Поиск по автору:

Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!
Oxana.S

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

Уезжаем с мужем на пару дней. Сын недавно получил права. Хочу попросить его чтобы не водил машину пока нас не будет, вдруг авария, кто будет со страховкой разбираться? Думаю донести смысл - типа, ты хороший мальчик, водишь аккуратно, но в тебя всегда может кто-то въехать не по твоей вине... Все укладывается в короткую фразу: Не води машину без нас, потому что ДРУГИЕ ИДИОТЫ тоже думают что хорошо водят! Сын переваривает с круглыми глазами.

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Сидят на крыше два киприча - молодой (М) и старый (С). Молодой говорит
старому:
М - Слышь, старик, там прораб внизу идет, давай приколемся - спрыгнем
ему на голову!
С - Ну давай.
Летят... Приближаются к объкту
М - Идиоты мы... облоооом! Он же в каске!
С - Эх, молодежь-молодежь... Всему вас учить надо. Эй, мужик!
Прораб задирает голову верх:
- Ааа?

- Как долго длятся месячные у женщины?
- Зависит от женщины. У любовницы - 4 дня, у жены - 2 недели.

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Муж с работы пришел, довольный такой, ласковый. Вот, говорит, милая,
взятки продуктами давать начали. Здорово, говорю. Достает из портфеля
колбаску копченую, баночку оливок и лимон.
- А самое главное, говорю, где??
- Какое главное? - прикидывается.
- Коньяк где??!
…Все.

Петька учился кататься на велосипеде, натер место между ног, болит,
ходит может с трудом. Что делать. Подошел к Василию Ивановичу.
П: Василь Иваныч, так и так все произошло. Что мне делать?
ВИ: Ну как что, возьми тазик, налей сметаны, разденься ниже пояса и
садись туда. Через часик все заживет.
Петька так сделал, сидит, лечится. В избушку заходит Анка, увидела
Петьку и смеется, причем смеется очень сильно, никак не может
остановиться.
П: Анка, ты чего смеешься?
А: Не, не скажу, еще обидишься.
П: Не обижусь, скажи.
А: Я много раз видела как мужики кончают, но как заправляются ни разу!

Случилось это давно, когда сестра моя училась в школе.
Служили мы тогда в Германии, а папа наш был командиром военной части.
Приезжали к нам с проверками всякие генералы. Вот приехал один
как-то днем, и пригласил его папа домой обедать. По сему случаю
накрыли стол в гостиной, что бывало редко и по большим праздникам.
Причем из коридора виден был только кусок шикарно накрытого стола,
а генерала не видно. Сидел он там, один, скучал, а родители
по хозяйству возились. Тут приходит из школы младшая сестра.
Со стуком слетают ботинки (кто в доме хозяин?),портфель летит прямо
в комнату и приземляется рядом со столом. В комнату входит,
подбоченившись, маленький человек и, еще не глядя на генерала, сурово,
но радостно спрашивает: "По какому поводу праздник?" И потом смотрит
на генерала. Так вот, выражение лица у обоих было примерно одинаковое.
Потом разобрались. А фраза стала ключевой.

Долгое время я работала DJ-ем на одной из местных музрадиостанций.
Приколов всегда было много, но особенно мне запомнился один стеб
в передаче типа Презента. Было модно вести эти передачи вдвоем,
а то и в троем - короче бедным радиослушателям не давали слово
сказать! И вот в один вечер ведущими оказались двое моих коллег,
надо сказать абсолютно разные по манере разговора - один меланхоличный
и ироничный (1), другой же, наоборот - пионерская зорька (2). Звонок.
В эфире какая-то девушка, явно школьного возраста, попросила
Scorpions - Wind of Change. Диалог:
(1):- Девушка, а Вы знаете как переводится на русский Wind of Change?
Девушка (доверчиво): - Не-е-ет...
(1)(довольным голосом): - Ветер перемен!
И тут (2) решает вступить в разговор:
(2) - Вот Вы, девушка, в школе учитесь?
Девушка: Да!
(2) (мечтательным голосом): - Ну тогда представьте себе, Вы выходите
на перемену, а там - ветер!!!
Три минуты (пока не догадались выключить микрофон) в эфир несся
счастливый смех (1).

xxx: У тя какой лингво?
yyy: Х3
xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
yyy: ХЗ, говорю
xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия!
yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!

Однажды летом стояли мы с сестрой в очереди за мороженым. Погода
располагала к дождю. За нами стоял человек кавказского происхождения,
попросту говоря, хачик (не хотелось бы никого обидеть). Тут на мою
сестру упала первая капля. "О, дождик пошел!" - сказала сестра.
Послышался голос сзади с соответствующим кавказским акцентом:
"Эт-та нэ дождык, эт-та птычка, даа!"
Мы с сестрой посмотрели друг на друга и усмехнулись (гордые девчонки).
Потом опустили глаза на каплю - и точно - "птычка"!

Oxana

Гаишник останавливает старый дряхлый Запорожец, а в нем 15 пьяных мужиков.
Мент удивился, как они туда все залезли, и решил их не штрафовать.
Но сказал,
чтобы они на следующее утро все приехали в участок и показали,
как у них это получилось.
Утром приезжают мужики, 14 залезли в машину, а 15-ый никак залезть
не может. И так пробует, и эдак -
не получается. Мужики ему спрашивают:"Может тебя с нами не было?"
"Да вы че, мужики, а кто вам всю дорогу на гормошке играл?"

Скажите а окулист принемает?-Не то слово вухает по чёрному.

Толъко в Русском языке "Хочеш выпитъ?"не Вопрос а продолжение.

Прочитала историю о том, что врачи пис*ют в раковину. Какая дикость!! А
у меня как раз муж врач. Дай, думаю, спрошу, правда это или нет.

- Правда, конечно, - говорит.
И рассказал историю.

Однажды делали ремонт в кабинете какого-то известного в Питере врача.
Имя изменим… пусть будет Семен Семеныч. Спрашивают его строители:

- Семен Семеныч! А раковину где делать будем??

Подошел С. С. к стенке, примерился (ну тут надо видеть жест, который
показал мой муж):
- Здесь!

После этого я спросила:
- Как?? И ты тоже в раковину…??
- Конечно! – говорит.
- Может, говорю, вы еще и с медсестрами тр****тесь??

… Но это уже совсем другая история…