Остальные анекдоты

Типа урок химии в школе:
-Машенька,какого цвета получился раствор?
-Красного.
-Молодец,пять.А у тебя Петенька?
-Фиолетового.
-Хорошо четыре.А у тебя Вовочка?
-Черного,Мариванна.
-ВОВОЧКА,ДВА!!!КЛАСС,ЛОЖИСЬ.

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая
женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий
и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину,
после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на
пиво:
- Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и
предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает
оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и
табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой
леденец и оставте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому
определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...

Гога Палкин

Вертит как-то волк колобка в руках:
Волк:-Ну куда тебя ебать!!куда тебя ебать!!!
Колобок:-Не надо меня ебать!!
Волк:-Нука чем ты это сказал!!!!

Завод.Крупный цех.К мастеру подходят рабочие с цветами :
-Поздравляем вас с международным женским днем!..
Мастер с квадратными глазами:
-Какая же я вам женщина?
-Ну женщина никакая,а сука ты порядочная.

Стоит бомж на Красной Площади, сам грязный вонючий, вокруг мухи летают.
Подходит к нему мент.
- Бомж ты чего ты здесь стоишь. Сейчас министры поедут, а ты такой шмон
здесь наводишь.
- Да все нормально, все министры мои кореша...
Только мент потянулся за дубинкой, как спецмашина рядом останавливается,
главные министр выходит.
- Привет Толян, где ты вчера был, мы с девачками в баньке мылись, тебя
не было.
- Да блин не мог, дела...
Попращались, поцеловались. Министр уехал.
На следующий день. Этот же бомж снова стоит и этот же мент к нему
подходит, уже с опаской.
- Бомж на до бы уйти, ты такой вонючий, а сейчас президент поедет.
- Все нормально президент, мой корешь, все путем.
И правда машина останавливается президент выходит, руку жмет.
- Толян где ты вчера был, мы вчера бухали, тебя небыло
- Да немог, дела
Друг с другом целуются, прощаются. Президент уезжает.
Мент офигевший.
- Бомж, а может ты и папу Римского знаешь.
- Знаю папу Римского.
- Ну паехали в Италию.
Приехали они значит в Италию.
- Я сейчас к папе подымусь и он тебе вместе со мной ручкой помашет-
говорит бомж.
И правда, папа вместе с бомжом вышли, помохали менту ручкой.
Бомж выходит-мета нет. Обыскал всю Италию. Находит мента в психушке.
- Что с тобой случилось, спрашивает бомж.
- Да это еще ничего, когда папа там вместе с тобой мне ручкой махал.
А вот когда, ко мне подошел итальянец и спросил, что это за хрен
с Толяном стоит, - Я ОФИГЕЛ!

Избавлю от ананизма на один вечер...(Лена)

ВСТРЕЧАЮТСЯ 2 ГРУЗИНА,
1-ГОГИ,КАК ДЕЛА
2-ДА,ОДИН ПТИЦ ВСЮ НОЧЬ СПАТЬ НЕ ДАВАЛ
1-ГОЛУБЬ ЧТО-ЛИ
2-ДА НЕТ,СЕРЫЙ ТАКОЙ
1-ВАРАБЕЙ
2-НЕЕ ГОВОРЮ ЖЕ СЕРЫЙ
1-САЛАВЕЙ
2-ВО ВО САЛАВЕЙ И ВСЮ НОЧЬ-КАР-КАР

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Пьяный мужик заползает домой и валится на диван. Орет:
- Жена! Тащи тазик - мы будем блевать!
Жена бросается в ванную. Из комнаты доносится:
- Жена! Не надо тазик - мы обосрались...

Гога Палкин

Эпитафия на могильной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны"

Заходит сын к матери с подругой и говорит:
Знакомься, мама! это Наташа! Она не пьет и не курит!
Как же так! Все же курят и пьют!
Наташа: И-и-к! Я больше не могу!

Выстрогал Папа Карло Буратину, значит из полена. Буратина подрос,
и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает
- Буратино, как у тебя с девочками-то, нормально?
Буратино замялся - да, понимаешь, они жалуются, что у них Там занозы
остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит - вот тебе ,Буратино, наждачка,
отшлифуй себе ... ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
Ну а теперь-то хорошо у тебя с девочками?
- А мне и без них хорошо.

Скачут 2 ковбоя по пустыне. Первый видит куча говна лежит, и говорит
-Эй Билли спорим на 100$, что я сожру это дерьмище!
Поспорили Джон схавал получил 100$.
Скачут дальше. Билли видит дерьмо валяется и говорит
-Эй Джонни спорим на 100$, что я сожру это дерьмо
Поспорили Билли схвал получил 100$
Едут дальше . Вдруг Джон и говорит
-Билл, а тебе не кажется что мы даром дерьма наелись???

-Доктор, доктор ,посмотрите .У меня там что-то в попе колет.
-Постойте, постойте, да у вас там роза !
-Это для вас милый доктор!

Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб, пуля сплющилась и упала.
"Броневой",- подумал Штирлиц.

Просыпается Путин в холодном поту и с криком. Жена спрашивает:
"Вовочка, что случилось?" А он говорит:"Только что снилось что
на Красной площади сидит Масхадов и китайскими палочками ест мацу!"

Решил Исус-Христос проверить ,как живут люди и помогают ли они
друг другу:
Ну вообщем стучиться он в притон нариков и просит пустить,
ну стало нарику жалко его и пустил.За это Исус ему говорит выполню
твои желания за твою доброту:
Нарик говорит:-можешь сделать вот такой косяк(показывает 5см)?
Исус - запросто.
Ну выкурили.
Н.-а вот такой можешь (10см)?
И.-запросто.
Ну еще курнули.Исус собрался и уходит нарик его проводил.И вдруг через
полчаса опять стук,а там Исус и говорит ,а я еще вот такой могу сделать
(показывает 30см).
HOP&Onyx

Учительница говорит детям:
-Придумайте, дети, слово на букву "А".
Все тянут руку. Вовочка тоже. Его-то она, конешно, не спрашивает
(похабник, блин). Ну и дальше - на букву "Б", на букву "В".......
- Придумайте, дети, слово на букву "Ы".
Все притихли, а Вовочка все тянет руку. Ну, училка ему разрешила.
Вовочка вскакивает из-за парты. Достает член и начинает дрочить
со страшным криком:
- Ы-ы-ы-ы-ы!!!

у