Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Удалец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла в конце 80-х годов, когда мне довелось
трудиться в одном из военных НИИ. Наш институт очень любили посещать
разные комиссии из мин. обороны и прочих генеральских "отстойников".
Сидим мы как-то, кропаем РМ в РТ (рабочие материалы в рабочих тетрадях),
один капитан сидит за компом и уже три часа не может отладить свою
программу. Мозги у него набекрень, волосы дыбом, мысли гуляют где-то
далеко.... Неожиданно открывается дверь и к нам в комнату вваливаются
человек десять полковников во главе с представительным генералом.
Команда "Товарищи офицеры !", все вытягиваются, в том числе и капитан,
не отрывающий глаз от экрана. Генерал подходит к нему и вопрошает,
над чем же собственно он работает. Капитан еще не вынырнув из
хроносинклатической инфандибулы, в которой он пребывал уже длительное
время, поворачивается к генералу, смотрит на него мутным взглядом
и четким голосом докладывает :
- Гоняю курсор по экрану в целях укрепления обороноспособности нашей
Родины !
.......воцарилась гробовая тишина.... мы замерли в ожидании экзекуции...
Но как оказалось никто из комиссии ни хрена не понял. Генерал с каменным
выражением лица произнес :
- Старайтесь, старайтесь....- после чего все развернулись и вышли.
Как только за ними закрылась дверь, все мы просто выпали в осадок...
Но самое смешное, что тот капитан спокойно сел и продолжил работу,
так и не осознав, что же произошло. Когда он очухался от нашего гогота
и мы рассказали ему, кого он практически послал на хер, он сначала
побелел, потом покраснел, потом чуть не грохнулся в обморок....

А шутка в институте прижилась надолго.

22.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Датый мужик идет по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьешь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

27.06.2000 / Анекдоты - другая десятка

Приехал в Москву новый русский из провинции. Весь такой крутой, на понтах.
Красный пиджак, гайки на пальцах, голда на шее, мобила на поясе. Заходит
в ресторан, разваливается за столом и окликает официанта:
- Эй, человек, принеси мне блюдо за штуку баксов!
Официант, проходя мимо, поворачивает голову и на ходу отвечает:
- Простите, но мы блюда на четыре части не делим.

10.11.2000 / Анекдоты - другая десятка

Собралась стая гусей улетать на зимовку в теплые края. К вожаку подходит ворона:
- Возьмите меня с собой.
- Ты что, ворона ? Нам же лететь хрен знает сколько ! Над сушей еще ладно.
Но нам почти тыщу километров пахать над океаном. А у тебя крылья слабые.
Отстанешь, утонешь. Подумай хорошенько.
- Возьмите ! Я сильная, я упорная. Я долечу.
- Ну смотри сама.
На следующее утро стая снимается и летит. Ворона шкандыбает в хвосте. Подлетают
к океану, а у вороны уже "язык на плече". Над океаном совсем отстала. Стая
не стала ждать и полетела дальше. Перелетели океан. Присели на берегу отдохнуть.
Вороны нет. Ждали-ждали..... Часа через два появляется ворона еле дотягивает
до берега и втыкается клювом в песок. Крылья враскоряку, сама еле дышит.
Вожак подходит к ней:
- Да, ворона. Ты действительно сильная и упорная !
Ворона еле дыша :
- Да, я сильная..... я упорная.... НО ЕБАНУТАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ !!!!!!!

11.11.1999 / Повторные анекдоты

"Классическая" ситуация: на перекрестке 600-му в зад въезжает
Запорожец. Из мерса вываливают четыре "гоблина", вытаскивают
из Запора старичка оттаскивают на обочину и макают лицом в лужу.
Через минуту вытаскивают:
- Ну что, мужик, бабки есть ?
- Нет, сынки.....
Еще на минуту в лужу.
- Мужик, золото есть ?
- Нет, сынки......
Еще на минуту.
- Мужик, драгоценности, брюлики есть ?
- Сынки ! Вы или макайте поглубже, или держите подольше....
НЕ ВИЖУ НИ ХРЕНА !!!!!

10.08.2000 / Повторные анекдоты

- Сколько раз тебе объяснять, что очковые змеи - это кобры, а не глисты !

03.10.1999 / Остальные новые анекдоты

- Девушка, с Вами можно познакомиться ?
- Нет.
- Ну и слава богу.....

09.11.2000 / Повторные анекдоты

Собралась стая гусей улетать на зимовку в теплые края. К вожаку подходит ворона:
- Возьмите меня с собой.
- Ты что, ворона ? Нам же лететь хрен знает сколько ! Над сушей еще ладно.
Но нам почти тыщу километров пахать над океаном. А у тебя крылья слабые.
Отстанешь, утонешь. Подумай хорошенько.
- Возьмите ! Я сильная, я упорная. Я долечу.
- Ну смотри сама.
На следующее утро стая снимается и летит. Ворона шкандыбает в хвосте. Подлетают
к океану, а у вороны уже "язык на плече". Над океаном совсем отстала. Стая
не стала ждать и полетела дальше. Перелетели океан. Присели на берегу отдохнуть.
Вороны нет. Ждали-ждали..... Часа через два появляется ворона еле дотягивает
до берега и втыкается клювом в песок. Крылья враскоряку, сама еле дышит.
Вожак подходит к ней:
- Да, ворона. Ты действительно сильная и упорная !
Ворона еле дыша :
- Да, я сильная..... я упорная.... НО ЕБАНУТАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ !!!!!!!

12.02.2000 / Повторные анекдоты

Проститутка приехала в деревню. Идет по улице. Навстречу шкандыбает
старичок, опираясь на клюку.
- Здорово дедок ! Я сейчас в отпуске, так что могу бесплатно обслужить.
- Что ты, милая.... У меня уже лет десять не стоит.
- Не боись, дед, что-нибудь придумаем.
Взяли два карандаша, привязали. Вроде как ничего. Сделали свои дела.
Потом одна половая губа говорит другой:
- Слышь, подруга. Я многое в этой жизни повидала - и бананы, и огурцы,
и щарики разные, но чтобы хуй на носилках заносили.......

30.07.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются три проститутки: американка, француженка и русская.
Зашел разговор о том, кто как с ними расплачивается.
Американка :
- Наш мужчина утром встает, кладет на столик 100 баксов, говорит
спасибо и уходит.
Француженка:
- Наш месье утром встает, кладет на столик 300 франков, целует руку,
желает приятного дня и уходит.
Русская :
- А наш козел утром встает, просит, чтобы я ягодицы сдвинула,
карточкой пластиковой ВЖИИИК - УПЛОЧЕНО !!!!!

04.07.1999 / Остальные новые анекдоты

Заздравный тост:

- Прощай мой разум - встретимся завтра.....

21.04.2000 / Повторные анекдоты

Дочка - маме :
- Мама, почему меня в школе экскаватором дразнят ?
- Закрой рот, дура. Мебель поцарапаешь !

06.12.1998 / Остальные новые истории

Везу сегодня дочь в школу. В машине играет "Русское радио".
Поет "Шао Бао" - "Купыла мама коныка". Разговор заходит о музыке.
- Папа, а тебе нравится "Шао Бао".
- Да нет вообще-то...
- А почему ? Музыка хорошая.
- Да, но слова дурные.
- Папа, так это же УКРАИНСКАЯ группа !

Занавес, я чуть из машины не выпал.....

11.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Он страстно любил женщин.....
Поэтому заделался трансвеститом и подался в лесбиянки.

24.12.2000 / Остальные новые анекдоты

- Чижов, а ты знаешь, что любой депутат запросто может поиметь весь народ
одним пальцем ?
- Как это ?
- Как, как.... Во время голосования нажимая на кнопки !

("Русское радио" 20.12.2000)

14.04.1999 / Повторные истории

Было это в начале 80-х, когда я учился в Бауманском технилище.
Высшую математику спецкурс преподавал некто товарищ Каменский.
Кто учился тогда в Бауманке запомнили этого гражданина на всю жизнь.
Личность была весьма колоритная. На лекциях он постоянно выдавал
перлы изящной словесности. В аудитории стоял сплошной гогот
"про себя", потому что слушать спокойно это было невозможно,
а если не дай бог засмеешься, то пара на экзамене обеспечена.
Злопамятный был, собака.

Как-то зимой (а мороз был нехилый) его в начале лекции понесло
в лирику, решил проявить заботу о нашем здоровье. Начал увещевать
нас не ходить без шапок, кутать горлышко - ну прямо мать родная.
И как-то плавно перешел на менингит, на то, какая это опасная болезнь.

- Смотрите, ребята, менингит очень опасен. После него люди либо
умирают, либо остаются идиотами на всю жизнь. Вот нас в семье было
два брата и оба мы переболели менингитом. Мой брат умер, а я остался
жив........

Аут был полный... Народ первый раз не выдержал и дружно заржал......
Экзамен в этом семестре весь поток сдал только с третьего раза.....

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Проснулся утром мужик. В кармане последний доллар, а женщину хочется -
аж невмоготу. Побрел в публичный дом.
- Мадам, что Вы можете мне предложить на доллар ?
Мадам долго изучала прейскурант и наконец сообщила.
- Вы знаете, в пределах Вашей суммы у нас только дикообраз за 90 центов.
Берете ?
- Что ж поделать... Давайте.
На следующее утро похожая картина. Необузданное желание, но уже всего
10 центов в кармане. Маршрут прежний.
- Что Вы можете мне предложить на 10 центов.
- На 10 центов - только смотровой балкон.
- Что ж поделать.... Давайте.
Выходит на балкон. Стоят столики, за одним сидит почтенный господин,
пьет кофе, курит сигару, читает газету.
Подходит наш мужик к краю балкона, глядит вниз, а там..... Мать чесная !
А крыши в комнатах прозрачные. Мужик так и обалдел.
- Ух ты, что в этой комнате творят, Ой, а там что делают, А эти-то !
Да что ты там сидишь, куришь ! Только глянь !
- Да на что там смотреть ! Вот тут вчера один с дикообразом ! А это
все фигня !

20.06.1999 / Повторные анекдоты

Новому русскому звонок в офис. Он снимает трубку.
- Да, я.... Привет...Да, давно не виделись. Какие проблемы ?....
Денег надо? Сколько?.... Триста штук зеленых.... Можно...
Нет, под тридцать процентов было до кризиса. Сейчас только
под 45.... Годится? А что в залог?.... Мерс шестисотый?
Не пойдет. Знаю я этот мерс. Он же битый.... Квартира
в центре? Не пойдет... Ну и что если пять комнат? Ну и что
джакузи? Сауны-то нет! Друзей принять негде.... Дом в Жуковке?
Нет, знаю я этот дом....Ну и что если три этажа, но участок
всего полтора гектара. Шашлык пожарить негде.....Все вместе?....
Даааа... Ладно. Ок, МАМА, договорились. А вообще, как ты там?
Как дела вообще ?

22.06.1999 / Повторные анекдоты

- Папочка, ну купи мне пожалуйста сандалики...
- Перебьешься, ты еще коньки не сносил !

22.06.1999 / Повторные анекдоты

- Как спят поссорившиеся супруги ?
- Членораздельно !

15.05.2001 / Повторные анекдоты

Мужик приходит к стоматологу. Расстегивает штаны и заголяет свои
причиндалы.
- Молодой человек, а Вы не ошиблись? Я стоматолог, а не уролог !
- А ты лупу возьми и посмотри !
- Так у Вас мандавошки !
- Во-во! Им-то зубы и вырви !

08.02.2002 / Повторные анекдоты

Подвыпивший мужик идет по двору и видит как другой пытается завести "
горбатого Запора" кривым стартером (то бишь с ручки). Останавливается и
вопрошает:
- Слышь, мужик, а твоя шарманка "Ламбаду" может ?

15.05.2001 / Повторные анекдоты

Винни Пух с Пятачком приехали в Америку. Ходят, на небоскребы таращатся.
- Винни, Винни, а давай на крышу залезем? Посмотрим на землю сверху.
Сказано-сделано. Залезли на 120-й этаж, пялятся вниз. Люди и машинки как
игрушечные. Винни увлекся, перегнулся посильнее и полетел вниз. Пятачок
засуетился, пока вниз на лифте, пока на улицу выскочил. Глядь, а там -
голова отдельно, ноги-руки отдельно, туловище вообще в стороне валяется.
Мечется бедненький, не знает к чему сначала подбежать. Подбегает к
голове:
- Винни! Винни! Тебе плохо ?
Голова медленно открывает глаза :
- Мне плохо? Это мне плохо? ДА МНЕ ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ !

17.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочь - матери после первой брачной ночи:
- Мама мой муж драчун!
- Он тебя бил?
- Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!

Удалец (24)
1
Рейтинг@Mail.ru