Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 июля 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
-Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец.
Хлюпая носом сын ответил:
-У меня только что был скандал с твоей женой...!!!
Боцман на спор выпил стакан молока
18
Средневековый полководец Тамерлан был, как известно крив
на один глаз и хром на одну ногу. Как-то пригласил он к
себе художников и повелел изготовить свой портрет, но так,
чтобы его физические недостатки были не заметны.
Первый художник долго думал и изобразил Тамерлана без каких-то
недостатков: с нормальными глазами и нормальными ногами. Тамерлан сказал:
Это же не я! - и приказал казнить художника.
Второй художник изобразил все как есть, реалистично.
Тамерлан сказал: Но я же повелел сделать так, чтобы это было незаметно! -
и приказал казнить художника.
Третий художник изобразил Тамерлана так: как будто он опустился на одно
колено (так была незаметна его хромота) и стреляет из лука, прищурив
один глаз (так был незаметен его обезображенный глаз).
Третий художник и был основателем социалистического реализма.
Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно курит: медленно,
наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и также медленно занимается
любовью. Девушка почти спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки.
Та тихонько вскрикивает. Наркоман мягко так:
- Да-а, я такой!
- Милая, я хочу сделать тебе предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
В селе на забоpе дома висит табличка "Остоpожно, собака!".
Заходят во двор гости. Зыpь-зыpь - никакой собаки нема. Они к хозяйке:
- На фига табличку вешали?!
- Так вон, бачьте - цуцык в тpавке сэдыть? Шоб не наступили...
- Как долго длятся месячные у женщины?
- Зависит от женщины. У любовницы - 4 дня, у жены - 2 недели.
Два мужика на даче.
- Слушай, а у тебя соседи честные?
- А как же, конечно!
- Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?
- А это чтобы они продолжали оставаться честными.
Билл Гейтс предложил погасить половину государственного долга
США при условии, что страна будет переименована в MS USA...|
Недавно в Лондоне опубликовали полный текст интервью В.И. Ленина
Герберту Уэллсу. Вот одна цитата, известная нам в несколько сокращенном
виде:
-- В мои гимназические годы, батенька, было тги вещи, котогые я
ненавидел больше всего (загибая пальцы): учиться, учиться и учиться!!!
Обидно до слез, что в реальной жизни нет опции "Save Game"...
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Русский пьет за то, благодаря чему - несмотря ни на что - он пьет во что
бы то ни стало!
Стоят два пьяненьких мужика на остановке, никого нет, только
молоденькая-молоденькая девушка в красном беретике, прямо конфетка:
грудь, попка ну все при ней. Минут двадцать-тридцать простояли.
Один мужик решил ну просто хоть разговор завести:"Красная шапочка,
Красная шапочка, а я тебя съем."
"Пиздой подавишься!!!"
23
Маразм рекламы. Как ни странно, будет работать.
Суперпредложение!
Приобретая половину холодильника "Электролюкс" в лучших магазинах
по цене полного - вторую половину вы получаете абсолютно бесплатно!
Спешите - только до 13 июля!
-Дэвушка, а дэвушка - ви мине нравитэс!
-Ну так поухаживайте за мной!
-Понэл, ухажу!
Семейный словарь:
Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых
Вы бы избежали не женившись на ней.
Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это
кажется его жене.
Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце
концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.
Бывший супруг - аналог аппендикса... приносит много боли, но после его
удаления оказывается, что он вам и вовсе не был нужен.
объявление:

найму киллера.

народ Беларуси
Знаете, как заставить трех тихих, интеллигентных старушек
сказать: " @б твою мать!!!".
Надо, что б четвертая старушка крикнула "Бинго !!!"
Большому кораблю дольше тонуть.
Лужков это Зюганов с человеческим лицом.
Надпись на продукте:
"ВКУСНО, но не очень!"
Заздравный тост:

- Прощай мой разум - встретимся завтра.....
... в ответ на заданный вопрос от заерзал на стуле, тщетно пытаясь
сформировать из прямой кишки хоть какую-то извилину....
Несомненно, любовь существует, иначе из-за чего столько разводов?
...Я прекрасно помню, как меня выкрали у родителей и потом
послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить
круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от
злодеев более существенных доказательств...
Завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ну а на ужин шагай к врагу :-)
Мировой чемпионат по минету.
Корреспондент берет интервью у участниц.
Вопрос к чемпионке Франции:
- Вы, конечно, расчитываете на победу?
- Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова...
Вопрос к чемпионке Бразилии:
- Вы, конечно, расчитываете на победу?
- Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова...
Вопрос к чемпионке Италии:
- Вы, конечно, расчитываете на победу?
- Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова...
Вопрос к Маше Ивановой:
- Вы, конечно, расчитываете на победу? Все считают вас опасной соперницей.
- Разумеется, если только не приедет Моника Левински...
Когда ты еще не богат, тебе доступны лишь пять процентов автомобилей, но
девяносто процентов женщин. Когда ты уже богат, тебе доступны девяносто
процентов автомобилей, но лишь пять процентов женщин...
Объявление: Меняю две жены - чистое золото,
на одну железную б...дь. Срочно.
"Ламеры!"- подумал Штирлиц :Р
"Максим Максимыч..." - подумали хакеры ;)
Чем отличается жена от террориста?
Актами.
Вчера ушел из жизни и не вернулся...
Indeicy schitali Kolumba ochen' priveredlivym chelovekom.
Chto tol'ko oni jemu ne prinosili - i zoloto, i dragocennyje kamni,
a on vsio vremia govoril : "Uh ty ! ..."
Uhtu indeicy tak i ne smogli naity...
Моя подруга предложила мне перезаложиться на восьмерной.
Я сказала:
- Конечно, но в другой раз, знаешь, сегодня такой расклад...
На что она сказала:
- Ничего старашного, ведь у меня есть новый Магнум 45го калибра.
Я решила ее послушать и не ошиблась. Когда этот быдло схватил канделябр,
подруга прострелила ему башку.
Я теперь всегда перезакладываюсь на восьмерной, хотя стеляю еще не очень.
...удивительное рядом - в соседней палате...
53
- Существует ли нация, про которую нет анекдотов?
- Нет. Анекдоты - это единственное, где достигнуты настоящее равноправие
и подлинный интернационализм.
У него были разноцветные глаза. Один зеленый, а другой - стеклянный.
Промискуинет - это беспорядочные половые связи в интернете.
Русские саундтреки к американским фильмам:
Т О Р - 5
1. "Мортал Комбат" - "...Комбат батяня,батяня Комбат...."

2. " Чужие " - "...Чужие губы тебя...."

3. " Челюсти" - " ...Ветер с моря дул,ветер с моря дул нагонял акул..."
(если не акул см. ниже)
4. " Ветер демонов" - "...Ветер с моря дул...ногонял беду..."

5. " День сурка" - "...Я календарь переверну и снова 3-е сентября..."

Вот так!
...События в Косово...
В сербскую деревню Сракуйнице вошел отряд албанских миротворцев.
Все жители заперты в сарае, облиты бензином и полностью умиртворены.
В школе на уроке биологии...
- Дети что вы можете рассказать про отряд членистоногих?
Недолго подумав, Вовочка тянет руку и отвечает:
-Наверное, у них нога как член, а член как нога!
Самолет терпит крушение.А на всех пассажиров всего 3 парашюта.Командир
экипажа объявляет:Кто ответит на вопрос тому парашют и дадим!!
Подходят к Англичанину:Столица Англии?
Англичанин подумав:Лондон!!! Правильно вот вам парашют.
К французу подходят:Столица Франции?
Француз через 5 минут:Париж!!! Правильно на парашют.
Тут подходят к Азербайджанцу:Столица Буркина-фасо?
Азербайджанец:Ала пиздосина скажи парашют не хочешь отавать!!!
Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает:
"Просто Щелкунчик!"
ЗАО "Чернобров" отправит Ваших тараканов в будущее.
(оптовым клиентам - скидки!)
20.. god. Krasnaia Ploschad. Mavzoley Elcina. Ochen poziloi chelovek,
s piatnom na lisoi golove lozit k podnoziu cveti i proznosit : " Da BOris!
Ti bil neprav."
У одной женщины сильно храпел муж,и она пошла за советом к своей подруге
Та ей и говорит:у меня тоже такая ситуация была, так я натушила селедки
и когда он спал, поднесла к носу, и он перестал храпеть.
Так эта женщина и сделала. Подносит она тушеную селедку к носу, храпящего
мужа, а тот как проснется и сразу же ей по ебальнику съездил
Она: За что?
А он ей: сколько раз тебе говорил ,когда через меня перешагиваешь,
то пизду рукой закрывай!
Уголованя хроника:
Возбуждено уголовное тело...
Если Вашему ребенку не повезло и Вы купили ему рояль с 10 процентами
клавиш - оставьте ему 10 процентов пальчиков - и все !
Знаете, почему Людмила от Руслана к Черномору слиняла??
Да потому, что он импотентом был...
Кому нужен такой мужик, цитирую
"Я еду-еду не свищу,
А наеду - НЕ СПУЩУ"...
Dazhe smaja poslednjaja shljukha schitaeet sebja zastenchivoi
devochkoi, esli burnaja noch uzhe pozadi.
Объявление
В парке Профсоюзов установлена новая скульптурная группа:
"Лев рыкающий откусывающий голову писающему мальчику".
Срочно требуются мальчики.
Служанка говорит хозяйке:
-Мадам Вы что-то совсем ничего не едите-
Мадам:
-Мой муж говорит,что я должна быть как Дюймовочка!
Служанка:
-КАК ДЮЙМОВОЧКА????А ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ОПОРОЖНЯЕТЕСЬ,КАК ЛОЩАДЬ?
- Nesi suda!
- Nesisu da?
- Ne, sisu da!
(c) Dr.Ink.
Самый смешной анекдот за 09.08:
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Рейтинг@Mail.ru