Поиск по автору:

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель.
Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом
журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил
отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв."

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый
и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост
и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Звонок в ЦКБ.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю...

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя
поздравлять, то ли с 8-м марта?

- Поздравляю! У тебя пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

"Не везет мне с девушками, - жалуется один приятель другому, - вот и вчера
пошел я с одной в ресторан. Увидела она в салате маленького червячка.
Подзывает официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить из-за стола!"

Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена
и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского, правда, великолепно?
- А чего на пластинке "Led Zeppelin" написано?
- Ой, черт, вечно я их путаю.

Белый дом. Клинтон и Моника занимаются любовью. В замочную скважину
подглядывает Нитаньяху. Заметив его, Клинтон спрашивает:
- Ну что, Биби? Тоже хочешь?
- Ага!
- Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!
- Это как? - спpашивает его дpyгой новый pyсский.
- Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.

Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем,
устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.

Коротко про китайские товары.
Надпись в инструкции по использованию сиденья для унитаза:
"Носить аккуратно"
Так-то вот.

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отобъет
у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую
одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он
собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят
только носовые платки!

Разведчик получил такое задание: "По пребытии на место найдешь нашего
резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: "Не
хотите ли получить в морду?" С этими словами обойдешь все квартиры в доме,
я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент".

Ехал вчера часа три в плацкарте. В соседнем купе ехала компания путешественников экстремалов. Они громко говорили и всю дорогу травили байки. Иногда до меня долетали обрывки фраз про Сахалин, Байкал, сплав по рекам и т.п. Было очень интересно и завидно.
Когда наконец приехал домой, сел за компьютер, полез в интернет в рекламе посыпались байдарки и палатки...

Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники
под мост, едет "Меpс". Опpеделяет - "Меpс", едет "Феррари". Опpеделяет
"Феррари". Пустили "Запоpожец". Мужик подумал и говоpит:
- А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.

Один грузин pешил поступить в консерваторию... Купил все экзамены.
Остался последний. Его сдавать обязательно. Пpеподаватели подводят его к
pоялю, пpосят отвеpнуться, нажимают клавишу. Пpосят повеpнуться и
угадать... Тот пpистально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в
одного, pадостно вскpикивает:
- Ти нажаль, да?

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и
начинает хлебать что-то из миски. Один накоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

- Какая pазница между бедой и катастpофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, пpовалился и утонул. Это беда, но не
катастpофа. А тепеpь допустим, что упал и pазбился самолет с членами
пpавительства на боpту. Это катастpофа, но не беда.

Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый
вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил
мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по
назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:
- Как тебя зовут? Кто твои родители?
- Петя. Умерли мои родители.
- Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил.
- Да нет, с внучкой.

Останавливает гаишник машину, подходит к водителю, видит - пьян слегка.
Сворачивает кулек из бумаги, дает водиле:
- А ну, дыхни!
Тот, не долго думая, кладет в кулек $5 и протягивает обратно. Гаишник
посмотрел, протягивает кулек еще раз:
- А ну, еще дыхни!
Мужик бросает $1. Гаишник смотрит, свирепеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

Значит так... История эта произошла в бытность мою студентом с одним из моих
друзей. Я думаю, большинство представляет себе жизнь в общежитии, трое и более
обитателей одной комнаты делят все радости совместного проживания. Зачастую
степень сближения достигает немыслимых простому обывателю пределов.
Так вот, суббота, молодежь гуляет по полной программе. Два обитателя скромной
комнаты не принимают участия в общем веселье и ложатся спать достаточно рано.
Третий их товарищ, известный гуляка и покоритель дамских сердец, изрядно
подвыпив и покорив очередную даму, решает закрепить успех и приводит ее в свою
обитель, полагая, что его друзья давно и крепко спят и ничего не заметят.
Но его друзья легли не достаточно рано, и поэтому их ушам предстал следующий
диалог в ночи:
Он:
- Заходи...
Проходят в комнату. Преодолевая преграду из стульев и стола, достигают
скромного ложа нашего героя.
Он:
- Раздевайся...
После короткой паузы - покорный шелест снимаемой одежды...
Он:
- Ложись...
Она ложится, не произнося ни слова...
Короткая пауза, видимо Он пребывает в каких-то раздумьях о покинутой теплой
компании, где его уже заждались... После чего Он выдает:
- Ну... я пошел...
И.. скромно удаляется! Мне неведомы чувства девушки, с которой обошлись
подобным образом, но мы, явившись невольными свидетелями этой сцены, едва
сдержали свои эмоции! :)))) Наш друг гулял до самого утра, нимало не беспокоясь
о своей подруге, которая так не решилась покинуть нашу комнату. Вернувшись
назад, друг скромно попросил девушку подвинуться и мирно забылся безмятежным
сном.

Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!

Идет кинолог по улице, видит - мальчик плачет.
- Что ты, мальчик, плачешь? Где твой папа?
- У меня нет папы, - всхлипывает мальчик.
- А, неплановая вязка! - догадался кинолог.

Сын (радостно):
- Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я
спустил с поводка нашу собаку, и они успели!

- Красивые тут закаты...
- Да, это они умеют.

Hа 6-ом месте хит-парада поручик Малинин с песней "Опять пью мимо, хоть
цель близка"
Hа 5-м месте - Карина Абдулина с песней "Девочка в тапочках белых"
Hа 4-м месте - Кристина Орбакайте с песней "В танке втроем, разве это возможно"
Hа 3-м месте - Руки Вверх с песней "Кружка моя"
Hа 2-м месте - Мурат Hасыров с песней "Мальчик хочет в табло"
Hу и наконей на 1-м месте - Ирина Аллегрова с песней "Я ноги разведу руками"

Случилась сия история год назад в фирменном поезде N 9 по дороге
в Москву...Вагон был плацкартный,дорога неблизкая, и скоро все
перезнакомились...Ехала с нами девочка лет шести и читала журнал
"Мурзилка".Все бы ничего , но она начала разгадывать кроссворды
для детей, а что не могла угадать-спрашивала у взрослых..
И вот это милое дитя с ангельским личиком хитрым голосом спрашивает:
-Он до употребления сухой,после употребления-мокрый...Всего три буквы,
последняя-Й...
Все замерли,мама девочки покраснела,одна милая старушка как заклинание
стала повторять:
-Я о плохом не думаю..Я о плохом не думаю.. и т. д.
И тут же все ,конечно, стали думать о плохом...
И тут это милое создание с ехидной ухмылкой говорит:
-Это ЧАЙ,а вы что подумали????
Спрашивается-куда смотрят редакторы детских жерналов,и откуда маленькая
девочка знает о слове на три буквы с последней буквой Й????????????

Стоит бомж на Красной Площади, сам грязный вонючий, вокруг мухи летают.
Подходит к нему мент.
- Бомж ты чего ты здесь стоишь. Сейчас министры поедут, а ты такой шмон
здесь наводишь.
- Да все нормально, все министры мои кореша...
Только мент потянулся за дубинкой, как спецмашина рядом останавливается,
главные министр выходит.
- Привет Толян, где ты вчера был, мы с девачками в баньке мылись, тебя
не было.
- Да блин не мог, дела...
Попращались, поцеловались. Министр уехал.
На следующий день. Этот же бомж снова стоит и этот же мент к нему
подходит, уже с опаской.
- Бомж на до бы уйти, ты такой вонючий, а сейчас президент поедет.
- Все нормально президент, мой корешь, все путем.
И правда машина останавливается президент выходит, руку жмет.
- Толян где ты вчера был, мы вчера бухали, тебя небыло
- Да немог, дела
Друг с другом целуются, прощаются. Президент уезжает.
Мент офигевший.
- Бомж, а может ты и папу Римского знаешь.
- Знаю папу Римского.
- Ну паехали в Италию.
Приехали они значит в Италию.
- Я сейчас к папе подымусь и он тебе вместе со мной ручкой помашет-
говорит бомж.
И правда, папа вместе с бомжом вышли, помохали менту ручкой.
Бомж выходит-мета нет. Обыскал всю Италию. Находит мента в психушке.
- Что с тобой случилось, спрашивает бомж.
- Да это еще ничего, когда папа там вместе с тобой мне ручкой махал.
А вот когда, ко мне подошел итальянец и спросил, что это за хрен
с Толяном стоит, - Я ОФИГЕЛ!

- Доктор у меня депрессия, -жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гениколог!

Две очаровашки проведут с сотоятельным господином следственный
эксперимент по методу депутата Харитонова.

Большому кораблю дольше тонуть.

Сидят старик с старухой пьют чай с вареньемю. Старик берет в руки письмо
от внука и вслух читает .... а еще простите меня за то что я сьел
пол -банки варенья,а чтобы вы неузнали накакал туда.. Старик вскакивает
тычет
письмом в нос старухе и кричит:" Говорил ведь тебе говно едим,а ты нет
засахарилось,засахарилось."

Ночной телефонный звонок:
-Валю можно?
-Кто это говорит?
-Все говорят!

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем
сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость?
- Я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого
не задавить.

Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

Hовый pyсский спpашивает дpyгого нового pyсского:
- Говоpят, ты был в гоpячих точках.
- Hy!
- Это в Чечне, Гpозном, Дyшанбе?
- Зачем, на Канаpах, на Гаваях!

Хочу от всей души поблагодарить Никодима Вячеславовича.
От него я узнал о существовании сайта women.ru.

Без изменений с главной страницы:

Темы форумов

* Кому интересно с собственным ребенком?
* Вибраторы и девственность
* Телефон. Надоел...
* Косметика EVELINE
* Лев
* Отеки под глазами
* Девушки, вступившие в брак до 25 лет, страдают заниженной самооценкой?

* Хочу секса!
* Отдам бесплатно фруктовое пюре
* боли в груди
* немаменькин сынок
* Анна Дю Лак
* Порномания - конец браку?
* немеет язык
* Бывший любовник! Что делать?
* Почему родной мужчина неожиданно становится чужим
* "Не такие" мужчины
* Вот такой вот праздничек!
* У меня появились капилляры около носа.
* Мне плохо, умираю
* Очень нужно "поторопить" месячные!

Прощай анекдотвру! Ухожу на вумен. Там смешнее!

Тихон

Полупустой вагон метро. Стою, пялюсь в черноту за окном, погруженный в
свои мысли. При подъезде к очередной станции, после объявления
космическим голосом ее названия, слышу за спиной: ".. Ну, мужики! *??
:.. Козлы!? *?!! ... Просто маньяк сексуальный!!! ..." И так все время
пока происходила посадка-высадка припозднившихся и в основном не совсем
трезвых людей. Я заинтересовался, но начал уже беспокоиться, что поезд
скроется в черноте тоннеля, сеть кончится (разговор велся по
мобильнику), а я так и умру, не узнав причины такой эмоциональной
тирады. Финал меня убил: ".. Представляешь, еду в метро, а он сидит
напротив меня и дро&^% (занимается онанизмом - прим. мое)!!!.." Медленно
поворачиваюсь.. Стоит девушка, моего роста (190), прошнурованная
тряпочка, надетая на ней, по площади не превышает 20 см2. Фигура такая,
что Памела Андерсон нервно курит в углу...
До сих пор не понимаю, как я удержался... -)

Значит так... История эта произошла в бытность мою студентом с одним из моих
друзей. Я думаю, большинство представляет себе жизнь в общежитии, трое и более
обитателей одной комнаты делят все радости совместного проживания. Зачастую
степень сближения достигает немыслимых простому обывателю пределов.
Так вот, суббота, молодежь гуляет по полной программе. Два обитателя скромной
комнаты не принимают участия в общем веселье и ложатся спать достаточно рано.
Третий их товарищ, известный гуляка и покоритель дамских сердец, изрядно
подвыпив и покорив очередную даму, решает закрепить успех и приводит ее в свою
обитель, полагая, что его друзья давно и крепко спят и ничего не заметят.
Но его друзья легли не достаточно рано, и поэтому их ушам предстал следующий
диалог в ночи:
Он:
- Заходи...
Проходят в комнату. Преодолевая преграду из стульев и стола, достигают
скромного ложа нашего героя.
Он:
- Раздевайся...
После короткой паузы - покорный шелест снимаемой одежды...
Он:
- Ложись...
Она ложится, не произнося ни слова...
Короткая пауза, видимо Он пребывает в каких-то раздумьях о покинутой теплой
компании, где его уже заждались... После чего Он выдает:
- Ну... я пошел...
И.. скромно удаляется! Мне неведомы чувства девушки, с которой обошлись
подобным образом, но мы, явившись невольными свидетелями этой сцены, едва
сдержали свои эмоции! :)))) Наш друг гулял до самого утра, нимало не беспокоясь
о своей подруге, которая так не решилась покинуть нашу комнату. Вернувшись
назад, друг скромно попросил девушку подвинуться и мирно забылся безмятежным
сном.