Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Luke
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.11.1999, Новые истории - основной выпуск

Рассказана подругой. Забрела она по каким-то делам как-то раз
на рынок. Ну и, как полагается, идет и смотрит - что в какой палатке
продается. Проходит мимо закутка, где продается нижнее женское белье
и наблюдает следующую картину... Женщина лет 35 выбирает себе лифчик -
разглядывает, трогает, расспрашивает продавщицу. Та расхваливает
экземпляр: он-де мягкий, тянется, на косточки не давит, оччень
красивый... Та немного поглядела и обращается к рядом стоящему мужу:
"Тебе нравится?" Тот в ответ задает резонный вопрос: "Ты для кого
покупаешь - для себя или мне?"
- Ну выбери мне, какой тебе больше нравится...
- Дык... Мне вообще лучше без него...
Женщина краснеет, бормочет что-то типа "помолчал бы", продавец
не знает куда себя деть - как бы не засмеяться, случайные свидетели
тихо хохоча, расходятся...

24.10.2000, Новые истории - основной выпуск

Дело было в деревне...
Выпустили на поля новый комбайн - марку непомню, да это и не важно. Важно то,
что этот комбайн для его времен был уж ОЧЧЕНЬ навороченным - весь на электронике,
везде пищит, мигает и т.п. И ессно, "прилагались" к нему специалисты - те, которые
могли им правильно управлять и использовать нововведенные фичи. Но как-то в самую
страду один такой спец не смог выйти в поле - из-за чего, история умалчивает.
И решила деревенская братия посадить за комбайн другого человека - нельзя ведь
простаивать - зерно надо убирать. "Посадим деда Федора" - сказали авторитетные
колхозники - "он у нас на все руЛи мастер, ему ли с ентой техникой не справиться".
Пришлось деду садиться за "баранку этого пылесоса".
Уборка... Жара невыносимая. У парней-спецов пот в три ручья, обливаются водой,
изнемогают от жажды и видят, как едет дед Федор... В ФУФАЙКЕ, УШАНКЕ, С ЗАКРЫТЫМИ
ОКНАМИ!!! Парни потихоньку ОХХреневают от такого зрелища...
Тут комбайн деда равняется с ними, останавливается и оттуда, матерясь и чертыхаясь,
вылазит дед - весь трясется, зуб на зуб не попадает.
Парни к нему с сарказмом - "Федор, хорошо ли тебе работается?"
"Хорошо"-ответил дед,-"да только очень уж холодно".
Один из них лезет в кабину дедова комбайна и через некоторое время смеясь вылезает
обратно.
У комбайна на максимальное охлаждение был включен кондиционер-холодильник...
Luke

17.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

15.12.1999, Повторные анекдоты

Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил
наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда
вылетает команда обслуги все подготовить, бунгало, бар. Менеджер
по отдыхательным мероприятиям видит остров и хватается за голову:
"Боже мой, босс завтра прибывает! Это что - песок? Это песок,
я вас спрашиваю?! Какой-то грязный гравий!!! Песок, самый лучший,
с Золотого Берега, сто тонн, три самолета - из Ницци - немедленно!!!
А вода... Что за мерзкая жижа! Фильтры, самые мощные, "Дженерал
Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять, звоните в Майами,
мигом! А что это в воде?... А если акулы?! Сетку от акул, отгородить,
но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые ели.
Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене...
и садовников с розами!!! И сутки кипит бешенная работа. Бульдозеры
рычат, водоочистители булькают, рабочие бегают, К утру еле успели
замести следы, угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот
садится белоснежный лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает
воздух, смотрит по сторонам... сдирает костюм, бросается в море,
плещется, отфыркивается, потом растягивается на песочке в тени под
елью, нюхает нежную, ароматную розу и задумчиво, печально произносит:
"Господи, а хорошо-то как, господи... Вот так забудешь все, посмотришь
на мир, и невольно думаешь - а на хрена мне, в общем, все эти
миллиарды..."

19.01.2000, Стишки - основной выпуск

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
(с) А.Иванов

17.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

При взгляде на ее лицо почему-то казалось,
что у нее кривые ноги...

17.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

17.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...

17.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если б другие не были дураками - мы были бы ими.

17.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самое оригинальное утро:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой..."

15.02.2000, Повторные анекдоты

Проснулся утром английский лорд. Подходит к окну. Лондон. Туман. Сыро.
Обращается к слуге:
-Сегодня смог, Джон.
- Рад за вас, сэр.

17.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что может быть крупнее неприятностей?

17.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всем, кто был рожден летать, но, по каким-то причинам,
до сих пор не оторвался от земли, посвящается...

21.09.2001, Злободневные анекдоты

ОБЪЯВЛЕНИЕ: 11 сентября в клубе "Манхетн Экспресс" состоится концерт
группы "Два Самолета"...

24.07.2001, Стишки - основной выпуск

Не звони мне, не звони
И не трать напрасно "двушки".
Ты их лучше сбереги
И купи мне борматушки...

17.12.1999, Повторные анекдоты

Значиться так:
Жил-был ме... сержант-милиционер по фамилии Пилипенко.
Как-то раз (с дуру наверное) повысило начальство сержанта Пилипенко
до старшины.
Выдали ему, как полагается, новые погоны, новую дубинку, новые
голифе, новую фуражку.
Стоит старшина Пилипенко на посту, во всемь новом, весь такой
радостный-радостный, добрый-добрый...
Ни к кому ни пристает, палочкой тоже не особо машет. Но как-то
скучно ему стало. Захотелось ему с кем-нибудь разделить свою радость...
Останавливает он какую-то цистерну. Водила (В) весь в непонятках.
Происходит такой диалог:
П: - Старшина Пилипенко (П). Дохументы пожайлуста!
В: - Вот. А чем дело? Иду тихо, ничего не нарушаю...
П: - Дохументы... Сейчас-сейчас посмотрим..
И тут обида берет старшину - как же так - водила, сволочь, даже
не заметил мое повышение, меня даже не поздравили!! И решил
"докапаться" до несчастного.
Ходит вокруг машины, палочкой шлепает себе по голифе... Так-с...
На второй круг пошел... Тут он останавливается и радостно тыча
палочкой в цепь, которая сзади у машины болтается, спрашивает
П: - Шо це таке?
В: - Это... Ну... Это.. для статики! Чтобы не искрило!!
П: - понятно...
Начинет дальше круги мотать. На следующем круге опять останвливается
у той же цепи:
П: - Ну все-таки, шо це таке??
В: - Ну я же говорю, для статики, чтобы не искрило. Я же бензин вожу!!
П: - Это понятно. Но все-таки, шо це таке??
Тут проезжает мимо один знакомый водила - Колян (К). Останавливается,
подходит к мужикам.
К: - О!! Старшина Пилипенко!! Вас можно поздравить с повышением!
Прекрасно выглядите!! Можно я вас отвлеку - тут на два слова
с водителем??
Ну они отошли в сторонку, порешали там все свои дела. И водила
просит Коляна разрешить спор со старшиной, подсобить ему чем-нибудь.
А то старшина уже совсем достал. Объясни ему что за цепь такая
болтается. Коля быстро смекает что к чему, отводит старшину в сторонку
и говорит:
К: - Ну старшина, это понимаешь, наш министр с вашим министром
договорились чтобы у каждой машины была такая штука сзади. Понятно?
П: - А! Ну так бы и сказал.
Ладно, говорит он водиле, езжайте! Тот довольный садится в свою
цистерну и быстренько сматывает. Старшина подходит к Коляну:
П: - Дохументики пожайлуста!
К: - Старшина, да ты чего?? Я же почти свой!!
П: - Я сказал - дохументики!!
К: - Да будет тебе! Чего тут смотреть?! (дает старшине документы)
Старшина Пилипенко берет документы, начинает обходить машину...
И подойдя к багажнику так радостно восклицает:
П: - Ага!!! А хде твоя цепь??
(все, занавес, лопата)

09.06.2000, Остальные новые истории

Модно сейчас стало развешивать CD на лобовых чтеклах автомоюилей...
Ну, говорят, типа, менты на радар не поймают. Вот и водилы автобусов
в нашем славном древнем граде решили следовать этой традиции. На стекла
одного из автобусов висел диск с надписью "Драйверы". Во, круто: для driver'а
автобуса свой driver прилагается! А ежели баг какой? Бедные пассажиры!

31.08.2001, Остальные фразы

Знаешь, я давно хотел тебе сказать. Я не хочу делать тебе больно, но
лучше, если ты узнаешь это от меня... Деда Мороза нет.

17.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди, приходить со своими веревками или дадут?...

07.06.2002, Остальные фразы

на тему про казака (или о дуализме вещей в природе):
"терпи, девушка... женщиной станешь!"

13.09.1998, Остальные фразы

Вся жизнь - дерьмо
Все бабы - б#%ди
А солнце - е#$%ый фонарь
А нам до лампочки !

19.10.2000, Остальные новые стишки

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

- Hу вот читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating
C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу, что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один.
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

20.07.2001, Остальные фразы

чем бы дитя не тешилось лишь бы не руками

19.05.2000, Остальные новые истории

История с жуком навеяла....
Навеяно историей из дополнительных от 18.05.2000 №15.
Похожий случай был со мной. Также сплавлялись мы по реке в Карелии.
Маршрут был большой, и переходы обычно затягивались часов эдак
до 11 вечера. В темноте готовили ужин, ставили палатки, а наутро при
свете искали посеянные вещи. Так вот в один такой вечер /точнее ночь/
сидим усталые и, готовясь пойти по палаткам, тянем горячий чай.
Заварили хороший, крепкий (фигню с собой не брали - накладно!),
по пути набрали листьев смородины, малины и др. требухи - также кинули
в чай. Но вкус чая мне что-то не понравился... Выражаю свое
недовольство, на что получаю ответ типа "Совсем зажрался...". Умолкаю,
кое-как заставляю себя выпить сие чудо. Утро.... Завтрак...
Снова время пить чай (или кофе - утро все-таки). Тянусь за своей
кружкой и... обнаруживаю там тряпку, которой моют все, что можно
и нужно мыть: посуду и всякую другую мелочь. Вот откуда мыльный вкус
чая и непреодолимое желание прогуляться по лесу, причем желательно
где-нибудь подальше от лагеря. Это добрые люди (*&%^$@#!!!) сунули
в целях экономии места сий "мойдодыр" в мою кружку.
PS Тряпка сразу же полетела в костер. А так как заброска на маршрут -
8км тяжелейшего волока по болотам, то вещей брали мо МИНИМУМУ...
Сложно было найти ненужную тряпицу в дебрях севера.
/Luke/

01.04.2003, Повторные анекдоты

Семья иракцев в 2005 году. - Пап американцы есть? - Нет сынок. Это
фантастика.

29.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А че арбитр, он сам себе свисток.

Luke (28)
1
Рейтинг@Mail.ru