Повторные анекдоты

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со
страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк
превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться
на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она
оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не
теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в
крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год
и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

У одного парня был пол-метровый. К каким только врачам ни обращался -
всё бесполезно. Пришёл он к ведьме -народной целительнице.
- Бабка, не могу я так жить, все бабы шарахаются. Укороти, а.
- Иди, милок, в болото. На 3-й кочке увидишь лягушку. Предложи ей выйти
за тебя замуж. Она скажет НЕТ и у тебя укоротится на 10 см.
Нашёл он на болоте лягуху. Предложил. Та говорит: "НЕТ". Отбежал парень
за кусты, замерял рулеткой - точно, 40 см. Прикинул он, что 30 было бы
лучше, а 20 вообще идеально. Возвращается он к лягухе, опять с
предложеним. Лягуха говорит: "Да я же сказала тебе НЕТ!". Парень опять
предлагает, а лягуха возмутилась и говорит: "Ну сколько раз тебе нужно
втолковывать? НЕТ, НЕТ и НЕТ!"

Главное - вовремя остановиться.

Перевёл Len

Отец уезжает в Ленинград(тогда он ещ? так назывался) и говорит детям:
- Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо
сочинить стишок.
Подходит Маша:
- Папа едет в Ленинград
Папа купит шоколад.
- Хорошо, Машенька, куплю тебе шоколадку.
Подходит Саша:
- Папа едет в Ленинград
Папа купит самокат.
- Хорошо, Сашок, куплю тебе самокат.
Подходит Вовочка:
- Папа едет в Ленинград
Папа купит мне мопед.
- Вовочка, нескладно, подумай чуть-чуть
Вовочка подумал и говорит:
- Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль-наш сосед
Папа купит мне мопед.

Как потом оказалось, cборная России по Футболу собрала по 20 крышечек от
Пэпси на человека, собственно говоря по этому и поехала на Чемпионат
Европы!!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Сидит на дереве ворона с Чебурашкой:
ворона: - Полетели дальше?
Чебурашка: - Погоди, дай уши отдохнут...

в классе идет ремонт. учительница спрашивает:"у кого есть предложения по
оформлению класса."вовочка:- а давайте по потолку желтую полосу *уйнём.
учительница-вова ты что, завтра чтоб отец в школу явился. приходит отец.
училка-представляете: вчера обсуждали ремонт класса и вдруг володя на
весь класс."а давайте на потолке желтую полосу *уйнем". отец подумав-ну
не нравится желтая *уйните синюю.

Воспитательница детского сада приходит жаловаться в военную часть на то,
что её воспитанники начали материться после починки электропроводки
специалистами военной части. Командир вызывает подчинённых и требует
объяснений...

объяснение работников:

- мы чинили электропроводку, я держал лестницу, а прапорщик Иванов паял
провода наверху, вдруг рассплавленное олово стало капать мне на голову,
ну я и говорю: "товарищ прапорщик перестаньте мне пожалуйста капать
расплавленным оловом на голову...."

Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... Показывайте...

Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип, за рулем
которого сидит прекрасная девушка.

Мужик из москвича:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на ЯК-40 насосете!

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было
красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть
российская - когда главное, чтобы было на что свалить.

Доллар-это зелень семеиства Бабловых.

Реклама: Растишка с пургеном, для малоактивных детей.

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит...

прием на работу:
- Здравствуите.
- Здравствуите.
- Сайт, Одноклассники, знаете?
- Да.
- До свидания!

бежит заяц по лесу, видит-на поляне тигр лежит. Заяц говорит ему:
- Тигрик, ты сегодня такой красивый, шкурка у тебя такая полосатая, не
ешь меня.
А тигр ему в ответ:
- Ты что серый я ж привязан.
- Тогда че разлегся чамо полосатое!

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

Скажите а окулист принемает?-Не то слово вухает по чёрному.

Вечерняя поверка: Иванов, Петров, Сидоров 3030,3030,3030 твою мать
- Зозо моя фамилия...

Толъко в Русском языке "Хочеш выпитъ?"не Вопрос а продолжение.

- Холмс, ну как ваш развод?
- Алиментарно, Ватсон!

Ковбой едет по прерии с индейским вождём. А тот уже - старенький
дедушка. Ковбой говорит:
- Дед, это ваши кони там пасутся?
- Угу.
- У вас их так много. Подарите мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это ваша земля.
- Да.
- Выделите мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Дедушка, а это всё ваши девки?
- Да.
- А почему вы их не трахаете?
- Мочамба не стоит.

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет!
- Идемте, покажу...