Но ведь у всех разные лица!?!?
- В первый раз да ...
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть
горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все
сьедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка
с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит русский, - добровольно и с песней!
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор: - Раздевайтесь.
- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!!!
Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
задать наводящий вопрос:
- А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
- Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
- Сам ты хер старый!
Коронная женская фраза.

Дорогой, я отойду к соседке на минуту, а ты помешивай суп
каждые пол-часа

Игорь + pzrk ( c )
Пара в МГИМО...препод:
-Сегодня вам предстоит такая задача: в Тихом океане наша подводная
лодка совершенно случайно
выпустила ядерную торпеду и попала в офигеннейший лайнер Нигерии.
Погибло немеренно народу, ущерб колоссален.
Правительство Нигерии жалуется во все инстации (НАТО, ООН, Кремль
и тд) с требованием возместить ущерб.
Ваша задача написать письмо в правительство Нигерии в извинениями
и объяснением прицины такой неосторожности с нашей стороны.

На след день...препод:
- Нуу..должен заметить, с работой вы справились в основной хорошо.
Обстоятельно все изложили. Есть каненч и ошибки. В особенности я бы
хотел отметить 2 основные:
"ЧЕРНОЖОПЫЕ" пишется через О, и "НЕ ЕБЕТ" - ОТДЕЛЬНО!!!
Мужчина спрашивает у девушки:
-Скажите, буква "Д" на вашем свитере означает первую букву вышего
имени? Даша? Дина? Диана?
- Нет, "Д" - означает "девушка". Но если честно, то это очень старый
свитер!
Маленький Изя приходит из школы и подает маме дневник. Там записка
от учителя: "От Изи плохо пахнет, Изю надо помыть."
На следующий день учитель читает ответ: "Изю не надо нюхать,
Изю надо учить!"
Женщина возвращается с рынка с полными сумками. Идет и
думает:"Картошку купила,помидоры купила....". Так вся
в размышлениях заходит в свой дом, садится в лифт, и вдруг
в самый последний момент в лифт вскакивает парень в плаще и с глазами
маньяка. Двери закрываются, парень распахивает плащ, а он под ним голый.
Женщина задумчиво смотрит на него и думает:"...черт, яйца забыла купить".
Идут два еврея по улице, громко спорят. Подходят к повстречавшемуся
им русскому, один спрашивает:
- Скажите, милейший, белое - это цвет?
Второй кричит:
- НЕТ, НЕТ
Русский, подумав, говорит:
- Цвет.
Первый возбужденно выговаривает второму:
- Вот видишь, посторонний человек говорит, таки цвет. А скажите,
милейший, а черное - это цвет?
Русский, подумав, говорит:
- Тоже цвет.
Еврей опять радуется:
Вот видишь, черное таки тоже цвет. Белое - цвет, черное - цвет,
вот я и продал тебе цветной телевизор!!!!!!!!!
Немецкий концлагерь, 1942 год.
Стоит строй русских военнопленных, вдоль него идет
щупленький фашистский капитанишка и говорит:
- Расстреляйт, повьесит, газова камера, расстреляйт, повьесит......
Проходит мимо здоровенного хохла и говорит:
-..газова камера....
Тут хохол возмущенным басом:
- Товарыщ фашыст! Ну шо это такое? Учора газова камера, позаучора
газова камера....У мини ужо и голова болыть!
Учительница (на уроке русского языка):
- Дети, придумайте сложноподчиненное предложение
где есть слова "вероятно" и "потому что".
Машенька:
- Вероятно скоро пойдет дождь, потому что на небе тучи.
Вовочка:
- Бабушка взяла газету. Вероятно пойдет в сортир,
потому что читать она не умеет.
Первая брачная ночь. Молодожены предаются утехам в доме родителей
невесты.
Отец невесты лежит на печке и прислушивается.
Он :
- Ну что, давай я сверху, а ты снизу.
Она :
- Давай.
Он :
- А теперь давай ты сверху, а я снизу.
Она :
- Давай.
Он :
- Слушай а давай теперь КОНТРБОБРИКОМ.
Отцу стало интересно, что это за новая такай поза и он начал потихоньку
подползать к краю печи, чтобы посмотреть. Полз, полз и свалился прямо на
молодоженов.
Дочь его перепугалась и спрашивает отца : Что случилось?
Отец :
- Что, что , ебаться надо по-человечески !!!
Проводятся соревнования межды: Английским-"Скотленд Ярдом" ,
Американским-"ЦИЯ" и Русским-"Спец Назом".
Задание: "Обнаружит Зайца в лесу и обезвредить".
Первими на дело пошли "Скотленд Ярд", корече лес прочесали но зайца
не нашли. Вторыми били "ЦИЯ", кароче разбомбили лес к кебеням но зайца
не обнарыжили. Ну у комисии вообщем надежди не осталось, уходят на
задание "Спец Наз". Ну заежает кароче милитзейский воронок в лес,
через 15 мин. возврасжается, вивалакивают из воронка "Медведя",
всево окровавленово, зубов почти нет, практически без сознания.
Комиссия спрашивает: "Это разве Заетз ?".
А "Медведь" говорит заплетаужимся языком : " ДА ЗАЕТЗ Я ЗАЕТЗ
ТОЛьКО САПОГАМИ НЕ БЕЙТЕ !!!!!!! "
Классический анекдот про евреев.
Разговор в троллейбусе:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А те, что перед Вами, выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да!
- И что они Вам ответили? ...
17
Приходит новый русский в антикварный магазин. Продавец, старый еврей,
его спрашивает:
- Чего желаете?
- Да тут у нас пацанами фенька - типа антиквариат собираем.
- Что вам предложить?
- Ну, типа, инструменты какие-нибудь в натуре.
Еврей ставит на прилавок дырявый барабан и говорит:
- Вот барабан Страдивари. Цена - лимон баксов.
- Чо, в натуре Страдивари? Беру!
Привозит барабан к пацанам и показвает.
- Да ты чо? Тебя развели в натуре. Страдивари скрипки лабал.
НР уезжает обратно в антикварный, возвращается через два часа:
- В натуре, не развели. Это он для лохов скрипки лабал, а для пацанов -
барабаны!
Едет Илья Муромец по тропинке и подъезжает к развилке. На развилке
камень, а на камне написано:
-- "налево поедешь - пи"ды получишь"
-- "направо поедешь - пи"ды получишь"
-- "прямо поедешь - пи"ды получишь"
Призадумался Илья, репу чешет, а из-за кустов раздается:
"Чего м"дак тут торчишь, а ну вали быстро отсюда, а то прямо здесь -
пи"ды получишь"
В преддверии юбилея Б.Б.Кинга его жена долго размышляла о том, какой
подарок сделать любимому мужу. В конце концов, после долгих мучений
она решилась вытатуировать на каждой ягодице по большой букве "Б"
(инициалы дорогого, стало быть).

И вот как раз в день рождения, после того, как все гости уже разошлись,
а Б.Б.Кинг сидел в любимом кресле у камина и покуривал сигару, жена
решила преподнести ему свой подарок.

Зайдя в комнату, она торжественным голосом объявила:
- Дорогой, я приготовила для тебя ОСОБЫЙ подарок!

После этого она повернулась к нему спиной, сбросила халат и
наклонилась пониже, давая Б.Б.Кингу возможность хорошенько
рассмотреть свои прелести, украшенные его инициалами.

Б.Б.Кинг поперхнулся дымом и сдавленным голосом спросил:
- А... А КТО ТАКОЙ БОБ???!
Сидят на необитаемом острове алкоголик, металист и наркоман.
Алкоголик:
- Сейчас бы бутылку водки вот нас бы унесло
Металюга:
- Что бутылка, сейчас бы электогитарку, я бы Вам поиграл бы
Нарк:
-Что бутылка, что гитарка, сейчас бы сюда дверку от камаза...
-И что?
-Что что? В окно бы посмотрели
На турнире женской логики первое место занял генератор случайных чисел.
Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский.
Мобилка, брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером.
Наглый как танк. За ним сразу же пристраивается (П)родавец.
Типа че пожелаете, да чего изволите.
Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку
руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит:
НР: Че это за фенька, в натуре?
П: Конфеты "Мишка на севере".
НР: 10 кг.
Макается в другую корзинку.
НР: А это че?
П: Грильяж.
НР: 25 кг.
В третью.
НР: А это?
П: Вафли.
НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса): Опа-на!
Пришел мужик с охоты,и рассказывает другу:
- Удачная была сегодня охота, подстрелил ежика.
Жене на воротник, а теще стельки в сапоги.
Умер старый еврей Израиль Моисеевич Кац. Его жена дает телеграмму
родственникам в Одессу, но для экономии (сообразно национальному
характеру) ее сокращает:
- Изя ВСЕ.
Через день из Одессы приходит телеграмма с соболезнованием:
- ОЙ
Мужик купил себе ружью, лицензию на охоту и с субботу отправился
в лес поохотиться. у леса встретил его егерь все проверил и говорит
пока последний экзамен не сдашь в лес не пущу. А какой экзамен? -
спросил новоиспеченный охотник. Очень просто, я завязываю тебе глаза
и приношу убитую дичь или зверя, а ты должен определить что за дичь,
сколько лет, как и чем убита, если правильно ответишь пять раз -
экзамен сдал. После каждого правильного ответа наливаю стакан водки,
как настоящему охотнику.
Делать нечего мужик согласился. Подносят ему заяца, он его ощупывает
и говорит: заяц, русак, самец, двухлеток убит дробью пятеркой
с расстояния примерно 50 метров - правильно стакан твой, дальше лось
одногодок убит пулей 12-го калибра в голову.... и так продолжалось
дольше.
В воскресенье утром муж просыпаеться с жуткой головной болью и потерей
памяти и спрашивает жену, - Где я был, что дела, ничего не помню?
Жена отвечает, - Где был и что делал я не знаю, но всю ночь гладил
рукой мою пизду и повторял " ...Ёжик трехлеток убит топором в спину"
Короче, гаишник сидит на трассе, начальство его вые..ло. Смотри
летит 600-сотый Мерс... Останавливает, из машины девушка выходит.
Ну что говорит, нарушаем, будем штраф платить.. Девушка говорит
да я тебе инспектор втройне заплачу если ты загадку отгадаешь...
Почему у свиньи месячных нет? Думал, думал инспектор, не знаю
говорит..Села девушка и уехала. Стоит гаищник еще больше выеб..ный
смотрит дед под знак на Запорожце летит.. Ну думает щас на нем
и отыграюсь.. Останавливает Запорожец . Ну что говорит, нарушаем,
штраф платить будем.. Взмолился дед, -Пенсия маленькая сынок!
Не хотелось бы.Ну говорит гаишник давай я тебе батя загадку загадаю..
Отгадаешь - уезжаешь.Почему у свиньи месячных нет? Дед посмотрел
на него и говорит: Ты что сынок , дурак что-ли? Ктож свинью
до 12-ти лет кормить будет?
ЗАШЕЛ МУЖИЧОК НУ НИКАКУЩИЙ УЖЕ В ПОДВОРОТНЮ ПОССАТЬ, ДА СУНУЛ СПЬЯНУ
РУКУ НЕ В ШИРИНКУ, А В КАРМАН, ВЫНУЛ ИЗ НЕГО ЗАКУСЬ СВОЮ- СЕЛЕДКУ,
ДОЛГО СМОТРЕЛ НА НЕЕ И СПРАШИВАЕТ; НУ ЧЕ, ССАТЬ БУДЕМ ИЛИ ГЛАЗКИ СТРОИТЬ?
На приеме уврача:
-Доктор, у меня яйца звенят. Я что, феномен.
-Нет, голубчик, вы мудазвон!
Заходит гениколог к геникологу.
Вася у меня сидит клиентка у нее кли.р
как дыня!
Идут смотреть,Вася ничего нового не видит
друг ему - А ты лизни.
В Москвовском зоопарке началась течка у самки гориллы, она беситься
ломает клетку никокого к себе не подпускет, грустит худеет, вообщем
мучеется. самца в зоопарке нет. Дирекция зоопарка посылает телеграммы
по всем зоопарка страны - нигде самца нет. Шлют запрос в америку,
там за случку оъявляют очень большие деньги. Директор зоопарка ломает
голову как же поступить? Мимо проходит пьяный слесарь, сам большой
как горилла, директор в шутку предлагает:
- Слышь Вася удовлетвори гориллу, уже два месяца мучается, озолочу.
- Не вопрос, но только у меня три условия, - отвечает Василий
- Говори, все исполню,- от отчаяния говорит директор зоопарка.
- Ну во-первых: в губы целовать не буду.
- Второе трахать только раком.
- Ну а какое-же третье, - удивляется директор.
- Деньги отдам с получки.
Сожрал удав почтового попугая.Звери(З)его поймали и думают как его
казнить.Слон(С)говорит:
C:Давайте отрежем удаву ебало!
З:Нет!Нет!Это очень жестоко!Давайте отрежем удаву хвост.
С:Давайте отрежем удаву хвост по самое ебало!
Братва подходит к старику и говорит
(Б)- Дед, давай проверим дырявый ты или нет
(С)- А как это?
(Б)- Ну мы возмем тазик с водой, ты нагнешся и
опустиш туда х@й, а мы тебя буде в зад иметь
если пойдут пузыри то ты дырявый.
(С)- Не робятки я старый, у меня ревматизм,
давайте я лучше сяду задом в этот таз
а вы будете дуть в х@й
Рядовой(Р) спрашивает прапорщика(П): "Товарищ прапорщик, а крокодилы
летают?"
(П)"Вы, что с ума сошли?"
(Р)"А товарищ генерал сказал, что летают."
(П)"Ну если товарищ генерал сказал, то може тьолько нэзенько"
(Р)"А товарищ генерал сказал, что высоко."
(П)"Х-м. Ну так тож АССЫ!!!"
11
решили в англии изменить правила дорожные
с лев на прав сторону движение авто
предлагают:переподготовку водил
USA:1500000$
НЕМЦЫ:100000$
наши:10000$
-как?????
-пустить 200 КАМАЗОВ с нашими водилами
по вашим дорогам на две недели...
Ползет пьяный в стельку хакер. Навстречу ему друг:
- Вась, ты опять напоролся ?! Ну как так можно ????!!!
Ты же неделю назад закодировался !!!
- А й..(ик)...я вчерр..(ик)..ра код взломал.
Привозят в больницу крутого-крутого пахана, все изрезанного.
Братки говорят хирургу:
- Спаси пахана. Он должен жить!
Хирург:
-Мужики вы че офигели? Да он труп уже! На нем живого места нет!
-Короче, если спасешь пахана - отблагадарим там - нужды всю жизнь
знать не будешь, а если он умрет - все. Тебе конец.
Хирург не больного не отходил трое суток, сшивал его по кусочкам,
мужик пошел на поправку.
И тут хирург замечает что у больного одного яйца не хватает.
Думает : Блин че делать? Пахана из больницы отпустить без яцйа..
прибью же! Ну и решил ему вместо него картошку вшить.
Пахан поправился. Хирурга отблагодарили - мама не горюй. Уехал
в Штаты, купил себе клинику. Живет припеваючи!
Через год звонок.
-Здравствуйте. Я такой-то такой-то.. Помните вы меня год назад лечили?
-Помню.
-Ну скажите честно, ведь Вы что то намудрили.. что то не так сделали??
Хирург помялся помялся и решил сказать.
-Да понимаете... у вас одного яйца не хватало и я вам вместо него
картошку вшил.
Пахан:
-Блин!!! А я то думаю!!! Почему у всех мандавошки, а у меня
колорадские жуки!!!!!
папа укладывает спать своего маленького сына, а тот никак не хочет
засыпать.
папа уже и сказку прочитал ему и песенку спел, а сын(с) все смотрит
по сторонам и спрашивает:
-пап, а что это такое на стене?
-это картина, спи сынок,-отвечает папа(п).
-(с)а что это такое на другой стене?
-(п)это сабля.
-(с)что бля?
-(п)спи бля!!!
Едет 600 мерс по дороге зигзагами.
Останавливает его гаишник.
-Товарищ водитель вы пьяны, говорит ему
Тот опускает стекло и показывает на мартышку между его ног, которая
делает ему миньет.
-Товарищ сержант, я не пил- и бьет мартышку по голове, та начинает
сосать быстрее, бьет еще раз, та еще быстрее.
Товарищ сержант, хотите попробовать?
Ты что, оху***л, ты мне всю голову отобьеш.
из мед. заключения:"вскрытие показало,что смерть наступила
в результате вскрытия"
Женщина обращается к дерматологу.
-доктор у меня между пальцами чешется
доктор-ну раздевайтесь
женщина наченает снимать штаны
доктор - простите а между какими пальцами ?
женщина - между боьшими.
Минет - лучше для мужчины нет!
В одной деревне завелся в колодце змей, который всех приходящих за водой
зверски насиловал. Винни и Пятачок подрядились избавить деревню от
злодея. Договорились так: Пятачок спускает Винни на веревке в колодец.
Если случается какая-либо неприятность - Винни кричит "Опа!" и Пятачок
его вытаскивает. Так и сделали. Винни скрывается в глубине колодца...
Вдруг крик: Опа! Опаньки! Опапунюшки! Тащи меня скорей, свинья долбанная!
Урок математеки. Учитель:
-Павел!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну шесть
-Садись, два!
-Сережа!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну пять
-Садись, два!
-Иван!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну четыре
-Вот!!! Посмотрите, олухи какой рядом с вами проффесор учиться!!!
Тут с задней парты раздается голос Вовочки:
-Учитель!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем проффесором разговариваешь!!!!
Ученые-генетики из зверосовхоза "Мичуринский" вывели две новых
модификации породы ценного пушного зверя выхухоля. Одну из них
назвали "похухоль", а вторую - "нахухоль".
Оцените:
ПАССИВНЫЙ НЕКРОФИЛ !
Значиться так:
Жил-был ме... сержант-милиционер по фамилии Пилипенко.
Как-то раз (с дуру наверное) повысило начальство сержанта Пилипенко
до старшины.
Выдали ему, как полагается, новые погоны, новую дубинку, новые
голифе, новую фуражку.
Стоит старшина Пилипенко на посту, во всемь новом, весь такой
радостный-радостный, добрый-добрый...
Ни к кому ни пристает, палочкой тоже не особо машет. Но как-то
скучно ему стало. Захотелось ему с кем-нибудь разделить свою радость...
Останавливает он какую-то цистерну. Водила (В) весь в непонятках.
Происходит такой диалог:
П: - Старшина Пилипенко (П). Дохументы пожайлуста!
В: - Вот. А чем дело? Иду тихо, ничего не нарушаю...
П: - Дохументы... Сейчас-сейчас посмотрим..
И тут обида берет старшину - как же так - водила, сволочь, даже
не заметил мое повышение, меня даже не поздравили!! И решил
"докапаться" до несчастного.
Ходит вокруг машины, палочкой шлепает себе по голифе... Так-с...
На второй круг пошел... Тут он останавливается и радостно тыча
палочкой в цепь, которая сзади у машины болтается, спрашивает
П: - Шо це таке?
В: - Это... Ну... Это.. для статики! Чтобы не искрило!!
П: - понятно...
Начинет дальше круги мотать. На следующем круге опять останвливается
у той же цепи:
П: - Ну все-таки, шо це таке??
В: - Ну я же говорю, для статики, чтобы не искрило. Я же бензин вожу!!
П: - Это понятно. Но все-таки, шо це таке??
Тут проезжает мимо один знакомый водила - Колян (К). Останавливается,
подходит к мужикам.
К: - О!! Старшина Пилипенко!! Вас можно поздравить с повышением!
Прекрасно выглядите!! Можно я вас отвлеку - тут на два слова
с водителем??
Ну они отошли в сторонку, порешали там все свои дела. И водила
просит Коляна разрешить спор со старшиной, подсобить ему чем-нибудь.
А то старшина уже совсем достал. Объясни ему что за цепь такая
болтается. Коля быстро смекает что к чему, отводит старшину в сторонку
и говорит:
К: - Ну старшина, это понимаешь, наш министр с вашим министром
договорились чтобы у каждой машины была такая штука сзади. Понятно?
П: - А! Ну так бы и сказал.
Ладно, говорит он водиле, езжайте! Тот довольный садится в свою
цистерну и быстренько сматывает. Старшина подходит к Коляну:
П: - Дохументики пожайлуста!
К: - Старшина, да ты чего?? Я же почти свой!!
П: - Я сказал - дохументики!!
К: - Да будет тебе! Чего тут смотреть?! (дает старшине документы)
Старшина Пилипенко берет документы, начинает обходить машину...
И подойдя к багажнику так радостно восклицает:
П: - Ага!!! А хде твоя цепь??
(все, занавес, лопата)
Идет по дороге Кашпировский,вдруг из кустов два карманникаю
Вытащили кошелек,а Он держиится за него.И тут Онн говорит:
-ну с..ки уср..тесь.
Мужики уже неделю не ср..т,приходят к Кашпировскому, говоорят:
-На тебе твой кашелек, если хочешь дадим сколько хочешью
-Ну ладно мужики не ср..те.
Они не ср..т неделю.Пошли они к шаману, а шаман иии говорит им:
-Не сс..те мужики, что-нибудь придумаем.
Холод.Дождь.Слякоть.
Вдоль дороги стоит "дорожная" проститутка.
Вся промокшая, оборванная, с синяком под глазом и курит "Приму".
Мимо едет 600-й "мерс". Смотрит "новый" русский на такое зрелище
и сердце кольнуло. Подъезжает к ней, открывает окно и говорит ей
(вежливо):
-Девушка садитесь, подвезу.
Она подходит к машине, затягиваясь "Примкой" и выпуская дым ему
в лицо отвечает (по-украински):
-Нэ для тэбэ бычара маты квитку растыла.
(с)
Жила была девушка.
Хоть куда.

Вариант:
Девушка хоть куда.
Голосуй, не голосуй - все pавно получишь...
(Д)очка подходит к (п)апе.
(Д)- Пап, отпусти на дискотеку.
(П)- Отсосешь, отпущу.
(Д) Разворачивается и уходит.
Через некоторое время (Д) опять подходит к (П) и выполняет его просьбу...
(Д)- Папа, а почему у тебя х@й говном воняет?
(П)- Пока ты кочевряжилась, твой брат на футбол давно уже ушел...
46
Приходит мужик в публичный дом, и говорит:
-Бабу хочу-да чтоб беременная была!
Ну ему говорят мол откуда у нас беременная? :-/
-1000$ плачу-только приведите!!!
Желание клиента закон... нашли. Заводит он ее в номер, укладывает
на кровать... раздвигает ноги и раз обе руки ей в пи$@у засовывает
и давай там шевелить... 1 минуту копатеся, 3 копается, 5 копается...
баба не выдерживает и говорит:
- Слушай, мужик, ты меня че сюда пришел Е%ать или в пи*де
ковыряться???
Он ей отвечает:
-Щас, щас потерпи, только плод попкой к себе разверну.

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.11:
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
Рейтинг@Mail.ru