Повторные анекдоты

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая
помощь.

Разговор двух фермеров:
- Мужики... Не поверите... Я каждый раз вздрагиваю и волнуюсь, когда к
моему дому приближается грузовик.
- Почему?
- Дело в том, что моя жена сбежала с водителем грузовика.
- И ты не можешь ее забыть?
- Да нет, каждый раз боюсь, что он решит её мне вернуть.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам.

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

- Как себя чувствуешь?
- Как мокрая соль в солонке.
- То есть?
- Не высыпаюсь!

- Кто придумал чеч? тку?
- Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская пара, которая при занятиях традиционным сексом не
смогла отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравь? в за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Ниггеры, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
поплясать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Жена ковбоя, которая никак сама не могла залезть на лошадь.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Идет както лось по лесу натыкается на полянку по которой бегаетА ежик
бегает и смеется.
Ну лось и спрашивает у ежика:"Ты брат че бегаеш тут и ржош как лошадь?"
А ежик ему и отвечает:"А ты по травке побегай."
Ну лось иначал бегать пол часа, час, полтора. Запыхался и говорит:"Ну
брат хоть убей а я не догоняю в чем тут прикол."
А ежик:"а тебе травка пузико не щикотит?"

Разговор в магазине:
- У меня скидка. Я ветеран.
- Ветеран чего?
- Куликовской битвы.
- Удостоверение предъявите?
- Не могу, ещё оформляется.
- Странно, а татары уже предъявляют.

Идёт Красная Шапочка по лесу, видит Пиноккио, прыгает на него, садится
ему но лицо и говорит:"Ну обмани меня! Обмани!"

-Вам когда-нибудь приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону?"
- Да.
- А какая фраза вам понравилась больше всего?
- Вы не туда попали.

Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

Двое новых руских сидят в пабе в Лондоне и о чём-то болтают, попивая
тёмное пиво. Тут к ним потхходит бармен и говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!
Бармен уходит и через минуту возвращается с двумя бокалами тёмного пива.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена разговор обстоял так:
- More dark?
- Some more dark!

Суслик подбегает к норе и кричит в неё -Х--ня, Х--ня, Вылезает
непонятный зверёк такой и говорит Скока тебе раз суслик говорить -не
Х--ня -Я-, я Выхухоль Щас прям -буду я всякую Х--ню на вы называть

Грузин спускается с гор, весь в крови, в синяках, одежда рваная, в руке
БУМЕРАНГ
Друзья к нему подбегают, Гиви, Гиви что случилось дорогой?
Ты наверно с горы упал ДА?
Нэт нэ упал
Тада дыкий звэр тэбя задрал ДА?
Нэт незодрал
Э ачё за фигня у тебя в руке--выкинь ДА?
Эна сам вынинь ДА

Поступила в продажу новая марка молока - "Весёлая молочница"

- Владимир Владимирович, что же Вы на заседание опаздываете? Мы уже без
Вас начали.
- Простите, ребята. У меня сегодня был такой фантастический секс. Всю
ночь прокувыркался.
- Ну хорошо, присаживайтесь на свое место.
- Нет не могу. Жо*а болит.

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.