Поиск по автору:

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб.
Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих
собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой,
на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок!
Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает,
кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего ???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю...
Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три,
из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня
выносит такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!!
Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня,
бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого
глюкала не видел?
- Ага.
Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть
и слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк..."

Идут несколько панков по деревне и видят бабку.
"Милки", - говорит бабка им, "а вы мне забор не покрасите, а?
А я вас за это обедом накормлю."
"Покрасим", - отвечают, "что ж доброго дела не сотворить"
Ну вот поели они, сели во дворе, курят...
Бабка им:
- Милки, вы забор-то покрасите?
- Ща, бабуль, покурим и покрасим...
Проходит час.
- Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
- Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим...
Еще через час.
- Ребятки!!! Вы забор-то красить будете?!!!
- Ну щас, бабуль, покурим и покрасим.
Проходит еще полчаса.
- Ребята!! Шли бы вы отсюда!!!
- Ща, бабуль! Покурим и пойдем...

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Кто курил, а кто молчал,
Кто-то в кулачок кончал.
"А у меня в кармане гвоздь.А у вас?"
"А у меня в ширинке трость.А у вас?"
"А У меня с утра мамаша
Привела в дом дядю Сашу.
Меня выгнали гулять
И ебутся там опять.
Вечером придет отец,
Всех посадит на конец.
Папе равных в доме нет.
Он у нас Авторитет."
"А у меня родной брательник
сдает сперму в понедельник.
Говорят там деньги платят,
Может быть на тачку хватит."
"Ха-ха-ха,дрочить в пробирку!
Не нашел он что ли дырку?"
Тут вмешался мальчик Вова:
"Спермодонор?Что ж такого!
Ты же сам базарил тут,
Что твой папа проститут."
"Ну и что?Зато мой батя
Не одной пизде не платит,
А ему наоборот-
Пару сотен за хуй в рот!"
Подал голос мальчик Боря
(вчера вышел из запоя):
"Ох,пошла какая краля,
Я б такую отхуярил!"
"У тебя же простатит,
скоро год,как не стоит."
"Я!Да мне бы двести водки,
Вдул бы ей до самой глотки!"
"Ну,давай,на водку спорим,
Что не вдуешь ты ей,Боря."
"Все слыхали?По рукам,
Счас ей жару я задам!"-
На послед добавил Боря
И пошел на поле боя.
Через пять минут Борис,
Что-то уж заметно скис.
Возвращается понуро,
Изподлобья смотрит хмуро.
"Что же ты Борис раскис,
Или ты не хочешь приз?"
"Да она страшна,бля буду,
Волосней покрыта всюду,
Родинка на пол лица,
Вся прыщавая,овца!
Я,как только рассмотрел,
Сразу так и охуел."
"Ну,ценитель красоты,
Дуй тогда за водкой ты."
Спор есть спор,и с грустной миной
Он поплелся к магазину.

Грузини и армяне построили на границе стену. Оставили только
маленкую форточку (на всякий случаи).
Армяне целые дни: -Грузини вас так и так (ругают).
Грузин раз в день: Армяне !!!

Ооочень кpасивая женщина (Ж) в одежде от Веpсачи, с белым шаpфиком
(тоже, навеpное, от него) с бpиллиантовом колье, нy коpоче
_со всеми делами_, вылезает из pоскошного белого лимyзина,
заходит в фешенебельный pестоpан, садится, беpет меню и начинает
листать его со скyчающим видом. К ней подходит официант(О).
О: - Что бyдете заказывать, мадам?
Ж: (Долистав до конца) - Хочy г#вна.
О: - О, мадам, как можно?...
Ж: - Хочy г#вна.
О: - Что вы, мадам, нy, может вы, все-таки, закажете что-нибyдь дpyгое ?...
Ж: - Hет, хочy г#вна.
Hy, деваться некyда где-то pаздобыли, пpинесли ей ведеpко с ним самым,
она снимает свой шаpфик, макает в его в ведеpко и, махая шаpфиком
над собой, говоpит:
- Скyчно...

В грузинской школе.Идет урок литературы.Учитель говорит:
- Гоги,иди урок отвечать!
- Не знаю.
- Почему?
- Вчера папа на базар собирался,всю ночь машину арбузами грузили..
- Садись 2(два).
- Гиви,иди урок отвечать !
- Не знаю.
- Почему ?
- Вчера папа с базара вернулся,всю ночь деньги считали...
- Садись 2(два).
- Вано,иди урок отвечать !
- Не знаю.
- Почему ?
- Вчера брат с зоны откинулся,всю ночь анашу курили...
- Ты меня своим братом не пугай,понял?! Садись 3 (три)....

Медики-практиканты сидят в морге, а уже вечер поздний, жрать так
хочется... Один не выдерживает, берет скальпель, подходит к трупаку,
разрезает его:
- Интересно, а что он ел перед смертью? О! Гречневая каша!!!
Хватает ложку, начинает жадно жрать. Второй:
- А давай-ка посмотрим, от чего он умер?..
Отравление. Цианистый калий. Первый блюет. Второй хватает ложку,
начинает жадно жрать:
- А-а, подогретая!!!

В реанимацию поступила БАБКА, с диагнозом - ушиб ВСЕЙ БАБКИ.

Отец и сын-дауны встречают знакомого.
Отец:-Здравствуй Петя!
Зн-й:-Здравствуй!
Отец сыну:-Что нужно сказать?
Сын:-Здравствуй Петя!
Петя угощает его булочкой.
Отец:-Что нужно сказать?
Сын:-Здравствуй булочка.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий,
плешивый, жирный старикашка мне поможешь...

- Василий Иванович, почему у тебя ноги такие кривые и волосатые?
- Соси, Петька, не отвлекайся!..

Лето. Жара. Идет мужик с работы, во рту пересохло. Заходит в магазин,
берет ящик пива и несет домой. Тут из-за угла выходит амбал и говорит ;-(((
- Иди сюда, поставь сюда, пошел на х%й.
Что делать? Поставил он ящик и пошел. А пива-то хочется. Заходит он
в другой магазин и берет еще ящик пива и несет домой. Опять из-за угла
выходит амбал и говорит ;-(((
- Иди сюда,поставь сюда, пошел на х%й.
Что делать? Поставил он ящик и пошел. Заходит он в третий магазин, снова
берет ящик пива и всякими окольными путями, через кусты и т.п. добирается
наконец-то домой. Уселся в кресло, откупорил бутылку, выпил с наслаждением
и говорит:
- Иди сюдаа, поставь сюдаа, да ПОШЕЛ на Х%Й!!!

Зеленая лягушка сидит в пруду. Подходит к берегу белая собачка-болоночка
и говорит:
- Чего это ты такая зеленая и некрасивая?
- А это я болею. А вообще я вся такая белая, пушистая.

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком
и перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются.
А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку
искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают,
круто. Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон
шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
"Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете!
Да вас в милицию сдать надо!"
А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать
и юзать, а вы ее на помойку
выбрасываете..."

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр.
Позади идут друзья с венком на котором написано:
"Серега, ты не умер - ты гонишь!"

Маленький мальчик маме говорит:
- Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама:
- Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
- Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста.
- Ладно иди.
Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови.
Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый
посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный.Мальчик к нему
подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник?
- Нет мальчик, я добрый панк !

Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем
на голове. Металлист наезжает на панка:
- Козел, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня -
расти патлы как у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа.
Металлист начинает лупить панка, а тот орет:
- Не бей...я буду растить волосы, буду...аж до самого потолка!!!

У одной женщины сильно храпел муж,и она пошла за советом к своей подруге
Та ей и говорит:у меня тоже такая ситуация была, так я натушила селедки
и когда он спал, поднесла к носу, и он перестал храпеть.
Так эта женщина и сделала. Подносит она тушеную селедку к носу, храпящего
мужа, а тот как проснется и сразу же ей по ебальнику съездил
Она: За что?
А он ей: сколько раз тебе говорил ,когда через меня перешагиваешь,
то пизду рукой закрывай!

Пришел мужик в публичный дом, заказал себе тетку, ему сказали :
поднимайтесь на пятый этаж , вас там уже ждут,
Заходит он , видит женщина лежит на кровати, ноль реакции на него,
ну он думает, деньги плачены, чего медлить-то.
В общем трахает он ее, она ноль реакции.
Ну он кончил, пиздато ему, вдруг смотрит у нее что-то из носа и ушей
потекло, ну он вниз к администратору и говорит: там у вашей тетки что-то
потекло.
Администратор наьирает номер телефона и говорит:
Але Вася, труп на пятом этаже переполнен, можно выносить!