Анекдоты - другая десятка

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд.
Вдруг он обращается к соседу:

- Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в биллиард, 3
буквы, последняя Й.
- Кий.
- Ээээ... Спасибо. У вас ластика не найдется?

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа:
- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте
людям поспать!!!
jonas

-На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!
jonas

Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не
сдержался и спросил :
" Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват? "

"Тушите свет"

Парень накурился и случайно поджег квартиру.
Звонит в пожарную:
П. Алло пожарная? У меня типа хата горит, приезжайте!!!
01: А как ехать то к вам?
П: Совсем ох***и, на большой, красной машине.

Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор-
ща, кидает ложку и говорит:
- Блядский тесть...
Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку
и говорит:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!
И продолжает опять хлебать. Жена:
- Дорогой, что-то случилось?
- Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек
и вспомнить утром не может.
jonas

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже
педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

- Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!