Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 декабря 2000

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Почему о неисправностях компьютер сигнализирует: бип, бип-бип,
биип и т.д.??
- Просто кагда озвучивали сообщения об ошибках пришлось включить
цензуру...
По следам телерекламы.
-Делми, мальчики собрались на рыбалку.Что мне им приготовить?
-Папа, наша мама опять с маргарином разговаривает.
Приходит как-то под утро в дупелину пьяный мужик, а жена его
и спрашивает:
-Где Ты шлялся скотина, почему весь в помаде?
А он:
-Все вопросы к Яндексу...
- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время
одним и тем же именем называть...
- Ребята, я принес вам деньги, теперь вы мне скажете, кто такие лохи?
- Еще за сигаретами сбегай, тогда скажем!
(из КВН)
60
На этот новый год у меня нет всего чего надо.
Нет клевого прикида,нет нормального подарка.
Да и предки недовольны.
А под крышкой ПЕПСИ я них№я не нашел.
Разговаривают два наркомана:
1. Представляешь, вчера в соседнем колхозе председатель сжег 6 га.
конопли.
2. Даааааа это был большой КОСЯК со стороны председателя....
Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило
16 томов.
И сел за комп он, и нажал он power,
И комп включился и тест памяти пошел,
И рад был юзер , и был то первый шаг..

И протестировалась память, и драйвы plug and play нашлись
И начал комп искать операционку
И рад был юзер и был то шаг второй

И не нашел комп операционки и сказал:
Invalid system disk replace and press enter
И вынул юзер диск из флоповода, ткнул enter и был это шаг третий

И комп нашел операционку и начал загружать ее
И вылезла картинка с облаками и надпись появилась Виндовс
И вскрикнул от восторга юзер и был то шаг четвертый

И загрузилася бесовская система и начала девайсы находить
И не нашла того что было, зато нашла других количество большое
И озадачен юзер был и был то пятый шаг

И преодолев препонов бездну все ж вылез юзер в Интернет,
И началась качаться почта и было ее много и были в ней трояны
И юзер начал запускать их и был то шаг шестой

И матерился очень долго юзер и бил кувалдою по монитору
И выкинул он комп в окно и был он счастлив
То был единственно разумный шаг - седьмой
Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь
делать нашим дочкам?
- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"?
- Угу.
- А ты хотел бы в нее сыграть?
- Ага!
- Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги,
которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный,
перестанешь делать из меня идиотку?
ради прикола выдержка из п.2 ст.214 Налогового Кодекса РФ "В случае,
если сумма уплаченного распределяющей доход организацией налога
на доход организаций, относящаяся к части дохода, распределяемого
в пользу налогоплательщика в виде дивидендов, превышает причитающуюся
с последнего сумму налога на доход в виде дивидендов, возмещение
из бюджета не производится". Попробуйте разберитесь.
-Зачем Василю Ивановичу был нужен Петька?
-Оттуда и пошло ----- петтинг
- Итак, подготовтесь к встрече! Завтра сюда приезжает наш известный
соплеменник!
- И на что он будет менять сопли?
Доктор:
-пациент, скажите "А-а"!
Пациент:
-А-а-а!
Доктор:
-У-у, батенька, да у вас геморрой!
коротко:Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра
и приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?"
Децл в рекламе:
- Я пользуюсь ситилайн потому, что это модно! Да, это модно!
- А что такое ситилайн?
- Не знаю, но это - модно!
Программер (П) сидит в комнате за компом, а жена (Ж) на кухне готовит
ужин.

Ж: Коля, воду с картошки сливать?
П: Если скорость не меньше 33600, сливай в Temp, потом разберемся!
(показывать надо)

Выезжают в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Илья (развести руки пошире и одновременно двигать вверх-вниз):
- Скукотища!!!
Добрыня (то же, только руки вполовину сблизить):
- Скукота!!
Алеша (то же кулачком одной руки):
- Скукотинушка!
Что значат цвета эстонского флага -

синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии !"
черный - "почему Эстония не Финляндия ?!!"
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует,
спрашивает:
- Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
- Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав,
где вы провели прошлую ночь?
- Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,
не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки
потушить.
- Гражданин, не дышите на меня, от вас перегаром несет.
- Это не от меня, а от водки.
- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает,
я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна.
Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю
потом с друзьями...
Чем выше рост - тем ближе к Богу!
(Высказывание неизвестного бройлера)

(C) Робинзон ОдЕcский
Специфический немецкий юмор.
Немецкий способ ловли крокодилов.
Взять на охоту: толстую скучную книгу, бинокль и пустую пачку
из-под сигарет.
1. Лечь на берегу и начать читать книгу. Книга скучная и вы засыпаете.
2. Крокодил выйдя из воды подходит к вам и тоже читает книгу и тоже
засыпает..
3. Поскольку вы раньше уснули, то раньше и просыпаетесь.
4. Перевернув бинокль смотрите на крокодила. Он значительно уменьшился.
5. Берете его двумя пальцами и кладете его в пустую пачку из-под сигарет.
6. Все он ваш!

Славочка Ташкентский
Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю?
Он (страстно): - Нет, дорогая!
Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам!
Он (страстнее некуда):
- Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у,
в хорошем состоянии...
- Чижов, а ты знаешь, что любой депутат запросто может поиметь весь народ
одним пальцем ?
- Как это ?
- Как, как.... Во время голосования нажимая на кнопки !

("Русское радио" 20.12.2000)
Как размножаются крокодилы?!
Выйдя из холодной реки они откладывают яйца на горячий песок и громко
говорят при этом "ОХ!!!".
Вопрос: А почему они говорят "ОХ!"?
Ответ: А вы сами попробуйте выйти из холодной воды и положить свои яйца
на горячий песок. А что вы скажете?
У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма.
Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама
невинно прокомментировала:
- А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!
- Дочь известного продюсера Лена Зосимова снялась для журнала "Плейбой".
- Ну и как?
- Вся в отца!
Брежнев: Экономика должна быть экономной!
Горбачев:Экономика должна быть!
Ельцин: Экономика должна...
Путин: Экономика?..
69
Штирлиц вспоминал и пересчитывал явки:
1021,1022,1023,1024...KB MEMORY OK
Чукчу по приколу сводили на концерт рок-группы и спросили:
- Ну, как тебе концерт?
Он отвечает:
- Однако, чукча доволен - ваши лохматые хорошо орут и прыгают. Даже
лучше нашего шамана.
~Децел:"Я не вижу ваши руки!!!"
Выкрик из зала:"А ты подпрыгни!"
~Поймал Децел золотую рыбку.
Рыбка:"Загадывай три желания."
Децел:"Pepsi, пейджер, MTV!"
По материалам Куклы (НТВ):
Государственная Дума не проголосовала за поправку депутата Шандыбина.
"О какой поправке может идти речь, если он даже не начал лечиться?",
прокомментировал Григорий Явлинский.
Анекдот для программиста-философа:

Надпись на публичном доме: "Download now!"
Надпись на двери родильного зала: "Downloading complete"
Надпись на воротах кладбища: "Runtime Error"

(Добавление для продвинутых философов: Надпись на заборе:
"Кому все это на х.. нужно?!")
В переполненном автобусе:
- Осторожней реферат помнете!!!
- Ты че офигел у тебя же ни пакета, ни сумки!
- Он на дискете!

am
59
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле
сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного
привлекательнее.
Как то раз студент Серго пригласил мать в гости к себе в общежитие.
За обедом, она не отрывала взгляд от его соседки по комнате - Маши,
которая была очень красивой. Мама давно подозревала, что между Серго
и Машкой что-то есть и внешность Машки только подтвердила ее подозрения.
За ужином мама вновь искоса поглядывала то на Машку то на Серго,
и последний, прочев ее мысли, заявил, что в общем, ничего между ними
нет они просто друзья и т.д.

Через неделю, Машка пришла к Серго и сказала, что с тех пор как мама
была у них в гостях, она потеряла свое любимое золотое кольцо и не может
его найти.
- Ты ведь не хочешь сказать, что это она, так ведь?
- Хм не знаю я конечно не думаю, но я бы написала ей письмо и спросила
ее что она знает об этом, так, на всякий случай.

Ну Серго, чтобы Машку успокоить сел и написал:

"Dear Mother,
Я не говорю, что ты _взяла золотое кольцо_
Я не говорю, что ты _его не брала_
Но факт в том что кольца нет с тех пор как ты была у нас в гостях
Искренне твой, очень люблю тебя, Серго"

Через пару дней пришел ответ. Его содержание было следующим:

"Любимый сыночек,
Я не говорю, что ты _спал_ с Машкой,
Я не говорю, что ты _не спал_ с Машкой,
Но факт в том что _если бы Машка спала в собственной постели
она бы уже давно нашла свое долбанное золотое кольцо_ !!!
С любовью, твоя мамочка"
30 лет назад.
Приходит студент домой и говорит,
- Мама, я женюсь.
Ты что?! - говорит мать, - чем семью кормить будешь? Сначала закончи
институт, стань на ноги.

Теперь.
Приходит студент домой и говорит,- Мама, я женюсь.
На ком? - затаив дыхание, спрашивает мать.
На девушке,- отвечает он.
Молодец, - со вздохом облегчения и радостью в голосе, хором говорят
мать и отец.
ПРИГОВОР

"...За попытку самоубийства приговорить к высшей мере наказания."

Владимир Сурин
Комиссия по этике и русскому языку рассмотрела название
ящерецы "ИГУАНАДОН" и пришла к выводу, что название порочит
честь и достоинство русского языка. Принято решение - называть
ящерецу "КОНТРАЦЕПТИВОЗАВР"
- Помню, мы с мужем легли как-то, посмотрели друг на друга и вдруг хором:
"Извини, очень голова болит!"... Так хохотали потом!
-Дорогой! Чем тебе нравятся мои ножки?
-Тем, что они у тебя есть.
Драмматург сидит за столом и что-то пишет. Врывается человек и говорит:
- У нас только что повесился актер!
- Ну...
- Что, ну! Актер повесился в туалете.
- А где завязка, где развитие...

ЗАХРЫМ
Реклама в газете
"Ломбард" - золото, аудио, видео аппаратура и тд тп.
наш адресс: ул.Петровка 38 -работаем круглосуточно
Сидит нарк на берегу реки, подтягивает.
Мимо, размахивая руками, проплывает мужик. Увидя человеческое существо,
мужик лихорадочно старается добратся до берега, но течением его относит
все дальше. Хрипя и пуская пузыри, мужик из последних сил орет:
"Помоги мне! Я тону!!!"
Нарк, задумчиво провожая его взглядом:
"Да не, мужик, мне кажется, у тебя и так неплохо получается."
- Захожу на кухню, в одну кастрюлю, в другую - пусто. В холодильнике
тоже пусто. Ну нигде борща нету! Не иначе - теща приезжала посуду мыть!
Новости ИТАР - ТАСС
Вчерашним вечером господин Путин вылетел с официальным визитом в США.
На повестке предложение к конгрессу США о смене герба одноглавого
орла США на двуглавого орла России. И соответствующая ситуации
с выборами смена названия страны на "Гор-Бушку".
Данную новость с оптимизмом восприняли все панки Москвы, о чем президенту
Путину было сообщено письменно.
Мэр столицы предложил карту примерных автобусных и троллейбусных
маршрутов к месту следования.
Почему из русского барана можно приготовить шашлык,
а из американского нет?
Потому что мы не людоеды...
- Слушай, а почему у Карандаша не было детей?
- Потому что у него на конце резинка.
прим. Карандаш - кто не знает, был такой клоун.
- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под
ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион
зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня
основательно!"
...И пошел на улицу дрова рубить.
Как определить русского резидента, не используя детектор лжи и пентотал?
После кружки-другой пива попросить его быстро сказать "Рабиндранат Тагор".
- Послушай, сынок, а слабо тебе догадаться, о чем шла речь
в телевизионном шоу "ЭТО вы можете!" во времена Брежневского застоя?
Так вот, под ЭТИМ в те времена подразумевали Рационализаторство
и Изобретательство!

(C) Робинзон ОдЕcский
Девущка кокетливо: Куда бы мне записать твой телефон?
Он: Как куда! Только в паспорт и только в графу семейное положение!
На зачете по медподготовке препод спрашивает студентку:
-Что такое пролежни?
-Это когда врач прописывает постельный режим...
Сегодня ночью коммунист Сидоров забрался на статую Ленина и надхвалился
над ней
Недавно американцы дополнили свою таблицу размеров одежды
размерами XXXXL и "о боже, это надвигается на нас!"
Предлагаю в шкале оценок анекдота добавить радиобатон - "Не читал"

Ромочка
Еще один вариант герба:
Бутылка водки с двумя горлышками.
Нет, лучше с тремя.
На уроке биологии:
- И запомните, дети: клубника, фасоль и Боярский размножаются усами.
Интересно, сколько процентов мужчин на вопрос девушки на бензоколонке
- Вам заправить ?
отвечают:
- А Вам ???
ВЫПИСКИ ИЗ ЦЕННИКОВ:
Бутерброд с хлебом
Душ "Мститель"
Набор для студня с ушами
Яблоки яблочные
Плечи индейки
Козьи-наки
Питательная смесь "Малыш" крупноизмельченный
Украинский:
Хазяин звертается до свого собаки: "Ну шо ти гавкаеш? Ну шо ти гавкаеш?
Поки ти гавкатимеш на кожне гивно?!... А Ви, сусиде не стийте, проходьте
до хати!
Встречаются два сидюка:
- Что-то я совсем старым стал, на своих 32-х молодеж догнать не могу.
- Фигня, я на 8-ми кручусь и не жужжу!
Mike
Противники режима Путина собрались вчера на площади... 6 квадратных метров.
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы
заладили - "яйца глист, яйца глист"...
- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...
ЗАГАДКА:

Что у мальчика на три буквы, а у девочки на пять?

(ОТГАДКА: "чуб" и "челка", а не то, что вы подумали)
54
....На Красную площадь выходит Кристина Орбакайте:
"...Подождем мою маму?..."
- Подождем, ТВОЮ МАТЬ!!!!!
Совет бывалого студента:
Никогда, НИ-КО-ГДА не бросайте деньги в фонтан возле института
Автомобильная ярмарка. Гид рассказывает:
- А это хит нашей выставки - джип, который вы может спокойно взрывать и
быть уверенным - никто из людей не пострадает!
Братва налетает - разбирает.
Как-то попался в толпе автолюбитель:
- Вы, не могли бы объяснить, чем эта модель отличается от более дешевых.
Почему люди-то не пострадают?
- А Вы видели, что бы эту машину купил хоть один человек?
Из послания Патриарха Всея Руси Президенту России :
... а такоже подтверждая приверженность Вашему курсу на экспроприацию
собственности олигархов и наведения на Святой Руси порядка, полагаю
уместным указать Вам на необходимость предварительно поступить
в духовную семинарию, будучи впоследствии изгнанным из нее
за неуспешность и богохульство. Не сочтите за вмешательство Святой Церкви
в дела мирские, но упокоению мирян споспешиствовало бы назначение
исполняющих обязанности Троцкого, Каменева, Зиновьева, Тухачевского,
Якира и прочих, несть им числа...
Коммунисты собрались на день рождения к Зюганову.
Макашов говорит: "Я приду с тремя бутылками водки". Лукьянов :
"А я с тортом". А Селезнев говорит: "А я с рулетом". А коммунисты же
дураки не поняли что к чему и говорят: "Да ты сри когда хочешь!
А придешь с чем?"
Киллер Петренко встретил в подъезде Тютькина и, не раздумывая,
стрельнул у него сигарету.
Тютькин отделался легким испугом.
Перевод с английского.

Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.

Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.

Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?
Новый русский приходит домой и с порога жене зло так говорит - не едем мы
с тобой ни в какую Испанию.
Та в слезы - Вася, ну как же. А Новый год?
А он ей - что я тебе, Гусинский что-ли?
Чего боялись люди в Латвии в 1991 году (в момент обретения независимости)
и чего они боятся сейчас.

В 1991 году они боялись, что эта независимость скоро кончится, а теперь
они боятся, что этого уже не произойдет.
После каждой остановки поезда мужик срывается с места и бегает по
купе, причитая:
- О матерь божья, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот
поезд!
США, новогоднее обращение президента Клинтона:
- Как в прошлом году Ельцин россиянам,
я реши подготовить Новогодний Сюрприз американцам.
Ну, моего приемника вы уже знаете.
А потому сейчас я назову вам приемницу … Моники Левински.

(C) Робинзон ОдЕcский
Мальвина говорит Пьеро:
- Слышал, как папа Карло денег настругал? Сдал полено с Буратино
в Кунсткамеру и
получил в ''деревянных'' десять тысяч.
Александр Чеплоуский (г.Кингисепп)
- Ты не знаешь, какую книгу читал Буратино?
- Знаю! "160 способов применения носа".
Из опроса молодых людей на улице
Что вы будете делать, если вам понравится девушка?
... М-М Могу копать!
Приходит мужик в очередной раз домой, что называется, на рогах..
Жена впускает его в дом и начинает кричать: "Опять нажрался
как свинья!!!! Свинья!!!!" Мужик поднимает голову и выдает
" ХХРРЮЮЮЮЮ, ХХХРРРЮЮЮЮЮЮ??????? ( типа: "Кто, яяя???")" :-)))
Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать
бог знает на что...
Воинская часть, утро, солдат в который раз перелазит через забор
к бабуле за сегаретами, и вот он ей говорит:
- Слушай бабушка, я у тебя тут постоянный покупатель, сегодня денег нету,
ну извини я тебе завтра принису,
- Ну хорошо сынок, ты у меня тут постоянно, потом принесешь.
- Если меня вбруг не будет, зайдешь в часть спросишь рядового Писюна,
меня там все знают.
Вот проходит день, два, неделя, ну бабуле стало интересно, где же тот
Писюн делся.
Заходит в часть, подходит к стоящему у аллеи командира части
и спрашивает:
- У вас Писюн есть???
Командир косясь вниз, говорит:
- Ну есть.
- А где же он???
командир с удилением говорит:
- Висит.
- Шо??? за рубль повесился???
(перевод с анuлийского)
Приходит Петька к Василий Ивановичу ...
Собрал король зверей животных и говорит:
- Кто обидел слона
Выходит муравей и говорит:
- А что, он первый начал.

4
Чубайс: Нам не важна капитализация. Нам нужны инвестиции.
Илларионов (хотелось бы): Не важно, что не стоит. Главное, чтобы любили.
Идет какой-то, а недалеко от него один молодежный парень.
- Привет старик, че надо?
- Не слышу что?
- Ты че глухой?
- Подойди, не слышу...
Подходит парень и видит, не старик, а молодежь в наушниках.
- Есть у меня приятель: так он всегда двусмысленности норовит сказать.
В частности, насчет своей жены. Вот, например, недавно выдал такую фразу:
"Я свою жену люблю, не смотря ни на что". Вы представляете! Это значит,
он свою жену любит, только когда ни на что у нее не смотрит. Ни на лицо,
ни на грудь... Ну, не пошляк ли? А недавно совсем обесстыдел и говорит:
"Моя жена сама не знает, что она хочет". Это значит, что когда его жена
"хочет" его или кого-то другого, то сама об этом не догадывается.
Ну, не мерзость ли так о своей жене говорить? А недавно еще почище
забубенил: "Я иногда не знаю, с какой стороны к ней подойти!" Поняли?
Это он же сексуальные подробности их жизни открывает! А если сюда же
прицепить его фразы: "У моей жены никогда концы с концами не сходятся"
или "Она всем даст очко вперед", то, по-моему, моральный облик приятеля
и его жены вам станет ясным!

Ефим Ефимовский

Вчера<< 24 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.07:
Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.
Рейтинг@Mail.ru